Слышу тебя насквозь. Как звучать на миллион бесплатное чтение

Глава 1.1. С первого взгляда: что влияет на вашу оценку

Первое впечатление нельзя произвести дважды – все мы слышали это выражение. Очень важно, как нас воспримут при первом контакте. Считывание окажет решающее влияние на дальнейшие взаимоотношения. Невероятно, но факт: для того чтобы определить, как и что будут думать о нас люди, понадобится всего лишь

СЕМЬ СЕКУНД!

В своей книге я расскажу о ценности речи для жизни и карьеры человека. Конечно же, окружающие формируют мнение о нас не только по звучанию. Скорее, по целостности и гармонии облика. Плюс к этому решающую роль играют ожидания социума от определенного лица в рамках его должности или статуса, заданной ситуации, антуража, предпосылок встречи.

Представим себе: вы входите в кабинет, в лифт, в зал. Вокруг люди. С этого момента пошел обратный отсчет. Вы даже не успели открыть рот, а на вас уже навесили ярлыки. Изменить их в будущем будет непросто.

Вам кажется, что этот подход несправедлив? Но таков принцип работы мозга человека. Точнее, самой древней его части – рептильной. Из соображений безопасности и экономии энергии мы быстрее, чем даже можем осознать, стараемся поставить нового встречного на определенную «полку». Систематизировать его.

Эволюционно такая торопливость оправданна. Чем скорее поймешь, свой или чужой, тем выше вероятность остаться в живых. Ведь мгновенное понимание в случае опасности – нужно ли обороняться или бежать – дает явное преимущество перед теми, кто в таком случае «тормозит». Принцип, который позволил предкам выжить, на автомате работает в нашей голове и по сей день.

Что же мы быстро считываем про другого?

1. Здоровье.

Состояние волос, ногтей, зубов и пропорции тела. По ним мы в одно мгновение выясним, не опасен ли он напрямую для нашей жизни и здоровья. У собеседника белок глаза не белый, зубы темные, ногти неестественного оттенка? Мозг считывает такие сигналы как предупреждение. Пропорции тела мы определяем в том числе благодаря силуэту. Поэтому добавить себе очков в общении можно, подчеркнув известный всем равнобедренный треугольник фигуры. У мужчин он перевернут вверх основанием, то есть плечи шире таза. А у женщин – наоборот. Не соответствующая таким параметрам картина, может и будет находиться в тренде с точки зрения дизайнеров. Но подсознательно люди воспримут подобные нюансы как неправильные. А потому опасные!

2. Отношение к нам.

Агрессия человека видна на расстоянии. Сдвинутые брови, сжатые кулаки и челюсти, размашистые движения – явные признаки опасности. Так теряют очки на старте многие спикеры, которые боятся своих оппонентов или начальников. От страха они начинают воспроизводить маркеры агрессии и входят в кабинет с напряженными лицами и телами. Готовность к схватке номер один! Аудитория считывает сигналы и воспринимает состояние спикера как прямое отношение к себе. А как мы реагируем на агрессию? Мы принимаем вызов или стремимся избежать такого общения. Но из зала так просто не вскочишь и не унесешь ноги. Поэтому – «вызов принят». Что означает, что переговоры или презентация сразу начинаются с отрицательных позиций.

3. Социальный статус.

Его мы определяем через имидж, стиль одежды и атрибуты, которыми окружает себя человек. Каждая деталь вашего облика – «говорящая». Она доносит до слушателей и собеседников определенные знания о вас. Причем вне зависимости от того, хотите ли вы такой результат или нет. Если ваша цель – «говорить» своим обликом о перспективности и успехе, следующая информация наверняка будет вам полезна.

В современном бизнес-мире есть простые модели для подчеркивания высокого социального статуса. Первая из них – так называемая «тихая роскошь», или quiet luxury. Давайте разберемся, что же это такое и из чего состоит. Но для начала я скажу, чего в «тихой роскоши» нет. В ней нет всего чрезмерного, всего «сверх», она далека от использования супермодных брендов. Надпись Gucci или Balenciaga через всю грудь здесь неприемлема. Только сдержанность, элегантность, лоск, минимализм, качественный дизайн и материалы.

Некоторые ошибочно принимают «тихую роскошь» за стиль old money. Однако разница между ними все-таки существует. Old money – классика, стиль высшего общества, хранящего многовековые традиции и не испытывающего необходимости производить впечатление с помощью остромодного топа или кроссовок. Это положение в обществе и достаток «с историей». «Тихая роскошь» – все же современный стиль, лаконичный и качественный. Но вот что их роднит: четкая демонстрация высокого статуса. Old money сейчас на пике популярности, что неудивительно: он выходит на первое место как раз в непростые времена, периоды кризиса.

В связи с нашей темой хотела бы упомянуть и такое понятие, как «лицо богачки» – rich girl face. Термин придумал и ввел в употребление пластический хирург из Великобритании Дирк Кремер. «Лицо богачки» означает следующее:

✔ выглядеть роскошно, но сдержанно;

✔ никакой вульгарности;

✔ улучшения, достигнутые при помощи пластической хирургии, заметны. Здесь действует принцип «я забочусь о себе и могу себе это позволить».

Добавлю еще, что выстраивать свой облик в соответствии с такими стилями не так-то просто. И дело тут не только в финансовых вложениях.

Каждый образ нужно уметь нести. И очень трудно, почти невозможно постоянно быть тем, кем ты, по сути, не являешься. Такое под силу разве что актерам МХАТа. Вы наверняка видели в жизни юных девушек, которые на последние деньги купили брендовый ремень с крупной пряжкой в виде логотипа. Или сумку известного производителя, которая стоит от 3000 евро. Такую барышню сразу видно: она несет аксессуар, как ценность или основной акцент гардероба. А все остальные детали образа явно проигрывают роскошному элементу.

Получается ситуация, когда костюм отдельно, а человек отдельно. Потому что достоинство донесения себя на высоком уровне не в том, чтобы надеть определенную вещь, а в том, как ты себя подаешь. Жесты, движение тела, осанка, самоощущение, неторопливость, легкая небрежность, расслабленность.

Чтобы найти такое состояние и тем самым присвоить себе нужный статус, необходимо отыскать те черты и характеристики личности, те предложенные обстоятельства, ухватившись за которые можно все-таки привести образ к общему знаменателю. То есть сделать так, чтобы облик был гармоничным и отражался в состоянии. Это возможно только путем постоянного повторения, чтобы новая оболочка стала твоей собственной. Понимаете, в чем суть? Необходимо не казаться успешным, аристократичным или креативным.

Необходимо БЫТЬ им на самом деле.

Порой люди думают: сейчас я выполню все задания, сделаю себе новый голос, громкий и уверенный, и тогда в моей жизни все сразу изменится к лучшему. Такая установка на руку коучам и тренерам. Но дело-то не в голосе, точнее, не только в нем! Дело в честности с самим собой и окружающими. Не сможем мы долго притворяться теми, кем стать хочется, но пока не получается. Придется идти более сложной дорогой и менять себя изнутри.

Можно ли что-то сделать, если такие черты и характеристики отсутствуют у отдельно взятой личности? Мы всегда работаем с тем, что есть в наличии. Оно может быть скрыто, может не осознаваться. Тогда наша задача – вытащить черту или деталь на поверхность. Но если ее нет в принципе… Что же, тогда лучше поискать что-то иное, только твое. И на основе этой черты строить историю успеха.

Приведу пример с голосом. Никаким образом не выйдет сменить тоненький ангельский голосок на шаляпинский бас. Кардинально изменить характеристики, данные тебе природой, невозможно. Твой собственный голос можно улучшить, расширить его диапазон, обнаружить новые нотки, подсветить его достоинства, научить голос звучать более глубоко, проникновенно, улучшить звонкость, полетность. Большой перечень улучшений, но! Все, о чем идет речь, – врожденные данные. Они и есть второй важный момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание. Изучайте себя, знайте себя и работайте с тем, что у вас есть.

4. Честность.

Еще одна составляющая статусного облика (имиджа, если угодно) – общение без «грязных» манипуляций, когда вы прибегаете к уловкам и махинациям для достижения цели. Если речь заходит о подобных приемах, сразу же можно сделать определенные выводы. Это очень низкий уровень, и он вряд ли выдержит серьезную проверку – встречу с более опытным собеседником или умной аудиторией. Фейк может просуществовать достаточно долго, а может закончиться практически сразу. Но он останется фейком в любом случае. Так же, как самая лучшая подделка никогда не станет оригиналом. Есть такая известная поговорка: fake it until you make it. То есть притворяйся, пока не станешь таким. Но одно дело примерить на себя роль миллионера, поиграть в luxury-жизнь, и совсем другое – врать о том, что ты миллионер – это уже мошенничество.

Я сразу озвучиваю клиентам свой основной принцип: манипуляциям я не учу! Лучше найти стратегию по росту своего уровня и состояния.

«Постойте! – возможно, скажете вы. – Значит, ничего поделать нельзя? И если родился в глубинке, а не в княжеском дворце, то нечего и думать о высоком статусе? Как же тогда человек может претендовать на восприятие себя, как личность влиятельную и статусную?»

Что ж, дальше мы с вами поговорим о том, как «дорастить» человека до определенного уровня, определенной страты. И главное – как сделать так, чтобы в новом кругу он не чувствовал себя «белой вороной».

Ведь это понятие говорит о несоответствии правилам и традициям того круга, куда мы стремимся. Поясню на примере той же самой «тихой роскоши». Возможно, я скажу то, что вас удивит. Но данный стиль и философия – совсем не про большие деньги. Необходим высокий уровень образования, ценность знания, истории и воспитания, традиции, отсутствие навязчивости и крикливости, этикет, широкий лексикон, изучение языков и фундаментальных наук.

Наличие больших денег автоматически не поставит тебя на уровень с Рокфеллерами и Ротшильдами, со «старыми деньгами», с семьями, в которых из поколения в поколение передаются традиции, принципы, образование, воспитание. И идеи. Вот в чем глобальная разница – в наличии идей. А уже идеи определяют и цели, и задачи, и алгоритмы действий.

Глава 1.2. Ком в горле: какие страхи вас выдают

Что может помешать подняться на новый уровень? Расскажу на примере.

Снова отмена!

Я смотрю на текст сообщения на экране мобильного. Мой клиент, менеджер крупной телекоммуникационной компании, опять перенес важный прогон своего выступления перед всеми клиентами холдинга. Ведущие менеджеры компании должны рассказать планы будущим партнерам и рекламодателям. К конференции у меня готовятся несколько клиентов. Я уже собрала с ними тексты их спичей, встретилась очно. Мы совместно отрепетировали выступления и откорректировали ошибки. Но конкретно с этим человеком встретиться не получается. Он постоянно занят.

Набираю его ассистента сама.

– Мы ведь все понимаем, насколько важно выступление. И что к нему обязательно нужно готовиться, потому что на сцене будет сложная техника, свет, звук.

Начальник снова сослался на нехватку времени и срочные дела. Я понимаю, что ему не хочется идти в страх. Изучать, работать, преодолевать сопротивление. И в ответ на ситуацию включается защитный механизм: ай, ладно! Пусть, и так сойдет! Как-нибудь расскажу.

Мы встретились с ним за два дня до его выступления и устроили экстренный «прогон» – последний шанс подготовиться, чтобы он выглядел и звучал относительно прилично и не «поплыл» перед слушателями. Его речь была бледнее, чем могла бы быть. Страх и прокрастинация сыграли свою роль: мой клиент «слил» возможности успешно выступить и произвести впечатление на коллег и заказчиков. Он читал с телефона свой плохо написанный самостоятельно текст, мялся и отказался задержаться на дополнительную репетицию, потому что он еще недостаточно готов, чтобы говорить со сцены при всех.

Самое печальное, что такое желание спрятаться во время подготовки и до последнего не выходить оборачивается скучным, плоским выступлением «для галочки» вместо повода для гордости и радости от своих успехов.

Настало время осветить то, что нам мешает. Из-за чего тормозится наше развитие. И главное – понять, что с этим делать.

Страхи

Топ-3 страхов в нашем мире:

– страх смерти;

– страх одиночества;

– страх публичных выступлений.

Тройка, неизменная в любой стране и в любое время. Если со страхом смерти и одиночества ситуация более или менее ясная, то почему людей так пугает выступление перед публикой? Ведь мы – часть одного общества, системы. Кажется, мы должны быть заодно, тем более что идем с установкой «я хочу быть вам полезным». При таком раскладе ничего плохого быть не может. На деле происходит совсем другое – люди панически боятся произнести речь перед себе подобными.

Внутренние конфликты

Существуют три типа конфликтов. По сути, три типа непрожитых ситуаций, в которых человек «зависает». К конкретным возрастам и социальным ситуациям они не привязаны.

Первый внутренний конфликт – история нарушения личных границ. Она начинает формироваться с самого рождения и развивается на протяжении жизни. В своей практике я часто вижу таких людей. Они не знают, как себя вести в той или иной ситуации и в общественном пространстве в принципе. Причем необязательно в роли спикера. Им непонятно, как общаться с собеседником, который предпринимает чересчур активные попытки сближения и стремится к сокращению социальной дистанции. Можно провести аналогию. Такие люди очень похожи на маленьких детей, которые попали в общество, где есть только взрослые, и теперь не знают, как им действовать «правильно».

Проявление в мире бизнеса. Представьте важные переговоры или другую деловую ситуацию, где присутствует авторитарный начальник. Такая фигура в большинстве случаев обязательно возникнет. Ведь человек с «продавленными» личными границами будет неосознанно искать авторитетного «взрослого». Этот сценарий хорошо знаком ему с детства, следовательно, относительно безопасен. Риски и варианты действий уже отработаны. В подобных ситуациях речь не обязательно о физическом «продавливании» границ, как в случае с sexual harassment (сексуальными домогательствами). Они могут присутствовать. Но в большинстве случаев речь идет все же о психологическом давлении. Иногда ситуация выглядит социально приемлемо, даже невинно для посторонних глаз. Например, начальник имеет привычку покровительственно похлопывать подчиненного по плечу. Или давать оценку его деятельности, переходя на личности. Такая манера вызывает у последнего ощущение неприятия и дискомфорта. Однако, несмотря на негатив, подчиненный продолжает терпеть.

Я работаю с сотрудниками одного из крупнейших в стране инвестиционных банков. Ко мне на занятия пришла скромная и тихая женщина. Ее запрос был – научиться подавать себя уверенно. Следует особо отметить, что в этой структуре каждый проект – крупный, социально значимый. Например, строительство аэропорта, танкера, большой гостиницы и т. д. Сотрудники регулярно докладывают о ходе проектов, выступают на комитетах. Речь часто идет о сложных переговорах и больших рисках. А также о давлении и умении четко и по делу отстоять свою точку зрения.

Во время общей групповой сессии, когда речь зашла о личных границах, отстаивании своей позиции, интересов, женщина похвасталась успехами в ходе обучения. Она сказала:

– Меня недавно начальник попросил, как обычно, остаться поработать на выходных. И представляете, я сказала ему нет!

Надо было видеть ее состояние, когда она рассказывала свою историю. Женщина была буквально потрясена. Мы, естественно, поинтересовались, как отреагировал начальник. Она ответила:

– Я в шоке, потому что он просто сказал: «Ну ладно!» А потом передал поручение другому коллеге.

Понимаете, что произошло? Что означал отказ для человека, который в принципе не привык отвечать на просьбы отрицательно? Отстаивание своих личных интересов были выходом за рамки, психологически крайне сложной ситуацией. Можно сравнить ее с выходом в открытый космос. Определенное сходство есть: преодолеть внутренний страх, сломать барьер и, зажмурившись (или нет!), шагнуть в пустоту неизвестности.

Кстати, я на первой же встрече определила, что женщина имеет конкретную проблему. Она так «звучит». В этом смысле голос и манера речи девушки воспринимаются окружающими. Она пасует, звучит неуверенно, говорит из позиции «снизу», заискивает и как бы просит похвалы. Все слышно в интонации, рисунке речи. И информацию считываю не только я, но и все остальные! Она из тех людей, кто в принципе не способен сказать нет, так как неудобно. Из тех, кто с благодарностью принимает поношенную одежду – подарок же! – и затем складывает в дальний уголок шкафа на вечное хранение. Из тех, кто годами с улыбкой берет ненужные подарки от родственников – статуэтки, вазочки и пепельницы. Хотя они скорее раздражают, чем радуют. Из тех, кто едет на другой конец Москвы, несмотря на занятость и плохое самочувствие, потому что пообещала помочь. Короче говоря, из тех, кто не умеет беречь и отстаивать свои личные границы.

Что в этом плохого? Добрый и отзывчивый, всегда готовый помочь… Проблема в том, что такое поведение в итоге приводит к быстрому расходованию внутреннего ресурса и энергии. Человек, который не умеет говорить нет, реализует в жизни чужие, а не свои сценарии. Получается, что, когда мы уже во взрослом, зрелом, сознательном возрасте начинаем осваивать данную науку, новые действия и правда похожи на выход в открытый космос.

Я рассказывала вам о деловой сфере. Но что же у нас с личной жизнью? И здесь бывают аналогичные проблемы. Однажды я работала с клиенткой, которой занимались, помимо меня, еще психолог, стилист и другие специалисты моей команды. Переформатирование шло по полной программе. В один прекрасный день женщина призналась мне, что начала говорить нет своим родителям.

Моя клиентка, руководитель крупного отдела маркетинга на федеральном телеканале, достаточно зрелого возраста – 45 лет. В своей семье она была на положении некоего опекуна. Женщина выполняла все просьбы родителей, заботилась о младшей сестре, а для себя времени и прочих ресурсов практически не оставалось. Все ее профессиональные достижения и высокий социальный статус не принимались в расчет близкими. Но так ли уж они виноваты? Все происходило за счет ее поведения, неумения отказать и готовности выполнять любую просьбу по зову службы и велению долга. В итоге взрослый состоявшийся человек жил не своей жизнью. Она просто обслуживала своих родных и существовала ради их интересов. Для нее история проработки личных границ и формирования умения отвечать отказом на просьбы также потребовала немалого мужества. Да, и эта женщина тоже шагнула в свой личный «открытый космос». Она перестала играть в бесконечное соглашательство.

В публичном поле такие, как героини рассказанных историй, не могут просто выйти и донести до слушателей свое послание или позицию. Их обычная реакция на подобные ситуации – страх, нервозность, опасение столкнуться с негативной реакцией окружающих. Такие люди заранее готовы к негативу, к отказу, к неприятию. Они даже заранее знают, что после отказа будут рыдать в подушку, оплакивая свое неумение отстоять себя. И все происходит из-за того, что у людей такого типа нет внутренней опоры на самих себя и на свои решения. Они умные, талантливые. У них, как правило, прекрасное образование, множество достижений, отличная карьера. Но карьера строится, что называется, вопреки всему. Не потому, что они счастливы и довольны собой, их поддерживают и им помогают. А наперекор миру, через доказательства и преодоления не слишком серьезного отношения к ним, как к авторитетным специалистам. Разумеется, подобный подход требует колоссальных энергозатрат. Внутри у таких людей сидит их личный критик, который обесценивает все достигнутое. А значит, с такой позиции они себя и подают.

Я рассказала только две истории. Но на самом деле их очень много. Люди страдают, пренебрегают личными делами ради общественных, постоянно перерабатывают. Но лавры достаются другим. Нет, их начальники не исчадия ада и абьюзеры (хотя и такие ситуации бывают в жизни). Просто они транслируют во внешний мир свою позицию жертвы. А окружающие, соответственно, ее «считывают» и реагируют. Как в дикой природе: если ты жертва, то я – хищник. Если ты не ставишь свои интересы прежде интересов других, окружающие и подавно не станут этим заниматься.

Следующая история (точнее, следующий конфликт), о которой хотелось бы рассказать, – обесценивание себя. Из названия уже понятно, в чем суть проблемы. Несмотря на все образования, достижения, рекорды, степени и так далее, человек себя не ценит. Почему такое происходит и как формируется обесценивание? Идет прямая взаимосвязь с предыдущим конфликтом – неумением охранять личные границы. Обесценивание формируется, когда мы позволяем вторгаться в свое личное пространство критикам извне, которым удобно и выгодно понизить градус твоего самопринятия и самооценки.

Как такое обесценивание извне может быть выгодно? Напрямую. Если человек обесценивает себя, да еще при помощи других, им очень легко управлять. Его легко «прогнуть» в любую сторону, добиться от него поддержки в любом вопросе, нагружать сверх меры. Ведь он абсолютно не учитывает и не принимает во внимание то, чего добился в жизни.

Тут в качестве иллюстрации можно вспомнить одну из серий научно-фантастического сериала «Черное зеркало» – USS Callister. Исполнительный директор, один из соучредителей корпорации «Каллистер» и ее же главный инженер, наконец, просто технический гений Роберт Дейли в собственной корпорации находится в положении лузера. Его игнорируют все, вплоть до секретарей и стажеров. Оставим сейчас за кадром тот факт, что в искусственно смоделированной вселенной Дейли – бог и господин и жестоко мстит своим обидчикам. В реальности он не может даже повысить голос на лентяя-разработчика и дать отпор своему партнеру по бизнесу.

Еще интересный факт. По моим наблюдениям, когда женщина занимает руководящую должность, мужчины-подчиненные, бывает, начинают ее обесценивать. Звучат утверждения: «она чья-то ставленница», «она чья-то подружка». Короче, она не на своем месте. Причина этого: женщина-начальник чувствует себя неуверенно, как бы сомневаясь в том, что попала на эту должность не по ошибке. Из-за этого ей все время приходится доказывать свою компетентность. Такие примеры из практики я недавно описывала в своей статье в Forbes, потому что эта проблема знакома многим.