Полезные рекомендации по общении с ребёнком. Психолог и дети. бесплатное чтение

Немного об авторе:

Людмила Каткова.

Психолог, Сексолог.

Работает в интегративном подходе.

Глава 1

Операция «Антистресс»: или как сделать уроки, не прибегая к коньяку (для родителя)

Если вы родитель школьника, фраза «садись делать уроки» наверняка вызывает у вас легкий тремор и непреодолимое желание заглянуть в аптечку. Вы не одиноки. Процесс совместного выполнения домашнего задания – это древнее искусство борьбы с невидимым врагом: вселенской ленью, космическим «нехочухой» и абсолютной уверенностью ребенка, что траву за окном покрасили именно сегодня и смотреть на это надо немедленно.

Но что если я скажу, что можно пройти этот квест без потерь для своей нервной системы и запасов валерьянки? Забудьте про учебники! Первое, что нам нужно – это сменить тактику.

1. Переименуйте врага

Слово «уроки» уже само по себе является триггером для обеих сторон. Это скучно, обязателено и пахнет школой. Дайте процессу новое, боевое название.

– «Штурмуем форт Незнаек!» (Для гуманитарных наук).

– «Расшифровываем послание инопланетян!» (Для математики, где X, Y и Z и правда смотрят на нас как на пришельцев).

– «Проводим научный эксперимент!» (Для всего, что можно потрогать, понюхать или капнуть на стол).

Цель – не сделать уроки, а совершить подвиг. А на подвиги идти веселее.

2. Время – не только деньги, но и ваши нервы

Правило первое: никогда не начинайте «штурм» сразу после того, как ребенок переступил порог дома. Его мозг – не USB-накопитель, который можно воткнуть и сразу скопировать информацию. Дайте ему час на «перезагрузку»: перекус, бег по потолку, просмотр мультиков. Выждите. Это как в стриптизе – главное интрига и правильный момент.

Правило второе: используйте «правило помидора». Нет, бросаться овощами не нужно (хотя вариант интересный). Метод заключается в работе короткими спринтами: 25 минут концентрации, 5 минут дикого, неконтролируемого отдыха. Таймер – ваш лучший друг. Ребенок знает, что есть четкий финиш, и готов терпеть эти четверть часа. А вы знаете, что скоро закончится это кошмарное объяснение, почему «жи-ши» пишется с буквой «и».

3. Роль родителя: не надзиратель, а ассистент безумного ученого

Ваша задача – не стоять над душой с суровым лицом и краснеющими пятнами на шее. Ваша задача – наводить на мысль. Задавайте абсурдные вопросы:

– «Как думаешь, эту задачку про яблоки можно решить с помощью взрывчатки? Нет? А почему? Вот видишь, уже мыслишь в правильном направлении!»

– «Если бы это правило придумала обезьяна, как бы оно звучало?»

– «Давай представим, что это не уравнение, а секретный код от сейфа с конфетами. Взломаем?»

Превратитесь в самого глупого человека на планете. «Я ничего не понимаю! Объясни мне!» – это магическая фраза. Ребенок, чувствуя себя экспертом, сам того не заметив, вломится в материал и начнет вам все растолковывать. А вы тихо радуйтесь в сторонке.

4. Призы и награды (или банальный подкуп)

Здесь главное – не золотые слитки, а мгновенное вознаграждение. Не «сделаешь уроки – куплю тебе велосипед летом», а «закончим этот пример – съедим по печеньке с малиновым вареньем». Маленькие победы требуют маленьких, но немедленных наград. Это работает лучше любой мотивационной речи.

5. Критическая ситуация: если всё летит в тартарары

Если вы чувствуете, что еще пять минут, и вы либо закричите, либо начнете рвать тетрадь в клочья – СТОП. Объявите чрезвычайное положение.

– «Перерыв на танцы!» Включите на всю громкость дурацкую песню и прыгайте по комнате 3 минуты.

– «Объявляем бойкот урокам на 10 минут!» Идите пить чай с пряниками и молчите. Смысл в смене деятельности.

– «Срочная эвакуация!» Выйдите на балкон и подышите воздухом. Посчитайте проезжающие красные машины.

Главное – разорвать порочный круг стресса.

Итог: Уроки – это всего лишь уроки. Ваши отношения с ребенком и ваше психическое здоровье дороже любой, даже самой прекрасной, оценки по природоведению. Смейтесь над ошибками, ищите абсурд, превращайте рутину в игру. И возможно, в один прекрасный день вы с удивлением обнаружите, что аптечка с успокоительным вам нужна разве что для просмотра новостей по телевизору. Но это уже совсем другая история.

От тихой сапы до дзен-мастера: как укротить школьного энерджайзера и не сойти с ума

Если вы родитель, чье сердце замирает при звонке от классного руководителя, или учитель, который к третьему уроку чувствует себя как дрессировщик бегемотов на кофеине, эта статья для вас. Тема «как заставить школьника слушаться и не носиться по коридорам» стара, как мир. Но мы подойдем к ней с юмором, ибо без него в педагогике – только нервный тик и мысли о ранней пенсии.

Глава 1. Зачем они это делают? Краткий экскурс в мир детской физики

Школьник на перемене – это не просто ребенок. Это уникальный природный феномен, этакий перпетуум-мобиле в кроссовках. Ученые до сих пор спорят, откуда берется эта энергия. Наиболее популярная теория гласит, что во время урока она накапливается в особом органе – «шаловливом пузике», а на перемене происходит ее лавинообразный выброс.

Попытки остановить этот процесс силой подобны попыткам остановить лавину в Альпах криком «А ну замолчали!». Бесполезно и выглядит смешно. Нужна стратегия, хитрость и немного дзена.

Глава 2. Тактика переговоров, или Как говорить с бунтарем

Классический родительский аргумент: «Учитель – это вторая мама, ее надо слушаться!» Для современного ребенка этот аргумент стоит где-то между советом носить с собой кнопочный телефон и верой в Деда Мороза.

Вот несколько работающих альтернатив:

– Метод от противного. Вместо «не бегай», попробуйте: «Слышал, на переменах сейчас модно устраивать чемпионаты по стоянию у стеночки. Говорят, круче, чем TikTok». Ребенок, движимый духом противоречия, возможно, захочет это проверить. Выиграете вы несколько секунд тишины.

– Метод шпионской игры. Объясните, что идеальная маскировка ученика – быть незаметным. «Представь, ты секретный агент «Х». Твоя задача – передать секретную записку однокласснику так, чтобы тебя не запомнил дежурный учитель. Бегать и кричать – это провал миссии!»

– Метод взрослости. Скажите: «Только малыши носятся без цели. Взрослые парни/девчонки используют перемену по назначению: стратегически планируют, как пройти новый уровень в игре, или обсуждают мировой экономический кризис». Звучит абсурдно, но работает лучше, чем призывы к совести.

Глава 3. Искусство направленного взрыва, или Куда бежать можно

Запретить бегать – все равно что запретить дышать. Энергия должна куда-то деваться. Мудрый стратег не строит плотину, а прокладывает канал.

– Спортзал, двор, коридор с мягкими матами. Договоритесь с учителем о возможности на большой перемене выпускать класс в место, где бег не приведет к тотальному апокалипсису.

– «Минута дикого забега». Предложите учителю гениальный ход: первые 2 минуты перемены можно беситьcя и кричать (в установленных пределах), а остальное время – вести себя прилично. Это как выпустить пар из скороварки.

– Танцевальный баттл. Кто сказал, что движение – это только бег? Включите на перемене музыку. Пусть выплескивают энергию в танце. Это и культурно, и безопасно для витрин с кубками.

Глава 4. Личный пример, или Что делать вам

Требовать от ребенка спокойствия, пока вы сами несетесь с работы как угорелые, – лицемерие. Начните с себя.

Вечером, вместо того чтобы ругать его за беготню, предложите: «Так, сынок/дочка, я тоже сегодня бегал на работе. Давай на полчасика включим таймер и устроим забег по квартире. Кто громче топает, тот и выиграл!». Выпустите пар вместе. После этого он, возможно, захочет просто посидеть и почитать.

Эпилог: Философский взгляд на проблему

В конечном счете, цель – не вырастить идеального робота, который ходит строевым шагом и молча жует булочку в столовой. Цель – донести простую мысль: уважение к учителю и безопасность окружающих – это не скучные правила, а проявление крутости и ума.

Шумные, бегающие, непоседливые дети – это не наказание. Это признак того, что они живые, здоровые и полные сил. Наша задача – не запереть эту энергию в клетку, а научить ее направлять в мирное русло.

А если ничего не помогает, просто вспомните себя в их возрасте. И тихо скажите: «Да, я тоже носился. И ничего, выжил». Главное – чтобы ваш классный руководитель этого не услышал))

Боевой вылет: инструкция для родителей перед 1 сентября

Вот и лето пролетело, оставив на память лишь пару килограммов абрикосового варенья, загар в стиле «панда» (от солнцезащитных очков) и стойкое ощущение, что слово «уроки» – это что-то из прошлой жизни. Но нет! На носу 1 сентября – день, когда ваш милый малыш превращается в бойца образовательного фронта, а вы – в его тыловое обеспечение. Чтобы этот «вылет» прошел без потерь (в первую очередь, для ваших нервных клеток), вот шпаргалка от бывалых.

1. Боевая тревога: подъём

Забудьте о ласковом «солнышко, пора вставать». После трёх месяцев побудки в обед это будет больше похоже на эпизод из фильма ужасов. Приготовьтесь к многоступенчатой системе пробуждения:

– 06:30: Первый, разведывательный звонок будильника. Ребёнок не шелохнётся.

– 06:45: Тактильное воздействие (потрясти за плечо). Последует мычание и попытка закопаться в подушку с головой.

– 07:00: Ультиматум. В ход идёт угроза отменить вечерний мультфильм, обещание блинчиков и история о том, что одноклассник Петя уже час как делает зарядку.