От самообмана к новой истине. Мой путь к исправлению бесплатное чтение

Август 2023 года

Август 2023 года. Как будто весь мир против меня! Я лишний человек в этом мире! Я самый ужасный человек в этом мире! Я никчёмная! Я ни на что не способна! Жизнь закончилась! Ничего хорошего в моей жизни не будет! Почему я хуже других? Почему в этой жизни всё для других, а не для меня? Только я могла так облажаться! Я никто и ничто! Я пустое место! Остаётся только терпеть до конца своих дней! Почему я такой родилась?

Всё это мои мысли, я так думала и была в этом уверена. Я считала, что не заслуживаю ничего хорошего. Всё хорошее не для меня. Считала себя никчёмной неудачницей. Кто бы мог подумать, что это начало самого сложного, но очень интересного периода в моей жизни!

В августе 2023 года я чувствовала себя сжатой пружиной. Ощущала максимальное, некомфортное давление неведомого мне гнёта.

Я потеряла интерес к жизни, к хобби. Мой привычный мир рухнул. Я не понимала, что со мной произошло. Меня словно подменили, я никогда такой не была. Я почти всегда добивалась своих целей.

Я получила высшее юридическое образование, устроилась на работу по специальности. Я любила свою работу. Писала научные и практические статьи, которые публиковали в лучших газетах и журналах по юриспруденции. Я выбрала идеальную тему для диссертации, нашла пробел в законодательстве.

У меня был свой маленький бизнес, меня уважали заказчики. Я вышла замуж за любимого человека.

Почему мой привычный мир рухнул внезапно? Нет, он рухнул не моментально. Он давно дал трещину, но я этого не замечала.

Я вышла замуж за любимого человека, но фиктивно. Он просто хотел поменять фамилию.

Я верила в то, что у нас есть отношения. Мой фиктивный муж говорил о том, что у нас взаимная симпатия. Он проявлял заботу, помнил, какой кофе я люблю и что мне нравится. До фиктивного брака мы встречались, много общались. Мне казалось, что я хорошо его знаю.

В 2016 году он исчез из моей жизни с моими деньгами. Позже выяснилось, что он публиковал мои фотографии в интернете, номер телефона и писал обо мне гадости. Он утверждал, что я мошенница и т.п. Не поленился зарегистрировать аккаунты для публикации фейковых комментариев к фейковым постам. Он публиковал посты от имени моих вымышленных клиентов. Очень хотел испортить мне деловую репутацию, чтобы я не могла зарабатывать. Цель у него была очень простая. Он хотел втянуть меня в свою аферу. Из-за этого мы и расстались. Из-за своей аферы он исчез из моей жизни с моими деньгами. Почему он со мной так поступил? Что со мной не так? Почему с другими так не поступают?

Чем я заслужила такое отношение к себе? Мой бывший фиктивный муж морально убил меня своим поступком. Было очень больно, когда я узнала о том, что он писал в интернете гадости обо мне. Как будто душу клещами выдёргивали из меня. Чувствовала сильную боль в горле, когда плакала. Хотелось кричать, но я подавляла желание. Плакала тихо, скрывала свою боль. Я долго не могла успокоиться. Запретила себе страдать из-за поступка человека, которого любила.

Я стала работать больше. К счастью, собственный бизнес позволяет работать 24/7. Чужие проблемы волновали меня больше, чем собственные. Я общалась с людьми, которые нормально относились ко мне. Мне важно было помочь им, поддержать. У меня было много заказчиков, у каждого из них регулярно возникали проблемы. У меня не было отдыха. Я уезжала в другой город с двумя-тремя ночёвками. Мне звонили и писали заказчики. Я просто меняла обстановку, но продолжала думать о чужих проблемах, помогать другим и поддерживать.

Изменилось только одно…. Я удалила свой аккаунт в популярной социальной сети, которой пользовалась. Я устала от жалоб друзей, их бесконечных просьб.

Никто из них не думал о том, что мне может быть плохо и больно. У меня просили деньги в долг, жаловались на своих любовников и родственников, жаловались на отсутствие работы и жизнь. Всё у моих друзей было плохо. Я решила, что мне нужна только работа. На работе никто не жалуется и не ноет, а просто пытается решить свои проблемы с моей помощью. Платят немного, но зато уважают.

Я общалась только с бывшим одноклассником. У него лёгкая форма ДЦП. Он казался мне бескорыстным.

Я изменила свой круг общения. Всё было нормально до августа 2019 года. После жалоб бывшей коллеги на своего любовника у меня пропали эмоции. Я впервые испытала полное безразличие ко всему, что было в моей жизни.

Потом мне сделали первую операцию на челюсть. Было очень тяжело физически, операция сложная. Делали в частной клинике, поэтому я восстанавливалась дома. Жила с папой-дедушкой. Он постоянно чем-то недоволен. Мне было очень плохо, но я слушала его монологи вечно недовольного человека. Просила его не ворчать, но это бесполезно. Он просто не понимал, что мне очень плохо.

Я предложила однокласснику погулять. Надеялась хорошо провести время. Ошиблась. Во время прогулки он ворчал, как мой папа-дедушка. Одноклассник недоволен своей жизнью.

«Ты понимаешь, что мне плохо и я не хочу слушать твои жалобы?» – сказала я однокласснику.

«С чего тебе плохо-то?» – возмутился одноклассник.

Действительно, а с чего мне плохо-то. У него нет работы и денег, но работать он не хочет. У него долг по оплате услуг ЖКХ, а его долг никто оплачивать не хочет. Наследство, которое он получил после смерти родителей он продал и всё потратил. У меня долгов нет. Деньги на меня с неба падают. С чего мне может быть плохо?

Мне хотелось получить удовольствие от прогулки, немного повеселиться. После анестезии у меня гудела голова, болела челюсть после оперативного вмешательства. Я же терпеливо слушала жалобы одноклассника. Я же должна….

Осенью 2019 года я почувствовала сильную усталость, работать было сложнее. Решила, что это последствия операции.

В начале 2020 года у нас появились новые соседи сверху, которые раз и навсегда лишили нас покоя. Сильно пьющие люди, дети у них умственно отсталые (диагноз, а не мои догадки). Постоянно нас заливали, устраивают ночные застолья, после двенадцати часов ночи орут матом и бросают стулья. Дома круглосуточный шум. Сон в тишине для меня фантастика.

Я устала убирать нечистоты, которые попадают к нам из квартиры сверху. Попыталась поговорить с новыми соседями. Они меня послали матом. Мне пришлось искать собственников квартиры сверху. Нашла. Нормально с ними разговаривала, а они кричали на меня и хамили. Для них вежливость – признак слабости. Жаль, что я раньше этого не понимала. Пришлось судиться. Собственник квартиры заявил, что его не касается моя проблема. Я должна молча убирать нечистоты соседей, а не требовать устранения проблем с трубами.

Ещё нельзя заставить умственно отсталых детей не бегать и не прыгать ночами, днём не бегать в сапогах и ботинках (кроссовках). Сейчас я каждый день и каждую ночь слушаю, как семнадцатилетняя деточка дубасит ногами по полу. Терпеть это я уже не могу. Я в полной мере осознаю свою ошибку.

Соседей я заставила поменять трубы, больше не заливают. Общение с собственниками квартиры и проживающими в квартире над нами повлияло на меня.

Почему они мне хамят? Почему они так со мной разговаривают? Почему я не заслуживаю уважения? Почему соседи со мной не считаются?

Эти вопросы возникли у меня раньше, чем мысли о том, что я лишний человек в этом мире.

Окружающие меня люди всегда влияли на мою самооценку, на мои мысли и чувства.

События 2020 года внесли свои коррективы. У моих заказчиков начались проблемы из-за периода самоизоляции. Работы у меня поубавилось. Летом 2021 года я решила получить дополнительное образование, чтобы подрабатывать на сайтах фриланса. У меня не было опыта выбора профессии, специальности, новых навыков.

В одиннадцатом классе у меня не было права выбора будущей профессии. Я хотела стать архитектором, потому что с детства увлекалась архитектурой.

«Дом по твоему проекту рухнет, тебя посадят. Всю жизнь проведёшь в тюрьме. Ты этого хочешь?» – сказала мне мама-бабушка.

Папа-дедушка выбрал для меня профессию. Он сказал, что я буду экономистом. За меня всё решили. Я решила, что я стану юристом, раз у меня выбора нет.

Я думала, что всегда смогу себя защитить, если я стану юристом. Считала, что меня будут уважать, если я стану юристом. Для меня это было важно. В школе (с пятого класса) надо мной издевались. Одноклассник, который сидел за партой передо мной, колол меня в коленные суставы ручкой исподтишка. Моя мама-бабушка жаловалась на моего одноклассника его бабушке (они жили с нами в одном подъезде), но ничего не менялось. После каждой жалобы он колол меня сильнее и больнее. Я ничего не могла изменить. Меня даже за другую парту не пересаживали. Классная руководитель и учителя считали, что всё нормально и одноклассник ничего не делает. Я на него наговариваю. Я молча терпела боль.

До сих пор я не могу понять одного. Он, как и я остался рано без родителей. Прекрасно знал, что меня воспитывают бабушка и дедушка (родители моей мамы). Почему он колол меня ручками в самые чувствительные места? Почему ему так нравилась моя боль? Почему он не выбрал себе другую жертву?

Потом бабушка одноклассника решила переехать, моего обидчика перевели в другую школу. Мои страдания не закончились. Другие одноклассники стали меня обзывать, насмехаться надо мной. Я донашивала чужую одежду, мне не покупали новые вещи. Мне было очень обидно, когда меня обзывали. Я сильно переживала. Не понимала, почему одноклассники так ко мне относятся. Потом меня стали щипать, бить исподтишка, а позже плевали в меня.

В меня плевали не только одноклассники, но и другие школьники. Щипали, били исподтишка, унижали и оскорбляли. Я замыкалась в себе. У меня не было друзей в классе. Я была отвергнутой.

Классная руководительница говорила, что одноклассники играют со мной. Я не понимала, почему я в буквальном смысле слова была мишенью. Школьники соревновались, кто больше всего меня обплюёт (даже не знаю, как написать об этом).

Я терпела четыре года, а потом воспользовалась тем, что девочки растут быстрее мальчиков. Мои обидчики внезапно стали меньше меня. Я стала драться. Я не думала о том, что одноклассники могут оказаться сильнее меня. Меня удивило то, что они терпели мои побои (сейчас, когда я вспоминаю об этом). Больше меня не обзывали, не били исподтишка и не плевали. Проблемы начались с параллельным классом. Ученики этого класса на переменках развлекались рядом с нашим классом. Они не отказывали себе в удовольствии поиздеваться надо мной. Плевали мне в лицо. Я пыталась себя защитить, но это бесполезно. Я не могла их догнать, потому что они разбегались в разные стороны. Надо было вычислить и поймать зачинщика, его отлупить. Я понимаю это только сейчас. Я настояла на том, чтобы меня перевели в другой класс, чтобы с этим параллельным классом не пересекаться (было три девятых класса).

В новом классе у меня начались проблемы с одноклассницами. Они смеялись надо мной, щипали. Одна постоянно разрисовывала мою одежду. Один раз тётя (сестра моей мамы) подарила мне новую блузку. Я её надела и пришла в школу. Одноклассница, которая сидела за партой сзади меня, разрисовала мою блузку фломастерами. На тот момент мне было пятнадцать лет, а однокласснице семнадцать (я рано в школу пошла). Она не понимала, что рисовать на чужой одежде нехорошо или специально испортила мою единственную новую вещь?

В конце учебного года одноклассница толкнула меня на лестнице, я неудачно упала. У меня появилась трещина в ребре. Было очень больно и обидно. Я не понимала за что она так со мной поступила. Я её не трогала, ничего плохого ей не делала. Да, я не прогуливала с ними уроки, не пила с ними пиво и не курила около школы. Разве я не имела на это права? Однокласснице даже замечание не сделали.

В десятом классе она решила поиздеваться надо мной по полной программе. С одноклассниками мне повезло. В класс перевели мальчика, который мне нравился в восьмом классе. Он никогда меня не обижал, нормально ко мне относился. Мы не встречались, потому что мама-бабушка меня контролировала. Она утром отводила меня в школу, а после уроков встречала. Из дома не выпускала. Гулять можно было только с ней.

В девятом и десятом классе у меня были проблемы только из-за одной одноклассницы. Она подстрекала других, чтобы они издевались надо мной. Один раз она взяла мою сумку, открыла и выбросила мои вещи на грязный пол.

Моё терпение лопнуло. Не помню, что случилось и почему я не захотела больше терпеть. Не помню, что меня побудило начать действовать.

Я решила дать однокласснице отпор. Ей это не понравилось. Помню только, что она потребовала, чтобы мы вышли из школы, и позвала свою «свиту». Одноклассницы из её «свиты» отказались идти на улицу, а главное, они отказались участвовать в разборках. Заводиле это не понравилось, она меня сильно толкнула. Я её ударила в ответ. Мы подрались. Мне повезло, что её «свита» отказалась участвовать в драке. Они меня бы забили. Я знала, какие места надо защищать. Понимала, что нельзя падать на пол. Ни при каких обстоятельствах! В детстве меня избили соседские мальчики. У меня был опыт.

К счастью, он не повторился. В этот раз в драке победила я. Даже несмотря на то, что и в этот раз не я её инициировала. На всю жизнь запомнила поведение одноклассницы. Она меня повалила на пол. Думала, что сможет меня бить ногами. Я успела увернуться и схватить её за ногу. Я сделала всё, чтобы одноклассница рухнула рядом со мной. Потом вцепилась в неё.

Я её не душила, не била в запрещённые в боксе места, не била по лицу. Я сказала, что я не боюсь сесть в тюрьму. Сказала, что пойду до конца, если она и дальше будет издеваться надо мной. Я себя контролировала в этой ситуации. Речи о состоянии аффекта не идёт.

«Я её боюсь!» – визжала одноклассница с вытаращенными глазами показывая пальцем на меня.

Она вскочила с пола и убежала. Больше она надо мной не издевалась. Она боялась посмотреть в мою сторону. Доучилась я в школе спокойно.

Как же приятно чувствовать себя победителем! Как же приятно показать свою силу человеку, который долгое время считал меня жертвой.

Мне казалось, что во взрослой жизни мне не придётся ни в прямом, ни в переносном смысле драться с обидчиками. Думала, что всегда смогу защитить себя при помощи закона. Если я буду юристом, то никто и никогда не будет издеваться надо мной. Никто и никогда!

Только сейчас я могу сказать правду. Раньше я не могла вспомнить причины, по которым я выбрала профессию юриста. Я осталась без родителей в год и четыре месяца. У моей мамы внезапно поднялась температура, она почувствовала сильную боль. Скорая помощь отвезла мою маму в больницу. На следующий день родственникам сообщили о её смерти. Врач сделал операцию, которая была противопоказана моей маме. У моего отца с родителями моей мамы были очень сложные и напряжённые отношения. Он оставил меня тёще и уехал в другой город.

Я помнила о том, что моя мама умерла из-за ошибки врача. Мама- бабушка и папа-дедушка не рассказывали мне правду. Троюродная сестра моей мамы-бабушки рассказала, что врача за смерть моей мамы к ответственности не привлекли. Он ещё и пьяным был, когда диагноз ставил. Медсёстры об этом рассказали моему папе-дедушке. Я думала, что профессия юриста поможет мне обезопасить себя и близких. Если я буду юристом, то никто и никогда не причинит вред мне и моим близким. Как же я заблуждалась! Ветеринар цинично убил моего любимого котика, а я не смогла привлечь его к ответственности. Я даже не смогла взыскать с него деньги за некачественное оказание услуг, потому что он выдавал фальшивые квитанции от несуществующего ИП.

Профессия юриста – не страховка и не гарантия спокойной жизни!

Тётя (сестра мамы) хотела, чтобы я стала дизайнером. Мама – бабушка ничего не хотела. Папа-дедушка настаивал на том, чтобы я стала экономистом. Проблема ещё в том, что меня всю жизнь считали тупой.

Троюродная сестра мамы-бабушки в открытую мне заявила, что я тупая. Соседка сказала, что я тупая. Мама-бабушка постоянно сравнивала меня с моей школьной подругой. Подруга всегда и во всём была умнее меня.

Я всегда была недостаточно… Недостаточно умной, недостаточно послушной, недостаточно нормальной. У меня даже физические дефекты выявили, я всю жизнь из-за них страдала. Я запомнила на всю жизнь, что я тупая. Бабушка считала, что я не смогу учиться в ВУЗе, потому что я недостаточно умная для этого.

Не потяну я ни экономику, ни юриспруденцию. В детстве я мечтала о художественной школе. Я тупая, поэтому малевать научилась бы. Это не физика и не математика (это не моё мнение). Мама – бабушка сказала мне, что я стану нищим алкоголиком или наркоманкой, если я стану художником. Любые мои мысли о творчестве пресекались на корню.

Я выбрала серьёзную профессию. Не знаю, что было бы, если бы я не настояла на своём и сдалась. Хорошо, что меня поддержал отец. Он редко ко мне приезжал. В лучшем случае два раза в год. Чем старше я становилась, тем меньше он со мной общался. Моё обучение оплачивала мать отца. Она решила компенсировать то, что отец не платил алименты, ничего мне не дарил. Так себе компенсация…

Несколько лет назад отец упрекнул меня в том, что его мать оплачивала моё обучение. Мне было очень неприятно и обидно. Я снова почувствовала себя виноватой. Лучше бы она не платила за моё обучение! Я бы работала и училась, зато не была бы как всегда виноватой.

Я получила высшее юридическое образование. После получения диплома устроилась на работу по специальности.

Летом 2021 года я растерялась. Никто за меня курс не выбрал, не наставил на путь истинный. Я решила, что я хочу рисовать. Я хочу исполнить детскую мечту!

Купила курс «Графический дизайнер», но быстро разочаровалась. Графический дизайн к рисованию не имеет отношения. Преподаватель сказал, что у меня талант. Я отказалась от обучения, мне вернули деньги. Я решила ничего не предпринимать, подождать годик. Мне надо было выбрать специальность. В августе 2021 года увидела рекламу курса «Коммерческий иллюстратор». Прочитала описание, мотивирующую историю на страничке курса. Я решила, что этот курс идеально мне подходит. Образовательная платформа пообещала выдать документ о профессиональной переподготовке. Я оплатила обучение. Занятия начались в сентябре, как и положено. Я подрабатывала на сайтах фриланса, писала статьи на заказ.

Я думала о том, что получу документ об образовании и начну зарабатывать на сайтах фриланса. Этот заработок изменит мою жизнь к лучшему. Учиться было интересно, но…

Я столкнулась с непониманием.

«Я считаю, что у тебя ничего не получится!» – сказал мне бывший одноклассник, когда я поделилась радостной новостью (я решила исполнить мечту и я учусь).

«Я не понимаю, что это за учёба такая!» – кричал папа-дедушка, когда я попросила его не мешать мне и не отвлекать от вебинара.

Учёба стала моей единственной сферой жизни. Меня интересовала только учёба. Я не отдыхала, не развлекалась, не удовлетворяла свои потребности. Я слишком много поставила на карту. Я должна была доказать, что у меня всё получится и я не зря всё это затеяла.

Последний раз я участвовала в судебном заседании в мае 2022 года. Большинство моих заказчиков обанкротилось, остальным было не до судов.

На сайтах фриланса не было заказов для меня. Я поняла, что мне надо перейти в новую сферу. Мне надо научиться зарабатывать на своих иллюстрациях. Проблема в том, что в марте 2022 года я лишилась лицензии на программы, которые необходимы мне для работы и учёбы. Мне пришлось искать аналоги, но их не было. В декабре 2022 года я сдала итоговую работу, получила документ об образовании. Поняла, что не смогу выполнять заказы.

В июле 2022 года я почувствовала странное напряжение. Точнее, я почувствовала себя сжатой пружиной. Как будто на меня тяжёлая бетонная плита давила. С мая 2022 года по июнь 2022 года (включительно) у меня не гнулся левый коленный сустав. Мне сложно было ходить. Я часто ощущала скованность, сложно было пошевелиться. Не придала этому значения.

В июле 2022 года я поехала в Серпухов, потому что морально было очень плохо. Через несколько дней уехала в Рязань. В отеле мне стало очень плохо. Администратор вызывал Скорую помощь. Оказалось, что у меня поднялась температура. Симптомов никаких не было. На следующий день я вызвала врача из частной клиники, взяли анализ крови. Вирусы не обнаружили, было повышено рое.

Несколько дней я провела в Рязани, врачи посоветовали не уезжать из города. Подумали, что в отеле инфекция и я заразилась после заселения. Не инфекция.

Я с трудом добралась до дома. Две недели у меня была очень сильная слабость, тяжело было двигаться, что-то дёргало в левом боку. Я стала очень сильно уставать.

В начале августа 2022 года я поехала в Суздаль с одноклассником, мне стало очень плохо. Мне пришлось обратиться к врачу, когда я вернулась домой.

В августе 2022 года у меня выявили синдром мышечной скованности (редкое заболевание, которое не лечится) и хроническую усталость.

В сентябре 2022 года я обратилась в крупный медицинский центр в Рязани, чтобы проверить диагноз. Увы, врач дома не ошибся. В Рязани подтвердили, что у меня синдром мышечной скованности и хроническая усталость. Врач сказал, что у меня истощение нервной системы. Сказал, что мне необходим полный покой не менее месяца (сон в полной тишине и т.п). Это невозможно! У меня нет условий для выполнения его рекомендаций. Я думала, что моё заболевание со временем пройдёт. Мне надо заработать побольше денег. Отдохну потом, когда у меня будут деньги. В январе 2023 года у меня снова поднялась температура, было очень плохо. Через некоторое время началась сильная боль, руки перестали меня слушаться, постоянная скованность. Я уставала, но силы у меня были.

Я поняла, что мне надо попытаться ещё раз. Я должна изменить свою жизнь!

Я не сдалась! Я была уверена в том, что только новая сфера профессиональной деятельности изменит мою жизнь. У меня почти получилось! Я увидела рекламу одной известной экосистемы. Предлагали бесплатный доступ к курсам по работе с маркетплейсом. Я начала учиться. Узнала о контекстной рекламе.

Подумала, что неплохо было бы научиться настраивать контекстную рекламу.

Быстро нашла подходящий курс, оплатила обучение со скидкой. Быстро разобралась, училась нормально. Преподаватель прислал мне адрес своей электронной почты. Предложил пройти в его фирме стажировку с последующим трудоустройством. Платформа обещала устроить на стажировку на конкурсной основе.

Преподаватель сказал, что у меня есть качества, которые помогут мне добиться успеха в любой сфере (мне и на другом курсе говорили подобное). По этой причине он готов был взять меня на работу напрямую, а не на конкурсной основе через образовательную платформу.

Я получила документ об образовании, написала преподавателю. Он предложил мне связаться с ним в августе, сообщил мне свой номер телефона. Я обрадовалась, потому что могла отдохнуть в июле нормально.

В июле 2023 года я поехала с одноклассником в город Клин (Московская область), чтобы сфотографировать уникальный Гостиный двор и посетить усадьбу П. И. Чайковского.

В апреле 2023 года он испортил мне отдых в Твери, а в августе 2022 года он испортил мне отдых в Суздале. Вёл себя некультурно, всё время был чем-то недоволен, бубнил, жаловался и т.п.

Он постоянно нарушал наши договорённости, а я терпела. Я просила его не трогать меня, а он прикасался как бы случайно.

Мы возвращались в Москву, поезд тормозил. Я встала с места, подошла к двери. Одноклассник подошёл ко мне и прижался ко мне сзади. Мне было очень неприятно!

Я спросила зачем он это сделал. Я же просила меня не трогать. Он смеялся и говорил, что он ничего не делал. Я же почувствовала, что он ко мне прижался.

До этого он заявил мне, что его не устраивает то, что я не разрешаю себя трогать. С мая 2023 года я хожу на массаж в Рязани к молодому мужчине. Одноклассник об этом знал. Он был недоволен тем, что массажист ко мне прикасается, а ему нельзя этого делать.

В электричке МЦД-2 одноклассник затронул больную для меня тему. У меня скапливается жидкость, меня разносит на два-три размера. Для меня это очень серьёзная проблема. Однокласснику я об этом не говорила. Он подслушал мой телефонный разговор.

В электричке МЦД-2 мы обсуждали отдых в Казани.

«Из-за тебя самолёт не взлетит! Будешь бегать и кричать: «Ой! Ой! Я ж отекаю!» – язвительно произнёс одноклассник.

Мне было очень обидно, хотелось плакать. Я отекаю не по своей вине, это один из симптомов моего заболевания. Жидкость выходит только после массажа. Синдром мышечной скованности – неприятное заболевание с очень неприятными симптомами. Увы, но и внешность моё заболевание портит. Я часто похожа на шарпея из-за складок после того, как жидкость выходит.

Я перестала общаться с одноклассником. Его поступок (прижался ко мне) и слова стали последней каплей.

Я не понимала, почему он так себя повёл. Не понимала, почему я не заслуживаю нормального отношения и уважения. Я не понимала, что со мной не так.

С июня 2022 года по август 2023 года (включительно) я выслушивала претензии в свой адрес. Окружающие меня люди были постоянно мной недовольны. Они утверждали, что я всем мешаю. Я не так и там встала на улице, поэтому мешаю другим. Я встала там, где никого не было. Я не так и не туда ставлю кружку. Я всё делаю не так и говорю не то. Чем больше я старалась угодить другим людям, тем больше претензий слышала от них в свой адрес.

Я вспомнила ситуацию в ЦПКиО им. Горького в Москве. Не помню точно, когда это было. Я гуляла с одноклассником. Увидела баннер с надписью: «Узнай, кто ты на самом деле!».

Я задумалась. Поняла, что я никто! Я не знаю, кто я. Я уже не была юристом, потому что не работала по специальности. Мне запретили работать по специальности и вести дела в суде. У меня хронический стресс, из-за этого заболевание прогрессирует.

«Я самый лучший человек в этом мире!» – уверенно ответил одноклассник с улыбкой на лице.«Ты кто?» – спросила я одноклассника.

Он не работает, обвиняет других в своих проблемах, всё время что-то требует от других и считает себя самым лучшим человеком в мире. Я не могу без дела, и я не знаю кто я.

Я проигнорировала первые тревожные сигналы и поплатилась за это. В начале августа 2023 года я приехала в Рязань, чтобы сходить на массаж. На тот момент у меня уже были мысли, которые я перечислила в начале главы. Я долго не могла заснуть, у меня были сильные мышечные спазмы.

Я проснулась в четыре утра из-за пожарной тревоги. Сработала сигнализация, гостей отеля эвакуировали. Я очень быстро оделась и выбежала из отеля. Вещи оставила в номере.

Пожарная тревога стала инициирующим событием. Я испытала стресс, испытала его в последний раз. Именно эта пожарная тревога изменила мою жизнь раз и навсегда.

Август – декабрь 2023

Мне было очень страшно. Я не понимала, что со мной происходит. Я боялась действовать, пробовать что-то новое, ошибиться. Боялась, что я сделаю что-нибудь не так и меня снова осудят, предъявят мне претензии.

Рядом не было человека, который успокоил бы меня и поддержал. Не было человека, который мог бы дать мне полезный совет. Я осталась один на один со своими проблемами.

«Я никогда такой не была!» – думала я в августе 2023 года. У меня всегда были цели, я добивалась желаемого. Я пробовала новое, не побоялась зарегистрироваться на сайте фриланса.

В августе 2023 года я боялась выполнять заказы на сайтах фриланса. Боялась, что заказчик не захочет платить и устроит скандал. Я два раза обращалась к администрации сайта, потому что заказчик хамил и не хотел платить за выполненную работу. Администрация переводила деньги со счёта заказчика на мой счёт.

Я боялась скандалов, что меня будут оскорблять.

После пожарной тревоги в отеле я пошла на массаж. Разговаривала с массажистом во время процедуры. Рассказала о своей реакции на пожарную тревогу, переживаниях, о своём страхе.

Он сказал, что мне надо научиться не реагировать на хамов, регулировать свои эмоции.

«Мне надо записаться на какой-нибудь курс по психологии!» – подумала я.

Даже не знаю, почему у меня возникла такая мысль. Приехала домой, нашла курс «Эмоциональный интеллект». Купила, начала учиться. К сожалению, я быстро забросила учёбу. Я не понимала, о чём говорит спикер курса.

Внезапно я ощутила опустошение, полное безразличие ко всему. У меня появились постоянная слабость, цинизм, я стала скептиком и пессимистом. Я себя не узнавала! Обратилась к врачу. У меня выявили пятьдесят процентов симптомов депрессии, но препараты не выписали. Для таблеток было слишком рано.

Я приехала в Рязань второй раз за месяц, чтобы сходить на массаж. Мне было очень плохо.

Во время процедуры общалась с массажистом. Он предположил, что у меня эмоциональное выгорание.

В августе 2022 года врач сказал мне, что у меня истощение нервной системы. Конечно, всё, что случилось со мной в августе 2023 года, – последствия моего бездействия и невыполнения рекомендаций врача. Всего этого можно было избежать, но …

Я рада, что всё так сложилось. Я многое поняла благодаря непростому периоду в моей жизни, который начался в августе 2023 года. Это моё «дно»! Полное крушение надежд! От «дна» можно оттолкнуться и изменить себя и свой мир.

Массажист сам пережил выгорание, когда работал в городской больнице (у массажиста медицинское образование).

«Мне нужен какой-нибудь курс о выгорании», – подумала я.

Я до сих пор не понимаю, почему у меня возникли мысли о курсах по психологии.

Я приехала домой. Поискала в интернете курс о выгорании. Нашла на одной известной образовательной платформе. Купила курс со скидкой. Начала учиться и выполнять домашние задания. Завела личный дневник.

Первое время мне казалось, что спикер говорит какую-то ерунду. Хотелось забросить обучение. К счастью, моё негативное отношение к курсу быстро сменилось на нейтральное. Наверное, какая-то моя врождённая особенность этому поспособствовала. Я всегда была любознательным человеком. Мне всё интересно.

Во время обучения на курсе я поняла, что у меня слишком много вредных установок и убеждений. Я всё время делала всё для других, а не для себя. Я не замечала свои потребности, потому что была увлечена слишком важными делами и удовлетворением потребностей других людей.

Я вообще не замечала, что со мной происходит. Я игнорировала свои чувства, подавляла свои эмоции, всё время на что-то надеялась. Я надеялась, что если я забочусь о человеке, то и он позаботится обо мне. Если я помогаю человеку, то и он поможет мне. Если я поддерживаю человека, то и он поддержит меня. Увы, я заблуждалась. Не все люди способны давать, некоторые только берут.

Только осенью 2024 года я поняла, что мир не крутится вокруг других людей. Это иллюзия! Они себя ведут так, что мне кажется, что мир крутится вокруг них. Всё в этом мире для них! Это ошибка! Я поняла, что люди, вокруг которых якобы крутится мир, просто требовательные. Они считают, что им должны. Это не догадки. Я поговорила со своим бывшим одноклассником, который посмеялся над моей проблемой (скапливается жидкость).

Он мне сам написал в апреле 2024 года, предложил погулять. Я встретилась с ним из-за любопытства. Было интересно, изменился он или нет.

Его сосед устроил на обучение в фирму, в которой он работает. Одноклассника учили работать в одной программе. Обещали взять на работу. Потом перестали его учить. Одноклассник недоволен. Он не понимает, почему с ним так поступили. Я его спросила, почему он сам ничему учиться не хочет и потом на сайтах фриланса работать.

«Меня должны учить и обеспечивать работой!» – уверенно ответил он.

«Вопросов больше нет!» – подумала я.

Скорее всего, одноклассник был уверен в том, что я ему что-то должна. По этой причине он требовал, предъявлял мне претензии, критиковал меня и мои действия, обсуждал меня со своими родственниками. Потом сообщал мнение своей двоюродной сестры обо мне. Считал, что он всё правильно делает.

Меня воспитали так, что я всё время всем должна. Я должна относиться к другим с пониманием (терпеть), я должна помогать другим (в ущерб себе), я должна заботиться о других (не быть эгоисткой), я должна слушать критику и претензии (необоснованные). Много чего я должна. По этой причине меня легко было использовать. Я была выгодной и удобной, поэтому всю жизнь притягивала потребителей. Со мной дружили, когда это было выгодно. Во время учёбы в академии у меня было много друзей и подруг, потому что у меня всегда можно было списать домашнее задание или взять конспект (некоторые не возвращали). После вручения дипломов все мои друзья и подруги исчезли. Остался только один друг, с которым редко общались. Сейчас общаемся чаще. Он не потребитель, сам из категории «должники».

Во время обучения на курсе о выгорании я поняла, что надо менять своё поведение. Если я его не изменю, то буду долго лечиться от депрессии. Я боялась попасть в клинику неврозов или психиатрическую больницу. Понимала, что если это произойдёт, то окружающие будут относиться ко мне ещё хуже, чем обычно.

Окружающие утверждали, что я психически нездоровый человек. Они мне диагноз поставили. Я ж псих! Я обратилась к психиатру в марте 2020 года. Мне казалось, что вот-вот у меня начнётся истерика.

В феврале 2020 года у меня возникли странные мысли.

«Я достигла потолка, дальше двигаться некуда!» – думала я.

У меня был свой маленький бизнес, а в свободное время я вела блоги на известной платформе. С ноября 2019 года я начала отказываться от выполнения заказов по специальности, потому что мой блог приносил стабильный доход (30 000 рублей в месяц).

Мне хотелось отдохнуть от юриспруденции. Я поняла, что у меня нет возможностей. Почувствовала странное напряжение, всё время хотелось плакать. Окружающие подзуживали.

Я решилась на обращение к психиатру. Он сказал, что я абсолютно нормальный и адекватный человек. Плакать мне хочется из-за того, что я не справляюсь со стрессом. Проблема не во мне, а в окружающих меня людях. Сказал, чтобы я обсудила с психологом проблемы взаимодействия с людьми. Мне казалось, что проблем нет, все проблемы из-за меня. Я плохая, со мной что-то не так.

Я не понимала, о чём говорит психиатр. Окружающие продолжали меня называть ненормальной, неадекватной и т. п. Я просто отстаивала свои личные границы, а людям это не нравилось.

На курсе о выгорании я узнала об эмоциональном насилии. Поняла, что часто подвергалась этому типу насилия. Ещё я узнала о синдромах «отличника» и «самозванца», «критике». Очень сложно было признаться в том, что они у меня есть.

«Соберись, тряпка», – говорила я себе в начале августа 2023 года. Я не умела бережно к себе относиться. Я признаю, что я всю жизнь плохо к себе относилась, слишком грубо к себе относилась. В моей голове находился собирательный образ, который критиковал меня, ограничивал, грубил мне и хамил. Да, такое бывает.

«Ничего, потерпишь!» – часто думала я. Терпела, потому что так должно было быть.

Мне пришлось учиться иначе относиться к себе.

Пришлось учиться прислушиваться к себе, замечать свои желания и потребности, внимательно относиться к своим реакциям. Эмоций и чувств у меня не было. Точнее, эмоции были у меня нейтральные. Я постоянно испытывала безразличие. Даже хобби перестали меня интересовать. Очень сложно следить за собой. Очень сложно понять, чего хочется и чего не хочется. Я читаю записи в дневнике, которые сделала во время обучения на курсах по психологии и удивляюсь.

«Неужели я этого не понимала раньше?» – думаю я сейчас, когда читаю свой дневник.

Я испытывала очень сильное странное внутреннее сопротивление. Я понимала, что у меня ничего не получится до тех пор, пока я не избавлюсь от этого сопротивления. Я не понимала, что это за сопротивление.

Я думала о возвращении в профессию.

Запись в дневнике. 24 августа 2023 года

Поняла, что постоянно чувствую тоску. Скорее всего, по работе юристом в суде. Что мне так нравилось в моей работе?

– Адреналин.

– Состязание.

– Кайф от победы.

– Искать решения.

– Общение.

– Значимость.

Альтернатива – попробовать поиграть в компьютерные игры.

Я поняла, что цепляюсь за свою профессию и своё прошлое. Они меня не отпускают. В этом и проблема.

Запись в дневнике. 25 августа 2023

Поняла, что толком ничему не научилась. Профессию сменить не получилось. Хочу что-то новое и серьёзное. Заметила, что расстраиваюсь и устаю, когда печатаю текст. Не хочу ничего писать.

Я слишком много печатала. Сначала претензии, отзывы на претензии, иски и отзывы на иски. Потом писала статьи на заказ. Я решила, что мне стоит попробовать себя в дизайне. Я пыталась одновременно решить свои проблемы и найти себя.

В жизни всё взаимосвязано. Я увлеклась ролью серьёзного человека, играла её по чужому сценарию. Жизнь в прошлом казалась мне идеальной. У меня же всё было хорошо. В сентябре 2023 года я часто вспоминала своё прошлое, но я совершенно не помнила своё детство. В моей памяти остался период в жизни с 2017 года по 2023 год включительно. Жизни до 2017 года как будто не было. Не могу сказать, что мне было страшно из-за того, что я забыла своё прошлое. Мне было комфортно.

Я решила дать себе шанс, попытаться получить новые навыки, а может быть, профессию.

В сентябре 2023 года я начала замечать свои потребности. Я поняла, что чужие потребности ничуть не важнее моих. Я не буду эгоисткой, если буду удовлетворять свои потребности, а не делать всё для других. Мне надо было научиться расставлять приоритеты. Не приносить в жертву свои интересы.

Мне пришлось сделать выбор сразу же после того, как я это поняла.

Маме моего друга понадобилась юридическая помощь. Она была ответчиком по гражданскому делу. Люди её обманули и на неё же подали в суд.

Друг заболел и не смог помочь своей маме. Я твёрдо решила отказаться от своей профессии. Я ещё не призналась себе в том, что профессия юриста мне не подходит, но подозревала это. Идти в суд и участвовать в судебном заседании я не хотела. Сказала об этом другу. Он сказал своей маме, что я переехала в другой город и не вернусь в Москву. Мама моего друга позвонила мне.

«Вот, воспитала сына, а он…» – сказала мама друга и заплакала.

Мне показалось, что мной манипулируют, а друга обвиняют. У меня возникли какие-то очень неприятные чувства. Я сдалась. Пообещала помочь, но на моих условиях. Я пообещала подготовить документы для суда и позицию, консультировать маму друга по телефону, но отказалась от участия в судебном заседании. Я поняла, что я не смогу не испытывать стресс во время судебного заседания. Стресс мне противопоказан. В сентябре 2023 года я ещё не приняла то, что у меня редкое заболевание и истощение нервной системы. Я просто пыталась бережно к себе относиться.

Можно было настоять на своём и отказаться помогать маме друга. Она продолжила бы обвинять своего сына. У них и так непростые отношения. В академии мой друг заступился за меня перед преподавателем. Я не забыла это. По этой причине я сдалась. Я подумала о своём друге. Из-за этой ситуации испытала «качели». Мне не хотелось писать отзыв на иск, вникать в суть дела, но я снова должна была.

Запись в дневнике. 15 сентября 2023 года

Надо сделать возражение на иск и встречное исковое заявление для мамы друга. Я не хочу! Одна мысль об этом вызывает негативные эмоции. Меня напрягает, что надо с ней часто разговаривать. Я не хочу ни с кем разговаривать! Я не хочу разбираться в документах, специфических законах, писать текст.

Считаю это ограничением свободы! Хочу делать то, что я хочу, а не что должна, Я хочу заниматься дизайном! Я не хочу тратить своё время на разговоры и бумажки!

Проблема заключалась в том, что дело по иску к маме друга было очень специфическим. У неё крестьянско-фермерское хозяйство. Истец предъявил требование о выплате компенсации за содержание лошадей. На самом деле истец выкупил лошадей на условиях отсрочки платежа у мамы друга. Надо было доказать некачественное оказание услуг, а именно нарушение условий содержания животных, которое повлекло их гибель. Такие правоотношения регулирует не только Гражданский кодекс. Мне очень не хотелось разбираться во всех этих стандартах содержания животных и т. п. Мне надо было потратить очень много времени на поиски нормативно – правовых актов и их изучение.

Внутренняя борьба из-за «хочу» и «должна» заставила меня всерьёз задуматься.

«Я снова не смогла отказать!» – думала я изучая основной нормативно-правовой акт.

Я снова делала то, что я должна. Я не понимала зачем я всё это делаю.

В жизни ничего не бывает просто так. Что-то приводит к чему-то. Порой, чтобы осознать что-то, надо сделать то, что делать совершенно не хочется. Я много думала, размышляла. Купила курс о самооценке.

Как же сложно признаться, что всю жизнь обманывала себя! Как же сложно признать, что есть психологические проблемы! Как же сложно сказать: «У меня ненормальная жизнь! Так дальше жить нельзя!».

Обманывать себя очень удобно. Самообман – повод не бороться с внутренними «демонами», ничего не предпринимать, не меняться.

Я боялась впасть в депрессию. Страх заставил меня сказать себе правду. Я понимала, что не получу вовремя медицинскую помощь, если у меня начнётся депрессия. Рядом со мной нет человека, который поможет мне, если со мной что-то случится.

«Что если я не смогу сама обратиться к врачу, если у меня начнётся депрессия?» – думала я.

Фантазия у меня богатая. Я умею представлять себе страшные события в своей жизни. Я представила, что со мной будет, если у меня начнётся депрессия и я не получу медицинскую помощь. Это страшно! Депрессия сама бы не прошла.

У меня был пример. Мой единственный друг долго лечился от тяжёлой и затяжной депрессии. Мне не хотелось повторять его путь.

Я просто сказала себе правду.

Запись в дневнике. 2 ноября 2023 года

Поняла, что у меня много психологических проблем. Я боюсь начинать новую деятельность. Мне нужны ещё курсы по психологии.

В ноябре 2023 года я не умела принимать решения. Не признавала это. Точнее, я не понимала этого. Я даже не знала, как принимать решения.

Я снова испытала «качели». Я постоянно сомневалась в правильности своих действий и решений. Рядом не было человека, который бы сказал мне: «Молодец! Ты всё правильно делаешь!».

Сейчас я понимаю, что у меня была потребность в одобрении. Я привыкла к тому, что мной управляют. Мне в детстве говорили, что хорошо, а что плохо. Одобряли и неодобряли мои поступки.

Мама-бабушка говорила мне, что я должна делать. Она ругала меня, когда я делала что-то не то. Только не хвалила меня, когда я старалась. В четыре года она меня наказала. Не помню, что я сделала. Мама-бабушка до такой степени не одобрила мой поступок, что перестала со мной разговаривать. Более того, она меня игнорировала. Она сделала вид, что меня просто нет. Я очень сильно испугалась. Я подумала, что я стала невидимкой. Я разговаривала с мамой-бабушкой, а она не реагировала на меня. Я испугалась. Первый раз этот вид наказания сработал. Я стала послушным ребёнком. У мамы-бабушки со временем появились новые требования ко мне. Она регулярно наказывала меня молчанием и игнорированием, потому что моё поведение её не устраивало. Она не одобряла мои поступки. Позже она стала меня запугивать врачами и милицией, потому что молчание и игнорирование перестали на меня действовать. Мама-бабушка всё время хвалила мою школьную подругу, которая во всём лучше меня. Я всегда была недостаточно умной, недостаточно хорошей, недостаточно послушной и т. п. Чем старше я становилась, тем больше недостатков у меня появлялось. Мама-бабушка искусно мной манипулировала.

Конечно, всё для моего блага! Я хотела учиться в художественной школе, а мама-бабушка заставила меня учиться играть на пианино (моя подруга училась).

Я хотела научиться танцевать, а мама-бабушка захотела из меня сделать футболиста. Записала меня в секцию по футболу для девочек. Она всегда знала, что для меня лучше. Я всегда делала то, что она от меня требовала, чтобы меня больше не наказывали. Истинную причину своего послушания я осознала в феврале 2025 года. Я не чувствовала себя в безопасности, когда меня наказывали. Я чувствовала себя одинокой и мне было страшно. Всё это повлияло на меня. Стало причиной моих «качелей».

Я всю жизнь сталкивалась с неодобрением, осуждением, претензиями. Благодаря чужим оценкам моих поступков и слов я знала, когда я себя нормально веду, а когда плохо. Я старалась изменить своё поведение с плохого на нормальное, чтобы меня не осуждали и не предъявляли мне претензии.

Внезапно я оказалась в ситуации, когда я не могу услышать чужую оценку. Никто не говорил мне, хорошо я поступаю или нет. Сначала я радовалась тому, что могу делать всё, что захочу и никто меня не осудит. Оказалось, что всё намного сложнее.

Запись в дневнике. 12 ноября 2023 года

Мне стыдно, я потратила слишком много денег на курсы. Купила ещё три курса по психологии, два по иллюстрации, курс по рисованию на планшете, курс по управлению стрессом и по креативной рекламе. Мне страшно, у меня сомнения в правильности поступка.

Я поступила импульсивно. Я купила ещё курсы, которые мне точно пригодились бы (я заблуждалась). Я не понимала, чем я хочу заниматься. У меня не было уверенности в себе, в своём будущем и новой сфере профессиональной деятельности. Нет, я точно знала, какой курс и для чего мне нужен. Просто всё пошло не по плану. Я хотела найти себя, а для этого мне надо было попробовать себя в разных сферах.

У моего импульсивного поведения была причина. Я этого не понимала. В начале ноября 2023 года я пришла на массаж в другом городе (к массажисту, которого упомянула ранее). Его прикосновение напомнило мне бывшего фиктивного мужа. Я нервничала. После массажа мне сложно было справиться со своими эмоциями. Мне было очень больно и неприятно.

В гостиничном номере я решила попробовать поискать своего бывшего фиктивного мужа в интернете. Я знала, что он живёт в городе, в котором я хожу на массаж. Мне не хотелось в это верить. Я нашла в интернете не только бывшего фиктивного мужа, но и адрес его регистрации.

Мне снова пришлось делать выбор. Очень хотелось поехать к нему, чтобы поговорить. Я не могла его простить за то, что он публиковал мои фотографии в интернете и писал неправду обо мне. В то же время у меня остались чувства к нему. Я скучала по нему. Расстояние между его домом и гостиницей, в которой я остановилась, меньше трёх километров. У меня снова началась борьба разума и чувств. Я понимала, что я не должна к нему приезжать. Человек пожелал исчезнуть из моей жизни. Я сама его в чёрный список добавила. Я снова испытала «качели». Всё-таки нашла компромисс.

Я написала бывшему фиктивному мужу письмо. Рядом с гостиницей почтовое отделение, не пришлось далеко ходить. Я отправила ему письмо. Написала, что прощаю его. Надеялась, что мне станет легче. По дороге из почтового отделения в гостиницу я купила бутылку вина. Алкоголь я не пью совсем. Мне было очень плохо морально.

Я вернулась в гостиничный номер. Открыла бутылку вина и включила фильм. Главный герой фильма был несчастлив, потому что он не простил свою мать, которая бросила его в раннем детстве. Из-за этого у главного героя не было своих детей. Его жизнь наладилась, появились дети только, когда он простил свою мать.

Я выпила вино раньше, чем закончился фильм. Я помню своё состояние. Мне было очень плохо, я сильно плакала и повторяла только одну фразу: «Почему ты меня бросил!».

На следующий день я пришла к массажисту, я сильно злилась на него. Из-за его прикосновения я вспомнила бывшего фиктивного мужа, мои переживания и чувства вырвались на свободу.

У него возникли проблемы с девушкой. Мы поспорили. Я обиделась на него. У меня возникла реакция на поступок абсолютно чужого человека. После массажа я вернулась в свой номер. Купила курсы по психологии. В декабре 2023 года я не поехала на массаж. Я сомневалась в том, что стоит приходить на массаж к человеку, который напомнил мне о бывшем фиктивном муже. На самом деле я боялась очередного скандала. Боялась, что массажист отомстит мне за мою грубость или нахамит мне. Я всё время думала о нём. В декабре я сделала очень важный вывод, который позволил мне двигаться дальше.

Запись в дневнике. 7 декабря 2023 года

Мне кажется, что я наконец-то разобралась в себе. Стала спокойнее и увереннее. Я знаю, в какую сторону двигаться.

Я хочу попробовать себя в творчестве в разных направлениях.

Хочу писать музыку и песни. Хочу создавать красивую одежду и писать картины.

Хочу попробовать новые виды рукоделия. Хочу обеспечить себе пассивный доход.

Мне кажется, что массажист очень мне помог. После беседы с ним я записалась на курсы по психологии и не только.

Неприятная ситуация во время массажа, воспоминания о бывшем фиктивном муже – ответ на мои вопросы.

Мне обидно из-за того, что он меня бросил. Я всегда боялась, что он меня бросит.

На самом деле, мой страх, что меня бросят, возник из-за моего отца. Я подозревала это. Я до сих пор не могу простить отца за то, что он меня бросил, редко ко мне приезжал, а сейчас совсем не общается со мной. Я пытаюсь наладить отношения с ним, но у меня ничего не получается. Он не хочет общаться со мной, но я не понимаю почему.

Не понимаю, почему я так сильно злюсь на массажиста, обижаюсь на него. Я не готова идти к нему на массаж.

Мне необходим массаж, но…

Мне кажется, что я привязываюсь к массажисту, потому что мне легко с ним общаться. Я не должна этого делать!

«Что со мной не так?» – очень правильный вопрос. Только я не могла ответить на него.Нет, я не разобралась в себе. Это было только начало пути. Я начала признавать, что у меня есть подавленные чувства и эмоции, переживания. У меня сработал защитный механизм. Может быть, мозг слишком хитрый, а может я сама это инициировала. Я не понимала причины своих проблем, своего поведения. В тот момент я уже осознавала, что проблема действительно во мне.

В мае 2025 года я всё поняла! Поняла после очередной затяжной апатии (понервничала перед этим).

Поступки других людей в прошлом повлияли на моё поведение, на моё отношение к себе. Я сделала выводы, которые превратились во вредные убеждения. Эти убеждения заставили меня вести себя определённым образом.

Мне было год и четыре месяца, когда отец оставил меня тёще и исчез из моей жизни. Что я могла подумать?

Мой папа меня не любит, поэтому бросил меня. Я не чувствовала, что меня любит мама-бабушка. Папа – дедушка резко перестал меня любить, когда мне исполнилось семь лет. Изменил ко мне отношение. Наверное, он просто отверг меня. Я сильно переживала из-за этого.

Если меня не любят родные, то никто и никогда меня не полюбит! Если отец оставил меня тёще, то я ему не нужна! Если мама-бабушка наказывает меня молчанием и игнорированием, то я ей не нужна. Мой бывший фиктивный муж укрепил мою веру в то, что меня никто и никогда не полюбит. Меня можно использовать, можно мне что-то позволить, но не любить.

Это всё мои выводы! А какие выводы мог сделать ребёнок?

Во взрослой жизни мне важно было знать, что я нужна другим людям. Я усердно старалась быть нужной. Я боялась одиночества, в одиночестве я не чувствовала себя в безопасности. Я боялась, что меня бросят и многое терпела и прощала. Потом сама разрывала отношения. Да, мой бывший фиктивный муж уехал в другой город. Он присылал мне письма по электронной почте. Только я его добавила в чёрный список, чтобы он не мог мне позвонить и написать, а не он меня.

Я разрывала отношения, потому что слишком сильные чувства они у меня вызывали. Я сильно расстроилась и переживала, когда подруга назвала меня ненормальной. Мне было очень больно и неприятно, когда она безконца предъявляла мне претензии. Я перестала с ней общаться, чтобы больше не страдать.

Я перестала общаться с другими «друзьями», потому что они не думали о том, что мне может быть плохо, а только требовали. Я перестала общаться с бывшим одноклассником, потому что он не хотел соблюдать мои личные границы и нарушал наши договорённости. Все они не уважали меня.

Что важнее: быть нужной или чтобы меня уважали? Мне хотелось, чтобы меня уважали.

Только в мае 2025 года я осознала ту самую «новую истину». Я меняюсь!

В декабре 2023 года я разрешила себе заглянуть в свою душу, сразиться с «внутренними демонами», выпустить на свободу подавленные чувства и эмоции, приняла свою постоянную тоску и апатию. Это был первый шаг к исцелению.

Январь – июнь 2024 года

В прошлом я знала о своём желании. Мне хотелось, чтобы меня не отвергали. Я делала всё, чтобы меня не отвергали. Я хотела чувствовать себя нужной, ценной. Позже мне захотелось, чтобы меня уважали. Я не задумывалась о причинах своих желаний, не осознавала их.

У моих стремлений были причины, о которых я не хотела думать и вспоминать. В детстве я получила «вредное знание». Я знала, что меня могут отвергнуть и я останусь совсем одна. Я не буду в безопасности. Я боялась, что меня кто-то отвергнет, будет плохо ко мне относиться. Я старалась изо всех сил. Только сейчас (в июне 2025 года) я поняла, что у меня была вредная установка.

Если я не буду стараться и соответствовать чужим требованиям, то меня отвергнут и я останусь совсем одна – моя вредная установка.

Она заставляла меня вести себя определённым образом. Я этого не понимала. Я не понимала, почему мой бывший фиктивный муж был мной вечно недоволен. Я же старалась! Я не понимала, почему другие люди предъявляли мне претензии. Я не понимала, почему я так сильно переживала из-за того, что ко мне плохо относятся несмотря на мои старания.

Я очень сильно переживала из-за того, что мой бывший фиктивный муж отказался от меня. Мне казалось, что я больше ничего к нему не чувствую. Я его не вспоминала до ноября 2023 года.

Я всё ещё не понимала, кто я и чего я хочу. Сейчас я понимаю, что во второй половине 2023 года я себя обманывала. Я не умела выбирать, принимать решения.

Я решила попробовать себя в дизайне. Мне казалось, что это моё. Я быстро потеряла к нему интерес.

Запись в дневнике. 9 января 2024 года