Как жаль, что мои родители об этом не знали! И как повезло моим детям, что об этом знаю я. Филиппа Перри. Кратко бесплатное чтение

Избитая истина верна: дети делают не то, что мы говорим, а то, что мы делаем. Прежде чем рассматривать поведение наших детей, полезно – и даже необходимо – взглянуть на их первые образцы для подражания. И один из них – это вы.

Этот раздел полностью посвящен вам, потому что именно вы оказываете главное влияние на своего ребенка. Здесь будет показано, как прошлое может влиять на настоящее в ваших с ним отношениях. Ребенок часто пробуждает в нас старые чувства, под влиянием которых мы ошибочно действуем. Также важно изучить нашего внутреннего критика, чтобы не передавать его разрушительное воздействие следующему поколению.

Прошлое возвращается, чтобы причинить боль нам (и нашим детям)

Ребенку нужны тепло и принятие, физический контакт, ваше присутствие, любовь в сочетании с границами, понимание, игры с людьми всех возрастов, успокаивающий опыт, а также много вашего внимания и времени. Казалось бы, все просто. Но на пути встают препятствия: обстоятельства, уход за детьми, деньги, школа, работа, нехватка времени.

Однако главным препятствием становится то, что мы сами получили в детстве. Если не анализировать собственное воспитание, его наследие может больно ударить. Возможно, вы ловили себя на том, что произносите слова своей матери. Хорошо, если это были слова, которые заставляли вас чувствовать себя желанным и любимым. Но часто это те слова, что вызывали обратный эффект.

Нам мешают неуверенность в себе, пессимизм, защитные механизмы, блокирующие чувства, и страх быть захлестнутым эмоциями. Нас могут раздражать наши дети, наши ожидания от них или страхи за них. Мы – лишь звено в цепи, уходящей в прошлое и тянущейся в будущее.

Хорошая новость в том, что вы можете изменить свое звено, и это улучшит жизнь ваших детей и их детей. Вы можете отказаться от того, что было вам не на пользу. Проанализируйте свое детство: что происходило, что вы чувствовали тогда и сейчас. А затем возьмите с собой только то, что действительно нужно.

Если в детстве вас уважали как личность, дарили безусловную любовь и достаточно внимания, вы получили образец для создания здоровых отношений. Если же нет – а это касается многих из нас – воспоминания могут принести дискомфорт. Важно осознать этот дискомфорт, чтобы не передавать его дальше. Многое из унаследованного нами находится за пределами нашего сознания. Поэтому трудно понять, реагируем ли мы на поведение ребенка здесь и сейчас, или наша реакция коренится в прошлом.

Сильные эмоции – гнев, обида, раздражение – в ответ на действия ребенка являются сигналом. Предупреждением не о том, что ребенок делает что-то не так, а о том, что задеты ваши болевые точки. Часто такая реакция – это усвоенный способ защиты от тех чувств, что вы испытывали в его возрасте. Поведение ребенка бессознательно угрожает пробудить вашу собственную прошлую боль, одиночество, тоску или ревность. И тогда вы выбираете более легкий путь: вместо сопереживания вы срываетесь на гнев или раздражение.

Иногда эти чувства передаются из поколения в поколение. Например, если в семье было не принято шуметь, то и вы, став родителем, можете испытывать раздражение от громких детских игр, даже если они вполне безобидны.

Признать свое раздражение – не значит усилить его. Назвав свои неудобные чувства и найдя им иное объяснение, не связанное с ребенком, мы перестаем винить его. Это снижает вероятность того, что вы выместите на нем свои эмоции.

Став родителем, вы можете начать лучше понимать своих собственных родителей. Но важно также идентифицировать себя со своим ребенком. Размышления о том, каково было вам в его возрасте, помогут развить эмпатию и понять его в те моменты, когда захочется его оттолкнуть.

Легко предположить, что наши чувства вызваны текущей ситуацией, а не прошлым. Представьте, что ваш четырехлетний ребенок получил много подарков на день рождения и не хочет делиться новой игрушкой, а вы резко называете его «избалованным». Но ведь не его вина, что ему столько подарили. Возможно, вы бессознательно считаете его незаслуживающим этого, и ваше раздражение прорывается наружу. Или же ваш собственный внутренний четырехлетний ребенок ревнует, потому что ему в детстве не дарили много подарков или заставляли делиться тем, чем не хотелось. Ревновать к собственным детям – это не так уж и необычно. Главное – признать это чувство, а не вымещать его на ребенке.