Игры разума 1 бесплатное чтение

#абьюз

Абьюз (от англ. abuse — «жестокое обращение, насилие, злоупотребление») — систематическое нарушение личных границ человека, включающее физическое, психологическое, сексуализированное или экономическое насилие с целью подавления воли жертвы и установления контроля над ней.

1 Правила переписки с абьюзером

Предлагаю договориться на берегу: все мы абьюзеры, вопрос только в степени проявленности 🌡

Тема отношений пожалуй самая сложная и самая заряженная. К психологу чаще всего обращаются, когда в отношениях наступает кризис, когда вас не принимают, когда ваши привычные стратегии добывать любовь из других дают сбой…

Скажу заранее: решение надо искать не снаружи (в другом), а внутри (= в себе).

Но чтобы обнаружить проблему, чтобы она начала давать ощутимый дискомфорт, нам необходимо встретиться с “другим”. Иначе мы рискуем вариться в собственном соку в полном блаженстве и уверенности в том, что мы абсолютно идеальны (я тоже так иногда думаю, во сне, конечно же).

Сегодня я хочу коснуться одной узкой темы, которая становиться все более актуальной в связи с тем, что львиная доля отношений переместилась в виртуальный мир (я сейчас не о виртуальной реальности, а о переписке в мессенджерах).

Почему виртуальный? Спросите себя и постарайтесь ответить честно: стали бы вы ВСЕ ЭТО говорить при встрече лично? Слабо?

Однако есть мнение, что переписка все усложняет и нарушает непосредственный контакт, который мы имеем только в живом общении. Согласны? Уверены в этом?

Давайте вместе проверим это убеждение: как Джейми Хайнеман и Адам Сэвидж — ведущие научно-популярной телепередачи «Разрушители легенд», смотрели на Discovery Channel?

Возьмем простой пример: вы решили договориться о встрече. Как? Конечно в лс.

Сразу возникает вопрос: кто первый напишет? А может можно намекнуть? Или еще лучше, написать пост в соцсетях о том, как я люблю гулять в хорошую погоду и знаю супер - пупер модное местечко? Это сработает? Думаю, да.

Что же это: предложение или манипуляция?

Буквально любой контакт между людьми можно трактовать как насилие. Где же критерий❓

✔️

Все зависит от того, можете ли вы отказать и не испытывать дискомфорт (например, чувство вины или стыда…)

Одно и то же действие может быть трактовано

и как забота (= он/она хочет быть со мной рядом),

и как насилие (= он/она хочет быть со мной рядом опять).

И здесь снова имеет значение, это опять случилось по вашему желанию или вы были в роли жертвы?

Как понять, из какой позиции я действую: жертва или агрессор?

Есть очень четкий и простой маркер - задайте себе несколько простых вопросов:

1️⃣У кого власть?

2️⃣У кого вина?

3️⃣Есть ли у меня возможность действовать?

Это классическая схема Треугольника Карпмана, с помощью которой можно достаточно быстро продиагностировать ваши отношения.

1️⃣ шаг: “увидеть” в каком углу треугольника вы чаще всего “сидите”

2️⃣ шаг: обнаружить остальных “игроков”

3️⃣ шаг: исследовать каждого и найти их глубинные потребности

4️⃣ шаг: интегрировать все роли на уровне потребностей

Самый короткий выход из треугольника - увидеть его динамику. Дело в том, что невозможно всегда находиться только в одном полюсе: система работает по кругу. Мы часто можем даже не замечать, как быстро происходит переход, и вот минуту назад мы были в роли Спасателя, Жертва “не хочет” спасаться и вот мы уже в роли Агрессора причиняем добро, а еще через полчаса страдаем от стыда и вины за совершенное благо-деяние. Узнаете свои динамики?

По этой схеме же и работает механика абьюзера: он только что был в роли Агрессора, а я его жертвой, а через полчаса мы легко можем поменяться ролями - и Абьюзером становлюсь уже Я. Круто, правда?

Возвращаясь к вопросу о переписке: в современном мире есть целый “текстовый сленг”. Если вы поставите точку (.) или скобочку )))… ваш текст получит совершенно другую окраску. Если вы поставите Заглавную букву в начале предложения - вы выдаете своей возраст. Палец вверх 👍 ? вы спалились…

Но в текстовой переписке есть много плюсов, особенно если вы общаетесь с газлайтером. Кто это? Отдельная статья, а пока лайфхак для тех, кто уже:

можно доказать, что я этого не говорила или наоборот, что я это говорила, просто сделав ⤵️forward .

2 Выход из токсичного контакта с абьюзером

Замечали ли вы, что какие- то ситуации в отношениях повторяются?

Как будто движение идет по петле? Мы снова подтверждаем свой негативный прогноз, который только и ждал очередного подтверждения - чтобы еще сильнее пугать.

Сегодня я хочу озвучить динамику отношений, которая часто повторяется в созависимых отношениях: перекладывание вины (blame shifting)

Когда один из партнеров слышит, что другой страдает/ ранется / злится / обижается - кто берет вину на себя?

Все зависит от того, какой паттерн поведения знаком с детства. Если меня обвиняют - я чувствую, что на меня обратили внимание = я получаю доступ к контакту. Эта схема для детского сознания может выглядеть как единственно доступная модель близости.

Чтобы эта стратегия работала = давала иллюзию контакта - мало самого обвинения, важно, чтобы обвиняемый СОГЛАШАЛСЯ с ними.

Допустим, у меня есть прогноз который необходимо подтверждать - негативное самоописание = “я не такой как должен быть”.

Возможно, похожая схема была в отношениях в родительской семье : взрослый считал меня не таким, каким хотел бы видеть. С реальной мамой/ папой в какой-то момент уже можешь не соглашаться. Но сомнение могло остаться внутри: а вдруг они правы, и со мной что-то не так? И тогда надо все время проверять: чтобы другие подтверждали, что с тобой все ок. Как - будто недостаточно своего мнения о том, какой ты - надо подтвердить снаружи (а вернее, опровергнуть внутри мнение значимых людей).

В отношениях будет все время возникать дефицит ценности и значимости: мне нужен человек, который будет видеть во мне "вселенную"...

Но я буду снова и снова сомневаться… снова проверять негативный прогноз… снова рисковать - только чтобы закрыть “дыру” само-обесценивания.

Очень трудно поверить, что во мне действительно есть что-то БЕЗУСЛОВНО ценное, особенно когда сам пока не видишь эту ценность...

В какой-то момент начинаешь расслабляться и позволять себе несколько более смелые ходы: провокацию, советы, мнения...Так часто ведут себя дети: проверяют, будут ли любить меня даже ТАКОГО? Не каждый родитель / воспитатель готов ТАКОЕ выдержать. Что говорить о партнерских отношениях?

Для партнера вызывающее поведение воспринимается токсично - он ранится / обижается / злится / - лечится, и … в какой -то момент возвращает описание своих страданий (не всегда в цензурной форме).

В этом “искреннем” описании я читаю: “Я - не такой…” и подтверждаю себе, что все слова о "вселенной внутри" - вранье, а слова мамы/папы про "не такой как надо" = правда.

Падаю на дно, в депрессию и бездействие: т.к. бездействовать не так больно, как встречаться с подтверждение "не такой".

И здесь начинается самая жесткая жесть: аутоагрессия - агрессия направленная на себя. Прекрасная почва для возникновения всяческих психосоматических и аутоиммунных заболеваний.

Такая динамика взаимодействия рано или поздно приходит к одному: кто-то не выдерживает и выходит из контакта. И так может повторяться много раз.

Узнали себя? На какой стороне?

Самое обидное, что стороны могут меняться - и я начинаю отыгрывать сценарии партнера, а он - мои… И так может повторяться бесконечно.

Знакомая петля? Или еще не давит?

Из этой схемы есть простой и ясный выход: кто знает ответ❓

3 Семейный бюджет или отношения?

надо ли открыто обсуждать с партнером финансовые темы?

В своей практике я сталкиваюсь с тем, как семейный бюджет охлаждает отношения: если быть честными, эта тема одна из самых важных в построении совместной жизни. Но нас научили стыдиться обсуждать деньги, обвиняя в меркантильности. Давайте разберемся, какую цену платят женщины за свое молчание.

Сегодня, когда у женщин появилось гораздо больше возможностей активно работать и зарабатывать не меньше мужчин, то, к чему мы так долго шли, и то, за что так отчаянно боролись суфражистки в XIX веке - сбылось. Мы пожинаем плоды нашей эмансипации, нашего права на работу. Плоды эти оказались горькими, и не в нашу пользу. Мы добились того, что можем работать наравне с мужчинами, и не заметили, как стали работать гораздо больше мужчин.

Мы стыдливо замалчиваем этот дисбаланс, поскольку каждой женщине хочется думать, что рядом с ней сильный мужчина, который хочет о ней заботиться, хочет ее содержать, который хочет тратить на нее деньги. И если по факту происходит как-то по-другому, то мы предпочитаем делать вид, что мы этого не замечаем. Что ему надо немного времени, что сейчас он в тяжёлой ситуации кризиса. Ему надо дать время встать на ноги, и тогда он в полную силу начнёт заботиться, тратить на меня свои деньги. Но жизнь показывает, что проходят годы, и даже когда мужчина встаёт на ноги и начинает зарабатывать достаточные суммы, которые могли бы позволить ему что-то тратить на спутницу своей жизни - он предпочитает накапливать эти суммы, ссылаясь на то, что они создают надежный тыл, что это те суммы, которые могут понадобиться в форс-мажорных ситуациях, и продолжает удерживать эти суммы при себе.

Ожидания партнеров друг от друга могут быть совершенно разными и рассчитывать на то что все как-то само наладится бесполезно. Замалчивание этой темы создает выгодные условия для одного партнера, и он ими пользуется понимая страх потери отношений другого партнёра. На этом страхе и держатся очень многие браки годами.

К сожалению, опыт моих клиенток указывает на то, что пока мы не поднимаем эту тему, сами изменения не наступают. Ожидания, которые у нас есть, возможно, основанные на идеализации или романтических представлениях о мужской доблести, они не бьются с реальностью, но женщина предпочитает скрывать это даже от самой себя, чтобы оставаться с ощущением, что она сделала достойный выбор, что она находится под надежной защитой мужчины, который рядом с ней, и он готов как истинный рыцарь служить ей.

Психологи советуют всё делать явным и всё озвучивать и для себя, и для своего партнёра. Рассчитывать на то, что мужчина догадается не стоит: возможно он будет о чем-то догадываться, но, совершенно не о том, о чем думаете вы.

К сожалению, разговоры не всегда радуют, не всегда приносят облегчение. Наша позиция требования заботы для мужчины неприятна. Мужчине хочется думать, что он прекрасен, что он замечательно заботится и делает все возможное, и он ждет восхищения и похвалы. И когда он обнаруживает, что этого недостаточно, как правило, его реакция - не извинения, а обида.

Когда перед женщиной встает выбор, она может продолжать замалчивать то, что с ее точки зрения, финансовая нагрузка на ее плечах слишком высокая и что ей слишком тяжело нести ту нагрузку, в которую она ввязалась.

Или, озвучив это, она рискует потерять отношения. И поэтому женщины предпочитают откладывать такой разговор, они предпочитают вывозить всё, что могут на своих плечах: быть удобной, быть рядом, быть терпеливой, пытаться еще при этом быть красивой и веселой - лишь бы заручиться гарантией сохранения отношений.

Самое удивительное, что мужчины могут даже не догадываться, что их женщина в этот момент испытывает какой-то дискомфорт. То есть с их точки зрения, раз она ничего не высказывает, то значит ее все устраивает, ей все нравится и все окей. Поэтому если ваши финансовые доли распределяются таким образом уже многие годы, и вдруг вы озвучиваете то, что с вашей точки зрения это некомфортно для вас, вы рискуете, конечно, сильно удивить своего партнера, потому что то, что вам кажется абсолютно понятным геройством, для вашего партнера может быть абсолютно нормальным делом. Обнаружение этих нестыковок, этих различных картин, может быть весьма трагичным.

Что с этим делать - в следующей части статьи

Открытый диалог о финансах = риск потерять отношения?

#абьюз

Реальный кейс:

У моей клиентки стоит выбор: любой ценой удерживать отношения принося в жертву свой комфорт и отдых или пойти на открытый диалог?

Как донести до своего партнера, что с твоей точки зрения ваши финансовые вклады неравноценны? Что ты ждешь от своего партнера бОльшего финансового участия и считаешь это что ты достойна того чтобы на тебя потратили деньги? Что как женщина ты имеешь право не упахиваться, а работать столько, сколько тебе по силам, не на пределе своих возможностей.

Либо вы это озвучиваете (без обвинений) и рискуете потерять отношения, либо вы это не озвучиваете, и продолжаете упахиваться. Но тогда вы даже не даете себе шанса построить отношения в которых ваши усилия будут уважать. Если вы не озвучили что для вас это слишком - ваш партнер просто может не осознавать, что для женщины такие усилия превращает ее внутренне в ломовую лошадь, и что он давно уже живет не с женщиной с работником…

Любая женщина хочет чтобы рядом с ней был мужчина который о ней заботится. Финансовое участие - это поступок который эту заботу приземляет и делает видимой. Когда мужчина прячет свои деньги и удерживает их при себе, для женщины это выглядит как его желание удерживать свою любовь и заботу при себе.

Каждому из нас необходимо позаботиться о себе - мужчине тоже это необходимо. Это никто не отрицает. Но если мужчина сделал вам предложение, если он говорит о том, что он вас любит, то эта любовь выражается в заботе. А забота проявляется в поступках. Он может помочь понести тяжелое, открыть дверь, накормить, купить шубу, машину, квартиру. Это тоже проявление заботы.

И на самом деле любая женщина, если она будет видеть искреннее желание отдавать и заботиться - не будет требовать большего. Это происходит тогда, когда женщина не верит в то, что ее действительно любят и хотят заботиться. Тогда всегда будет мало. Тогда будет мало одной шубы, нужно будет две, будет мало одной машины, нужно будет две. Но если женщина верит в то, что о ней действительно хотят искренне заботиться и прикладывают к этому все усилия, не держит, условно говоря, фигу в кармане, то будет достаточно малого. Это малое будет удовлетворять, подтверждать то, что меня искренне любят и обо мне хотят искренне заботиться. Подтверждать само желание. Наверное, именно в этом потребность. Когда ты в паре, ты хочешь, чтобы человек, с которым ты делишь свою судьбу, искренне тебя любил, принимал, а значит, приземляя на землю, искренне о тебе заботился. Нет, нам не нужны жертвы, нам нужна искренность.

Важно понимать, что любая забота о другом хороша из изобилия. Если человек о себе позаботился, у него все в порядке, у него есть силы и энергия - он готов заботиться о другом. Это прекрасная схема и она принесет удовлетворение обоим. Если же мы начинаем заботиться о другом когда наши силы находятся на нуле или даже в минусе - это создает только еще больше проблем. Это касается как женщины, так и мужчин. Когда мы ждем, что о нас мужчина позаботится, а он находится в минусе - требовать с него заботу, это только усугублять проблему.

Надо помнить о том, что мужчины рождены не только для того чтобы заботиться о женщинах. Возможно, это было бы здорово, но безусловно у них есть свои жизненные цели, свои предназначения: менять этот мир в лучшую сторону, например. Если мы захватываем все их внимание и претендуем на то, что цель их жизни - это забота о нас, то тем самым мы невольно сокращаем масштаб их личности и создаем условия для того, чтобы какие-то важные потребности не удовлетворялись. Все из изобилия: если мужчина закрывает свои базовые потребности, если он закрывает свои потребности смысловые, которые создают глобальные смыслы в его жизни, и из этого ресурсного состояния он готов заботиться о вас - все будет прекрасно. Но если находясь сам в разобранном состоянии, не решив свои жизненные целевые смыслы, не достигнув ощущение внутренней ценности мы здесь ждем что главной ценностью станет забота о нас - есть большая вероятность, что в какой-то момент все сломается. 🫠

#агрессия

.

Агрессия — это защитный механизм, сигнализирующий о том, что личные границы человека нарушены. Её функция — отстоять автономию личности, восстановить разграничение «моё — не моё» и предотвратить дальнейшее вторжение в психологическое или физическое пространство.

1 Агрессия у детей

Мне часто жалуются родители, что их дети стали очень агрессивными. Мы привыкли видеть в наших “ангелочках” много нежности, любви, беззащитности. Откуда же берется злость, истерики, непослушание, дерзость?!

После стадии “борьбы”, в которой мы отчаянно пытаемся урезонить свое дитя, неизбежно наступает бессилие, в котором мы виним себя во всех проблемах. Помогает ли эта вина найти новое решение? Боюсь, что только глубже закапывает корни.

В нашем сознании часто связаны ответственность и вина: если мы берем на себя ответственность за воспитание ребенка, значит, если что-то пошло не так - в этом наша вина. Звучит логично… вот только мы не учитываем, что при таком раскладе, у ребенка как-будто совсем не остается свободы выбора. А значит, он обречен быть нашим воспитательным экспериментом. Как он себя чувствует в этой роли?

Предлагаю провести мыслительный опыт, и представить себя в роли ребенка, задача которого соответствовать чьим -то требованиям? Как вы себя будете чувствовать? Если вас постоянно оценивают, плохой вы или хороший? Если вам выдают поощрения за хорошее поведение, а “тем, кто плохо себя вел, Дед Мороз подарок не принесет?”

Замечаете, как поднимается тревога где-то внутри? У меня это точка солнечного сплетения, которая как барометр, измеряет степень своего соответствия ожиданиям окружающих.

Насколько дискомфортно для вас это (вставьте свой вариант) ощущение? Для меня фоновая тревога из детской позиции зашкаливает за 10 баллов. Я замечаю, как сначала сжимаюсь в комок, а потом просто готова разорваться на мелкие кусочки.

Если вы замечаете у себя какой-то динамический импульс - предлагаю вам его развернуть. Вы можете обнаружить огромную массу остановленной агрессии, которую нельзя было демонстрировать”взрослым”, которую нельзя было даже признать. Ведь если ты покажешь свою агрессию взрослым - ты автоматически попадаешь в разряд “плохих”, а значит лишаешься всех возможных привилегий.

Но если вы позволите расшириться этой энергии, заполнить все желаемое пространство, вы с удивление обнаружите, что это только энергия: как и любая другая энергия, в ней много силы и вы можете выбирать, на что ее направить. На разрушение тех, кто меня осуждает, критикует, недостаточно ценит… или на разрушение себя.

К сожалению, это возможный следующий шаг, если злиться на взрослых строго запрещено. И тогда мы видим, как ребенок злиться на самого себя, как он себя наказывает плохим к себе отношением, вплоть до физических действий.

Можем ли мы эту же энергию направить на созидание?

Все может измениться, если мы посмотрим на ситуацию из метапозиции: увидим, что за агрессией стояла какае-то нереализованная потребность. Это может быть какая-то базовая потребность - в еде или тепле - и тогда младенец кричит и мы бежим ему на помощь, не расценивая его крик как акт агрессии. Мы слышим только крик о помощи, и готовы на все, чтобы удовлетворить эту потребность, если любим свое дитя.

В более старшем возрасте подключаются более сложные потребности: в принятии, в ценности, в значимости. И если ребенок не получает желаемого, у него возникает агрессия. Как способ добиться удовлетворения своих потребностей: ведь возможность обнаружить их внутри себя еще недоступна. Защищая границы своей личности, которая пока осознается только через желания удовлетворить свои потребности, дети переходят в нападение.

Драматичность этой динамики в том, что именно взрослые, способны обеспечить базовые потребности до определенного возраста. И только к моменту “превращения” во взрослого мы можем сами обеспечить себя всей полнотой, обнаружив в себе не только возможность прокормить себя, но и источники принятия, любви и заботы внутри себя.

Есть ли другой способ взаимодействия? Безусловно. Найти его можно в активном диалоге: предлагая ребенку иначе озвучивать свои “хочу”. Возможны ли быстрые изменения? Да, при условии, что вы оба заинтересованы в трансформации поведения. Уже одно ваше желание помочь ребенку в удовлетворении его потребностей снимет часть заряженного конфликта: ребенку больше не придется доказывать, что его личность имеет свои границы.

P/s. Нам не всегда просто их увидеть: многие годы мать и дитя благополучно находились в слиянии и именно это слияние обеспечило возможность выжить беспомощному младенцу. Но если мы хотим, чтобы наше чадо выросло во взрослого человека, наша задача выращивать и его границы. Как? Неуклонно соблюдая их.

Нам не всегда просто их увидеть: многие годы мать и дитя благополучно находились в слиянии и именно это слияние обеспечило возможность выжить беспомощному младенцу. Но если мы хотим, чтобы наше чадо выросло во взрослого человека, наша задача выращивать и его границы. Как? Неуклонно соблюдая их.

2 Есть ли у вас контакт с вашей агрессией?

Удавалось ли вам получить облегчение от экологичного проявления своей агрессии?

В обществе агрессия маркируется негативно: мы с детства учим своих детей блокировать, сдерживать, не проявлять свою агрессию. В идеале - вовсе не испытывать это чувство.

Общались с такими людьми? Отсутствие выражения агрессии может обмануть и создать иллюзию безопасности. Опасность в том, что у людей, которые привыкли прятать свою агрессию (в том числе от себя ) - она накапливается и в стрессовых ситуация прорывается в гораздо более деструктивной форме. Опыт контакта с человеком, который 90% - интеллигентный и сдержанный, а 10% - разъяренный зверь - может нанести сильную травму. И чем больше мы сами прячем от себя свою агрессию, тем страшнее для нас теневые части других людей - мы наполняем их собственным содержанием - собственной остановленной агрессией - и нам действительно страшно быть с ней в контакте. Чем больше у вас стоит запретов на выражение агрессии, тем больше тот контейнер, который вам приходится держать закрытым и спрятанным в бессознательном. То, что вы не позволяете себе злиться, не значит - что вы не раздражаетесь, когда что-то идет не так.

Не испытывать агрессию - невозможно, ведь агрессия - это просто инстинкт, который защищает нашу жизнь, способ отстоять свои личные границы, там где мы чувствуем опасность. Попробуйте вспомнить ситуацию, в которой все социальные барьеры на какое-то время отступили, так скажем, снесло крышу. Момент, когда вам повезло проявить агрессию максимально, может быть, для вас в неадекватной или мощной форме. Что вы при этом испытали? Как это разворачивалось?

Люди, которые не испытывают конфликта с проявлением агрессии - не приходит за психологической помощью. У них все в порядке с уверенностью в себе и депрессией они не страдают.

Проблемы возникают у тех, кто привык уступать. У интеллигентных людей очень ограничен доступ к агрессии, потому что мы сами выстроили гигантский забор, через который не позволяем себе перепрыгнуть. У таких людей есть убеждение: это некрасиво, так не поступают воспитанные люди. Как результат, - состояние депрессии и ощущение потери смысла.

Если вы узнаете себя в портрете “хорошо воспитанного”, узнаете его стратегии и замечаете их негативные последствия - предлагаю вам испытать отличный инструмент, который позволяет раскачать эту ситуацию.

внутренний палач.

Шаг первый:

Приготовьте бумагу или откройте заметки в телефоне.

Запишите тех людей, к которым вы испытывали раздражение, на которых вы когда-либо злились, в котором у вас есть претензии, обвинения, недовольства. Постарайтесь максимально полно выгрузить все, что вы думаете по поводу их поведения, по поводу их отношения к вам. Без свидетелей.

Следующий шаг:

Найти фигуру, которая будет вершить справедливость. Возможно, для вас это будет какой-то сильный человек, может быть, это будет “божья кара или карма. Возможно, вам подойдет классический Палач, который будет наказывать и вершить справедливость. Ту справедливость, которая верна для вас в тот момент. Неважно, объективная она или нет. Сейчас мы разбираемся с теми чувствами, которые верны для вас. И если для вас этот человек с вами поступил некрасиво и вас это обижает, то ваш палач имеет полное право наказать его.

Третий шаг:

Если для вас это возможно, я предлагаю вам попробовать встать в образ этого мощного существа, которое имеет право наказывать. Это, конечно, не вы, это кто-то, кто наделен властью и полномочиями наказывать тех, кто сделал что-то неправильно или плохо по отношению к вам. Тех, кто вас обидел, поступил с вами нечестно и некрасиво. И пусть этот мощный палач свершит свое действие так, как вам это хочется. Лучше всего, если вы делаете это собственными руками, то есть прикладывая какое-то усилие, желательно всем телом. Вы можете встать на ноги, вообразить орудие мести, и реализовать импульс, который возникает.

Заключительный шаг: проверка. Вернитесь в исходную точку - к списку обид. Снова посмотрите на человека, который вызывал у вас агрессию.Проверяйте, что изменилось? Есть большая вероятность, что образ этого человека потеряет свою силу. А вот у вас сил точно прибавится - откуда?

Дело в том, что вся та сила, которую вы размещали в палача - на самом деле это ваша сила. Это та сила, которой вы можете возражать, и которой вы можете не позволять другим людям использовать вас. Пережив телесно контакт с этой энергией вы можете использовать ее в те моменты, когда вам стыдно или неловко проявить агрессию или просто сказать нет. Как?

Короткая инструкция для экологичного выражения агрессии.

Актуализируйте образ своего “палача”. Вставайте в его тапки. Наблюдайте несколько секунд. Возможно, вы сможете сказать твердое “нет”, или “я хочу иначе”. Возможно, вам ничего не захочется говорить, но вы просто сможете уйти, сохранив достоинство.

3 Реальный кейс высвобождения аутоагрессии

У вас когда - нибудь было такое ощущение как - будто в вашем сердце есть заноза?

Моя клиентка узнала о ее существовании только после того, как вытащила ее с помощью Мета - Персональной терапии.

Хочу поделиться эпизодом кейса интенсивной терапии: две недели, 6 сессий, выход из депрессии на фоне мыслей о суициде. Прорисую пунктиром ходы, которые мы прошли вместе. От жестких руминаций с поиском способа прервать свою жизнь досрочно, до сердца наполненного плазмой любви.

Важно: моя клиентка это творческая личность, для которой вдохновение - норма жизни.

Картинка на входе:

Со мной что-то не так. Мир становится “безвкусным”. Я вижу лучи солнца играющие на зеленых листья и у меня ничего не откликается. Я прикасаюсь к текстуре холодного камня и не чувствую удовольствия. Тишина эмоций…

Такая заморозка, описывающая симптомы депрессивного эпизода, может указывать на остановленную агрессию.

Шаг 1. Распаковка агрессии

А что делать, если нельзя злиться? Если те, кто виноваты - самые близкие люди? Очень просто - направить злость на себя. Результат - заморозка. 🥶 Ощущается на уровне мышц - нет возможности не только действовать, даже двигаться.🥶 Зависания в бессмысленной паузе.🥶

Решение: Устроить справедливый суд. А в качестве судьи призвать самого Дьявола.😈

Позволяем в своем воображении развернуть все претензии, которые есть, и о которых не принято говорить, если есть желание сохранить отношения.

Выход: После составления полного перечня, позволяем себе свершить справедливый суд, который легализует ваше право быть правым. 😈😈😈

#аудитэмоций

.

Эмоции — это особый вид психических процессов или состояний человека, которые проявляются в переживании каких-либо значимых ситуаций (радость, страх, удовольствие), явлений и событий в течение жизни.

1 Ценность аудита эмоций

Какую роль играют эмоции в нашей жизни? - Базовую. Мы не всегда придаем большое значение нашим эмоциональным реакциям, считая их лишь импульсами, которые подлежат обработке разумом и корректировке. На самом деле эмоции нельзя “исправить” и “отредактировать”: они рождаются в ответ на “раздражители” как непосредственная реакция. Мы не можем контролировать этот процесс. Но пытаемся… создавая бесчисленное количество психологических конфликтов. В итоге: удерживая или даже подавляя какие-то эмоции мы тратим огромное количество энергии. Особенно затратны сильные эмоции: страх и агрессия. Оставаясь в фоновом режиме они способны “сливать” 80% нашей энергии.

Хорошая новость в том, что мы сами организуем этот процесс! Наше решение контролировать эмоции запускает весь процесс. К сожалению, мы часто не осознаем этого решения, принятого, возможно, еще в раннем возрасте. Исследовать как и почему были приняты такие решения - тема моих психологических программ.

Но чтобы понять что именно мы скрываем от самих себя, необходимо провести аудит эмоций, который покажет все ваши внутренние конфликты.

Последовательно исследуя самые разные эмоции мы найдем энергию в каждой и интегрируем, настраивая работу вашей целостной личности. Множество расщеплений могут создавать ощущения острой нехватки энергии: вся она уходит на процесс контролирования своих чувств и эмоций…

2 Как разбудить чувства?

Для меня самый короткий путь - с помощью искусств и религии. По большому счёту, с помощью любви: искусство и религия, общаются с нами на энергии любви.

Часто ко мне приходят клиенты с запросом разморозить эмоциональную чувствительность. И, как правило, замечают то, что они не чувствуют ничего хорошего. И это только начало. Со временем вырабатывается “пофигизм” и ко всему плохому. По сути, мы попадаем в ловушку депрессии, и идем за таблеточками.

Наука уже доказала, что одними таблеточками вопрос не решить. Хорошо работает команда из психиатра и психолога. Посмотрите великолепную лекцию Роберта Сапольски, если мне не верите.

Механизм, который запускает процесс депрессии вполне понятен: это защитный механизм, который наша психика выключает чтобы не чувствовать боли. Этот же механизм включает бесчувствие и ко всякой положительной эмоции. Боль все равно иногда пробивается - даже сквозь такую защиту. Что здесь можно порекомендовать? В первую очередь надо разбираться со страхами и залечить травму, которая выдает негативный прогноз.

Этот этап лучше проходить вместе с терапевтом - человек попадает в очень уязвимую позицию, становится беззащитным как ребенок перед собственным внутренним критиком. Здесь очень важно бережное сопровождение: я сама обжигалась и потому предельно аккуратна в контакте с клиентами.

Когда раны травмы не кровоточат, можно пробовать идти дальше: в разморозку эмоций. Защитный механизм защищает нас от боли, которую мы получаем, переживая негативные эмоции, но заодно он выключает и остальные эмоции и мы перестаем ощущать радость. Это достаточно кривое решение проблемы. Как можно с этим работать? Исследовать негативный прогноз, тот страх, который запустил эту программу. Возможно, что этой опасности в реальности уже давно нет. Она была запущена давным-давно, когда человек был ребенком, возможно, когда абьюзивные отношения были внутри родительской семьи. И чтобы не чувствовать постоянной боли от родительской агрессии, ребенок просто отключает все эмоции, в том числе перестает чувствовать и радость, и любовь, и легкость, и свободу. Все это тоже становится недоступным.

В этой точке быстрее всего работает рескриптинг воспоминаний: переписывание тех моментов, которые на данный момент прописаны как единственно верные. Создание новых вариантов, осознание того, что в настоящее время это может быть уже совершенно по-другому. Будучи взрослым можно принять решение, что для меня важнее – рисковать и иногда чувствовать боль, или не рисковать и никогда не чувствовать радость.

Мягким входом в пространство эмоций и чувств является искусство. Возможно именно на этой почве оно и возникло? Если вы хотите начать саморазморозку, я очень рекомендую вам посещать живые концерты. Записи тоже вам помогут, но живая вибрация звука, которую почувствует ваше тело непосредственно через контакт с пространством, даст гораздо более яркий эффект. Мне навсегда запомнилась история девушки, которая была слепая с рождения: она ходила на органные концерты, чтобы чувствовать вибрацию, которая передается по полу, через ручки кресла. И это доставляло ей огромное удовольствие. Предлагаю последовать ее примеру.

Другим очень сильным пусковым механизмом для многих, не для всех, может стать религиозное переживание, независимо от конфессии. Когда человек обращается к Богу, если его молитва искренна, если у него достаточно веры, чтобы что-то чувствовать, эти переживания могут захватывать и приносить очень тонкую гамму эмоций, возвышенных эмоций. То есть это не про сильную страсть, не про грубую агрессию, не про смех и слезы, а это что-то более рафинированное и вместе с тем более захватывающее. Возможно, даже напоминающее измененное состояние сознания, причем без использования каких-либо химикатов или натуральных стимуляторов.

Изменённое состояние сознания достигается по-разному. По сути, на физиологическом уровне это просто повышенная выработка гормонов счастья. И как это работает у вас, вы можете проверить на своём опыте. Если у вас есть такая потребность вам достаточно начать экспериментировать.

У чувствительных людей эти состояния запускаются миллионом разных способов - тех самых, которые вдохновляют художников на создание шедевров. Мы можем включать эмоции через произведения искусства, а можем идти непосредственно к первоисточнику вдохновения.

Например, созерцая природу, созерцая какие-то экстра красивые виды. Почему мы так любим путешествовать? Возможно потому, что в путешествии мы чаще можем восхититься красотой природы которая нас поражает или красотой архитектуры. И это один из способов запуска эмоций.

Если путешествие в другие страны для вас сейчас недоступно, вы можете попробовать попутешествовать в другое временное пространство, в котором вы редко бываете в вашем родном городе. Например, проснувшись очень рано утром на рассвете или наоборот, не ложась спать, вы увидите собственный город, знакомые места совершенно в другом свете. И это тоже может включить эмоции. А дальше ваша задача - наблюдать свои эмоции в прямом восприятии - безоценочно, чтобы бросить якорь и возвращаться к этому состоянию в любой непонятной ситуации.

3 Токсичные эмоции: Стыд и вина. Обида.

Стыд и вина - это “социальные” эмоции

Они по-разному распознаются в разных обществах и в разных исторических контекстах. И даже то, что было стыдно в 19 веке в России - в наши дни - просто смешно. Это “доказывает”, что у стыда - четко заданные рамки.

Чем же отличается стыд от вины? Очень просто: стыдят другие - виню себя сам. В любом случае - организую “расщепление”, а значит - расщепляю свою силу и энергию.