Сегодня я сделаю перерыв. Иногда нужно остановиться, заглянуть в себя и понять, чего хочется на самом деле бесплатное чтение

Чем ближе, тем больнее

Почему ссорятся даже любящие друг друга люди? Потому что чем ближе мы становимся, тем вероятнее, что какие-то незначительные мысли из закоулков наших разумов столкнутся. Даже с лучшим другом мы легко можем оказаться в ссоре. Возможно, мы помиримся, и всё вернётся на свои места, но может быть и такое, что эта ссора станет роковым концом. И, как бы грустно это ни звучало, такова реальность человеческих отношений.

Но самые конфликтные – семейные отношения. Ведь это те люди, которых вы не выбирали и которых не можете запросто оставить. Если семья лишь делает вам больно, лучше всего отдалиться от неё – например, съехать и жить отдельно. Но если вдруг для вас это не представляется возможным, пытайтесь проводить дома как можно меньше времени, в идеале приходите туда только поспать. Обычно этот вариант вызывает меньше всего возмущения со стороны родных. И время, которое вы проводите вне дома, пытайтесь тратить на то, чтобы стать финансово независимым. Однако старайтесь соблюдать баланс между временем с семьёй и временем, которое вы тратите на саморазвитие.

Будь то вещь или человек – всё, к чему мы привязываемся, причиняет нам боль даже при малейшей оплошности. Может, именно из-за этой привязанности к семье сегодня вы снова не можете всю ночь заснуть. Это те самые отношения, где «от любви до ненависти один шаг». Ведь очень важно заботиться друг о друге и стараться работать над своими ошибками, и касается это не только семьи: партнёры, друзья, родственники, соседи и множество других людей – все они заслуживают такого отношения.

Сблизившись с кем-то, будьте готовы к тому, что вам причинят боль

«Залог идеальных взаимоотношений – соблюдение личных границ».

Я уверен, что эту цитату вы слышали не один раз. Но соблюдать дистанцию в отношениях с людьми не так просто, как кажется. Что нужно для этого делать?

Давайте представим ситуацию, где вы знакомитесь с новым человеком и начинаете постепенно с ним сближаться. С некоторыми людьми достаточно только поговорить – и вы уже чувствуете их своими друзьями; с другими вы ощущаете, что у вас не идёт контакт. В последнем случае достаточно легко избавиться от каких-то ожиданий. Другое дело, когда вы чувствуете связь с человеком: ведь если вы пустили его в свою жизнь, услышать что-то обидное или просто оказаться в неприятной ситуации – больно.

Поссорившись с другом или коллегой, которому вы доверяли и изливали свою душу, вы начинаете беспокоиться, что о ваших сокровенных мыслях могут узнать и другие, а может, даже в искажённой форме. То, что вы сказали своему собеседнику, доверяя ему, принимает преувеличенную, изменённую и уродливую форму и возвращается к вам бумерангом. Те потаённые мысли, которыми вы с трудом с кем-то поделились, в итоге используют для вашего очернения.

Если у вас есть друзья, которые с пониманием относятся к вашим недостаткам и уважают то, что вы с ними делитесь чем-то душевным, – вам очень повезло, ведь они крайняя редкость. И поэтому мы часто ищем новых людей, задаваясь одним и тем же вопросом: «Могу ли я поделиться с этим человеком тем, что меня волнует?», и с опаской анализируем каждую деталь, о которой рассказываем, – это суровая реальность.

Мы не обязаны оправдываться перед всеми

Когда-то я регулярно ходил в читательский клуб. Там я завёл друзей, но мне было досадно, что мы все придерживались одних и тех же мнений. Мне хотелось узнать что-то новое, чтобы раскрыть себя с новой стороны.

В этом клубе мы свободно обменивались своими мнениями, но самой интересной частью для меня были наши обсуждения – так мне удавалось найти интересных для себя людей. Поделившийся своими мыслями человек кажется мне маленьким рассказом, а тот, кто рассказал о своей жизни – целой книгой.

Естественно, как это обычно бывает, всё было не так уж и прекрасно – не все истории заканчиваются сказочным счастливым концом. Кто-то не разделял мои ценности, а кто-то из-за предрассудков осуждал меня, не дослушав до конца. Общение заканчивалось, даже толком не начавшись.

С этими людьми мне так и не удалось познакомиться поближе. Основной фактор, определяющий формирование дружбы, – это не характеры, а разделение людей на две группы: на моей стороне или против меня. Какие-то предрассудки или недальновидные суждения оказывают пагубное влияние на любое собрание людей. Например, когда о ком-то начинают распространяться слухи, вы найдёте намного больше людей, которые верят этим слухам, чем тех, кто задумывается о том, правда это или нет.

Довольно трудно выкрутиться из разговора, когда между двумя людьми произошло какое-то недоразумение. Крайне важно не делать чего-либо, что может подорвать вашу репутацию, но при этом рьяно бороться со всеми людьми, сплетничающими за вашей спиной, тоже не нужно. Лучше просто не обращать внимание. Если для вас имидж действительно важен, просто показывайте большинству людей такого себя, которого они хотят видеть. А себя истинного, настоящего, показывайте только меньшинству. Поверьте, этого будет вполне достаточно.

Психология газлайтинга

В криминальной психологии есть такой феномен: когда преступник пытается в чём-то убедить жертву, он подталкивает её к рефлексии и самоанализу. Он убеждает её в том, что во всём виновата именно жертва, поэтому насилие оправдано. Так преступнику удаётся с лёгкостью контролировать весь процесс. Если вы пойдёте в книжный магазин и заглянете в отдел бестселлеров, то найдёте там много книжек по психологии. Мне кажется, что секрет их популярности кроется в том, что заинтересованность людей в своём поведении – это что-то врождённое, универсальное.

На самом деле, обычные люди часто сталкиваются с ситуацией, похожей на ту, что я описал выше. Во взаимоотношениях человек, оказавшийся в невыгодном положении (назовём его условно «человек А»), будет возлагать всю ответственность ситуации на себя. Будь то вина обеих сторон либо одной из них – неважно, всё собирается в одну кучу. А в это время человек Б, вместо того чтобы попытаться как-то переубедить человека А, попытается извлечь из этой ситуации какую-то пользу для себя. Иногда даже человек Б будет намеренно поселять сомнения в человеке А. Это и называется «газлайтинг». Довольно трудно как-то симпатизировать газлайтеру – он наживается на своей жертве, радуя своё эго. Когда вас кто-то пытается контролировать в отношениях, единственный верный способ с этим совладать – быть решительным. Пытайтесь игнорировать манипулятора или однообразно отвечать короткими «понятно» или «ясно» – так он потеряет к вам какой-либо интерес. Как бы упорно газлайтер ни пытался навязать вам вину за что-то, ни в коем случае не поддавайтесь его словам и не вините себя. Большую часть того, что говорят такие люди, нужно просто пропускать мимо ушей, чтобы на вас это никак не повлияло.

Когда вам кажется, что кто-то выше вас в ментальном плане, задумайтесь на секунду, ведь все мы – люди и равны друг с другом вне зависимости от пола, профессии или возраста. Все отношения – дружеские или любовные – строятся на равноправии. Нельзя плохо относиться к человеку только потому, что он младше вас, или беспрекословно подчиняться кому-то только потому, что он старше. В общении с другими вы можете узнать что-то новое о мире, людях, сформировать нового себя – пользуйтесь этим! Ведь это и есть квинтэссенция отношений.

Мы сравниваем «повседневных» себя с лучшей версией других людей

Сравнивать себя с другими – это самый бестолковый способ эмоционально себя извести. Естественно, все мы иногда этим занимаемся, но если не перебарщивать, это может стать толчком к развитию. Но когда человек слишком зацикливается на успехах других, он только вредит своему эмоциональному состоянию. Но главная причина, по которой от этого сравнения нет никакой пользы, в том, что завидуя другим людям, вы завидуете их лучшей версии. Аккуратно и тщательно созданной картинке, которая априори не может соответствовать реальному человеку. По иронии судьбы мы завидуем тем, у кого есть что-то, чего нет у нас. Вместо того чтобы сравнивать себя с другими и расстраиваться, лучше подумайте о том, чего вы добились сегодня и попробуйте похвалить себя за это.

Когда вы кому-то завидуете, вам хочется иметь те же качества, что и другой человек. Дело не в том, что вы хотите стать им, а в том, что вы стремитесь походить на него. Всегда проще тем, кто поднимается на вершину, чем тем, кто её уже достиг. Ведь перед первыми проторенный путь, а перед вторыми – только бесконечная неизведанность. Как раз поэтому людям, достигшим вершины, достаточно на ней удержаться. Это может быть и трудно, и легко, но в любом случае, если вы намерены развиваться, лучше идти по тому пути, в который вы сами верите. А размышлять о том, к чему вам стремиться в жизни, несомненно полезнее, чем завидовать другим.

Что делать, когда высмеивают ваши мечты

Когда мне только исполнилось 30, я ещё совсем ничего собой не представлял. За что бы я ни брался, ничего не получалось. Тогда я не мог даже представить, что исполню свою мечту и буду писать о том, как нам, людям, стоит жить. Я действительно считал себя настолько бесперспективным, что мне не хватало храбрости говорить о своём желании заниматься литературой. Я просто сидел днями напролёт в безлюдной школьной библиотеке, читая книгу за книгой и мечтая о том, что когда-нибудь написанные мною строки смогут менять людей в лучшую сторону. Примерно в то же время я серьёзно задумался о своём будущем. И тогда, в 2018 году, мою работу опубликовали и я наконец мог с уверенностью заявить, что я – писатель.

Я не верил, что моя мечта станет реальностью, поэтому скрывал её от окружающих. Мне было страшно столкнуться с критикой: «Как ты заработаешь, будучи писателем?» или «Тебе стоит заниматься этим в качестве хобби, иначе не сможешь нормально жить». По этой причине я втайне от всех продолжал писать и в один день отдал своё эссе в печать. Тем не менее, мне казалось, что для людей это всего лишь очередная возможность наброситься на меня с негативными комментариями.

Консультируя людей, я понял, что многие не выдерживают осуждающих взглядов других после того, как заявляют о своих целях. Таким людям очень трудно, ведь их окружение твёрдо убеждено: они тратят время впустую. Именно поэтому заявлять о своих амбициях – смелый поступок. И по этой же причине иногда, чтобы уберечь себя, лучше промолчать, поскольку недостаточно уверенный в себе человек может не справиться с давлением. И вообще – говорить о своей карьере или мечтах стоит только с теми, кто искренне вас поддерживает. А если у вас нет таких людей, то можно поделиться с теми, чьи цели или сфера деятельности схожи с вашими. Нужно помнить, что тот, кто вечно суёт свой нос в чужие дела, лишь пытается найти повод для спора или критики. Если вы можете игнорировать слова других и невозмутимо двигаться к цели, можно спокойно обсуждать её с кем угодно. Но если вы не уверены, что готовы бесстрастно слушать других, стоит подождать, пока вы не преуспеете. А когда почувствуете, что приближаетесь к своей мечте и вот-вот добьётесь маленьких, но результатов, в вас будет достаточно уверенности, чтобы защититься от чужих комментариев.

Даже сейчас я делюсь с людьми лишь тем, в чём абсолютно уверен, а о каких-то далёких планах на будущее я особо не распространяюсь. Обычно говорить о своих амбициях намного приятнее, когда вы уже их реализовали, согласитесь? Поэтому лучше всего хранить свои мечты глубоко в сердце, будто бы это самое драгоценное, что у вас есть. А когда вы достигнете точки назначения, то поймёте: в душе человека, добившегося желаемого, обитает невероятная воля к жизни, сопровождающая его до самого конца.

Где лежит грань солидарности

Больше всего дискомфорт люди испытывают рядом с теми, кто не может понимать других. Однако как бы человек ни старался, в некоторых ситуациях испытывать сочувствие к окружающим довольно трудно. Как бы мы ни пытались, иногда у нас просто не получается. И тогда мы выбираем между тем, чтобы честно ответить и не согласиться, и тем, чтобы согласиться и потом уже думать, говорить правду или нет.

В мире довольно много тех, кто, вместо того чтобы обсудить проблему и узнать совет, просто попросит вас выслушать его. Иными словами – безоговорочно согласиться с их мнением. Как думаете, как такие люди, абсолютно уверенные в своей правоте, отреагируют на малейшее «но»? В их глазах вы станете «ненадёжным» человеком, которому больше нельзя доверять.

Солидарность – это удивительная человеческая способность. У каждого человека в жизни бывают ситуации, где приходится соглашаться с другими людьми (например, когда нужно поддакивать начальнику на работе или уступать партнёру в споре). Не всегда мы искренне солидарны, поэтому не забывайте, что это чувство не какое-то обязательство. Это касается и тех, кто изливает свои мысли, и тех, кто их выслушивает. Если речь идёт о человеке, которого вы видите в первый и последний раз в жизни, необязательно сочувствовать всему сказанному. Но совсем другое дело, если это тот, кто занимает не последнее место в вашем окружении, – нужно внимательно его выслушать, не переборщить с поддакиванием и постараться перейти на другую тему как можно скорее. Почему? Потому что чем больше вы проявляете солидарность, тем больше человек делится тем, о чём вам, скорее всего, не очень хочется говорить. Нужно понимать, что чувство солидарности тоже эмоционально выматывает, и если вам кажется, что сил больше нет, просто кивните собеседнику, слегка улыбнувшись, и смените тему разговора.

Что делать, когда вас кто-то недолюбливает

Часто другие нам нравятся или не нравятся без особой на то причины. Человек, который только что с вами добродушно общался и смеялся, внутри, возможно, терпеть вас не может. Может, и кажется, что он души в вас не чает, но это ещё не означает, что он не клевещет за вашей спиной.

Каждый день я консультирую людей, и в большинстве случаев они беспокоятся о том, что кто-то их ненавидит. Однако мой ответ никогда не меняется: «Встретившись с тем, кто привык без особой на то причины сквернословить о других за их спиной, желательно сразу попытаться держаться от этого человека подальше. Если вдруг эту черту вы заметили только спустя некоторое время, всё равно попытайтесь отдалиться от этого человека: и физически, и ментально. Если это, конечно, не какая-то вспыльчивая персона».

Стараться ладить с человеком, который вас не переваривает, глупо, ведь никакой пользы вы не получите. Вы никогда не сможете полюбить всех людей на планете, так с чего тогда вы решили, что сможете заставить всех полюбить вас? Вот именно – это невозможно. Не нужно лезть из кожи вон для того, чтобы угодить тому, кто вас недолюбливает, жертвуя своим комфортом. Даже родившись в эпоху, когда мы можем дожить и до 120 лет, нам может не хватать времени на любящих близких, поэтому зачем вообще беспокоиться о чужих людях? Единственное, что стоит извлекать для себя из такого общения, – это возможность проанализировать негативное мнение и понять, какими недостатками вы обладаете. Вы сможете выявить те типы людей, с которыми вы не сходитесь. Однако лучше все же постараться не взаимодействовать с ними. Так как вы никак не можете предотвратить распространение всяких слухов, при возникновении недопонимания лучше всё объяснять людям лично.

Трудно не согласиться с тем, что человеческие взаимоотношения никогда не развиваются по плану. Но после преодоления разных жизненных испытаний вы увидите, что вокруг вас остались только правильные люди, с которыми вы можете строить искренние, добрые отношения.

Рано или поздно вы сможете избавиться от лишних людей

Всю свою жизнь я внимательно наблюдал за поведением людей, потому что хотел научиться с лёгкостью уживаться с ними. Однако в какой-то момент я понял, что они стали воспринимать мою доброжелательность как нечто должное. Когда меня это осенило, было уже поздно что-либо менять, поэтому я просто дождался естественного конца таких отношений: «Что ж, я просто потерплю и не буду больше стараться».

Является ли это наилучшим решением? Я не буду вас отговаривать, если вы посчитаете, что да, но вам явно стоит помнить о том, что отношения, в которых вам плохо и трудно, – неправильные. Ведь «правильные» отношения – это те, которые с большим трудом строят два человека. Почему один из них должен страдать? Если вы отдаётесь человеку полностью, а в ответ получаете равнодушие – вместо того чтобы тревожиться, проанализируйте ситуацию. На людей, которые даже после обсуждений не начинают проявлять к вам уважение и пытаться вас понять, не стоит тратить свои силы. Даже если после этого вы намеренно отдаляетесь от человека или прекращаете с ним общение, не нужно считать себя злодеем. У этого человека нет никакого права критиковать вас. Настоящим виновником является тот, кто всё это время бездействовал, наблюдая за вашими тщетными стараниями.

Нет ничего глупее, чем крепко цепляться за отношения, которые не двигаются с мёртвой точки. Поэтому вычеркните их из своей жизни и начните следующее утро с чистого листа.

Люди, обеспечивающие мне спокойную жизнь

Когда я впервые устроился на работу, я каждый день добирался туда и обратно на междугородном автобусе. И каждый раз перед тем как выйти из него, я благодарил водителя. Несмотря на часто всплывающие новости об автобусах, попадающих в аварии, за более чем полгода каждая моя поездка проходила в полной безопасности благодаря его работе. Да, он просто делал то, что должен, но именно тогда я осознал, что привычная мне спокойная повседневность держится на таких, как он.

Если бы не они, у меня было бы больше проблем и с ментальным, и с физическим здоровьем, и жить было бы гораздо труднее. На всё всегда есть причины, и безопасность моей жизни объясняется именно тем, что все эти люди постоянно были рядом со мной, словно воздух – так же незаметно. Поэтому «спасибо» – это меньшее, что я мог сделать.

Трудно понять, насколько важны люди, которые постоянно поддерживают нас и находятся рядом. Их присутствие в нашей жизни не само собой разумеющееся, несмотря на нашу веру в то, что они всегда будут рядом. К сожалению, осознаём мы это обычно только после того, как их теряем.

Если вдруг вы из тех, кто слишком стесняется, или не уверены в себе, чтобы выразить кому-то благодарность, соберите всю свою смелость в кулак и попытайтесь выдавить хотя бы одно слово. Достаточно будет перед тем, как вы выйдете из дома, сказать спасибо вашему близкому человеку за приготовленный завтрак. Попробуйте начать день, поинтересовавшись у друга, переживающего не самый лёгкий период в жизни, как у него дела, или в очередной раз признавшись в любви своему партнёру. Скорее всего, они поступали так же, но вы просто не замечали. Конечно, в разных отношениях люди по-разному себя ведут. Но если задуматься, то какую бы форму это ни принимало, они всегда хотят своими действиями передать вам свою любовь.

Как разделять людей

Почему мы так боимся конфликтов с другими людьми? После ссоры с кем-то всегда есть риск, что человек от вас отвернется и вы окажетесь по разные стороны. Он будет за вашей спиной нелестно отзываться о вас, поползут слухи, и вы никак не сможете это предотвратить. Для людей нет ничего интереснее, чем сплетни о других, и им не так важно, правда это или нет.

С другой стороны, есть и те, кто просто так языком не треплет и всегда добирается до истины, иногда даже напрямую спрашивая у тех, о ком распространяют слухи. Поэтому, если вы не очень близки с человеком, лучше не говорить лишнего и вообще избегать его, а если вам кажется, что он вам доверяет, то можно поговорить открыто и честно, чтобы разрешить все недоразумения.

«Разделяя людей на хороших и отбросов, относитесь хорошо и к тем, и к другим. Когда-нибудь в будущем хорошие люди один раз, но отплатят вам добром, а отбросы постепенно будут снимать с себя маску».

Морган Фриман

Друзья – это семья, которую я выбрал сам

Меня всегда поражало, насколько много в нашем мире людей, которые притворяются друзьями и используют дружеские отношения в свою пользу. Довольно редко встречаются те, кто не отвернется от вас в трудный момент, но ещё реже попадаются те, кто будет искренне за вас радоваться, когда вы в чём-то преуспеете. Не испытывать зависть и чувство неполноценности, когда ваш друг добился успеха, настолько же трудно, как не проявлять сочувствия, когда у него произошло что-то плохое. Если вы считаете кого-то другом только потому, что можете вывалить на него свои эмоции или дружите с кем-то ради какой-то определённой цели, то этот человек совсем не друг, а просто мусорное ведро для ваших чувств.

Истинная дружба – это когда, услышав, что у вас что-то случилось, человек сразу интересуется о деталях и даже звонит; когда о вас начинают расползаться какие-то слухи, он сразу приходит к вам узнать, правда это или нет. Настоящий друг – тот, кто может быть с вами искренен; тот, кто признаёт и принимает разницу в ваших мнениях; тот, кто будет вас уважать и кого будете уважать вы.

Когда у какого-то человека что-то меняется в жизни и вы начинаете реже его видеть, сразу же возникает вопрос: «А не отдаляемся ли мы друг от друга?» Все мы через такое проходили. Однако при новой встрече с этим человеком неловкость в диалоге тает спустя считанные минуты и вам сразу же становится комфортно. Даже тишина ощущается как некий диалог. Вы делитесь с ним всем, что накопилось за то время, которое вы не виделись, разговариваете всю ночь напролёт. Вот это – друг. Мне очень нравится говорить, что друзья – это семья, которую мы выбираем сами. С ними вы можете ни о чём не беспокоиться, просто находиться рядом уже достаточно, чтобы чувствовать спокойствие и комфорт.

Расчищая список контактов

Из более чем тысячи людей, записанных в мои контакты, на деле я общаюсь только с каждым десятым. Я не из тех, кто пишет старым знакомым, чтобы спросить, как дела, поэтому я общаюсь только с теми, кого вижу регулярно. Но каким-то образом у меня постоянно возникают моменты, когда я сажусь просматривать список контактов и, словно по щелчку, испаряются целых 30 минут. Просто на то, чтобы пробежаться по этим контактам, а не подробно разбираться в каждом! «Это я, конечно, бесполезно время потратил», – думаю каждый раз после этого. Как-то раз тренер Английской Премьер-лиги Алекс Фергюсон сказал, что «социальные сети – пустая трата времени». Я думаю, если углубиться в смысл этой цитаты, то она, скорее, о том, что пустая трата времени – это уделять внимание маловажным отношениям.

В одной статье об общении между людьми была такая статистика: 87 % взрослых хотят разгрузить себя от общения с другими. Мне кажется, тут речь больше о том, чтобы стирать из контактов всех тех, кто запомнился чем-то плохим, или хотя бы изредка чистить список контактов. Думаю, что в современном мире мы всё больше задумываемся о том, с кем стоит общаться, а с кем – нет.

Однако в каждом из нас кроется надежда, что если набраться смелости и написать человеку, который когда-то пропал из нашей жизни, можно возродить былые отношения. И я, бывает, задумываюсь: есть ли люди, которые думают так же, как и я, и порой, держа в руке телефон, колеблются написать кому-то. Ведь если обычным «Привет» получится вернуть потухшее когда-то в прошлом общение – это чудо. Поэтому, если вы по какой-то причине начали разбирать свои контакты, лучше уж нажать на кнопку и отправить сообщение, чем неловко пялиться в экран.

Яд дискриминации

В моей школе была группа людей, которая держала под собой всех учеников и контролировала атмосферу в каждом классе. Некоторые мои друзья были у этих ребят на побегушках; они принижали себя, лишь бы стать частью группы. Такая картина встречалась и тогда, и всё ещё встречается сегодня. И мне кажется, что даже в будущем эта культура деления людей по каким-то рангам, должностям вряд ли пропадёт.

Когда я учился в школе, меня искренне волновала эта тема с дискриминацией в обществе. И мне казалось, что, окончив учебу, став полноценной ячейкой общества, я замечу изменения. Но даже сейчас, давно выпустившись из школы, я часто встречаю людей, которые строят свою жизнь вокруг борьбы за власть ради превосходства над другими. Возможно, эта тенденция стремиться к власти встроена в наше ДНК и с этим ничего не поделаешь. Но основная проблема в том, что люди не считают неправильным грубое поведение человека по отношению к тем, кто занимает не такое высокое социальное положение. А стоит кому-то попробовать выразить своё недовольство, вам просто скажут: «Да ладно, чего ты, мы же просто шутим!» или заклеймят занудой, якобы портящим всем настроение. Более того, доброго человека обычно принимают за бесхребетного и чем ближе с ним общаются, тем пренебрежительнее к нему относятся. С каких пор человек, выражающий своё мнение, – зануда? Людей, которые имеют огромное влияние в социуме или которых просто уважают, воспринимают положительно, а людей, не достигших высоких рангов, считают неинтересными и серьёзно не воспринимают. Все конфликты сглаживаются типичными «Да ладно тебе, мы же друзья» или «Так надо было сразу напрямую сказать!». Такое отношение не просто подавляет свободу выражения человека, оно оставляет на людях след, от которого они потом не могут избавиться.

«Использовать нужно вещи, а не людей; людей нужно любить».

Джон Пауэлл, «Глазами веры»

Стоит ли бороться с людьми, которые злословят у вас за спиной?

Как мыслят люди, которые клевещут за спиной:

1. Мне неприятно, что другие достигают успеха, поэтому нужно их унизить, чтобы почувствовать себя выше них.

2. Как только человек, которого я считал ниже себя, в чём-то меня обходит, я начинаю чувствовать опасность.

3. Поверить не могу, что это кто-то, кого я никогда не признавал.

4. Этот человек мне просто не нравится.

5. Люди вокруг меня матерятся, поэтому я подстраиваюсь.

6. Мне нравится быть жестоким к другим.

7. Я с рождения хорош в нахождении недостатков у окружающих.

8. Мне нечего делать.

У такого типа людей есть и другие характерные черты. Но главное то, они очень легко поддаются чувству неполноценности. Такие персонажи предпочитают закрывать глаза на свои недостатки и восхвалять свои достоинства. Другими словами, это люди, которые очень плохо себя понимают. Кому нужно мнение человека, который даже сам себя не может объективно оценить? Конечно, людям стоит чётко обозначать свою позицию, но пытаться образумить разного рода сплетников – то же самое, что биться головой об стену. Поскольку такие люди априори вас недолюбливают, любая ваша мысль или действие кажутся им отвратительными. Хочу просто пожелать вам и вашим близким спокойной и успешной жизни. А если кто-то за вашей спиной нелестно о вас отзывается, это ли не доказательство того, что вы уже их превзошли?

Нужны ли мне такие отношения?

Был период, когда большинство поступающих мне запросов на консультацию касались сложности человеческих отношений. Конечно, даже выслушав все эти истории, невозможно на 100 % объективно понять психологию взаимоотношений, но, к моему удивлению, у всех рассказов была одна общая черта – логика людей, с которыми обращающиеся пытались примириться.

«Ты меня не понимаешь – и поэтому твоё мнение ошибочно. И причина, по которой ты не понимаешь меня, заключается в том, что ты мне не доверяешь и сомневаешься во мне».

Другими словами, человек абсолютно уверен в своей правоте. С ним невозможно решить проблему одними разговорами. Ведь что такое разговор? Это когда два человека делятся своими мыслями, которые могут совпадать или не совпадать. Но если не прислушиваться к мнению своего собеседника, как можно вообще решить какую-либо проблему? Людей с таким мышлением часто называют пессимистами, но факт в том, что с ограниченным мировоззрением невозможно разрешить даже самые простые споры. Ещё одна черта, объединяющая этих людей в одну группу, – наедине с человеком они будут соглашаться с противоположным мнением, но за его спиной станут пускать всякие слухи, а это, в свою очередь, приведет к стрессу. Не знаю, может, это из-за какого-то чувства неполноценности или из-за уверенности, что, унижая других, они могут повысить свою самооценку. В любом случае, если настанет день, когда такие люди осознают, какие они на самом деле, им будет неимоверно стыдно за свои поступки и поведение.

Люди не собаки – они не станут кричать только потому, что вдали кто-то другой тоже кричит. Поэтому лучше не воспринимать их всерьёз и не реагировать на провокации. Зачем обращать на это внимание? Так или иначе их действия никак не повлияют на вашу жизнь. И если вдруг вы всё ещё задаётесь вопросом, продолжать ли общение с такими людьми, кратко подытожу:

«Вы уже один раз через это прошли. Разве здесь есть, в чём сомневаться?»

Свои мысли нужно выражать чётко и разнообразно

Иногда бывают моменты, когда у меня совсем не получается передать свои чувства. Например, если я увижу живописный пейзаж берега у моря и попробую описать свои впечатления собеседнику, высока вероятность, что, даже увидев фотографию этого пейзажа, он пожмёт плечами и скажет: «Ну, берег как берег, что такого?» Человек может понять только то, что ему уже знакомо. Либо же он будет притворяться, даже если ему на самом деле ничего непонятно.

Лично я придерживаюсь мнения, что нет нужды на 100 % понимать, о чём говорит ваш собеседник. Если бы это вообще было возможно, нам бы потребовалось знать все второстепенные факты, связанные с темой разговора, которые есть у говорящего. И вдобавок пришлось бы очень сильно сконцентрироваться, а в обычном диалоге мы не склонны тратить столько энергии. При этом у каждого из нас хотя бы раз был случай, когда мы не могли передать свои мысли или эмоции. Но если задуматься, то и мы тоже не всегда полностью понимаем, что пытается до нас донести собеседник.

Однако есть один хороший способ, который поможет вам передать свои ощущения, – нужно просто делать это отличным от повседневности образом. Признания в любви вживую и по телефону ощущаются совершенно иначе, а если вы написали кому-то большое сообщение, то, отправив его в каком-нибудь мессенджере или по электронной почте, вы не добьётесь того же эффекта, что при отправке этого текста письмом, написанным от руки. Поэтому, если вы с кем-то поссорились, лучше хотя бы созвониться с этим человеком или встретиться вместо того, чтобы ограничиваться перепиской в мессенджере. Ведь обычным текстом трудно передать свою искренность.

Чувства связаны с тем, как мы их выражаем. Хоть мы и свободны говорить так, как нам заблагорассудится, я бы хотел, чтобы мой собеседник понимал, что, возможно, я очень долго подбирал слово, которое в итоге использовал. То, что мы говорим, проходит через уши, но оседает именно в сердце, в душе.

Конечно, как бы вы ни старались, иногда будут ситуации, в которых вам с собеседником не удастся понять друг друга. Может быть, это произойдет по вашей вине, поскольку вы плохо передаёте свои мысли, а может, по вине собеседника, так как он слишком узко воспринимает сказанное. Поэтому для полноценного диалога необходимо прикладывать усилия и стараться подстроиться друг под друга.

Когда вы завидуете близким друзьям

У меня есть друг, с которым я общаюсь ещё со средней школы. И тогда, может, потому что мы были молоды, мой друг часто хвастался знаниями. Я не был особо усердным учеником, поэтому такие разговоры постоянно задевали моё эго. Из-за этого я начал делать акцент на тех навыках, которыми я владею, а он – нет, чтобы самоутвердиться. Оглядываясь назад, я понимаю, что тогда мы были ещё детьми и поэтому легко раздражались из-за мелочей. Но все же почему я завидовал и так резко воспринимал поведение друга? Скорее всего, потому что тогда я считал себя неудачником, отбросом общества. На деле же в моей жизни всё было в порядке, просто иногда я отставал от друзей, поэтому всячески старался отстоять своё достоинство.

И вот, такие незрелые мы, став взрослыми, пошли разными жизненными путями. Теперь мы стремимся к своим мечтам в разных сферах и за это друг друга уважаем. Повзрослев, мы перестали ощущать себя хуже друг друга.

Если вдруг у вас сложилась такая же ситуация и вы чувствуете зависть к другу, поможет на время отдалиться от него. Но не забывайте, что, разлучившись на долгое время, вы рискуете потерять близкого человека. Чувство неполноценности порой возникает внутри нас и может стать толчком, мотивацией к изменениям, но в то же время может привести и к отрицательным результатам. В состоянии, когда вы долгое время испытываете стресс, вы можете совершать ошибки, которые потом нельзя исправить, либо же встанете на путь саморазрушения. Все мы хорошо знакомы с бесчисленными примерами людей в книгах, сериалах или фильмах, борющихся с чувством неполноценности, которые в итоге оказываются на тропе неверных выборов. Поэтому мы должны понимать: будь это для друзей или для себя, чтобы преодолеть чувство неполноценности, нужно прикладывать усилия.

И, на самом деле, сделать это довольно просто – нужно раскрыть в себе сильные стороны и признать их. Для того чтобы найти эти самые сильные стороны, есть два средства.

Первое – перебрать все свои достижения. В том, что вам кажется обычным и привычным, несомненно, можно найти что-то, являющееся важной частью вас. Откопав то, чем можно гордиться, попробуйте вновь взглянуть на себя. А в качестве второго средства – попробуйте вспомнить, за что вас обычно хвалят люди. Если ничего не приходит на ум, поспрашивайте у вашего окружения напрямую. «Я», которое мы видим сами, и «я», которое видят другие, всегда различаются, поэтому возможно, что ваши положительные стороны видят другие люди. Я уверен, что заглянув внутрь себя и сосредоточившись на своих достоинствах, вы сумеете научиться воспринимать себя более объективно.