Письма из одиночества бесплатное чтение

Ринат Валиуллин

Письма из одиночества

© Валиуллин Р., 2019

© ООО «Издательство АСТ», 2020

* * *

Люди сделаны из одиночества еще в утробе, потом уже, выйдя в свет, мы пробуем всех на вкус, пытаясь понять, с кем одиночество вкуснее.

В столовой госпиталя я не спеша разбирал суп из вермишели и курицы, вылавливая мясо. Вместо хлеба я держал книгу.

– Меня тоже уже тошнит от этого супа, – усмехнулся рядом со мной чей-то недовольный голос, когда поднос незнакомца совершил жесткую посадку на стол, за которым сидел я. Приборы звякнули, их хозяин приземлился рядом.

– То ли дело дома. Мама такой борщ готовит – пальчики оближешь. – Он сломал хлеб и начал довольно лихо опустошать тарелку.

Я ничего не ответил, только улыбнулся вяло в ответ, не отрывая взгляда от книги. Книжку нашел в тумбочке в своей палате, видимо, кто-то оставил для следующих поколений. Это был фантастический роман, в котором землю поразил неведомый вирус власти.

С неба упал слон. Пять тонн африканского мяса. Рано утром прямо в сердце города, на центральную площадь одной независимой республики. Она еще никогда не видела столько тела: туша разлетелась на многие километры, горячая кровь хлынула по улицам, в соседние города и страны… Правительство в панике, оно не знает, как убрать с улиц такое количество плоти, которая неожиданно вдруг задышала и пришла в движение. Против слона были брошены военные силы. Кровопролитие. Через несколько дней кабинет подает в отставку, понимая, что ситуация вышла из-под контроля, спешно покидает страну вместе с президентом. Слон тем временем полностью оклемался, встал, отряхнулся, собрал парашют цвета национального флага и рассредоточился по своим делам. Никто не знает точно, откуда он взялся и куда делся, говорят, что позже его видели в других странах.

– Я – Батя, тебя как зовут?

«Мать» – захотелось ответить мне, когда я оторвал глаза от книги и увидел сытое ленивое лицо.

– Фолк.

– Фолк?

– Да.

– Странное имя.

– Народ значит, по-английски, – не стал я объяснять, что на самом деле это производная от Федор Волков. Не было никакого желания продолжать пустую беседу о том, кто где служит и кому сколько осталось.

– А, – отстал от меня дембель.

Я снова вернулся к книге, как к мысли, от которой пахло чем-то знакомым.

Закат убивает красотой тысячи людей, ему скучно умирать одному.

Корабль стоял на рейде в руках уходящего в завтрашний день солнца. Море пощечинами выражало ему свои чувства, оно не умело по-другому. Прозрачное, цвета индиго, небо не предвещало ничего особенного, если не считать чаек, которые взяли весь этот чудесный день в кавычки своих тел, они нарезали воздух на невидимые лоскуты и кричали, будто пытались сказать: не верьте, это все иллюзия – бродячая собачка вашего воображения. Мир кошмарен, еще кошмарней, чем война, он мучает, прежде чем убить, он любит, прежде чем кого-то другого, он съедает, прежде чем выплюнуть.

Суббота. Военный корабль покачивался гренкой у берегов тарелки с рыбным пересоленным супом Тихого океана. Большая часть офицерского состава вышла на берег в увольнение, в нашем кубрике матросы праздновали день рождения одного из старослужащих, ели жареную картошку с тушенкой и пили заранее купленную водку. Водка всегда вызывала не только тревогу, но и массы.

– Ну и вонь. Что за х…?

– Кто наблевал в кубрике?

– Алекс, ты, что ль? – увидел он на койке мертвое тело своего друга, лежавшее с открытым ртом, будто отверстие хотело что-то изречь, но все слова вдруг превратились в длинную липкую слюну и потекли на пол.

Рядом растеклось бурое болото извергшейся из чрева лавы, блевотина всегда вызывает чувство отвращения, независимо от содержания, ее кислый запах лез в нос, как будто Алекс выплюнул банку протухших помидоров, которая стрельнула после долгого хранения в подвале желудка. Теплая и навязчивая, она прилипла к полу как оскорбительное высказывание, позволительное только в пьяном угаре.

– Сука, Алекс! Говорил тебе – закусывать надо!

– Дневальный! Где дневальный? Сюда его, быстро!

– Кто сегодня дневальный? – продолжал орать Бледный (так между собой звали старшину нашего отделения, именно это прилагательное выплывало из подсознания при виде его лунного, поглощающего свет лика). Было у него и еще одно прозвище – ФБР, которое он приобрел за инициалы (звали его Филькин Борис) и которым бесконечно гордился. Бледный пользовался непререкаемым авторитетом, он готовился к дембелю, и те, кто хоть как-то зависел от него или искал этой зависимости, звали его ФБР. Не было в Борисе никакой красоты, но и уродства тоже не было, человек с никакой внешностью, будто повернулся к миру тыльной стороной своей личности, устремив взгляд в себя, вовнутрь, высматривая в потемках душу. – Кто сегодня дневальный?

– Фолк, – ответил вездесущий Колин.

– Сюда его быстро.

Фолк – это был я. Я сидел с книгой вдали от праздника. Колин (один из моих приятелей по призыву) подбежал ко мне, как почтальон со срочной телеграммой, в которой написано: «Срочно выезжай, дедушке плохо».

Я вырвал из книги последний абзац:

«Люди – как комнаты, некоторые готовы и сдаваться, и сниматься, лишь бы любили, другие же не сдаются и не снимаются, потому что не хотят жить в беспорядке». Она относила себя к последним, но в этот вечер ей ни в коем случае не хотелось оставаться одной. «Но тогда с кем?» – перебирала она в голове, потягивая мартини. Одной голове было известно, как легко перебрать, пока перебираешь, с кем скоротать вечер, потому что всякая женщина делает это с прицелом на жизнь.

С трудом отобрал взгляд у книги и отдал его ненадолго Колину, а чуть позже – ФБР.

– Где тебя носит, душара? Ты че за порядком не следишь? Бегом здесь все убрать. Видишь, дедушке (вновь призванных, таких, как я, в армии звали духами, дедами звали старослужащих) плохо?

Именинник извергся вулканом и затих, тело обмякло, как старая простыня, волосы сбились, и уже не знали, куда им расти, часть лица стекла и образовала лужу. Сейчас он действительно был похож на младенца: влажного и липкого, рожденного на свет в сапогах и тельняшке, разве что не кричал, а что-то бормотал себе под нос, что-то невнятное и вонючее.

– Не буду, – вырвалось у меня бессознательно.

– Совсем охренел, что ли? Быстро схватил ведро, швабру и вперед, пока я добрый.

Глядя на эту темную осеннюю лужу, без фантазии, без отражения, уже точно знал, что не буду ее убирать. Осень я и вправду не любил: слякоть, скука, небо неделями не меняет белья, грязь, которая волочится за тобой повсюду, целует твои ноги, оставляя на них следы коричневой помады, только бы ты взял ее с собой в дом, жижу свежевыжатого сока земли, отдаленно напоминающую эту массу на полу. Разве что та не пахнет, хотя кто ее нюхал?

– Повтори, что ты сказал?

– Я не буду.

– Никакого уважения к старослужащим, – вздохнув, кинул он тень усталости зрителям партера и злорадно ухмыльнулся своему внутреннему миру.

Я снова нырнул взглядом в лужу (какое-то странное любопытство тянет повторно взглянуть на мерзость, отрывая взгляд от уродства, ты непременно бросишь его туда еще раз), в этот момент влажная тряпка ладони, полной горечи, влетела в мою скулу. Щека вспыхнула огнем, но в глазах потемнело. Из внезапно налетевших сумерек показались довольные черепа зрителей с дымящимися сигаретками. Стену хохота, вставшую между мной и остальными, разрушил голос Бледного:

– Ты что, в карцер (карцером здесь назывался железный ящик для торпеды, будто специально созданный под размеры человека среднего роста. Наказание было не для слабонервных, я в него забирался, конечно, но меня там никогда не закрывали, даже раздирало любопытство) захотел?

– Мне все равно, блевотину убирает блюющий, – про себя подумал: «В карцер, так в карцер, заодно и себя испытаю, и посплю», очень хотелось прилечь.

– Духи совсем оборзели, – обратился Бледный к обществу, выпрашивая поддержки. Общество поддержало, и я чуть не рухнул от удара чьей-то ноги в спину:

– Может, отделать его для начала, чтобы другим неповадно было?

– По лицу не бейте, потом говна от командира не оберешься… – подписал приговор ФБР, но спустя мгновение изменил меру пресечения: – На х…, не будем руки марать, не будем портить праздник, посадим его в карцер. Пошли, дух, раз такой смелый. Посмотрим, как ты запоешь через два часа. Ключ от склада будет у меня, – прощался ФБР, – так что на своих дружбанов даже не надейся.

1 час(ть)

Я не страдал клаустрофобией, но металлический кафтан был сшит как на заказ, там совсем не оставалось свободного пространства, его крышка в напутствие обдала меня волной воздуха, едва не коснувшись лба какой-то внутренней перегородкой. После того как футляр сомкнул губы, замки огрызнулись, на глаза наступила ночь своими грязными пятками. Темнота легла черным покрывалом, хоть закрывай глаза, хоть открывай – ни звезды. Я почему-то вспомнил «человека в футляре», стало даже смешно и не так одиноко. Говорили, что воздуха должно здесь хватить на 3–5 часов, никто точно не знал этого, меня закрыли всего на два, а это не так уж и много – всего одна пара и еще полчаса. Вот она, тишина, наконец-то теперь можно поспать спокойно. Спать, спать, какой кайф. В одиночестве скрывается какой-то глубокий смысл, возможно, даже спасение души (душа – это то, что все время нуждается в спасении), для тех, кто понимает, в армии, как нигде, я научился его ценить. В одиночестве нет более понятного собеседника, чем ты сам.

* * *

Я проснулся в гробу, гроб стоял в Колонном зале, играл траурный марш и пахло лилиями, нескончаемым потоком тянулись люди. Они возносили венки, на которых золотым по черному было написано: «Фолк Индепендент умер в самом расцвете, вечная память ему, вечная слава мученику, вечная райская жизнь». Черным батистовым хвостом попрощаться выстроилась очередь из близких и далеких, родственников и общественников, женщин в платках ночи и мужчин с лицами цвета хаки, они подходили, кто-то говорил несколько слов, кто-то молча, кто-то касался руки, кто-то целовал в щеку. Я им тоже что-то отвечал высохшими губами, даже пытался подняться, но меня останавливали, говорили: «Все будет хорошо, спи спокойно, спи спокойно, дорогой Фолк».

Подошла мама, я никогда не видел столько слез на ее лице, это было похоже на горький ливень. Оно – как поле бессонной битвы: брошены веки, спущены мокрые знамена зрачков, в них утрата, поле покрыто телами убитых родинок, седые леса висков, воронка дрожащих губ, над ней влажная высота носа, казалось, погибла сама сущность материнской жизни. Бой заканчивается, когда больше некого убивать. Она обняла меня и начала целовать в щеки и губы со словами:

– Извини, сынок, не уберегла я тебя. Прости. Здесь я не выдержал:

– Мама, что происходит? Почему ты плачешь? Но она уже не слышала меня, отшатнулась и потеряла сознание, двое молодых людей в черных костюмах с траурными лентами на руках подхватили ее и унесли.

– Мэри! Что это? Что за маскарад?

– Твои похороны, – ответила она высохшей розой губ. – Я сама не знаю, почему тебя решили похоронить. Сказали, что лучше об этом не спрашивать.

– А где Бледный?

– Не знаю, наверное, он остался на корабле. Затем подходили члены правительства, другие официальные и неофициальные лица.

Подошел Колин с жалкой миной:

– Чувак, извини, я не виноват. Просто я испугался.

Здесь я увидел Бледного, он нес венок с бантом из Георгиевской ленты, и, казалось, был еще бледнее чем прежде:

– Я не думал, что ты так быстро, мы уснули, а потом было уже поздно. Ты же сам виноват, я же тебя как человека просил.

«Странное дело, – подумал я, – в момент просьбы все мы люди, а если откажем – сразу переходим в разряд кого угодно, но только не людей».

Остальные лица слились с грустью стен, некоторые из них мне казались знакомыми и даже приветливыми, хотелось помахать им рукой, но руки затекли, затекли куда-то под туловище, толпа постепенно редела, и, наконец, гроб с начинкой из моего тела погрузили в катафалк.

* * *

Чертовщина какая-то. Минуты две я лежал с открытыми глазами, пытаясь понять, к чему бы такие сны, мне даже показалось, что я выспался, как никогда не удавалось за последние несколько месяцев. Руки были в крови, которая застоялась и покалывала булавочками, будто бы я их отлежал. Я начал усиленно сжимать и разжимать пальцы, чтобы она пошла дальше. Сколько же прошло времени? Думаю, где-то час, значит, еще есть время поваляться или поспать еще немного, пока меня не выпустят. Интересно, кого заставили убирать это пахучее болото, наверное, Колина, он обычно оказывался самым крайним и доступным для таких маневров, после пары оплеух или даже без них. Слабоват чувак, малохольный какой-то, хотя и безобидный.

Тишина… И я постучал по стенке ящика, будто проверяя первую на вшивость, смогу ее спугнуть или нет? Она вышла ненадолго, но сразу же вернулась, потом крикнул: «Гондоны, выпустите меня отсюда!», и сам чуть не оглох от такой смелости. В ящике и вправду стоял какой-то презервативный запах, похоже, это резиновая прокладка так надышала. Тишина – способна ли она утомить? Пожалуй, что нет, ею можно накрыться, как одеялом, она, конечно, не согреет, но создаст уют, если ты способен ее выносить, пока не закричишь: «Вынесите, пожалуйста, отсюда эту тишину, она уже сдохла и воняет!». В основном люди боятся ее и гонят, люди всегда пытаются избавиться от тех, кого боятся, я сразу вспомнил своего соседа по общаге, с которым жил еще на первом курсе, пока я не снял себе отдельную комнату. Он не переносил тишины и, возвращаясь домой, сразу включал комп или телек, утверждая, что именно это позволяет ему расслабиться полностью, что отсутствие звуков его угнетает, что именно шумы создают ту картину мира, которую мы наблюдаем. Отчасти он был прав: каждый имеет право на свой шум, на свой рок, на свою классику или джаз, на свою стену от других, выстроенную с такой легкостью, нажатием одной кнопки, невидимую, как и ту, что сейчас окружала меня, я мог ее только нащупать пальцами. (Музыка всего лишь шум, который извлекли так, чтобы он нам понравился, книги – всего лишь буквы, которые собрали так, чтобы они залипли в нашем мозгу, фильмы – всего лишь картины, в которых сняты те, кого мы хотим видеть.) Но пальцам постоянно надо что-то щупать, мои в данный момент точнее было бы назвать щупальцами. Сейчас они ощущают прохладную внутренность ящика, стенки без окон. Да, вот окна здесь, конечно же, не хватает, можно только представлять, что происходит вовне, который час, и когда уже ужин. Взгляд окна сосредоточен на внешнем мире, оно упорно смотрит в одну и ту же точку: утром, днем, вечером, всем бы такую концентрацию внимания, осознать смысл жизни с одного пейзажа, но человеческий взгляд другой: глаза бегают, врут, притворяются, заискивают, в моих сегодня был испуг, Бледный любит, когда его боятся, когда пресмыкаются. Интересно, что сейчас выражают мои зрачки? Наверное, в них выпросительный знак, я выпрашиваю у темноты: сколько времени? Страшно, но я его упускаю, однако не все ли равно, где его упускать: здесь, в армии, в ящике или там, на гражданке – в городе, на кухне, в постели, в сети?

Человеку нужно разнообразие, разные страны, ему не хватает постоянства, которое есть у окна (он разбрасывается, разбрызгивается, разменивается), а у меня и окна-то нет, не предполагал, что так хреново жить без окон, мрачно. Можно прожить без неба, без солнца, но без окон – нет. Окно – это информация, Windows, они на сегодняшний день самые главные окна мира, с занавесками из сетей. Проснулся – сразу к нему, что случилось в мире, что ужасного с ним, что сносного у друзей? Сейчас я могу только придумывать, что там происходит, у меня нет окна (почему в гробах нет окон?) и я не вижу, что ты сейчас делаешь, Мэри. Что она сейчас делает? Кино, наверное, поставила, она любит по вечерам смотреть что-нибудь бескровное, женское. Сейчас я согласен даже на мелодраму, головой прильнув к ее груди, глазами – к экрану. Телек – тоже вариант окна, довольно навязчивый, как и всякая чужая мораль, но время убить можно. Легче всего его убивать во сне, и первая мысль после пробуждения: сколько времени? Неужели проспал? Черт, ты все проспал, остался только час до конца твоей никчемной жизни. Да если бы мне всего час остался до смерти, всего час, ничего не стал бы менять, проспал бы еще раз. Если можно проспать жизнь, почему бы не попробовать проспать и смерть? Не бросился бы ему, времени, вдогонку, делать хорошие дела, отдавать долги, просить прощения, ловить каждый момент – все это только распрекрасные слова. Казнить себя за убийство времени или помиловать зависит полностью от настроения.

* * *

Люди одного цвета и разного размера, серые и спешащие – кто на работу, кто домой, на диванчик, в телевизор, в тоску, словно мыши, сновали взад и вперед. Их слипшаяся в рокот близкого океана речь притупляла слух. Подъезжавшие электрички отрыгивали новые массы мрачных, озабоченных одиноких сдвоенных, грустных, духовно и радостных материально, поглощали свежую порцию подобных и пропадали в кишке тоннеля. Я пробовал их взглядом на вкус – нет, невкусные, какие же они невкусные! Некоторые из них пытались заглянуть мне в душу, они останавливались, рылись в карманах, иные, ничего не обнаружив, сочувственно кивали, другие протягивали найденную мелочь, реже – купюры. В отверстиях для глаз ничего, кроме жалости – это все, что осталось у этого народа. Чем больше в человеке жалости, тем меньше самого человека.

Что это со мной – реинкарнация? Лежать было неудобно, и я пытался вытянуться и поменять позу, но одежда, в которую был запеленут, не отпускала, меня держали зеленые рукава женского пальто, я видел смуглый двойной подбородок, ухо и смоляную прядь, торчавшую из-под платка. Мадонна с младенцем сидела на голом полу метро с табличкой о том, что сын болен, и нечем его лечить. Самочувствие мое действительно было не очень, знобило и подташнивало, не было сил разговаривать, и я молчал, все время хотелось пить и спать. Мадонна периодически совала мне в губы бутылочку с желтой смесью сока и алкоголя, и я сосал с жадностью и отчаянием, мозг тяжелел, как подгузник, звуки отдалялись, как эхо, глаза медленно закрывались, как кувшинки на ночь, любуясь своим отражением в воде, а я – в массах, и не любуясь вовсе.

Неожиданно возник человек в форме, женщина его узнала, приподняв меня, вытащила что-то из-за пазухи, он наклонился (я вдруг подумал: «Зачем люди так поклоняются деньгам?» Поклоны все ниже, они уже достигли низости, от которой тошнит, ее уже причисляют к бизнесу, к бизнесу, где ничего личного, только прибыль, но деньги липнут к рукам, это провокация, и совсем не важно, в какой позе человеку это удается, в форме или голым, лишь бы побольше, он ради них способен на многое, даже на большую любовь. Лозунг о том, что любовь не продается – устарел, деньги и есть любовь, люди в них влюблены и пытаются добиться взаимности, они решили, что если их полюбят деньги, то остальные уже никуда не денутся, даже дети – цветы не растут в нищете. Кому-то ради этого надо просто нагнуться, другим – вставать раньше солнца, входить в пустоту улиц, цехов, мастерских, офисов, тел, кабинетов и заниматься любовью, кем-то другим, нелюбимым делом, сегодня деньги, как никогда, требуют жертв), его рука проглотила купюру, как оголодавший банкомат, он выпрямился и ушел.

Люди одного цвета, одного вкуса, одной безвкусицы, я никогда не думал, что они так похожи, когда в толпе, я был одинок в своих анализах, но эта толпа показалась мне еще более одинокой. Ее выдавливало, как фарш из мясорубки, из вагонов подъезжавших электричек. Серая гидра проползала по залу, разбрасывая свои конечности в приходящие поезда, на эскалаторы, в переходы и исчезала до следующего поезда.

Подошли двое, они были неплохо одеты, один седой и с большим разваливающимся рылом, другой, напротив, сухой и холодный, со стеклянными глазами, был похож на весеннюю сосульку. Мне показалось, что где-то я их уже видел. Но где – я не мог вспомнить. Женщина сразу вздрогнула и засуетилась, вытащила из-под себя пакетик с деньгами и протянула одному из них.

– Это все?

– Да, – выдохнула Мадонна.

– Живой? – повернул он мою голову мясом своей ладони к себе.

– Да, еще дышит, но плохой совсем, водку отрыгивает, выработался, скоро надо будет менять.

– Хорошо, пусть пока работает. Вечером коли ему героин. Думаю, еще протянет какое-то время. Скоро новых должны привезти, так что будет у тебя свежий инструмент.

– Героин кончился. Инвалиды, те, что по вагонам ходят и на трассе, ни х… не хотят работать, пришлось им увеличить дозу, сами убогие, а колют больше, чем здоровые, – пожаловался стеклянный.

– Все стремятся к бесконечности, даже те, кто ее уже достиг, – усмехнулась развалина, потирая руки. – Товара не хватает, все отдаем в школы, там спрос растет день ото дня, куда только родители смотрят.

– Ладно, разберемся, – сказал Сухой. С этими словами их поглотили массы метрополитена.

Я – искусственный наркоман, маленький алкаш, инструмент в образе этого свертка хотел им что-то крикнуть, но в этот момент все поплыло, в легких не осталось воздуха, силы меня покинули, и стало так безразлично, никто не слышит меня в этой толпе, у толпы нет слуха, вялая плесень равнодушия покрыла ее с головы до ног, я уткнулся в зеленую крону мачехи и тихо заплакал.

– Поплачь, поплачь, люди любят, когда кто-нибудь плачет, жалеют тех, кто плачет, вот и денежки потекли: чем больше слез, тем больше денежек, – успокаивала меня Мадонна. – Нам с тобой еще четыре часа работать, а ты уже всю водку выжрал.

Засыпая, я наблюдал за массой, одетой в пальто, они все подходили и протягивали руки, как будто хотели поздороваться, но в последний момент, выбросив монету, отдергивали с полной ладонью исполненного долга, жалость выплескивалась из их кошельков, бросала мелочь и уходила по своим делам. В этот раз это была симпатичная девушка, ее глаза показались мне ясным небом, а губы – розовым рассветом, легкий ветер сочувствия встрепенул мое сознание: и толпа не без красавиц. Чуть поодаль замер молодой человек – видимо, ее парень, с открытым, как окно, лицом, он был снисходителен к жалости своей подруги и терпеливо ждал – у каждой красоты должен быть свой телохранитель, свой подрамник. Через несколько секунд их съели, их съело человечество, унесло людской рекой, которая не замерзает даже зимой. Меня знобило, не было слов, чтобы сказать людям, куда идут эти деньги, может, на наркотики, которые завтра в школе продадут детям, если их еще не своровали, как и меня. «Звоните почаще своим детям, им этого не хватает», – прошептал в тишину.

2 час(ть)

Сны, из которых ты выползаешь с таким облегчением, с такой искренней радостью, что хочется любить всех, даже свое отражение в зеркале, если это был кошмар, и с такой досадой, если ты просыпаешься в своем проблемопитомнике, в аду. Иногда ты даже начинаешь понимать: это сон, и скоро я проснусь, окажусь в месте, где ждут и любят, и вот я проснулся, и что? И ничего… Черная тишина: не ждали, не любили, ушли. Даже просыпаясь самой темной ночью, я вижу силуэты знакомой обстановки, предметы, звуки. Здесь – как в гробу, в глаза уставилось отчаяние.

Война внутри самого себя, где от меня зависит только высота духа, а он уже давно болтался в петле обстоятельств. Необходимо думать о чем-то простом и приятном, чтобы выиграть время. Казалось, время вышло… Вышло из этого ящика пространства, ему стало душно здесь, тоскливо и одиноко (и это уже другой вид одиночества, который раздражает, как диагноз какой-то заразной болезни, от него бегут), мне нечем было развлечь свое время. Оно не терпит скуки и уходит, туда, где весело, куда его проводят с большим вниманием, это и есть времяпровождение.

– Выпустите меня отсюда, уроды, я вас буду целовать! Откройте эту чертову коробку! Вытащите меня отсюда!

Сколько прошло? Сколько оно прошло? Коридор, лестницу. Сколько его прошло? Час, часы… Я могу думать об этом часами, не мозгами, а часами, теперь в моей голове вместо них часы, они ходят, ходят вокруг меня. Секунда – мысль, минута – та же мысль, час – мысль на месте, она навязчива и не отстает, как старый кусок скотча, навязчивую мысль можно было прикрепить к предметам вокруг, мне было не к чему, кроме темноты – ничего… Время ушло, завалилось на койку и засыпает, а она осталась.

Нет, оно шло там, в кубрике, где действительно все уснули пьяным сном, командиры опоздали на вечернюю поверку, в ночном сопении не спалось только Колину, он боялся. Он знал, что его приятель сейчас лежит один в ящике из-под торпеды и, возможно, ему уже нечем дышать, и он уже не чувствует своих конечностей, но было страшно: несколько раз Колин подходил к спящей луне Бледного, репетировал речь, с которой он его растолкает и попросит ключ от склада, но снова возвращался, ложился и пытался заснуть, презирая себя за трусость и оправдывая одновременно. И так несколько раз в течение двух часов. Он был в ступоре. Ему было страшно и неудобно будить дедушку среди ночи, понимая, что за этим последует, что он элементарно может получить пи… Но даже не побои его пугали – он к ним уже привык, а то, что никогда не сможет сделать этого, пусть речь шла бы и о его жизни. Люди, до чего же они робки порой, что даже готовы за это заплатить жизнью, некоторые умирают, пока кто-то принимает решение. Наконец, ему удалось договориться со своей совестью, он накрыл голову подушкой и уснул прямо в одежде.

* * *

Май. Было тепло, глыбы домов зевали окнами, в коридорах города – вечернее проветривание, люди держали друг друга за руки, за талии, за задницы, более одинокие держались за сумочки, за букеты, за газеты, кто-то держал слово, кто-то сдержал (хотя сдерживать его удавалось в мае с трудом) и поэтому гулял в одиночестве. Дети шалили, дети все время шалят, даже когда становятся взрослыми.

Я тоже держался за руку, за ее руку, тонкую и изящную, с белыми клавишами пальцев, я никогда не говорил, что люблю, но при этом никогда и не отказывался. Вдвоем нам было так же хорошо, как и в одиночестве, поэтому встречались мы чаще, чем разговаривали по телефону, мобильная связь, Интернет – это то, что больше всего отдаляет.

– Ты меня еще ни разу сегодня не поцеловал.

– Ты тоже.

– Я все еще от вчерашнего отойти не могу. Меня так приплюснуло не то ревностью, не то обидой, я не знала, что делать, куда идти и, главное – зачем. Хорошо, что ты вовремя вернулся в вагон.

– Не может быть! А с виду ты была ничего, даже не дымилась, покраснела только малость. Я думал, ты держишь ситуацию под контролем.

– Ну кто мог предположить, что в этом же вагоне едет твоя бывшая сокурсница? Один шанс на миллион.

– Я же тебе сказал, что отсутствие шансов – это мой конек. Теперь убедилась в моем очаровании?

– В твоей предприимчивости. Я жду возмещения ущерба.

И я поедал малину ее губ, вдыхая сено волос, ладонь, проскользнув по талии, добралась до второго размера мыши на коврике платья. Я был счастлив, это была моя любимая игра, там я занимал все пространство, в полный рост своих высоких чувств. Я поправлял ее волосы, смотрел в ее глаза, казалось бы – ничего особенного, вот они ресницы, вот они веки, вот оно стекло зрачков, полное любви: в них ни жалости, ни боли, ни лести. Настоящая любовь – любовь без вопросов. Море любви плескалось животной радостью в ее голубой бездне. Я бухал эту любовь, а она все не кончалась, и это состояние переходило в зависимость. От настоящей любви можно спиться, стать алкоголиком любви. Пойти в армию, – как подшиться: ни тебе поцелуев, ни девушки, ни свободы. Лечись.

Я ухаживал за ней трепетно и ненавязчиво, будто поливал цветок на подоконнике, который в один дерзкий момент должен был зацвести розовыми лучами рассвета. Я не предполагал, сколько времени это займет, но процесс настолько меня вдохновлял, что не хотелось торопить события, скорее, я их даже сдерживал, понимая, что всякий цветок имеет свой закат. Судя по тому, как она шла ко мне навстречу, и ее это окрыляло не меньше, чистота вытесняла пустоту, когда мы разговаривали, паузы между словами несли еще больше смысла.

– Я все время думаю, насколько нас хватит?

– С такими темпами, мне кажется, еще на сотню лет… Потом мы поженимся, ты родишь мне детей, я буду лежать целыми днями дома на диване, ни фига не делать, только любить тебя, с каждым днем все больше и больше. Как тебе такое?

– Заманчиво, но на это я не клюну. Любить – это же так скучно, на одном и том же диване, с одной и той же женой – ты сойдешь с ума раньше, чем обезумеешь. Кстати, чтобы ты выбрал: сойти с ума или обезуметь?

– Я склоняюсь к безумству. Полюбишь меня безмозглого?

– Когда нет достоинств – любят за недостатки.

– Прямо-таки и нет?

– Ну, есть один – ты хороший.

– Звучит, как болезнь.

– А что тебе не нравится?

– Хороший – это значит тот, который живет по твоим правилам. Встречаешь ты его, а он открывает в голове своей инструкцию с пометкой «Ее правила» и следует им, пока с тобой не расстанется. Ты с ним прощаешься и думаешь: какой хороший человек.

– Что же думает другой?

– Примерно то же самое: как же хорошо ей со мной было! Пусть теперь всем расскажет, какой я хороший.

– Слушай, мне еще в книжный надо зайти, кое-что посмотреть для домашнего чтения по английскому.

– Пошли, люблю между полок слоняться, в запахе типографии. Мне нравится в этом слове первая часть: мы тут типа графили для вас, типа столько умных книг для вас написали.

– В книжном сегодня аншлаг. Тебе не кажется, что люди слишком много читают? Неужели это действительно помогает им жить?

– Скорее, выжить.

– Откуда столько пессимизма?

– Выжать из жизни все. Веселые человечки треплют книги, они вытряхивают из них чью-то чужую истину. Наверное, своя опротивела, и рассуждают: «Вот так я хотел бы жить, а вот так – умереть, а это возбуждает, хотя и пошлость», смотрят на обложку, потом – на цену, потом – на тираж, и ставят обратно.

– Пошлость возбуждает сильнее, чем красота.

– Потому что ее можно потрогать, она всегда голая, а красоту еще надо раздеть.

– Но это же дорого.

– Если ты про свою, то да, это дорого, мне дается дорогой ценой.

– Ты слишком медленно раздеваешь.

– Просто я не тороплюсь.

– Да нет, ты боишься.

– Да – я трус, тушуюсь перед прекрасным. Черт, ты связалась с трусом. Та, что спряталась за трусами, связалась с трусом. Ок, сегодня я тебя возьму.

– Как эту книгу?

– Да, ты станешь моей настольной книгой, нет, лучше – надиванной, я буду читать тебя от корки до корки днем и ночью.

– Тогда уж до икорки.

– Ты эту решила взять?

– Нет, у этой мне не понравилась обложка.

– А вовнутрь ты заглянула?

– Название слишком много говорит за себя. Какие странные имена у книг!

– Не то, что у нас.

– Они уникальные, по ним можно определить, что внутри, по человеческим – никогда. Имя Мэри… Ничего не говорит, никакой информации. Выстраивай дальше отношения, чтобы что-то узнать, убивай время, нервничай, жди звонка… Не факт, что еще повезет.

– Поэтому у книг больше шансов стать нарицательными. Ты не преувеличивай свое значение – будешь неуязвима, зачем тебе эти нюансы, детали личной жизни, есть девушка Мэри. Хочешь? Бери, открывай, листай. Не хочешь – положи на место.

– Если каждый, кому я приглянусь, начнет меня брать, что от меня останется? Меня и так раздражают люди. Их тут слишком. Но я в отношениях с человечеством. Взять бы всех и бросить.

– Не разбрасывайся, у тебя все в единственном экземпляре, и я тоже.

– Смотри как обильно Донкова на Достоевского легла, всем телом положила на обе лопатки, – на полке под несколькими книгами Донковой лежал томик классика.

– Фолк, перестань пошлить.

– Чувствую, не отпустит, современное искусство тоже требует жертв. Смирись, классик, и отдайся.

– Фолк, перестань пошлить. Лично мне нравятся ее романы, легкие и интересные. Не грузят.

– Судя по фамилии, ей должно нравиться снизу. На дне.

– Вот ты привязался, «На дне» Горький, но не в моем вкусе.

– Почему? Ранний очень хорош, очень горький, он потом еще «Мать» написал.

– Ну это тебе, мне мать написала, чтобы я купила хлеба, хорошо, что напомнил.

– Горькому спасибо скажи. Ну, ты выбрала книгу? Пора, а то макулатура засасывает.

– Да, эту возьму. Ты ее не читал?

– Вроде, только на русском.

– Ну и как?

– Ничего, сюжет избитый, конечно, но язык хороший, с юмором.

– Английский.

– Представь, что мы не в отделе литературы, а в мясном, на прилавке куча иностранных языков: «Простите, у вас английский свежий? Тогда взвесьте мне килограммчик».

– Вот этот, подлиннее. Так что там дальше было по моей книге?

– Встретились двое, разница в возрасте у них – пропасть. Она колеблется: «Если он так мало ест, может быть, будет поменьше срать мне в душу?» – думала она, сидя напротив, на первом свидании.

– А без этих глаголов нельзя?

– Глагол из книги, кстати. Так вот: он был большим сочным поручительством ее счастливого будущего, но ее раздражали его губы, которые жевали слова, мясо, салфетки, ее уста. Губы, которыми он просил ее руки, она долго не давала, так как все еще давала другому, тому, с кем жизнь не складывалась. Ты бы что сделала на ее месте?

– Я бы подумала.

– Почему женщины начинают думать вместо того, чтобы любить?

– Потому что хоть кто-то из двоих должен думать.

– Потом идет внутренний спор ее черт характера и способностей: «Если с ним так трудно жить, может быть, будет легко умирать?» – фантазировала авантюра. – «Но ведь счастливое будущее!» – шептала извилина. – «Да, да, я все понимаю», – хлюпало желание. – «Мне надо подумать!» – встала достопримечательность. Одним словом, она решила, что раз так долго думает, то это точно не любовь, что на х… любовь большую, что она у нее уже была, и что ей нужна еще больше.

– Складно излагаешь, может, ты ее сам написал?

– Нет, подсознание извергло.

– А ты наверняка пишешь сам.

– Пробовал.

– А почему мне не показывал?

– Слишком много личного.

– Вот где ты его прячешь? Колись, что там?

– Там описаны тысяча и одна ночь моей холостой жизни.

– Ого! Не тяжело носить столько опыта?

– Вот и приходится выплескивать.

– Как хорошо на улице после книжного магазина! Сразу жить хочется.

– Обычно я из библиотеки выползал с таким чувством… канцелярской крысой.

– Лучше уж канцелярской, чем подопытной.

– Подопытные – это те, которым не хватило опыта, чтобы их избежать.

Солнце заворачивалось в занавески облаков, день закрывал глаза, его черные ресницы бросали серые тени предметам, дабы те прикрылись на ночь. Хотя молоко воздуха еще не остыло. Дом Мэри подходил к нам медленно и грациозно, он, сталинский, загораживал небо серым кителем облицовки, как образ сурового вождя во времена строительства. Любопытство окон пряталось под веками штор, за каждым из них – хозяйство, частное, мелкобуржуазное – латифундии на замках. Нас съел прохладный подъезд, затем обнял лифт, чтобы доставить на последний этаж. На седьмой этаж – как на седьмое небо. Лифты созданы для поцелуев. Все еще продолжая целоваться, мы вывалились на площадку.

– Приехали, – Мэри раскрыла свою сумочку, из которой в ее ладонь бросился ключ, будто он страшно соскучился по своей хозяйке, лежа там в темноте, в ароматах косметики и подкладки. Мэри вложила его в рот входной двери и сделала три оборота, замок что-то прошамкал железными зубами, дверь отворилась.

– Прошу.

Все квартиры начинаются с коридоров: маленьких, тесных, больших, толстых, вытянутых, худых, темных, светлых, заваленных тапочками, шубами, коробками, велосипедами, с запахом и без. По сути – это просторный шкаф для одежды и обуви и камерный зал для медленных танцев встреч и расставаний. В этом коридоре не было ничего лишнего, даже я не был здесь еще лишним. Между словами «проходи» и «не стесняйся» всегда остается небольшая щелочка, в которую и проскальзывает гость.

– Хорошо у тебя, светло.

– Не паясничай.

– Какое древнее слово, специально для меня хранила?

– У меня таких много, я думала, ты уже привык.

– Разве я похож на паяца?

– Нет, ты похож на предмет.

– На что?

– На предмет моей любви, – поцеловала она мою щеку.

– Ты так вкусно меня целуешь, что открывается аппетит.

– Ща, чай поставлю. Может, суп будешь?

– А какой?

– Солянка, мама варила.

– Нет, все равно не буду.

– В смысле – «все равно»?

– Я просто так переспросил, часто спрашиваешь, уже зная, что тебе это не нужно, а все равно спрашиваешь. Не обращай внимания.

– А что будешь?

– Пиво.

– Ты что, пьешь?

– Да, я постоянно пью, ты еще не знаешь, с кем ты связалась.

– Надо же, черт, ладно, сейчас покормлю и выгоню. Тебе какое?

– Мне все равно. Лишь бы холодное.

Мышь света выбежала из открытого Машей холодильника. За ней – банка пива, которая зашипела на меня ядовитой змеей, как на злейшего врага своим маленьким алкогольным ртом, когда я потянул ее за губу. Наверное, никому не понравится если потянуть за губу с такой жаждой.

Кожаный диван гостиной прогнулся и принял с недовольством делегацию моего зада и бедер. Я закинул ногу на ногу, придал первой задумчивый вид. Нога уставилась в пустое лицо выключенного телевизора, будто ожидала продолжения любимого сериала, о чем она могла думать – о свежих носках, о новых туфлях как о новой квартире, о другой ноге, с которой она уже прожила девятнадцать лет.

– Может, пойдем на кухню, пока я готовлю? – прервала ее мысли Маша.

– Уже иду, – дал я команду ногам.

Она была огромная и добродушная, я встречал разные: скверные, жадные, крохотные, грязненькие. На такой кухне я бы раздобрел. Мэри смотрела голодными нежными глазами то на мое лицо, то на шипящее с желтыми зрачками в сковородке. Когда она отвернулась от меня в сторону плиты, я понял, что физический голод победил духовный, но не собирался сдаваться и зайдя со спины, положил руки на ее бедра, губы – на шею.

– Любите меня, я пришел.

– Безумный.

– Как только тебя увижу, мозг сразу отключается, и повинуюсь инстинктам.

– Сейчас проверю твой первый инстинкт, еда готова. Садись, животное.

– Лучше уж буду предметом.

– Садись, предмет. Я буду за тобой ухаживать, любить, готовить.

– Вытирать с меня пыль, чинить, если испорчусь, а когда приду в полную негодность, отнесешь меня в комиссионку или отдашь в добрые руки. Вкусно, хотя для этого пришлось лишить зрения глазунью, она осталась без взглядов на жизнь.

– Кошмар, ты выколол ей вилкой мировоззрение! А ты жесток.

– Это от нехватки любви. Мало ты меня любишь.

– Дозированно. А то привыкнешь, подумаешь, что это вредная привычка, и бросишь. Я вредная, конечно, но не привычка.

– Сегодня не брошу точно. Уж слишком мне здесь нравится, и вечер, и кухня. Как тебе идет кухня, почти как это красное платье, хоть оно не имеет задницы, но умеет сидеть хорошо. Видимо оно, как и я, любит комфорт.

– Да ты еще и меркантильный.

– Практичный. Это профессиональное, я же на менеджера учился.

– Кого хотел организовывать?

– Организмы.

– Для чего?

– Чтобы жили гармонично, а не по прихоти.

– И начал с моего?

– Ты же совершенство.

– Льстец.

– Неисправимое совершенство. Неужели и у совершенства есть проблемы?

– Спать люблю по утрам и сладкое обожаю.

– Здесь ты не одинока. Надо что-то выбирать.

– Вот это и есть самое трудное.

– Ладно, со сладким я тебе помогу. Тащи. Ты это сама пекла?

– Ну да, для тебя старалась.

– Вкусно. Чтоб я так жил. Все, решено, выходи за меня замуж. Добавишь одну букву к имени, и все.

– Тебе бы еще жить да жить, но я согласна.

– Ты хочешь сказать служить да служить?

– А что ты имеешь против брака?

– Молодость.

– Это аргумент.

– Но ведь я тоже молод.

– В этом-то и проблема. Ты же сбежишь после медового месяца.

– Куда я могу сбежать с такой кухни, от такого платья, сама подумай!

– Ну, во-первых, это не моя кухня, а моих родителей.

– Кстати, они скоро придут?

– Нет, не очень, точнее – завтра, они на даче.

– О, у тебя еще и дача есть? Шикарно!

– Ты неисправим, щас зацелую вусмерть, высосу из тебя эту корысть.

– Вот где настоящий десерт, клубника со сливками. Ничего не ел вкуснее твоих губ. Довольная у меня морда?

– Как у кота. Как там твой кот, кстати?

– Зверь совсем обнаглел. Ничего не хочет делать, квартплату не платит.

– Распустил ты его.

– Жениться, говорит, хочу. Все время на улицу норовит сбежать. Так что там во-вторых?

– Я не собираюсь всю жизнь провести у плиты.

– А как собираешься?

– Долго и счастливо.

– Это точно, ты всегда так долго собираешься.

– Как ты меня достал!

Вооружившись этим предлогом, она снова обняла меня, как теплое море – послушный берег.

– Может, это и есть счастье?

– Что?

– То, что происходит сейчас между нами.

– Значит, счастье где-то между нами. Точно, именно короткое замыкание создает счастье, я еще ощущаю его электричество. А если оголить контакты, то от счастья может засветиться.

– Счастье дернет током.

– Стоит только раздеться.

– Ты про булочки с сексом?

– Да, иди сюда, моя булочка с сексом! – И я обнял ее еще сильнее.

– Спасибо.

– За что?

– За булочку.

– Ну ладно, не булочка, пирожное. Хочешь быть пирожным?

– Хочу.

– Нет, пирожным нельзя, так ты сама себя съешь.

– Иногда именно этим я и занимаюсь, да и люди тоже: едят себя, едят других, а насыщения все нет. Сытого не накормишь.

– Это называется анорексия?

– Нет, археология. Я имею в виду самокопание. Лежишь перед сном и думаешь: правильно я живу или не очень, и как это – жить правильно, если вокруг столько неправильного, как это – жить с тобой, как это – жить без тебя. Смогу ли я выйти, не только замуж, но и за пределы своего мира, где ты разобьешь сад на моем теле, будешь за ним ухаживать, высадишь семена, я выращу цветы.

– Как ты глубоко копаешь.

– Предполагаю, что тебе этого будет недостаточно, ты кинешься мне изменять с телевизором, с пивом, с футболом, с диваном или трахаться с творчеством, но я не ревнивая, скоро забеременею шедеврами, найду себе отдушину, мне будет чем заняться, когда цветы пойдут в школу.

– Мне нравится. Я бы так хотел.

– Еще чаю?

– Пожалуй. Мне бы длинную руку, я бы сам себе налил и мог бы почесать свою спину, сыграл бы тебе на контрабасе, держа его как скрипку, раздвинул бы облака и поправил солнце, как зеркало заднего вида.

– А мне бы длинные ноги.

– Куда еще длиннее?

– Тогда можно было бы не выходить на улицу, отпускала бы только ноги.

– И где бы я их потом искал? Вы не видели, тут стройные ноги не пробегали?

– Весной их полно на улице. Кругом одни ноги и груди.

– Серьезно? Может, я живу не в том районе. Сейчас проверим. Шикарный вид из твоего окна. Я открою – послушать город?

– Конечно.

Под ногами широко и непринужденно валялся его центр, протягивая мне в окно неорганизованный букет звуков, как из оркестровой ямы перед концертом. По кровеносной системе улиц, как участники вечного марафона, беспощадно двигались люди, обутые в железные сапоги, ботинки, кроссовки, бахилы, тапочки б/у и совсем новые, грязные и блестящие, странные и иностранные, разных цветов и размеров – машины с одинаковым любопытством мчались и туда и обратно. Дела были разбросаны повсюду, и каждый пытался найти свое. Земля культурно поросла камнями зданий, каждый из которых – личность, создающая пространство, убери его – пропадет и оно. Среди них гуляли люди, тоже личности, убери их – и пространства станет больше. Скорее всего, они и не гуляли вовсе, а спешили. В городе люди все время спешат и все время опаздывают, им не удержать навязанный ритм. Это не зависит ни от желания, ни от расстояния, ни от скорости. Все дело в том, что время независимо.

– А из твоего окна что видно?

– Помойку и немного неба. Сегодня утром я видел, как двое ковыряются в мусорном контейнере, выбирают вещи, выброшенные городом, человечеством, самой природой. Тихо падал дождь на их красные азартные лица. Неужели кто-то сказал им, что выбросил вчера случайно чулок с деньгами? Видимо, это хобби, как ходить по грибы. Потому что иногда я встречаю ковыряющихся там пенсионеров.

– Может, они ищут там жизнь, выкинутую случайно в спешке?

– Может, обнаружили потерю, когда посмотрели в зеркало, лицом, сдавленным обстоятельствами и тупыми предметами. И так каждое утро, я вижу один и тот же фильм в окне. Нет, видимо, опять не нашли ничего похожего, кроме алюминиевых банок, которые они плющат ногами, как будто чеканят автопортреты. Только творчества в этом немного.

– Когда голодно, не до творчества. Лица у них действительно размыты, словно хотят стереться в плоскость, уйти в горизонт.

– Так или иначе, некоторые люди встречаются в кафе, некоторые – на помойках, такие разные и такие одинаковые.

– У тебя несколько мрачное представление об окружающем мире. Почему я этого не вижу? Может, не обращаю внимания?

– Это реализм. Его нельзя увидеть, можно только почувствовать, потому что каждый видит только то, что хочет видеть. Думаешь, отчего люди теряют зрение – просто не хотят видеть то, что очевидно.

– Теряют слух оттого, что не хотят слышать?

– Или надевают наушники. Теряют желание оттого, что больше не хотят. Ты живешь на другой стороне мира, ласковой и яркой, с родителями и пирожками, с заботой и пониманием, с отоплением и удобствами, со связями и стартовой площадкой.

– Ты хочешь сказать, любовь не греет, греют батареи?

– Главное, чтобы они не разрядились, твои батарейки, пока я буду на службе.

– Не волнуйся, ты будешь ощущать это тепло. А как твой старик из соседней комнаты?

– Старика увезли в больницу, он совсем плох стал, дня три тому назад приехала «скорая», я помогал его спускать. Он все говорил мне, чтобы я не бросал учебу.

Так вот, я впервые зашел к нему в комнату, в нос мне дал затхлый запах, еле увернулся, там сидел врач «Скорой помощи», уставший, он мне пожаловался: «Сегодня сплошные люди-призраки, какое нездоровое общество нездорового государства!» Я ему: «Ну, здоровый и счастливый вряд ли вызовет “скорую”, или те, кому хорошо, тоже набирают ноль-три?» Он улыбнулся: «Ну, если только им слишком хорошо».

На кровати лежал человек с ручками из вен, как у плетеного кресла, на ковре рядом с кроватью висел его пиджак с орденами, из тех, что, наверное, надевают на 9 Мая, раз в году, к орденам на веревке привязана пластмассовая банка из-под селедки или чего-то такого, в ней – моча, видимо, ему сложно стало ходить, поэтому он писал в банку.

– Жутко… Я точно из другого мира.

– Так живут рядом с нами герои войны, на проспекте Ветеранов, а по сути – Инвалидов, по сути, доживают. Опять я тебя загрузил. Ты сама спросила.

– Я опять подумала про армию. Может, не стоит идти туда? Такие жертвы – ради чего?

– Ну, это же эхо Второй мировой. А мы живем в мирное время, все будет в порядке со мной, не парься.

– Тебе не кажется, что мировая война звучит слишком противоречиво?

– Как ни странно, чтобы сохранить мир, приходится воевать.

– Что у тебя нового на стройке? Вообще, это интересно – строить?

– Строить, наверное, интересно, а вот быть строителем – не очень, люди работают из-за денег, особенно строители. Люди сошли с ума, они сегодня работают только ради денег, их больше ничего не интересует, мир сузился до размеров зарплаты, потому что они решили, что им не хватает именно денег, чтобы его расширить, они копят на путешествия, наживая горбы, плюнув на любимое дело, то, чем они действительно хотели бы заниматься.

– Разве это плохо – зарабатывать?

– Но не такой ценой. В принципе, зарплата – это цена, ты приходишь в магазин, там на полках лежат разные работы, ты выбираешь, делаешь, и тебе платят. Но в некоторые магазины просто не пускают, они только для избранных или, скажем, только для белых. Тяжело там, на стройке. В основном это гастарбайтеры, они приехали из дружественных стран, жоп, таких же независимых, как и наша, из одной попали в другую, более щедрую. Такое впечатление, что не только люди, даже климат стал прогибаться: люди двинулись на север с юга, и глобальное потепление – за ними. Если бы не они, то и строить было бы некому, да и мусор на улицах убирать тоже, погрязли бы в нем, а может, копили бы его в квартирах, в себе.

– Независимая жопа… Вижу, ты не теряешь оптимизма.

– Оптимизм обречен, так как смертельно опасен. Мне кажется, что благодаря ему теряю нечто большее: в то время как я пытаюсь продать свою жизнь в розницу, кто-то ее предприимчиво купил оптом, вместе со школой, университетом и этой стройкой, а мы все пыхтим, тужимся, спешим там, где можно уже расслабиться. Никто бы не хотел всю жизнь на стройке, на заводе, в офисе. Все думают: немного поработаю, только с делами или кредитами разберусь, и займусь чем-нибудь любимым, но хрена с два, болото засасывает. Так что если я туда вернусь, то только архитектором. Вернусь из армии – пойду в архитектурно-строительный.

– Уходишь на целый год, тебе не страшно?

– Опять ты про свое! Я же не на войну. Давай поговорим о чем-нибудь банальном.

– Просто такие кошмары про армию по телеку показывают.

– По телеку всегда показывают кошмары. Страх – лучшее успокоительное для народа. Итоговые новости – как вечерняя инъекция ужаса. На хрена ты его вообще смотришь? Я бы выкинул.

– Да я не смотрю почти. Выкидывай.

– Лень тащить на помойку. Ладно, пусть приглядывает за тобой, пока меня не будет. Как у тебя в универе? Как твой юный философ, что глаз на тебя положил, пора бы ему его уже забрать, место занимает, а то я могу и помочь.

– Это что, ревность?

– Нет, я только пытаюсь себя заставить.

– Сегодня смешно получилось: я опоздала на пару, только вошла, а он мне вопрос какой-то про Гегеля. Я говорю: «Дайте отдышаться». «Ладно, раздевайтесь пока», – говорит. Я ему: «Все снимать?» А он мне: «Знаешь что – я скажу, когда хватит».

– Так ты сама с ним заигрываешь. Не жалко тебе парня?

– Надо же как-то развлекаться. Когда становится жалко, появляется скука.

– А что по испанскому? Глаголы зубришь?

– Да, учу неправильные глаголы прошедшего времени.

– Сколько можно-то? Уж и время прошло, а ты их все учишь. Подумай о будущем.

– Будущее мы еще не проходили.

– Когда ты его пройдешь, оно уже станет прошедшим, я тебе помогу с ним, когда вернусь. Ждать тебе осталось немного.

– Я люблю ждать, так что у тебя никаких шансов. Ты попал. И жить тебе со мной до самой страсти. До самой старости я хотела сказать.

– Неплохо получилось. Пошли за страстью. Устроим сегодня романтическую ночь.

– Отвальную ночь.

– Завальную. Завалюсь на тебя всей своей похотью.

– Мне уже страшно.

– Давай только не здесь, здесь родители спят. В смысле мама с отчимом.

– И тебе все слышно?

– Фрагментами.

– Как отчим?

– Он хороший. Добрый, но спокойный.

– Интересная формула. Значит, тебе повезло. Давно хотел тебя спросить, если это уместно. А что с отцом?

– Не знаю точно: шел, шел и в один мерзкий день сошел с ума.

– Жил с психиатром и сошел с ума?

– Мама – не сахар, хотя и врач, а он растаял, поплыл – музыкант, весь в творчестве, в оркестре, в своей трубе, то на репетициях, то на гастролях. В общем, появился третий. Видимо, он не ожидал. И съехал с катушек.

– Третий всегда все испортит. На троих только соображать хорошо, а вот жить-то, наверное, не очень. Ладно, опять мы в прошедшее влезли. Боюсь, щас окислишься, как микросхема.

– Сам ты микро. Но вспоминать не хочется.

– Хороший диван. Твой? Я бы с такого вообще не вставал.

– Да, я на нем сплю. И мечтаю тоже на нем, и ем, и книги читаю, и уроки делаю.

– И целуешься…

Я утонул в шелках ее волос, вслед за руками тихо сползала одежда, пока я разоблачал ее гибкое тело, губы не выпускали ее губ, прохладные и влажные, и те и другие говорили, говорили, говорили, весь их диалог начинался с «Я люблю тебя – я тоже тебя люблю» и выливался в «Я хочу тебя – я тоже тебя». Мы слились в одно целое на васильковой поляне постели, в окно поддувал теплый бриз улицы. Что еще нужно для счастья?

– Не знаешь, зачем люди столько целуются?

– Думаю, это желание проникнуть как можно глубже в другого человека, рот – первое, что им попалось, руками же туда не полезешь.

– Разве что стоматолог.

– Раз в полгода.

– Не все им так доверяют, вот и проникли языком, языком любви. Что-то понять непостижимое, что-то объяснить переживаемое. Чем меньше люди понимают, тем больше целуются, чем больше узнают друг друга – тем реже.

– Действительно, пожилые практически не целуются, они уже все знают друг о друге… Да и губы уже не те.

– Дурак.

– Судя по звонку домофона, родители приехали, вроде обещали завтра, странно.

Как будто сработала сигнализация или учебная тревога, слух насторожился, объятия распались, и мозг напрягся.

– А где мои джинсы?

– Ищи на полу, тут все вместе, – на паркете, как на прилавке секонд-хенда, была свалена одежда и белье, играя в четыре руки, мы пытались выбрать что-то подходящее в спешке, как будто магазин закрывался с минуты на минуту, мы были голые, и нам позарез нужно было одеться.

– В трусах как-то неудобно знакомиться.

– Так ты их не надевай.

Зашуршал ключ, дверь открылась, хотя даже Мэри не рассчитывала на день открытых дверей именно сегодня. Вошла дама в шляпе и длинном пальто, с дачными цветочками и пакетом. Хотя все это я только представил, потому что все еще искал сбежавший носок, носки постоянно норовят уединиться.

– Привет, мам!

– Привет, Мэри!

– У меня гости. Познакомься, это Фолк. Это мама.

– Мне Мэри рассказывала про тебя.

– Очень приятно.

– Музыку пришли послушать?

– Да, но не успели.

– Ну, извините. Меня на работу срочно вызвали.

– Ты одна приехала?

– Да, Борис остался до завтра. Покушали что-нибудь?

– Перекусили, я даже десерт приготовила. У Фолка сегодня отвальная ночь. Он в армию на следующей неделе уходит.

– В армию? Это же несовременно.

– Трудно им там без меня, решил помочь Родине, на год защитником или полузащитником.

– Сказал бы раньше, я бы тебе помогла откосить. У нас таких много, полежал бы месяц в клинике, написали бы тебе диагноз: прогрессирующая шизофрения, и все. Учись себе дальше.

– С таким диагнозом Мэри меня разлюбит или жалеть начнет. От жалости одни несчастья. К вам я еще успею, может, после армии заеду.

– Постучи по дереву. После армии лучше домой.

– Ок, договорились.

– Чаю не хотите выпить со мной, а, Фолк? У меня есть пирожные.

– Спасибо, пирожное я уже поел, – улыбнулся я, глядя на Мэри.

– Да, он больше не может, завязывает со сладким… Мам, мы пойдем погуляем, – сквозь смех по фразе проталкивала Мэри.

– Как это у вас говорится, сломала я вам кайф.

– Да ничего страшного, кости молодые, перелом закрытый, срастется… В другой раз.

– С каждым разом он становится все более другим, – задумчиво отвесила мама, добавив: – На улице опять закапало, так что возьми зонт, Мэри.

– Хорошая у тебя мама, понимающая.

– Доктора, они проще к физике тел относятся, да и к химии чувств тоже. Счастье у них измеряется эндорфинами, а его отсутствие – кардиограммами.

Небо хотело ссать и, казалось, искало подворотню, чтобы обрушиться туда всей мощью своей нужды, оно уже расстегнуло ширинку молнией, опершись рукой на стену туч, прокашлялось громом, почему-то ему нравилось больше всего мочиться именно в этом городе, мясистые капли полетели на землю и на людей. Люди были готовы, они держали в руках по раскладному цветку, женщины – пестрые, мужчины – предпочтительно черные. Мэри тоже раскрыла свой бирюзовый зонт. Мы прошли в обнимку пару кварталов под струями теплого ливня и, хлебнув озона, решили зайти в какое-нибудь кафе.

– Давай в это? Ты здесь была? Вроде симпатичное.

– Нет еще, не была, оно недавно открылось. Внутри тихо сопел джаз, сквозь лес столов официантка проводила нас к свободному, принесла меню.

– Красное сухое? – предложил я, не заглядывая в кожаную книгу чревоугодий.

– Да.

– Мороженое?

– Да.

– Вино с мороженым?

– Да. Хочу мороженое с кровью.

– А моей тебе мало?

– Женщине всегда мало, мне тебя будет мало, мне тебя уже мало.

– Тогда я возьму горячее.

Мы смотрели сквозь прозрачное окно кафе на заплаканный город. Хотелось протянуть ему платок, успокоить. Ничто так не расстраивает города, как люди. Люди – это те, что живут и не замечают.

– Красиво.

– Да, грязненько так там, это от дождя или от людей?

– От их грязных мыслей. Видны только грязные.

– Мне трудно понять, чем мы отличаемся? Разве что мы здесь, они там.

– У нас сухое, у них все мокрое. Черт, они наступают на меня в отражении и на мою еду!

– Перестань, видишь, они открывают рты, может быть, извиняются.

– Нет, скорее всего, обожглись, суп горячий, они наступают в мою тарелку, как в лужу.

– И в мою тоже, все по очереди, у них грязные ботинки.

– Простим на первый раз, слишком вкусно, чтобы выкидывать.

В этот момент Мэри, потянувшись за салфеткой, опрокинула бокал с вином, он упал и прыснул прозрачными тараканами по полу.

– Кто-то ногой задел мой бокал.

– Хочешь, я сейчас догоню этого негодяя? Набью ему морду, хотя ума не приложу, как это делается.

– Не стоит, мужество тебе еще пригодится. Не стоит им разбрасываться по пустякам, обабишься. Никогда не бил людей?

– Дрался, конечно, в школе, без особого фанатизма. Я понял: за окном время идет по-другому, поэтому они нас не замечают, те, что движутся, никогда не поймут сидящих. Схожу попрошу бокал для новой истины.

Но бдительная официантка меня опередила, надев хрустальное платье на изящную талию вина. Оно играло в прозрачных сосудах, но искренней в кровеносных. Пока я целовал невинные уста Мэри, под ногами уборщица – шир-шир – сметала стеклянных насекомых, плавающих в виноградной крови, они не сопротивлялись, и губы тоже.

3 час(ть)

Какая беззвездная ночь, ни луны! Теперь же я ни в чем не мог себе отказать, ни в одной мысли, и любая из них могла бы довести до грязи. Она, пожалуй, способна и ожесточить до глупости и разнежить до жалости, до слез и соплей.

Тот самый случай, когда глупость решила блеснуть умом. Моя беда в том, что я слишком серьезен, но по глупости влез в этот ящик. Здесь, кроме меня, никого, а есть ли кто-нибудь там, осталась ли там хоть одна живая душа, хоть один удар сердца? По мне, так все вымерли, именно те, которые были на данный момент связью с целым человечеством. Где-то в соседней комнате просто куски мяса бездушные, бездельные и безвкусные. Я жив, а они сдохли, протухли, сгнили. Не я умираю – умирает человечество. Скорблю по нему – привязался. Люди устали от борьбы за выживание: ушли в отпуск, уехали за границу, вымерли, они устали быть честными, сердобольными, потому что они не такие, иначе бы не были людьми, иначе бы я не был здесь, не остался бы здесь один живой умирать. Я пытался найти причины страха, муки, тоски охватившей и тушить из шланга каких-то теплых воспоминаний, но пожар захватывал все больше пространства в моем внутреннем мире, оставляя за собой лишь пепел жалости. Жалкие слезы. Откуда их так много? Снова они намочили все мое мужество.

Я никогда не думал о смерти, так часто, так много, как сейчас, не думал о путешествии в бескрайнюю плоть, был занят чем-то более интересным, сейчас есть время. Я стараюсь приблизиться к Богу, обнять его, потому что так страшно, страшно умирать одному. Мне кажется, я уже вижу лестницу из ступеней кардиограммы, которая упрямо ведет в небеса наверх, но я не хочу подниматься, там неизвестность, и это пугает. Была бы уверенность продолжения жизни, пусть абсолютно другой, мужчиной или женщиной, пусть с меньшей зарплатой, даже животным в зоопарке, насекомым, не упирался бы. Но если бы мне сейчас предложили короткую жизнь, я бы предпочел умирать так еще три тысячи лет, потому что умирать, зная, что не умрешь, гораздо приятней, чем быть мертвым, гораздо противней подохнуть, зная, что так и будет, особенно когда от тебя ничего не зависит.

Пульс угомонился понемногу, и уже не бил по вискам, а дыхание вошло в ритм обычной семейной жизни со средним достатком. Надо постараться уснуть, во сне время летит быстрее. Сон – лучший убийца времени. Входишь в него, как в соседнюю комнату, в которой чувствуешь себя в большей безопасности. Но это была не комната, а камера-одиночка с железным каркасом дивана, с железным креслом-качалкой, с облупившимися темными стенами. На одной из них висела карта Древнего мира с тремя слонами, которые, стоя на черепахе, поддерживали ломоть земной поверхности. Стены создали пустоту, она стояла, самодостаточная и созданная точно по размерам камеры, пустота никогда не ошибается с размерами, даже если она в голове. В углу тихо раскинулось миниатюрное кладбище со своими плюсами, каждая смерть – как плюс, каждая жизнь – как минус между датами. На могилках лежали пластиковые розы, сквознячок жевал ленты венков, одна могила, совсем свежая, еще пустовала, остальные номера были заняты.

На стене висел портрет Моны Лизы, на припухшем от удовлетворенности лице зашевелились губы и сказали точное время. «Значит, ужин уже прошел», – подумал я отвлеченно, качаясь на кресле-качалке, читая накарябанные на стене надписи: «Х… с ней с этой жизнью, с кем же я? ДМБ-90. Здесь был Петр II. Не получается забить – положи. Не получается положить – отложи. Жизнь – это слабительное, расслабляет. Двадцать шесть дней до при-каза».

– Как тебя зовут? – спросила Мона Лиза.

– Фолк.

– Очень приятно.

– А мне в этом кресле не очень, жестковато. Странно здесь как-то, вроде лампочек нет, а свет горит.

– Мы на том свете экономим.

– В смысле электричество?

– В смысле на том свете живем по минимуму, поэтому приходится подсвечивать, а требуем по максимуму. За что тебя сюда?

– За убийство времени.

– Судя по камере, ты получил по максимуму, и с такой статьей трудно рассчитывать на амнистию. Нужен хороший адвокат. Думаю, что Леонардо мог бы взяться за это дело, но его нет, он слишком далеко, да и некогда ему – создает красоту.

– Как и вас когда-то?

– Как и меня. Хотя и я не считаю себя идеалом, лишние килограммы не там, где надо. Одним словом – конституция.

– Дает право на труд, на отдых, на лишний вес…

– В обществе. Я бы даже сказала – в культуре.

Я ведь музейный работник. Леонардо сумел создать на меня моду или, точнее, придал ей ускорение.

– Да, он мозг, он даже красоту делает умной. Глядя на вас, я все время думаю…

Тишину натянула пауза, Лиза смотрела на меня спокойными выразительными глазами, требуя продолжения мысли.

– Вы заставляете думать. Как это у вас получается?

– Я способна проникать в клетки, сегодня вот в камеру головного мозга, заставляя вас переживать на клеточном уровне, заново переживать всю свою жизнь.

– А я считал, секрет этой магии – в сочетании ума и красоты. Каждому приятно пообщаться с умной девушкой, пусть даже она молчит. По крайней мере, можно любить ее умной, пока она молчит.

– Думаю, что красота как раз на нее и опирается, на безмозглость, ей так проще существовать, проще выжить с теми, кто пытается ее трахнуть. Извините за мою прямолинейность. Пылкий ум не видит во мне соперника, он может воспользоваться мной, красотой, но уничтожать не будет. Посмотрите на меня, на это приятно смотреть, можно смотреть до бесконечности, можно даже снять за хорошие деньги… Со стены, ничего более, ничего личного.

– Вот почему вы так зажились? Сейчас красоту поставили на поток, каждый достоин быть красивым хотя бы пластически.

– Знаю, но я не чувствую времени, поэтому и убить его не могу. Все свое свободное – смотрю на людей, и знаете, что я замечаю: они тоже не меняются – два отверстия, чтобы увидеть, две руки, чтобы схватить, одна извилина, чтобы не отпускать.

– Невысокого вы мнения о них, а люди считают, что вы им улыбаетесь.

– Это мне в них больше всего и не нравится – то, что они считают. Они все время считают: это выгодно, это не очень. Если бы я открыла рот, они посчитали бы зубы, и сколько стоит каждый в отдельности, если само полотно бесценно, и хватит ли у них денег, и сколько это будет стоить через пятьдесят лет. Они рассчитывают купить хоть что-нибудь на свои мысли. Они все ходят вокруг меня с утра до вечера, всматриваются в каждую складку, они перестали наслаждаться, они вынюхивают искусство. Некоторые даже флиртуют, я это вижу по глазам.

– Как же вы их отшиваете?

– Я начинаю смотреть на другого.

– А что вы видите в моих?

– Вас кто-то предал.

– Можно и так сказать.

– Мне жаль. Не верь – не предан и будешь. Я никогда не верила людям, они же только этого и ждут, а я не настолько щедра – тонкая красная струйка стекла из уголка ее губ.

– Вы плачете? Из жалости ко мне? Думаете, не придут? Эта мысль у меня на первом месте. Думаете, нет?

Она смахнула белым платком красную эмоцию:

– Мне по-человечески вас жалко, но тем, кто сверху, до вас нет дела, у них прекрасные сны.

– А вы хорошо выглядите для своих пятисот. Ботокс?

– Нет, это Леонардо постарался.

– Кстати, вы с Мадонной не знакомы случайно?

– Как же, знаю, приятная женщина, она родила мальчика, в последний раз я ее видела в мастерской у художника вместе с младенцем, а потом они куда-то уехали, я слышала, что дела у них сейчас не очень, что они где-то прозябают в другой стране. У тебя есть Шенген?

– Нет, только военный билет.

– Билет на войну? Как романтично! На Третью мировую?

– Скорее, на ее репетицию.

– Я бы сходила, интересно. Комедия?

– Скорее, фарс.

– А сколько стоит? Впрочем, я сегодня все равно не смогу.

– Билеты стоят дорого.

– Жаль, что у тебя нет Шенгена, я бы тебе показала… Познакомила бы со стариком Леонардо, он забавный, хотя и со своими странностями, как и ваша страна. Что-то я о ней слышала.

– Что?

– Не помню, точно знаю, что ничего хорошего. Она известна только благодаря размерам и ископаемым, что залежи их у вас повсюду, даже в правительстве. Может, ты меня разубедишь? Что ты здесь видишь? Ничего. Вы живете только с видом на жительство, с видом на жительство других стран. Вы вкалываете целый год, чтобы выехать на две недели, это вы гордо называете путешествием, вы много фотографируете там, заслоняя памятники и пейзажи своим случайным присутствием, вы боитесь выйти на улицу без фотоаппарата, считая его своим третьим глазом, чем-то вроде талисмана, утверждая, что его взгляд более объективен. Как будто только за этим и приехали, чтобы привезти часть из той жизни, в которую окунулись, но даже не намокли. Вы плачете, когда приезжаете обратно, у вас обостряется депрессия, вы роете ямки на шести сотках, чтобы ее схоронить, кажется, вы это называете удобрять почву, но это не просто, она прорастает вновь, как сорная трава. И так до бесконечности. Одни хотят уехать навсегда, чтобы увидеть рай, другие говорят о ностальгии, потому что в раю тоже скучно, если ты не местный. В раю скучно оттого, что надо все время отдыхать, в аду скучно оттого, что необходимо все время вкалывать.

– Ты так умна для своей красоты… Неужели лесбиянка?

– Ха, боюсь тебя разочаровать. Можно, я оставлю этот вопрос открытым, тебе же еще долго здесь прозябать.

– Я все смотрю на эту древнюю карту, здесь что, раньше был кабинет географии?

– Возможно. А карта, кстати, довольно современная, зря ты о ней так. Три слона символизируют Время, Пространство и Сознание, черепаха – Неизбежность, или, другими словами, Пустоту. Четвертый слон придет вовремя и, потеснив пространство и сознание, сдвинет кору, а следовательно – и границы.

– Вы думаете, кора отвечает за границы наших человеческих способностей?

– Я бы поговорила еще с тобой о душе, но об этом лучше со священником. Не буду отнимать у него хлеб.

– Священник?

– Он еще спит пока, жди.

– Когда же придет слон?

– Он уже пришел, но пока сознание не дает ему встать как следует, занять свое место.

Неожиданно тишину порезал ножницами мяукающий рингтон. В то время как Мона Лиза отвечала на звонок, я пытался понять, за что отвечает четвертый слон.

– Да, он здесь, рядом. – Лиза протянула мне трубку.

– Кто это?

– Твой кот.

– Кот?

– У тебя же есть кот.

– Да. Откуда ты знаешь?

– Не забывай, мне уже за пятьсот, я все знаю.

– Обычно женщины скрывают возраст, вы же, напротив, прячетесь за ним.

Надо же, мне действительно позвонил кот, обычно он звонил, когда нечего было жрать, то есть виски и вискас были уже на исходе или в ванной отсутствие горячей воды и ему не побриться – в общем, когда ему было скучно.

Я знал, он стареет, мышей в доме нет, собственный хвост его больше не интересовал, только политика: он борец за любовь повсюду и свободу кошек.

– Я занят, собака, просил же не беспокоить в служебное время! И вообще, где ты взял этот номер?

При слове «собака» он замолк ненадолго и промяукал холодным басом:

– Хозяин… Нам необходимо поговорить.

– По правде, я рад тебя слышать безумно, но о чем я могу говорить с котом в присутствии незнакомки?

– У меня ни женщины, ни детей, яйца срезаны, брошены в какую-то кастрюльку кошачьим хирургом, примерно так же, как ты клал сварить два, когда утром хотел позавтракать, теперь и почесать нечего, всей лаской мира была ваша рука, она, конечно, славная, так ласкает, как дай бог всем быть обласканным – в общем, я скучаю, хозяин. Харч бесплатный, отопление, коврик, без регистрации, без вида на жительство, знаю, что хлопотали о моем гражданстве, но достало, каждый день я когтями пытаюсь содрать обои комфорта. Конечно… Чистенькая шерсть, счастье постоянства семейного целый день слушать то, к чему я так стремился когда-то, гонит меня прочь. Жалость сдавила мне грудь (как третий размер – женщине с пятым).

– Лиза, у вас не найдется закурить? – попросил я Мону, зажав рукой трубку, – вообще-то, я не курю, но хочу перекурить эти переживания.

– Да, конечно, но эта камера для некурящих.

– А плевать… – Приклеил к губам сигаретку и продолжил диалог с котом: – Ах ты, мой кот… Так вот о чем мне пытался каждый вечер, а я все ногой. Я не знал, что ты все так близко к сердцу. Мне кажется, это обычная депрессия, тебе уже сколько, десять?

– Двенадцать, хозяин.

– Большой… И с большим сердцем.

– Лиза, ты не знаешь случайно, у котов бывает кризис среднего возраста? – обратился я к девушке.

– Не сомневаюсь. И тоже лечится валерьянкой.

– Купи себе валерьянки, Барсик.

– Хозяин, что я только ни пробовал, после того как страх наступил мне на хвост, когда, собравшись почитать газету, обнаружил в периодической куче рекламный буклетик «Быстро избавляем от любых видов животных», но, прежде чем строить догадки, я хотел тебя спросить, чувак, они что, решили меня сдать, решили, что у меня бессонница и меня пора усыпить?

– Совсем двинулся, Барсик?

– «Быстро и безболезненно», и я сразу вспомнил, как мне на днях предлагали поехать за город на рыбалку, на отдых в тихое место, а тише, чем кладбище, я не знаю лужаек, в пластиковой корзинке-камере, как ты мог так со мной, со своим четвероногим, отдал в хорошие руки, как себя и свою свободу, свою комнату, улицу, город…

– Успокойся, я не думал, что ты читаешь всякую х…, зачем я тебя научил читать? Это же реклама для идиотов, ее подбрасывают в почтовые ящики. Усыпление тебе не поможет, ты и так все время спишь не покладая лап. Короче, выпей валерьянки, я скоро вернусь. Очень скоро, если выберусь.

– Добрее твоих я не видел, что-то не заладилось в новых руках, может, перекормили, может, перегладили, я сбежал через неделю, теперь бомжую в прямом смысле: сплю в подвале, ем с помойки объедки общества и просроченные в холодильниках продукты – в общем, как-то перебиваюсь. Они, в целом, хорошие ребята, жертвы обстоятельств: политических, бытовых, моральных, уволены из этой жизни, думаю, ты еще ни разу не чувствовал себя таким ненужным. Кому-то не хватает рабов, мне – тебя, хозяин…

– Какие ребята?

– Бомжи.

– Зачем ты ушел? Где ты сейчас? – недоумевало мое сердце. – Ты чего молчишь?

Связь расчувствовалась и оборвалась (иногда связи обрываются от их избытка), я вернул трубку Лизе. Затянулся в последний раз, затушил и кинул окурок в свободную могилку.

– Хороший у тебя кот, серьезный такой и взрослый, а у меня на кошек аллергия, да и на людей тоже. Ненавижу музеи, там, кроме людей и искусства – ни черта, знаешь, чем они схожи? И те, и другие требуют жертв. Постоянно и ненасытно, им бы побольше крови, кровь стала развлечением, чужое горе – чем-то вроде сериала, ими забиты экраны, камеры… Телекамеры там, где смерть и слезы. К сожалению, у меня сегодня не так много времени, записана на прием к стоматологу, надо подправить виниры до вечерних новостей, всю жизнь мечтала выйти в эфир, сегодня мой дебют. Ты первый из людей, кто увидит мою белоснежную улыбку. – С этими словами она засияла, распахнув уста, полный рот жемчуга, он расплескался по всей камере и прыгал, отскакивая от бетонного пола. Она смеялась.

– Но как же? И вы позволите кому-то залезть вам в рот? Рот – это же так интимно!

– Действительно, раньше я об этом не думала.

– Не могли бы вы сообщить обо мне в новостях, если не сложно?

– Хорошо, надеюсь, тебе хватит кислорода до моего эфира. У вас есть еще какое-либо пожелание?

– Есть, но оно довольно пикантное, я всегда хотел почувствовать разницу между настоящей грудью и силиконовой.

– А у тебя был опыт с настоящей?

– Мне везло.

– Ну и как?

– Пожалуй, что никакой, – протянул я, выбираясь из ее силиконовой долины.

4 час(ть)

– Пожалуй, что никакой, – проснулся я в поту. В мои штаны забралась эрекция, член был каменный, член – это один из самых неуправляемых механизмов, настолько твердый, что, казалось, им без труда можно было пробить дыру в этом гробу. Правая рука держалась за него, как за меч, за поручень в метро, как за достоинство и желание жить.

Вообще, в армии рука частенько проводила время в кармане в его компании, когда делать было нечего, а в армии нечего, поэтому все дрочат, и в прямом, и переносном смысле. Мастурбация – это ответственность за тех, кого приручили. Достоинство, и его тоже можно приручить.

Все еще чувствуя в руках грудь Моны Лизы, я начал дрочить, меня никто не видел, разве что Бог, что бы он мне сказал на это? Это вредно, претит законам армейской службы или высокой морали, ослабляет мощь нашей армии, так или иначе, мораль была замарана. А если жить мне осталось всего ничего, и я еще ни разу не спал с женщиной, я – девственник, вот в чем вся драма. Дрочить в гробу – в этом было нечто некрофилическое, отчаянное, и безысходная духота, и недостаток кислорода, и даже запах резиновой прокладки – все возбуждало.

Презервативами у вас пахнет, сказал бы Бог. А я бы ответил: «Да, был тут один гондон, который меня закрыл, вот и воняет. Иногда от одного гондона зависит целая жизнь».

Это была агония, образы сменялись со скоростью движения руки: то Мона Лиза, то Мэри, то голая девка, стоящая на четвереньках, из какой-то неутомимой порнушки, вздыхающая на немецком. Ее сиськи елозили по мятым цветам хлопкового поля постели, при каждом движении цветы сгибались, но затем вновь улыбались ярко-голубыми бутонами с желтыми язычками. Кадры менялись все быстрее, рука была все настойчивей, член все эмоциональней, воздух все напряженнее, пульс все громче и чаще. И вот уже все три героини слились в один двадцать пятый кадр, в одно похотливое животное. Выдох, член мой высказался на весь остальной мир, разбрызгивая остатки слюны в темноте, как ворчащий подросток, теряющий вес, рост, силу, достоинство в крепкой руке общества. Опустошился, словно меня кто-то выскреб и физически, и аморально. А если меня здесь найдут мертвым с мокрыми штанами, будет неудобно, трупу будет неудобно, надеюсь, сперма засохнет раньше, чем я. Когда все хорошо, не думается о херовом, а когда все плохо, попробуй себя заставить об этом не думать, трудно и душно.

Глаза открыты, как окна в ночное небо, одиночество склонно, так склонно к мастурбации, но и к самокопанию, а позднее – и к самозакапыванию, вырыть могилу в самом себе – это легко. Темнота подобралась ко мне слишком рано, слишком болезненно, как утомление, возбужденные силы слабели от одной только мысли: жопа, конец.

Где же эти козлы, почему забыли про меня… Можно подумать, что это они все надоели мне смертельно, поэтому умираю здесь один. Кукла в коробке, которую вот-вот должны купить. Но покупатель задерживается или вовсе передумал, если даже потом мною будут играть в школу, в доктора, в семью, поженят, оторвут руки и ноги, отстригут волосы, разденут и бросят в кучу таких же никчемных кукол – все равно это лучше, чем лежать здесь молодой и здоровой, одной в ночи. Сыпь отчаяния покрыла тело, оно чесалось от бессилия.

Тихо. Мертво. Негде разлакомиться надежде, она выдохлась и закемарила в переулке ночи, прямо под открытым небом. Может, и не человек умирает, умирает иллюзия мира, что его окружала, что окружала меня. Не я, мир умер – врал я себе, выискивая оправдание собственному страху. Тающая самоуверенность. Здесь даже времени нет. Теперь я лучше стал понимать, что такое умереть безвременно и, отгоняя от себя эту мысль, снова пытался вспомнить что-нибудь приятное. Удобно прятать трусость за приятные воспоминания.

* * *

Горизонт размандаринился, небо всматривалось в угрюмую воду. Цитрусовая кожура заката откинула багрянец на шприц собора, на плечи домов в окнах солнцезащитных очков и еще на несколько человек – они, как и я, торчали здесь, несмотря на какие-то дела, уже несколько минут. Торчали, ощущая сильную передозировку красоты. Даже природа научилась обманывать, на самом деле так красиво не бывает: невозможная красота. Я давно подсел на эту иглу, как только приехал в город камня и воды, и не знал, как с нее соскочить, впрочем, и не пытался, уж больно красив он был. Река выгуливала кораблики разных пород – от мопсов до сенбернаров, они, лая, бороздили бетонное отражение лиц домов, те, поморщившись, снова обретали невозмутимость и умиротворенность.

Я стоял на мосту у выхода из метро и читал то, что пишет небо на бурой глади канала, тени от мира, брошенные на нее, но, в отличие от теней на асфальте, эти были цветными. Прижавшись к стене здания, кто-то настойчиво стучал в кожаную дверь барабана, сбивая с ритма город и мои мысли. Ожидание не провоцирует твое самолюбие, если ты никого не ждешь, а просто без дела стоишь – оно незаметно, а когда ждешь любимого человека, ты начинаешь прокручивать в голове сцену встречи и планировать контрапункты, но это не имеет ничего общего с пунктуальностью. Если ты ждешь слишком долго, то начинаешь чувствовать боль, непонятную, неясную каплю нервов, хотя никто не трогает, к тебе никто не прикасается, не брызгается оскорблениями. Оглянувшись, я увидел рядом парочку – парень с девушкой – губы в губы, мужские руки собирают урожай ее груди, а боль все сильнее, оказывается, они встали на мою тень, не так уж она и бесчувственна.

Но Мэри не заставила ждать себя вечность, она выскочила ко мне ярким впечатлением из скучной толпы. Я приобнял, поцеловал ее щеку, она – мою шею. А потом уже мы скрепили эту встречу сургучом губ.

– Как ты думаешь, здесь есть рыба? – кивнул я на воду.

– Насчет рыбы я сомневаюсь, но головастики – наверняка.

– Вот кто счастлив по-настоящему – плывешь себе, ни о чем не думаешь, а вода все теплее и теплее с каждым днем.

– Ты считаешь, если голова большая, то и думать не надо?

– Как ты можешь думать, если счастьем вынесло мозг?

– Ты много видишь таких счастливых?

– Ну вон тот, например, с барабаном.

– Мне кажется, он только косит под просветленного, вид у него не очень счастливый.

– Да, в общем, это не главное.

– А что же тогда?

– Чтобы ты так же сияла всегда, как и сегодня. Мне так много надо тебе сказать!

– Сколько?

– Где-то займет три гига оперативки.

– Ну говори.

– Я люблю тебя.

– И?

– Остальное в фотографиях.

– И что там?

– Как я тебя хочу любить.

– Порно, небось?

– Скорее, стихи. А что такое порно в твоем понимании?

– Порно – это когда несколько бездарных актеров пытаются показать всем, что с ними было бы, если бы они попали в большое кино.

– Умная ты, даже страшно.

– Страшная и умная…

– Нет, тогда лучше глупая и красивая.

– А стихи о чем?

– Ты же их все равно не любишь.

– Особенно рифмованные, рифма парализует слова, они там, как инвалиды, теряют подвижность. Даже порно как-то честнее. В стихах обязательно один врет, а другой слушает и говорит: «Как же красиво, восхитительно… ты врешь (последнее он думает не в слух, про себя), я тоже так хочу». А поэт: «А я хочу вас. Вы же видите, какой я умный и смелый, давайте займемся любовью, пока вдохновение!»

– Да, чтобы докопаться до истины, надо столько соврать!

– Может и вырвать от такого количества? А ты мне так часто врешь?

– Постоянно. Это происходит неосознанно. Женщины не любят правду, правда – это скучно и холодно.

– И когда ты мне соврал в последний раз?

– Когда сказал, что люблю. На самом деле я люблю не столько тебя, сколько это состояние. Люблю тебя любить.

– Ты как представляешь себе это чувство?

– Мне кажется, это такая эйфория, которая не дает тебе заснуть даже когда очень хочется, а после не дает проснуться, потому что любить так же приятно, как спать.

– Когда хочется, вообще трудно заснуть.

– Так это сон или бессонница?

– Скорее, снотворное и дифибриллятор в одном флаконе. Увидела любимого – словно взяла флакончик, поцеловала – словно подушилась.

– А ты когда-нибудь любила по-настоящему?

– Только по-прошлому.

– Ну и как там, в прошлом?

– Любовь по прошлому мертва.

– Так ты меня не любишь?

– Нет, конечно.

– Значит, мы оба не любим. Ну-ка, возвращай мои игрушки.

– А ты гони девственность.

– Я не брал.

– Где же я ее потеряла?

– Я этого не знаю.

– За что я люблю такого урода?

– За отсутствие.

– За отсутствие чего?

– Красоты. Уродов любят за отсутствие красоты. Красота мешает сосредоточиться, отвлекает от самой сути человека.

– Спорно, не такой уж ты и урод, даже не уродственник еще, хотя насчет отсутствия очень верно: именно когда тебя нет рядом, я понимаю, что люблю, что любовь волочится за мной, как парашют за романтичным разведчиком.

– А как же сейчас, в этот момент?

– И сейчас тоже, только неосознанно, вот ты врешь неосознанно, а я – люблю, потому что нет времени осознать.

– Кто бы сомневался, что ты меня любишь.

– Да вот бабушка на нас смотрит, мне кажется, она сомневается.

– Бабушки всегда сомневаются, иначе бы не дожили.

– Ты еще и дерзкий.

– Да нет, я плюшевый и подкаблучный.

– Что ты имеешь против ретро?

– Ничего, они меня уравновешивают и среднюю продолжительность жизни. Чтобы она совсем не рухнула.

– Я поняла, давно научилась уже понимать твои шутки.

– Ура! Может, скоро начнешь и смеяться.

– Черт, тяжело мне с тобой будет.

– Зато можно всегда погладить, а когда я уеду, будешь гладить мои письма.

– Поцелуй меня.

– Зачем?

– Я так хочу.

– А я хочу в грудь.

– Что, прямо сейчас?

– Что тебя смущает? Эскалатор, люди?

– Ты.

– Закрывай глаза – все, нет никого, только мои губы.

– Почему люди так любят целоваться в метро?

– Я бы сказал: почему люди так любят, любят так, любят на людях?

– А как им еще любить?

– Легче, без страданий, без давления, без чувств.

– Чувства трудно контролировать.

– Но ты, похоже, уже научилась? Забрала свои губы в тот самый момент, когда эскалатор был на финише.

– Я же чувствительная. – Ее слова утонули в шуме подъехавшей электрички.

Тюбик вагона выдавил в вестибюль метро темную пасту людей, человечество спешило, оно не замечало. Время – единственный фактор, который действует в час пик, его мало, опять мало, оно было съедено работой, и хотелось как можно больше выкроить его для дома. Люди проходили мимо нас, мимо женщины с ребенком на руках, которая сидела на полу, облокотившись на стену с мольбой картона, что ее младенцу нужны срочно деньги на операцию, маску скорби подчеркивало темно-зеленое пальто. Только в ее глазах со вселенской пустотой времени была целая вечность, там время остановилось.

Мэри положила ей в ладонь несколько монет.

– Эти люди постоянно вызывают во мне жалость. Как с этим бороться, я не знаю.

– Чтобы побороть в себе чувство, надо ему проиграть. Мадонна с младенцем в метро вызывает сочувствие, даже Леонардо да Винчи прослезился бы, глядя на это, и разочаровался бы, узнав, как их здесь много.

– Хватило бы и для Рафаэля, и для Микеланджело.

– Классический сюжет, многим этот образ близок, не только тебе.

– Так вот откуда столько религий, если считать, что у каждой в руках – будущий бог.

«Осторожно, двери закрываются», – произнес космический голос.

– Как ты думаешь, двери – это то, что закрывается или открывается?

– То, что хлопает. Двери захлопали в ладоши. А нам далеко ехать?

– До конечной.

– Не любишь метро?

– Не очень.

– Почему?

– Здесь нельзя прислоняться.

– Практически невозможно, теперь со слонами в метро не пускают.

– Странно, что надписи еще остались. На самом деле, люди в метро мне тоже не нравятся. Что-то с ними происходит на глубине шестидесяти метров под землей. Они превращаются в каких-то кротов, скучных и замкнутых.

– А ты в метро когда-нибудь знакомился?

– Бывало, но как-то мимо. Обычно все ограничивается взглядами или их размножением. Я где-то прочел недавно, что если девушка посмотрела три раза, то можно смело предложить ей кофе, если четыре – кино, если пять – раздавить с ней сухое.

– А если шесть?

– По-моему, поцеловать. Если семь – можно рассчитывать на телефон, ну и так далее.

– А вдруг у нее скрытое косоглазие?

– Только на это и надежда.

– Бежать после какого?

– Думаю, после десятого надо делать ноги.

– Я убегаю раньше.

– Разве тебе не приятно, когда строят глазки в метро, на тебя обращают внимание?

– Я же тебе говорила, что не люблю метро. Может, за это не люблю еще больше. За повышенное внимание со стороны человечества. Его прикосновение меня раздражает, ведь я с ним не так близко знакома.

– Значит, ты не согласна с этой статистикой?

– Нет, хотя можно проверить. Выбери себе жертву из вагона и считай взгляды.

– Ты серьезно?

– А что, надо же проверить силу твоего очарования.

– Ладно, вот та молодая брюнетка с цветами на руках.

– Эта? Конечно, ты прекрасен и все такое, но мне кажется, у тебя здесь никаких шансов. Видно же, что девушка едет со свидания и она вполне счастлива.

– Нет шансов – это мой конек, с тобой у меня их тоже почти не было, все-таки мы с тобой из разных сословий.

Еще только втекая в вагон, я уже заметил эту девушку, да и как было не оценить человека с цветами? Однако и она давно пристально наблюдала за нами, но Мэри до этого стояла спиной к сцене и не могла заметить этой перестрелки. Сколько уж там набралось взглядов, я не считал, только подошел к ней на следующей станции, поздоровался и поцеловал. Мы перекинулись парой фраз и вместе вышли из вагона, когда он распахнул двери.

Мэри была в шоке. Она зардела, словно небо на закате, и не знала, как себя вести и куда себя вести.

* * *

Мне хотелось смеяться над собой: какого я сюда полез? Вот придурок. У меня же была такая прекрасная возможность струсить, но смех переходил в немое рыдание, самобичевание и снова в жалость к самому себе, мертвую, как тишина. Меркнет ум. Как это тревожно – не чувствовать своего тела… Разбирая беспорядок в своей коробке, сумятицу в черепе, внесенную страхом близкой смерти, я пытался сосредоточиться, выделить главное, но выделялся только пот недомогания на лбу, невозможности невозможного. Абсурдность ситуации резала лезвием больно и беспощадно: как будто тебя втянули в безобидную настольную игру со смертельным исходом. Старался нашарить воспаленным сознанием почву в своих полушариях, ключ спасения в глубоком кармане тьмы. Извлекая оттуда связи с теми живыми и здоровыми, ничего не подозревающими людьми, но они еще сильнее отдаляли от веры в освобождение.

Вот уже несколько часов я лежу в комнате без стен, без потолка, просто я их не вижу. Жду. Только я и настольная лампа моего сознания, я пишу письма, одно за другим, всем, кто мне дорог, и каждую минуту отправляю телеграммы тем, кого ненавижу, о том, что они мне больше неинтересны, чтобы больше не писали и забыли мой адрес, что мир – все еще война, и что если даже они мне напишут, я не успею им ответить, потому что они будут убиты. Мир – это и есть война, из-за которого весь сыр-бор.

Ничто так не отвлекает от смерти, как письма. Думаю, она на меня за это не обидится. Тем, у кого не было на это слов, оставляли вместо букв цифры. Завещание. Они-то знали, чем близких порадовать, и все еще хотели быть добрыми. Быть добрым – какое заблуждение, какая могила. Это понятие слишком круглое, и добавить нечего, все равно скатится.

Я понял, что единственный способ выжить здесь – это представить, что все остальные вымерли, тем более что я их больше никогда не увижу. И я стал хоронить всех друзей, близких одного за другим, и я начал представлять то, что мог бы назвать мертвым представлением, представлением мертвых. Ни грусти, ни печали, просто так получилось, люди прощались и уходили. Я умру последним, и никто не заметит этого, только пук, и не более, я должен был к этому сам привыкнуть.

Привет, мам, у меня все не очень. Я знаю, что если ты получишь это письмо, ты будешь плакать сильнее, чем я сейчас, я никогда не любил твои слезы так, как ты мои, успокаивая, и сейчас они покажутся сладкой росой по сравнению с горечью твоих рыданий. Не смогу, мне нечем тебя успокоить. Может, время, которое для меня, того, что еще держится за край жизни, остановилось, я никогда ее так не любил, как сейчас, я никогда так не любил тебя, как, оказывается, умею любить. Останови меня, я уже пасу свои сухие слезы, они скатываются горячими камнями по вискам. Я всегда думал, что смерть – это далеко, не со мной.

Не хочу умирать из-за этого подонка, мир губят подонки, письмо тебе – как успокоительное. Между живыми и мертвыми – пропасть, я в нее упал со сверхзвуковой, и от этого у меня здесь так тихо, со сверхсветовой, поэтому у меня так темно, скоростью.

Бог безынициативен и равнодушен, я должен выкарабкиваться сам. Может, его нет здесь, он вместе со временем вышел в соседнее пространство, в кубрик. Вместе с потерей чувства времени, теряю чувствительность своих конечностей. Ухожу в бесконечность. Скоро можно будет сказать, что я бесконечен. Страдания, теперь я знаю, что это – пролежать в коробке из-под снаряда без возможности встать, сесть, видеть. Может, они и возвращают нас к Богу, я адресую их Богу, но письма, видимо, не доходят, мольба безответна, теперь я понимаю, что такое безответная любовь. Если бы Он мне ответил коротко: «Чувак, потерпи немного, скоро тебя освободят», – мне не надо большего.

И в этот момент я действительно что-то услышал, как будто бы кто-то постучал по корпусу футляра, проплыла вялая вобла надежды с выпученными глазами… Все стихло, она не вернулась. Переписки не будет. А может, он посчитал меня мертвым, раз я в гробу? Если ты лег в гроб, высока вероятность, что ты умер и тебя похоронят. Я снова открыл глаза, чтобы увидеть справедливую улыбку Господа. За что?

* * *

У меня были и раньше такие письма, которые я просто писал, зная, что никогда не отправлю, в них слишком много действительности, а она действует на нервы, поэтому от нее бегут, обходят, прячут в чехлы чахлых улыбок.

Мама, что ты видела в этой жизни, кроме работы и очереди в магазине, что ты еще увидишь, человек без денег, без здоровья, сидя на пенсии, оседлав ее, как протертый диван перед телевизором? Меня. Вот она, твоя последняя радость, теперь я далеко, в большом городе. Мне везде хорошо, ты же знаешь, я неприхотлив, могу плодиться и размножаться в любых условиях чистоты и грязи, правды и лжи, музеев и коммуналок, шедевров и убожества. Так что не беспокойся. Чем больше городу на меня наплевать, тем больше я к нему привязываюсь.

Город как город, большой и толстый, машины, не замечая, проезжают сквозь, сквозь меня идут люди, я сижу за столиком в кафе, они отражаются в стеклах, но по сути наяву – то же самое. Здесь никто никого не замечает, никто никому не нужен, нужно только твое участие или отсутствие, даже сам себе ты становишься ненужным, потому что справляешься и так при помощи телефона или Интернета. От этого охватывает тоска, здесь-то он тебя и вербует, город, ты мечешься в поисках самого себя, смысла, денег, связей, признания, глядя на себе подобных, то восхищаясь, то осмеивая, и думаешь, что это и есть настоящая жизнь. Солнце задыхается в весенних тучах, земля уже больше не может пить, как пьянь размазанная стелется у ног, и ты не перестаешь себе врать – как я люблю этот город, как я люблю такую жизнь, как я люблю тебя, как я люблю то, что я не люблю. Во всем этом столько искусственного, что оно не может не нравиться.

Я живу рядом с Зоопарком Победы и выхожу погулять туда, куда собаки выводят своих хозяев, иначе бы вторые сгнили в квартирах. Весна – под ногами белая мякоть хлеба с изюминками дерьма, но это не булочка, как будто и снег умеет срать, слава богу, это только собаки, они старались всю зиму. У природы отходят воды, земля сдерживается, чтобы ее не стошнило от токсикоза, весь мусор зимы выпер наружу, небо пытается смыть с города старый грим, грязь дождем. Он колотит в стекло: «Пустите!» Нигде ты себя не почувствуешь таким ненужным и таким бесполезным, как в большом городе, никто не хочет тебя любить, никто не хочет тебя, даже убить тебя никто не хочет. Но никто не пропустит вперед, здесь конкуренция, даже на кладбище, даже чтобы умереть. Искусство делает искусственное дыхание тем, кто хочет умереть красиво. Музеи, культурная жизнь, архитектура – это только фасад, этим город выпендривается, внутри – жесткое обращение. Чувствуешь, я стал жестче, как жесткий диск? И в этом я нахожу много нового, я записываю все подряд, и сейчас мне кажется, что я смогу отобрать самое нужное и выкинуть из жизни лишнее, я буду так думать до тех пор, пока она сама меня не выкинет. Все реже тебя вспоминаю, но это временно, пока я молод, пока меня не прижало, в молодости можно не смотреть на часы, не думать о родителях (они просто тупо присылают тебе деньги), не думать о прошлом, потому что в нем, как в природе, нет ничего интересного, все уже состоялось, все уже прошло и наступило, настоящее наступило на горло так, что сперло дыхание. Время большого хаоса, где я пытаюсь собрать себя, как новую планету в Солнечной системе из каких-то молекул, создавая свою молекулярную решетку, за которой я спрячусь от врагов и от друзей. Друзей много, ты просто их добавляешь, как соль, в бульон своей жизни, по вкусу, или удаляешь, как зуб, который сгнил, а может, еще гниет и болит. Они приходят и уходят, кто-то – захлопывая с треском дверь, кто-то – оставив ее открытой, дружба подсыхает, потому что ею нельзя заниматься, как любовью, время от времени. Да, я завел кота, точнее, он мне достался по наследству от бывшего хозяина комнаты, которую я снимаю. К животным привыкаешь быстро, они становятся похожими на старые мягкие игрушки, которые сами забираются к тебе на колени, чем больше ты их гладишь, тем больше думаешь, что жизнь удалась, может, и они думают так же, не понимая, что жизнь – это та, что может подставить.

* * *

Ноги спарились в сапогах, в прямом и переносном смысле, они горели и шевелили пальцами, будто губами, которые переговаривались между собой, теряя от зноя чувствительность. Горящие пятки напомнили мне последнюю весну, когда мы с Марией шли набережной по нагретому солнцем асфальту. В рюкзаке моем лежала бутылка вина и пара пластиковых стаканчиков. Изможденные, мы сели на теплый гранит, скинули обувь и окунули ноги в холодную реку. Потом наблюдали закат, словно прекрасную казнь, где небу непременно должны были снести голову.

Я налил Марии еще белого:

– За что пьем?

– Чтоб скорее было лето.

– Будет.

– Откуда ты знаешь?

– Так сказало перед смертью солнце, – закусил я ее губами, она моими, понимая, насколько мы голодны. Я не очень любил алкоголь, зная, что утром мне это дорого будет стоить, голова закатится под софу и будет трещать, как на волнах эфира крикливый радиоприемник соседа, что некому будет ее принять, садовую, кроме тех незнакомцев, которые вместе со мной примут душ, метро и вытрутся байковым полотенцем тел. Несмотря на это, мы продолжали пить полусладкое и друг друга, покалывая слетавшую с наших уст чепуху своим остроумием:

– Как ты считаешь, любовь – это глупость?

– Почему – глупость?

– Потому что ты слишком озабочен сейчас, настолько, что на твой лоб выбежало несколько морщин, – провела по моему лбу пальцами Мэри.

– Это не морщины, это ум.

– Вот и я говорю, что все глупости от большого ума.

– Нет, любовь не глупость.

– А большая глупость, – улыбнулась Мэри. – Как она выглядит, по-твоему?

– Ну… Любовь – это когда ты понял, кто тебе нужен, но не стараешься понять зачем, – посмотрел я в ответ на Машу.

– Вот почему ты не стараешься.

– Да, я уже несколько месяцев как влюблен.

– Я так и подумала, что с первого взгляда. Ты здоров? – поднесла повторно к моему лбу руку Мэри.

– Недомогание.

– Я так и подумала, что влечение.

– Не знаю, что с этим делать, доктор.

– Недомогание – это серьезно.

– Что посоветуете, доктор?

– Домогаться.

– Это рецепт? – накрыл я ее небольшую упругую грудь своей ладонью, чувствуя дерзкий подъем всех моих гормональных акций на бирже желаний.

– Это политика. Хотя я не люблю политику.

– Почему?

– Мне не нравится безответная любовь, – окутала она своей рукой мою шею и крепко прижала свои губы к моим.

– Девушка, можно с вами познакомиться? – ляпнул я, когда объятия разомкнулись.

– Спасибо, нет.

– Почему – нет?

– Не люблю, когда на меня дышат алкоголем.

– Вот я и подошел с надеждой дышать теперь только вами. Я люблю тебя.

– Прекрасно, ну что я могу еще добавить? Держи меня в курсе, – смеялась Мэри.

– Не веришь? Слышишь, как бьется мое сердце? – прижал я ее ладонь к своему лбу.

– Да, бесперспективно.

– Не может быть!

– Может. Я жду здесь принца, а вы со своими поцелуями.

– Здесь нет никаких принцев. У нас же республика. Разве что только в музеях.

– Есть. Однажды он увез меня на карете… «Скорой помощи».

– С чего ты решила, что он принц?

– Ровно в двенадцать он принес мне в палату сок из тыквы.

– Сок из тыквы?

– Да, меня увезли ночью с аппендицитом, а утром он пришел проведать. Ладно, шучу, не принц это был, а доктор. Ты мой единственный принц, и точка! – снова поцеловала меня в щеку Мэри. – И никаких запятых.

– Если считать, что запятая – это и есть вышедшая из себя точка. Чувствую, я так долго не протяну, устану от твоих упреков.

– Всем хочется быть безупречными. Может, на колесе скатнемся? – предложила Мэри, устремив свой взгляд к мерцавшему вечерней программой колесу обозрения.

– Легко, – согласился я, подшофе абсолютно забыв про свою боязнь высоты. – Только накинь сначала куртку, холодно уже.

Минут через двадцать нам уже оторвали корешки билетиков, и мы забрались в кабинку из стекла и металла.

– Хорошая конура и теплая, – устроилась на пластиковом сиденье Мэри.

– Ага, главное, отдельная. – Начала кабинка медленно подниматься вверх.

* * *

Оттого что штаны мои отсырели, через эту сырость внутрь меня стал проникать холод. Дрожь одиночества, темноты и уныния. Страх того самого вечера.

* * *

Поначалу я старался не смотреть вниз, все больше на Мэри. Не давая покоя ее губам.

– Я так ничего не увижу, Фолк.

– Увидишь, – впившись в ее губы, молился я об одном: чтобы колесо скорее завершило свой порочный круг. Где-то на полпути колесо встало, будто в спицу ему кто-то вставил палку. Мы застряли на самом верху, как выяснилось позже, из-за проблем с электричеством. В тот момент батарейки сели и у меня: я почувствовал полную беспомощность, потому что жутко боялся высоты, но не это было самое страшное, гораздо страшнее мне было признаться в этом девушке. Пришлось собрать всю свою волю, чтобы ее хватило укрыть покрывалом невозмутимости не только меня, но и Марию. Некоторое время мы молчали, глядя вниз: Мария – на магму текущих по автостраде автомобилей, которые переговаривались красными угольками стоп-сигналов, я – на свои ладони, как будто читал молитву на внезапное приобретение мужества. Потом медленно перевел глаза в темноту, за стекло кабинки, там пылали звезды. Я постарался всем своим сознанием вжиться в эту ночь, в эту темень, чтобы держаться как-то за нее, переводя взгляд все ниже и ниже, в сверкающую бездну города.

– Черт, думаю, это надолго!

– Да не волнуйся, сейчас включат, поедем, – не верил я сам своим словам. – Просто они решили проверить высоту наших отношений, – пошутил дрожащими губами.

– Ты чего такой бледный? – посмотрела Мария на меня.

– Вижу печаль в твоих ресницах, – попытался я отвести от себя ее внимание, прихватив еще и своей ее теплую ладонь, которая, пожалуй, сейчас нужна была мне больше, чем ей. – В чем дело? – Понимал я, что сейчас мне необходимо было потянуть время, отвлечься от высоты и для этого нести какую-нибудь чушь. Мария, будто сама услышала мои слова:

– Да так, влюбилась в одного и… застряла, – усмехнулась она.

– А он нет?

– Откуда вы знаете? – перешла она на «вы», добавляя театрального драматизма.

– У меня всегда так: поцелуешь и ходишь потом сам не свой.

– Много целуетесь?

– Нет, много хожу, – улыбнулся я. – У вас здесь не занято? – придвинулся я ближе к Марии.

– Нет, садитесь.

– Я не хочу садиться, предпочел бы прилечь.

В ваших глазах такая весна! – вцепился я глазами в зрачки Марии.

– Я не верю в случайности. Особенно в любовь с первого взгляда, – отвела она свои вновь за окно кабинки.

– Я обниму вас крепко? – приобнял я ее.

– Звучит очень трогательно, – сжала теперь уже она мою ладонь.

– Я бы любил вас долго.

– Пахнет вечностью, – засмеялась она. Видно было, что ее совсем не пугало забвение на высоте, а скорее – даже радовало.

– Я бы хотел вас ночью.

– А днем?

– Днем мне придется много работать, чтобы ваш интерес ко мне не угасал.

– Я понимаю, вам хочется новизны в отношениях.

– Нет, не новизны, а гармонии.

– Для этого надо как можно меньше работать и больше играть.

– Тогда, может, поиграем в слова? – предложил я, понимая, что текущий диалог заходит в тупик.

– Может, сразу в предложения?

– Нет, именно в слова! Нам нужно найти ключевое слово, пароль, чтобы выбраться отсюда, – сочинял я на ходу новую игру. – Так что ваш ход, ходите.

– Было бы куда, – состряпала удивление на своем лице Мария. Так или иначе, все наши слова и мысли возвращали нас в реальность. А реальность была такова, что мы висели под звездами уже два часа, и очень соскучились по Земле. – Хорошо, мой, так мой, – согласилась Мэри. – Вы знаете, кем были в прошлой жизни?

– Мне кажется, башней, – все еще терзала меня высота, – Эйфелевой.

– Значит, женщиной. На вас карабкались, вас покоряли, брали, любовались видами, – исчерпала она запас своего воображения.

– Да, помню, вы в ногах моих потом валялись, – нашелся я.

– Значит, я была в прошлой Парижем.

Я засмеялся, и в этот момент кабинка качнулась и поползла медленно вниз.

– Я же говорил, нужно всего лишь произнести пароль.

– Париж! Я тебя люблю! – закричала Мэри и кинулась мне на шею.

5 час(ть)

Белый потолок, белые стены, какой-то человек в странной тельняшке с пуговицами протягивал мне пластиковый стакан с пивом:

– Выпей.

Я глотнул. Потом еще и еще, вообще я не большой любитель пива, но от него было не оторваться.

– Пиво?

– Да, здесь дают на ужин, у меня со вчерашнего дня осталось.

– Где это я?

– В лечебнице.

– Как я сюда попал?

– Тебе голову оторвало, ее пришили. Но после операции стал неадекватным и тебя положили сюда до восстановления стабильного психического состояния.

– Почему так душно?

– Тебе теперь всегда будет душно, видимо, в ходе операции зацепили душу.

– История болезни, сокращенно – Ибо, – представился человек и протянул мне крупную ладонь. – А тебя зовут Фолк, я уже в курсе.

«Какое точное имя», – думал я, глядя на Ибо. Человек История болезни был цвета зачитанной книги, большие руки, длинные сильные пальцы, веки его больших добрых глаз были щедро засажены ресницами, как будто их там кто-то усиленно выращивал, и когда он моргал, я видел, как захлопываются шторки объектива его взгляда на жизнь. Человек со встроенной фотокамерой. Длинные светлые слипшиеся волосы, острый, как чувство юмора, нос, алфавит зубов (когда он улыбался фарфоровым сервизом своего рта, буквой «Я», вперед выдвигался клык, настолько эгоистично, словно все его реплики начинались с этого местоимения, и можно было его опускать в речи, позднее я понял, почему Ибо оказался здесь – он его опустил слишком низко) приятно сочетался с белизной света, человек слишком привязан к белому свету, чтобы не радоваться ему при встрече и не сожалеть, покидая его. Жизнь – это и есть то, чем он привязан, поэтому ей суждено обрываться.

– А зачем мне руки связали?

– Это смирительная рубашка, на всякий случай, они не знают, как ты себя поведешь, когда прозреешь.

Никогда в жизни я не обнимал себя так крепко и так беспомощно. Я огляделся – в палате было шесть коек, так уж принято: людей считают по койкам. Ибо сидел на соседней и ласково наблюдал за мной.

– Ты давно здесь? – выжал я.

– Я бы сказал, частенько.

Чуть поодаль от него лежал другой пациент, руки его закинуты вверх и напряжены, как и все тело, было впечатление, что он боролся с каким-то невидимым весом. Словно грузовик с широким бампером рта и безумными стеклянными глазочками двери, в которую лучше не звонить.

– Это человек-Охранник, на него упала штанга во время тренировки, при жиме лежа. Теперь он под страхом, что так и не сможет отжать эту железяку, борется со всем миром. Пока никак не могут вывести из ступора, активизировать левое полушарие, чтобы он лучше шарил, так как у него полностью утратилась способность мыслить творчески, фантазия покинула его. Пока он способен только полушарить. Лучше его не трогать.

– Я так и понял. А это кто, рядом с ним, с мышью в руке?

– Человек-IT, Читер среди своих, съехал на компьютерных играх. Мышь – единственное его утешение. Она для него все: папа, мама, женщина, работа, учеба, любовь, боль, отчаяние, поражение, счастье.

Когда у него приступы, он выжимает из мышки все, бедное животное пищит, это невыносимо! – Серое вещество мыши высунуло небритый влажный нос между большим и указательным пальцем человека-IT, исследуя им, как сапер миноискателем, вход в свою казенную нору. Хозяин поцеловал ее любопытную морду и снова уставился в стену, как будто та была экраном его персонального компьютера. – Есть отдельная палата, виртуальная, для тех, кто запутался в сетях. Туда не пускают из-за большого риска заражения. Кто бы мог предположить, что мышь станет любимым домашним животным общества ближайшего столетия независимо от возраста и веры.

– По крайней мере, эти мыши не грызут пальцы, – почему-то ответил я. – А врач часто приходит?

– Не очень, у нас дистанционное лечение.

– Чем здесь лечат?

– Это уже зависит от диагноза. Разные симптомы, разные болезни, и у лекарств есть своя классификация. Я могу рассказать, если это интересно.

– Если это интересно.

– Антипсихотики. Они же нейролептики. Купируют симптомы психотического уровня: бред, галлюцинации. Есть типичные, такие как сериалы, ток-шоу, новости, политика – убирают хорошо, но, соответственно, могут вызывать неприятные побочные, типа привыкания и творческого слабоумия. Отвлекают человека от настоящего, от того, что происходит именно с ним, заставляя решать не свои проблемы, а человечества в целом – атипичные, к ним относятся телепередачи, нацеленные на юмор, стеб, фарс, пошлость, тупость – они недавно появились, и с ними связано много надежд на светлое будущее психиатрии: действуют мягко и, кроме «ярких» симптомов, убирают еще аутизм, «безволие», возвращают к жизни, можно сказать.

– А что, уже кого-нибудь вернули?

– Многие возвращаются домой, к телевизору.

– Так они и так повсюду. Некоторые считают, что слепнут без телевидения.

– Здесь тоже есть.

В углу был подвешен телевизор. Он работал постоянно и громко.

– А что по телеку?

– КВН, главный врач выступает с командой.

– Почему никто не смотрит?

– Не смешно… Приелось. Как только он из ФБР в КВН перешел, рейтинг упал. Достало уже людей одни и те же шутки слушать. Что будут лечить по-новому.

– Еще лучше?

– Нет, просто еще. Так вот, на чем я остановился? Антидепрессанты. Есть куча групп по механизмам действия. Из старой артиллерии – шопинг, различные диеты, фитнес, танец живота, йога. Женщины худеют, они все время худеют: когда я смотрю на их иссушенные, изможденные лица, мне становится грустно, иногда я боюсь, что их выдубленная кожа треснет при первой улыбке. Тебе нравятся худые? – хотел он руками нарисовать в воздухе стройное тело, но прочертил две параллельные прямые.

– Разве дело в форме?

– А разве нет, ведь невозможно содержание удержать без формы, – сделал он вторую попытку, и невидимые линии его рук разошлись в некий треугольник.

– Как же это удается солнцу? – неожиданно посетила меня газообразная мысль.

– Я понял, значит, женщина должна быть солнцем.

– Уже тепло.

– Ну и зачем тебе столько солнца?

– Чтобы проснуться. Ты не замечал, что когда его нет, люди так и ходят по улицам спящие. Уже полдень, а они все зевают, некоторые только к вечеру в себя приходят. А худеть я отнес бы к вредным привычкам, лучше пусть курит.

– Из относительно новых лекарств от депрессий – кредиты, туристические поездки, где все включено, однако после первых двух недель применения имеет такой неприятный побочный эффект, как общую «активацию», и, как следствие, повышает риск суицидов при возвращении.

– Смелые люди эти самоубийцы. Трудно, наверное, себя любимого?

– Гораздо легче, чем кого-то. По сути, рождение и есть начало самоубийства. Я столько в мыслях пытался мужа своей бывшей замочить, видел, как я это сделаю и как он будет мучиться, истекая слезами, как кровью, и молить о пощаде. Но в реальной жизни руки опускаются, сразу появляются причины, дела.

– Это в тебе самолюбие бродит, обидно тебе, что она другого предпочла, забрав обратно руку и сердце, еще прихватив и твое.

– А главное, ноги.

– Ноги уходят в первую очередь, на то они и ноги.

– Я даже на курсы записался.

– А что, есть такие курсы?

– Полно разных тренингов личностного роста.

– Как замочить человека?

– Как довести. Вот ты как думаешь, что может человека довести до ручки?

– Только ее отсутствие.

– Опять мы отвлеклись. Приятнее, и считается, что эффективнее, – Интернет, чаты, однако дозированно. У компьютерных игр нехилое антидепрессивное действие, но они вызывают привыкание, зомбируют систему ценностей… Человека-IT как раз этим и лечили.

– Передозировка?

– Пока непонятно.

– Люди уходят в виртуальные миры через окна.

– Он тоже вышел, только с четвертого этажа. Теперь доктора ищут дверь, чтобы вернуть его.

– Есть еще стриптиз, легкое порно – славится тем, что помогает в лечении эректильных дисфункций помимо антидепрессивного действия.

– Женщина разделась, и все, – расслабил поводок своей мечте История болезни. – Вот ты многих раздел за свою жизнь?

– Я однолюб.

– Сочувствую.

– Почему?

– Потому что неизлечимо.

– Так я и не лечу.

– Далее, транквилизаторы, они же анксиолитики, они же противотревожные: кроссворды, ребусы, газеты, журналы, судоку.

– Человека хлебом не корми, дай клеточку заполнить. Нужную букву вставить туда или ненужного человека. А газеты вам приносят?

– Полно всякой макулатуры. Вот, совсем свежий, – раскрыл он один из журналов и положил мне на грудь. На развороте обнаженная девица с атомным взглядом сжимала в руках собственные сиськи, по размерам напоминавшие пару хороших дынь. Надпись снизу гласила: «Продажа атомных бомб любых размеров оптом и в розницу, звоните прямо сейчас!»

– И наши научились товар рекламировать, – заметил я.

– Сексуально. Настоящая бомба, – оживился Ибо. – Далее, ноотропы. Улучшают процессы в нервной системе и, как следствие, память и всякие прочие когнитивные функции. Здесь хорошо помогают тотализаторы, лотереи, казино, карты, игровые автоматы. У нас есть тут один, он все слил за вечер, абсолютно все: бизнес, квартиру, дачу, жену с любовником. Поступил прямо из игрового дома. Одно поражение – и сдуло всю пыль олигархическую.

– Куда же смотрели врачи?

– Оказывается, у него на эти препараты аллергия была.

– И где он теперь?

– Он спит, но когда проснется, ты его услышишь. Итак, далее: антиконвульсанты, они же противоэпилептические. По типу действия: фастфуды, распродажи, салоны красоты, по особенностям припадков: секты, астрология, магия.

– Ваша палата тоже чем-то на секту похожа.

– Почему? – недовольно возразил мне Ибо.

– Убогие все какие-то.

– Это от гороскопа зависит.

– Тебя тоже этим кололи?

– А этим всех колют, с тех пор я звезды не люблю: как посмотрю на ночное небо, так мне херово.

– Это оттого, что ты сам звездой хотел стать или даже был ею.

– Ты не помнишь, кто это сказал: если звезды падают, значит, они на х… никому не нужны?

– По-моему, ты первый. Значит, и в Бога не веришь?

– Не верю, но это не имеет значения, главное, чтобы Он в меня поверил.

– Судя по тому, что ты здесь, не очень Он тебе доверяет.

История болезни только усмехнулся и продолжил:

– Нормотимики, то есть нормализующие настроение. Каким-то чудом сами распознают и либо понижают его при маниях, либо повышают при депрессиях. Очень эффективны котоводство, собаководство, разведение хомячков, свинок, рыбок. Антиконвульсанты, они же противоэпилептические, их куча целая: пластические оперативные, такие как ботокс, лифтинг, силикон и ремесленно-заготовительные: вышивки бисером, вязание крючком, рыбалка, грибы, ягоды.

– Ты знаешь, что грибы тоже разные бывают?

– Нет, я не грибник… Пациенты разные, угу…

Один на днях рискнул сбежать во время прогулки, умудрился протиснуться между прутьев в заборе и завяз в сугробе с обратной стороны – такая насмешка природы.

– Лето же вроде?

– В том-то и дело, как он умудрился завязнуть в сугробе? Поступил хронический лжец, который ходил по магазинам и кафе города и проверял пожарную безопасность, умудрялся находить какие-то оплошности, получал взятки, на которые и жил… Кому-то позарез хотелось сварить борщ, так он пальцы свои в кипяток опустил, чтобы бульон был наваристей. Другой, резчик по дереву, хотел на своей подруге имя вырезать на прощание, типа «Здесь был…», может, она действительно была бревном в постели, но нельзя же так с женщиной! Был органист, который соединялся через орган с космосом, пока инопланетяне не приказали ему покинуть земное тело посредством расковыривания себе вен – в общем, много всякого… Если ты обратил внимание на двери, ручек здесь нет нигде, только дырочки, куда доктор может вставить свою, карманную. Страхуется.

– Боится?

– Видимо. Здесь никогда не знаешь, что у кого на уме, впрочем, как и в любом другом месте.

– А с этим что?

На кровати у окна замер молодой человек.

– Это Человек-Молодежь, сокращенно – Чмо. У него кататония. Бывает такое состояние, называемое кататонией. Кататонический ступор и возбуждение.

В ступоре человек может сидеть в любой, даже самой вычурной и неудобной позе месяцами, если ступор с восковой гибкостью, то телу можно извне придать абсолютно любое положение, и человек будет его удерживать, но оно может внезапно сменяться неконтролируемым возбуждением, которое чаще всего выражается в агрессии к себе или окружающим.

Я пригляделся к Чмо и узнал Колина.

– Колин! Колин! Где Бледный? – пришел в себя я.

– Можешь не стараться, он тебя не услышит.

– Не слышит и не чувствует. То есть из него можно лепить, как из глины, все, что угодно?

– Да, его можно прогнуть в любую позу, под любую ситуацию, в ней он так и застынет, даже если ему будет неудобно. Сейчас, правда, с появлением атипичных нейролептиков, до такого дело редко доходит.

– Что с ним происходит в этом состоянии? Почему он меня не слышит?

– Что переживает человек в ступоре, однозначно не известно до сих пор. Существует еще такая разновидность, как онейроид. Тоже длительное сидение или лежание в однотипных позах, но сопровождаемое переживаниями галлюцинаций фантастического и даже космического содержания…

С такими контакт затруднен тоже, раньше, чтобы такой человек поделился своими переживаниями или чтобы его можно было бы хоть покормить, вводили специальные лекарства.

«Неужели это про меня?» – мелькнула кометой мысль в моем правом полушарии.

– Лежание – это уже последняя стадия, я бы сказал, разложение. До такого редко доходит. Был забавный случай, когда один дирижер в таком состоянии «сидел» в центре Солнечной системы, а вокруг него совокуплялось множество планет, которыми он мог дирижировать.

– Все в этом мире хотят только дирижировать, – подчеркнул я, отмахнувшись, меня не покидала другая боль: почему молчит Колин? Когда он выйдет из ступора?

– Похоже, он сильно двинулся на сексе, земные женщины его более не устраивали (видимо, не давали, хотя я и сам замечал, что женщины в этом плане стали более скупыми, но скорее, более предприимчивыми), и он все грезил наладить интимную связь с внеземными, когда у него начинался припадок, он кричал: «Я могу полететь в космос, но меня не возьмут, у меня нет скафандра. Кто-нибудь мог бы мне одолжить скафандр? У меня нет этой мелочи, космического гондона. Ведь я могу вступить в связь с внеземными цивилизациями, а без спецовки это грозит биологической катастрофой, генными мутациями для всего человечества, я не хочу его подводить из-за банального секса, хотя интересно жутко, как и где устроены органы у женщин-инопланетян, как они чувствуют, моему в скафандре было бы тесно, представьте себе, как двое уединяются в кратере незнакомой планеты – я и инопланетянка. Шашлык, костерок, палатка, гитара, мы смотрим друг на друга в окна скафандров, не отрываясь, потом я начинаю ее тихонько раздевать, чтобы объясняться без слов, на это уйдет часа два, не меньше, связываюсь с Землей, узнать, где у них может быть орган, они дают добро, но ничего больше, они растроганы этой сценой, действовать придется по наитию, используя весь свой потенциал, опыт, я понимаю важность задания. Будущее Вселенной зависит от того, налажу ли постоянную связь, вечность не терпит случайных, и где-то внутри меня уже рождается желание (с этими словами он начинал мастурбировать), я пытался нафантазировать что-то приятное, пока из центра поступали указания отступать и не лезть на рожон, что это может испортить их представление о нашей морали, контакты – они хуже атомных бомб, их последствия непредсказуемы, но ведь дело было уже почти выполнено – оставалось немного, рука на ее бедре, грудь не отличалась от нашей, я стаскиваю лифчик инопланетянки из непонятного на ощупь материала, она не сопротивляется, только несколько межпланетных слов – как хорошо иногда не знать языка! И в эту самую минуту срабатывает тревожная кнопка (я уже вызывал санитаров, не в силах больше терпеть этот спектакль) в моей голове, это центр меня предупреждает, центр нервных связей: “Черная дыра, вы во власти черной дыры, немедленно покиньте объект… моих желаний, Дирижер, слушайте мою команду, немедленно на базу!” (в этот момент обычно приходили санитары чтобы успокоить его), нет, ребята, теперь вам меня уже не остановить!». Однажды они замешкались, и он кончил прямо на них. Люди покоряют космос, как женщин. Это так же дорого, и кажется им, что необходимо. Когда здесь что-то не получается, разочарование гонит куда-то дальше, к неизведанным звездам. Космос – как новый объект желаний. Нет денег – можно просто на него мастурбировать.

– Вот почему человечество связывает с космосом свое будущее и кончину. Ты веришь в апокалипсис?

– Да, посмотри вокруг повнимательней. Он уже пришел. Для каждого в отдельности.

– А ты не похож на психа. Слишком уж хорошо в этом разбираешься.

– Моя бывшая жена – психиатр, она меня и упекла сюда сначала.

– Значит, ты считаешь, что апокалипсис – это явление чисто индивидуальное?

– Чисто. Хотя у меня есть и другие версии.

– Какие?

– Одна из самых вероятных состоит в том, что апокалипсис – это столкновение пространства и времени, что приведет к потере и того, и другого, следовательно, жизнь потеряет всякий смысл, для нее не будет ни времени для зачатия, ни места для развития. Она мне представляется наиболее правдоподобной.

– Ты можешь мне объяснить наглядней? Я плохо представляю.

– Мы живем в долине меж двух рек, одна из них река времени, другая – пространства. Их встречные течения и заставляют вращаться Землю. Они текут в разных направлениях, но вот-вот должны встретиться, именно в той долине, где мы находимся. Есть и еще одна, которая мне нравится чисто визуально. Помнишь ту древнюю легенду, что Земля покоится на трех слонах, а слоны – на огромной черепахе? Пришествие в дом четвертого слона, который упадет с неба, будет означать начало апокалипсиса.

– Эта больше напоминает шахматную партию. Слоны, с неба… Откуда ты ее взял?

– Где-то услышал. Я – профессиональный музыкант, трубач с идеальным слухом. С него-то все и началось. Однажды я начал слышать все. Слышал, как за стеной каждый день мучил, словно беззащитного котенка, пианино мальчик. Мне казалось, что я начинаю слышать весь дом, весь мир, мальчик фальшивил, и он тоже. Я слышал, как землетрясение на другом конце Земли не попадало в такт, лавины, несущиеся с гор, не догоняли, гром сбивал с ритма барабаны дождя, снаряды разрывали тысячу и одну восточную ночь, падающие горем слезы заглушали взрывы, водопад канализации за стеной уносил мечты, как будто не только я их просрал, но и сосед. Мой идеальный слух обострился, как нюх у беременной женщины, я слышал все, что имело звуки, меня разбивало на атомы цепной реакцией, но самое страшное – слышать, как занимается любовью твоя бывшая жена с другим мужчиной, когда ты ее все еще любишь и все еще ненавидишь одновременно. Каждый шорох одежды, каждый скрип дивана, каждый вздох, каждый стон – все это я живо представлял и переживал, ревность рисовала большими мазками в моей больной голове. Граффити на извилинах.

Вечерами я сходил с этого трамвая желаний в город, чтобы не сойти с ума, я понимал, что меня выживают, это психологическая атака, которую я должен пережить, переспать, перепить.

– А ты футбол не пробовал?

– В смысле, футбол?

– Хотя бы смотреть.

– Он меня напрягает. Когда сам болен, абсолютно невозможно болеть еще за кого-то. А болеть за целую команду, даже любимую, надо много здоровья. У меня его не так много. Можно сказать, совсем не осталось, после того как жена полюбила другого. Как будто она забрала с собой часть меня, и я все сдувался. Она мне так и говорила: «Тебе трубой все мозги выдуло». Развелась со мной, вышла за другого, другой стал жить в соседней комнате, там, где двоим тесно, третий априори лишний. Вместе они начали меня выживать потихоньку, по крайней мере, мне так казалось, это была война, холодная, как закуска. Они и дочь перетянули на свою сторону, суд лишил меня отцовства. А потом неожиданно его карьера пошла в гору, как будто он из последних сил карабкался по ступенькам, и вдруг ему предоставили лифт. Они съехали в новую квартиру, я – с катушек.

– А как зовут твою дочь?

– Мэри. А что?

– Да так, ничего, странное совпадение.

– Иначе они не стали бы совпадениями. Некому было бы падать от неожиданности.

– Продолжай, – сказал я больше из вежливости, чем из жажды общения, дав тем самым человеку возможность выговориться, даже не предполагая, что это так надолго.

– Я замкнулся, и даже работа, в которой я души не чаял, уже не радовала, даже друзья…

Как-то в выходной день я проснулся в полдень, не зная, чем конкретно заняться, и рассуждал: пока все неплохо. Планы в подсознании клеили обои. Представлял, что можно сделать за день, что хорошего и для кого, я всегда хотел начать с себя, но появлялись другие, которым было хуже, либо они тоже не знали, они мне звонили: «Привет, чувак! Как дела? Давай сегодня сделаем что-нибудь клевое, нечто хорошее для человечества!». Я был не против, хотя знал наперед, как это выглядит, и сколько необходимо выпить, и с кем, и за что, я соглашался и слушал их предложения: «В баре нажремся или просто посидим за бутылочкой на твоей кухне, покурим». Я им ответил: «Отличная идея, мир нами будет доволен, скажет: “Вот чуваки порадовали, жертвуя собой, личным временем, греют меня своей любовью, не дают подохнуть, я спокоен за будущее”». Решили прожечь этот день как следует, не так, чтобы целую жизнь, но его – точно. Только я так подумал и уже договорился о встрече, как три тонны углекислого газа сжали мое дыхание, безумные собственные глаза, я видел без зеркала – в них растерянность, не хватало воздуха, организм испугался, страх нагнетал мозг, мозг всегда нагнетает, что можно вот так вот бесславно сдохнуть в ожидании «скорой», пожалев о цистерне вина, выпитого за всю жизнь, и еще двух – какой-то бормотухи, в пятидесяти процентах случаев – с людьми, с которыми сейчас даже на очко не сел бы, о нервах, выжженных, словно в жару лес – бестолково, по пустякам. Я проглотил таблетки, но понял, что нужны люди в белом, позвонил «ноль-три», лежал и думал: «Кто из них будет раньше – те, кто заберут с собой, или те, кто помогут выкарабкаться?»

Тут проснулся человек-Казино:

– Ставлю все на зеро! – прокричал он на всю палату.

– Да, да, именно, я чувствовал себя нулем на тот момент. Когда тебе плохо, ты начинаешь хоронить себя заживо, даешь последние указания близким, Богу – просьбы: «Может, не сегодня? Позволь еще посмердить, мы же друзья…», но это не помогает, последняя стена, отделяющая тебя от него, выстроена из медикаментов. Доктора расследуют горящий кусок человечества, кусок говна, было время, когда он ароматизировал, теперь же его увозят в каталке, белыми халатами подтирая кафель. Нужно оставить, до свидания, полной надежды, она набрала в весе за последнее время. Иногда честнее будет сказать ей «прощай», я не любил полных. Нет ничего громче, чем молчание, и я заткнулся, – с грустью констатировал Ибо. – Она меня об этом попросила, и я научился слушать стены, что они могут сказать, кроме как пожаловаться, что обязаны все время стоять между нами, а хотели бы сесть, я запирал на ключ вход в пищевод, рассадник моих словосочетаний, где рот обречен на зубы, но я не кусаю, не огрызаюсь даже, искал бессмысленно другие развлечения, их было на так уж много. Нет ничего тише крика души… В отчаянии я начал играть на трубе, в дверь колотила жена с новоиспеченным мужем, я не открыл, приехали все: МЧС, «скорая», «скорая» из психушки, милиция. Меня укололи, я и не сопротивлялся. Очнулся здесь, в палате.

– Как тебя пришлепнуло неожиданно, – представил я эту веселую картину семейной драмы и добавил: – Я тоже иногда просыпался в выходной, выходил завтракать, там на столе разбросаны крошки вокруг откушенного бутерброда, как будто кто-то меня самого перекусил пополам, спасал только холодный душ или прорубь.

– Ты что, морж?

– Да, я ходил иногда в свой Зоопарк Победы искупаться в проруби. Взбадривает так, что до вечера хватает. Никаких мыслей о суициде, даже убить уже никого не хочется.

– Не знаю, меня природа не трогает, не интересует, и я ее стараюсь не трогать, в этих белых стенах я остыл, выспался… Приютили, как бездомную собаку: миски с едой, таблетки с покоем, инъекции с безразличием. Здесь я понял, что жизнь, моя да и вообще всего народа, – это только эрекция, раньше я думал, что это эволюция. Откапывая культурные останки, играя вальс, мы наступали на ноги тем, у кого они есть, ломали пальцы, мы все – звенья этой долбаной реакции ядерной. Мы рано завтракаем из боязни остаться голодными днем, мы ужинаем поздно из страха остаться голодными без любви ночью, мы улыбаемся совсем не тем, кому хотели, боясь оказаться непонятыми и отвергнутыми. Мы работаем там, где уже надоело, в страхе быть безработными, мы живем лишь по причине боязни оказаться мертвыми. Мы сочувствуем тем, у кого их нет, чувств, боясь показаться бездушными, мы ослеплены навязчивой идеей спаривания, из кошмара прослыть одинокими мы покупаем все больше вещей, не подозревая, что это и есть вещественные доказательства духовного бессилия. Мы отмечаем праздники, радуемся кем-то придуманным датам, потому что настоящих праздников у нас нет или мы их таковыми не считаем. Нет, мы сперматозоиды, мечтающие жить в яйцеклетках. Я, как никто, чувствовал себя этим сперматозоидом.

Он говорил с таким воодушевлением и страстью, будто искал, но не находил доверия. Руки Истории болезни жестикулировали так отчаянно, что хотелось их чем-нибудь занять, как это делают с артистами в драматических театрах. В борьбе с их чрезмерной жестикуляцией режиссер им сует что-нибудь в руки – кому шпагу, кому свечку, кому платок, или в рот – кому сигарету, кому дуло, кому губы. Так как реплик на всех не хватает, в драме, как всегда, не хватает слов, иначе герои смогли бы договориться до мелодрамы. Несомненно, я видел перед собой человека ранимого, раненного на всю голову или уже убитого собственным горем. Мысли его то и дело сбивались, перескакивали с одной на другую, будто хотели перепихнуться по-быстрому и размножиться, но в этом я начал постепенно находить некоторую систематизацию, как покорение крутой горной вершины, когда дорога петляет по долгому серпантину, постепенно сокращая дистанцию, подходит к цели, к самому главному. Я не перебивал монолог, понимая, что монолог вечен – его не перебить, просто когда некому слушать, он приобретает форму внутреннего.

И он продолжал:

– В доме моем никого, только тени людей (бывших родственников), на улице никого, погода безлюдная.

– Если что-то не клеится, вали на климат, – втиснул я свою мысль в его притчу.

– Столько часов изуродовано любимой работой! Представляешь: целый день провести в яме, пусть даже в оркестровой, как в братской могиле музыкантов? Я ее всегда оставляю в оркестре. Домой, некоторые ее тащат домой, как проклятые, но я не беру, даже если мне не с кем спать, я уже привык спать ни с кем, я спал со своей трубой. – «С чем только люди не спят», – подумал я про себя. – Мы всю жизнь к чему-то привыкаем, к мысли о смерти, мы умираем от смеха, среди открытых, как в стоматологии, ртов, после дурацкой шутки. Мы умираем от жажды летом, которого ждали больше, чем оно могло бы быть. Мы умираем от головной боли после контрольного выстрела, умираем от душевной, от нее нет анальгетиков, умираем от холода зимой, которая надевает белый халат в операционной – вытянуть душу. Мы умираем от стыда, когда невольно вырвавшийся пук срывает начало симфонического концерта.

Здесь я уже не мог сдерживаться и рассмеялся за весь симфонический оркестр: идеальный слух умирает от идеального пука. Это классно!

Но ему было не до смеха, он вошел в образ:

– Мы умираем от любви в одиночестве еще быстрее – среди людей ввиду ее отсутствия, мы умираем от тоски – не нужны никому, когда никто не звонит, или только те, кто тоже от нее умер. Мы умираем от досады, когда бутылка водки, купленная на последние деньги, была разбита лучшим другом – какая после этого дружба? Мы умираем от горя, если оно нас коснулось и уже трогает, схватило за горло, все наши привычки сводятся к одному – мы привыкаем умирать.

– Привычка умирать?

– Да, ее нельзя бросить.

– Ставки сделаны, ставок больше нет! – вновь завопил человек-Казино.

– Самое паршивое время было начало весны, когда все ходили с голодными от жажды любви глазами. Я ездил на работу и видел на обочинах снег, грязный и старый. Не таил снег наших отношений, а мы все еще относились к этому миру, в другой что-то нас не пускало: квартира, работа, продолжительность жизни: еще не время – я все время об этом думал. А люди в автобусе бесполезно продолжали смотреть в окно.

– Как ты думаешь, что они там видели, что они там видят?

– Не знаю, весну, солнце…

– Нет, они видят только то, что жизнь бесполезно проходит, но не придают этому значения, так как в соседних машинах – те, кому она удалась (так они считают), и желают этого своим внукам и детям. Рядом высокопородистые машины, лиц не видно, они намакияжены, у них охрана, собачка, голубой маячок. Вот это жизнь, они ею распорядились грамотно и распоряжаются – так думают те, кто в автобусе, здесь счастья ноль, даже нет счастливых билетов, люди превратились в говно от боли, хроническая боль за Отечество. Отечество в безопасности, но в общественном транспорте куда оно едет в автобусе? Люди смотрят беспомощно в окно и не видят, что старый снег уже не тает, стекло засрано, следовательно, то, на что они смотрят – тоже, целый мир засран.

– Что им делать? – обратился он ко мне.

– Откуда я знаю. Ехать до конечной.

– Им необходимо выйти из своих меркантильных идей, слов, мыслей. Но им не хочется.

– Зачем им выходить, если они еще не доехали? – поинтересовался я.

– Чтобы увидеть, каким мир может быть чистым.

– А ты не пробовал как-нибудь развлечься, снять проститутку или хотя бы маску жертвы со своего лица?

– Я пытался… Даже пытался флиртовать с женщинами. Но они, как никто, считывают убогость. Либо испаряются, либо начинают меня жалеть, а если тебе нужна другая? От нелюбимой женщины только усталость. И от жалости тоже. Я пытался хоть на чем-то сосредоточиться, хотя бы на людях, которые меня окружали, но они все больше разочаровывали. Разочаровывает очарование. Когда-то и я восхищался людьми и своей счастливой страной. Пока не переехал в большой город и не снял розовые очки где-то через месяц. Здесь слепит глаза контраст роскоши и нищеты. Раз в месяц я заходил поправить счета в ближайшую кассу. В кассе толпился народ, поочередно они что-то протягивали в окошечко, без герани на подоконнике, из пуленепробиваемого стекла. За ним такая же пуленепробиваемая женщина принимала деньги, что их объединяло? Тетку, всю жизнь считающую чужие купюры, ползущую червем живую очередь из нищих стариков и старух с древним запахом, с запахом того света изо рта, гасящих свет… Телефон, квартплату своего запущенного жилища, среднего возраста женщин, с грустными от рождения детьми неврастении. Там я увидел девушку, милую, стройную, явно из другой жизни. Как туда занесло эти ноги в вазе чулок? Она среди доведенных до отчаяния людей – потенциальных преступников, готовых натянуть ее чулок на голову и устроить своеобразную перепись населения. Среди охранников кассы с остатками собственного мозга. Чего у них в жизни никогда не было в достатке, что их всех связывало?

– Дай мне подумать.

– Денег, – тихо произнес я.

– Вот я о деньгах никогда не думал.

– А о чем ты думал?

– О женщине.

– Так это одно и то же.

– Ты считаешь, что она ушла из-за денег?

– Может, и наоборот, из-за нее уходили деньги.

По тому, как исказилось лицо Истории болезни, я понял, что перегнул палку, и попытался капитулировать, чтобы не накалять ситуацию, взяв инициативу на себя:

– Вот я иногда после работы, после стройки проводил время в кафе, иногда в кафе лучше, чем дома, что я видел, первое, что бросалось в глаза: людям здесь чего-то не хватает, они ищут… Друг на друга глядя, вертят соломинкой в трясине коктейлей в задумчивости, в недосказанности. Кто-то признается в любви к экрану, любимый там – в компьютере, у всех у них давно этого не было, только подлива: радость отмщения, лжи белые зубы, накрашенные глаза нужды.

Неожиданно История болезни перебил меня своим старым воспоминанием, которое сидело в его сердце, как осколок той коммунальной войны, и не давало покоя:

– Знаешь, что меня больше всего обидело, когда она мне сказала: «Ты спекся, чувак, отдохни от творений, твой половой акт творчества – занудство, он однообразен, однообразнее, чем в постели, сюжеты, повороты, позы повторяются, мысли законсервировались, им негде перепихнуться, в твоей голове больше нет для этого места, ты слишком предсказуем, отдохни, займись огородом». Демократия на словах и тоталитаризм в постели, – глядя куда-то вдаль, подытожил он.

Я постарался вернуть Историю болезни в свое кафе:

– Им не хватало давно нормального человеческого общения. Вылакав кофе, они оставляли эту грусть, как чаевые, садились в авто и надевали другие маски: лица в окнах автомобилей, как кактусы на подоконниках, цветущие раз в году. Что их роднило с теми, в людской подземной реке, в которой я барахтался по утрам в метро, с теми, что образовали стены с видом на женщин, потерявших изюминку из-за нудной бездарной работы, на гастарбайтеров, потерявших родину, на студентов – время, на мужчин – мотивацию, что я не видел в этих разных глазах? Скажи мне – что, Ибо? – вновь озадачил я его.

– Ты не даешь мне подумать.

– Я не видел мелочи – счастья. Что такое, по-твоему, счастье?

– Счастье – это когда ты об этом не думаешь.

– Неплохо.

– Если я начинаю об этом задумываться, значит, у моего счастья проблемы.

– У твоего счастья большие проблемы.

Но Ибо уже не слышал и перетянул на себя одеяло:

– Как я раньше любил весну, если бы ты знал!

– А что теперь, не любишь?

– А теперь все это мне напоминает хорошую мину природы при плохой игре на чувствах. Труднее всего было в выходные, но я уверен, что их придумал кто-то очень умный, для меня это был выход, выход на волю из рабовладельческого строя в открытый космос, в цивилизацию, к условиям жизни. Они необходимы для настоящей, иначе она условна. Улица на весне, лица на улыбках, только деревья нездоровы, у них набухли почки, морщинами веток изрезан взгляд неба, сердца горожан оттаивают потихоньку, у природы отходят воды, по мне идут лужи, и я понимаю, что в одиночестве нет смысла – вот за это его обожаю. Пробегают случайные тараканы в голове, их не вытравить ни алкоголем, ни приплюснуть тапком, город идет по мне весной.

– Весна – время ляпов и беспечных прогулок, – вставил я как воспоминание своей последней весны. – Она мне напоминает прекрасный недуг. Влюбленные в коме, они гуляют по улицам и друг по другу.

– И я выгуливал среди одинаковых тел, разбитых тем же умным, кто выдумал выходные, на мужчин и женщин. Меня интересовали последние (на тот момент я уже несколько лет не спал с женщинами, и казалось, забыл, как это делается), но чем больше, тем сильнее я убеждался – лучшие женщины только в постели. Все махинации до похожи на плохой театр. Ты рукоплещешь ей, сажаешь букеты в вазы ее объятий и ждешь, как охотник, удобного момента для нападения (когда она скинет занавес) для последнего удара нежностью, кто на кого охотился, до сих пор не ясно… В конце концов все приедается, сытость от отношений, потом тошнота и рвота, и головные боли, их не перезагрузить, нет функции обновления, еще появляется третий лишний, на троих соображаешь, разливая собственную кровь. Это было не в моих силах, та, что мне действительно нравилась, осталась в чужой постели.

– Лучшие женщины остаются в постели. Так ты до сих пор любишь жену?

– Выходит, что так. Однажды, еще в самом начале наших разводных мостов, она меня спросила: «Любишь меня? Зачем? Давай будем просто дружить, дружба – она прекрасна, ни к чему не обязывает: ни свадеб, ни родственников, ни общих врагов в их же лице, ни общих квартир – они так плохо делятся на два, ни разводов, ни любимых детей – они еще хуже делятся на два, ни грязевых оральных потоков, ни ласковых. Ночи без сахара, дни без лимона. Ни нежности, ни секса, ни его отсутствия, ни утра на кухне, ни вечера в спальне, ни радости, ни печали – ничего, дружба – это то, что сделает нас неуязвимыми».

– Что же ты ей ответил на это? – не доверяя дружбе между мужчиной и женщиной, спросил я.

– Я не был готов к такому повороту, что у меня из рук вырывают любимое тело, как игрушку у маленького ребенка: «Я не против дружбы, но при этом хочу тебя, ты думаешь, мало друзей, которые дружат, но не прочь и потрахаться?» Она мне: «Но это уже не дружба, унисекс какой-то, именно униженный секс, я знаю, что некоторые не прочь и женой друга разлакомиться, но ведь это совсем никуда не годится – отрывать таким инструменты. Хочешь, я тебе скажу начистоту? Ты же не глупый, ты знаешь, как переводится “Давай расстанемся друзьями”. – Что молчишь, амеба, играющая на трубе, это переводится: достал ты меня, постарайся испариться, а то у меня мировоззрение искажается».

– Выходит, ты тоже однолюб, – попытался я поддержать его чахнущее настроение.

– И люблю и ненавижу одновременно.

– Тяжело. Теперь я понимаю, отчего тебе башню сорвало. Что говорят доктора?

– Прогрессирующая шизофрения. У нас полстраны скрытых шизофреников, просто они шифруются или их еще не продиагностировали, многие даже на руководящих постах. Я лично был знаком с некоторыми, но тогда еще не понимал, что они больны, думал, это что-то личное из них выпирает, у кого пузом, у кого щитовидкой, а оказывается, уже общественное. После того как я первый раз здесь отлежал, у меня как будто мировоззрение изменилось: я выхожу на улицу, на квадрате неба круглое солнце, спускаюсь по ступенькам, на иерархической лестнице загорают бомжи, они опустились на самое дно, в глиняных лицах отражение никому не нужных зрачков (нужды и скорби). Я перестал видеть людей, тех, что спереди, тех, что сзади, я посреди той самой лестницы, люди мне как будто бы стали не нужны, никуда не тороплюсь, не опаздываю, я не вижу ни преимуществ, ни недостатков, было такое впечатление, что кто-то другой проживает за меня эту жизнь, которую я просрал.

– В жизни засранца недостаток только в бумаге, – воспользовался я паузой. Краски его эмоций были настолько густыми, что не успевали высыхать в моем воображении, я все время пытался как-то придержать быстрых коней его мыслей, поглядывая на кнопку вызова санитаров, наверное, чаще, чем президент перед отставкой – на ядерную. Но он все не унимался.

– Я не чувствую голода, я не вижу, что ем, мне все равно – апатия. Я не знаю, чем она была выражена, отсутствием времени, безразличием к самому себе, к своему здоровью, я себя не вижу, как и то, что жена сделала новую прическу, я и раньше не уделял ей внимания.

– А если бы она постриглась налысо? Для того чтобы заметили, нужна жесткая альтернатива. Ибо, у тебя найдется сига-ретка?

– Нет, я же бросил.

– А… Мне показалось, что тебя, – пошел я в атаку, потому что уже не мог больше слушать, я же не священник, в конце концов. У меня начали чесаться нервы.

Шизофрения – это заразно. Встречаются в жизни такие люди, которые без всякого разрешения начинают наряжать тебя, словно елку, своими болячками, хотя ты им даже не родственник, а они все тащат тебе в ухо тележки своих проблем и нерешенных вопросов. Ты, в силу своего благородного воспитания, не можешь сказать: «Хватит, заткнись, зае…». Тебе уже хочется сходить к лору, почистить уши, и ты звонишь Богу и молишь только об одном: пусть это будет последнее его предложение, сделай так, чтобы он замолк.

Так и не дозвонившись, я перевел внимание на пациентов, которые, судя по их равнодушным лицам, слушали эту исповедь не в первый раз, как затасканный шлягер с дурным запахом изо рта вечного радио.

– Я не видел, что у меня уже нет жены, только слышал ее ночные стоны – женщина и в экстазе женщина. Я не видел солдат, мечтающих о войне, разве что желающих стать генералами, взбираясь по той же лестнице верхом на танке, они ехали, хотя боялись, они показывали своим женам звездочки в небе, которые обязательно станут звездами, в ночном небе спальни, на кителях обезглавленных, висящих на стене вместе с драными обоями казенной квартиры. Я не видел картонных лиц в телевизоре – шуты, я им не улыбался, и все эти передачи, где люди рожали смех, залупались сами над собой, как-то уже задрали, я понял, что страна смеялась только ради того, чтобы не заплакать.

Вновь взглянув в бесцветные глаза напротив, я увидел там еще бездну выстраданного, но нераспакованного. Необходимо было воспользоваться паузой и чем-то его отвлечь:

– А это кто, все пишет и пишет… – кивнул я в сторону человека в позе настольной лампы, у которого вместо тумбочки стоял маленький холодильник, а под кроватью алюминиевыми рудниками поблескивали пустые банки из-под пива.

– Это Хэнк, так он себя называет, известный американский писатель и поэт времен холодной войны.

«Вот это спасительное дерево, в чьей тени я спрячусь от Истории болезни, видеть которого стало утомительней солнца в этой пустыне коек», – подумал я.

– Слышал. Даже собирался почитать.

– Вечно пишет что-то. Стихи мне понравились, действительно хорошие стихи.

– А разве стихи бывают хорошие?

– Думаю, он лучше ответит на этот вопрос.

– Хэнк, тут один новенький хочет у тебя взять интервью.

– А сколько вопросов?

– Не больше десяти.

– Если пивом угостит, то пусть валяет свои вопросы. Только давай сразу на «ты», не люблю фамильярностей.

* * *

– Так бывают хорошие стихи?

– И стихи могут быть хорошими, если нажрутся.

Я точно не понял, кто должен был нажраться – их читатели или авторы, но, скорее всего, и те, и другие. Не стал выяснять. Он продолжил:

– Когда мне плохо – я пишу стихи. Когда мне очень плохо – я пишу хорошие стихи. Когда мне хочется умереть – я пишу бессмертные.

– А когда тебе хорошо?

– Когда мне хорошо, я ничего не пишу, зачем человеку писать, если у него и так все хорошо?

– Давно пишешь?

– Люди начинают писать, когда им уже нечего сказать. Честно говоря, я не помню, может, год, а может, всю жизнь.

– Классику любишь?

– Пробовал.

– Ну и как тебе признанная поэзия?

– Как вялый секс, как будто писали, ударение в последнем слове можешь сам поставить, пластилиновым членом. Ты знаешь, о чем грустят лирики? О жестокости, им твердости не только в характере не хватает, и пишут для таких же точно баб, они и есть самые аморальные существа, им вообще любовь не нужна, а так, чтобы было о чем потереть, те, что с мыслями о высоком, еще более замороченные, озабочены на причинные темы, только все у них прикрыто ностальгией осенней и подмочено скучным дождем – одним словом, лирики. Давай не будем касаться профессиональной темы, – запнулся вдруг, улыбаясь сквозь седеющую бороду, поэт.

– Ок, так что для тебя касание, Хэнк?

– Коснуться чего: темы, руки, задницы?

– Я имею в виду тактильную сторону этого вопроса, в общем, лапать.

– Я скорее распускаю язык, чем руки… Очень трепетно отношусь к женщинам, но зачерпнуть в ладонь упругое женское филе всегда приятно, хотя и небезопасно. Тактильное недомогание – причина пощечин, дуэлей, измен. Красивые формы всегда хочется тронуть, потом уже душу, сердце, если до этого дойдет.

– Ты имеешь в виду чувства?

– Красивое слово, которое потеряло свой смысл где-то между прелюдией и постелью. По-моему, чувства – не что иное, как деградировавшие инстинкты.

– Тогда через что лежит путь к сердцу женщины?

– Путь к ее сердцу? Конечно, через внимание. Чтобы добиться женщины, необходимо стать ее зеркалом с идеальным отражением. В общем, душой. Если душа мужика кривая, то и баба сутулая и забитая. Покажи мне женщину – и я скажу, насколько внимателен ее мужчина.

– А как ты себя чувствуешь в тусовке?

– Никак! Как можно себя чувствовать на сборище бесчувственных тварей, конечно, они добились многого, но многое – еще не все, оно ничтожество по сравнению с остальным, у них есть выбор, но нет остального, которое за деньги не продается, они в красивых машинах, хорошо пахнут, бреют волосы в нужных местах в определенное время у ярко выраженных стилистов, блестят так, что взгляд соскальзывает, одежда подчеркивает то, что уже не способно тело, изысканную еду они перекладывают в отверстие разговорчивых губ в дорогих ресторанах, стеклянных кафе, в компании таких же юбок, воротничков и галстуков, громко смеются, если шутка дошла по адресу, до нужной извилины, если не дошла, то тоже смеются, чтобы от них не веяло одиночеством, одиночество сдувает даже приятелей, по выходным у них культурная программа, высокий уровень отношений скисает, к третьей ночи после концерта и дискотеки – пялево, в крайнем случае – минет, каждый находит в этом свое удовольствие, потому что мы все в итоге сосем у одной и той же жизни, а тех, кто хотел просто трахнуться, трахает скука, даже когда телефон не умолкает – дура опять звонит, дурак или дура – все ищут одного и того же, его величества кайфа, кайф всегда исчезает слишком быстро, они выходят за ним на улицу раздетыми, накрашенными, утомленные алкоголем, деньгами, наркотой, бездельем, крикнуть: «Трахни меня, улица, трахни, город!», а он не хочет, он не еб… кого попало, и их берет кто-нибудь другой, почти любимый, я и сам этим пользовался, но достало или выдохся, у меня даже нет сил завидовать, наблюдая за этим, я нахожу одну лишь разницу, что мне пришлось сделать самому разбег, не имея стартового капитала, дорогих родителей, дорогих трахоборцев. Способны ли нынешние тусовщики хотя бы месяц протянуть без их помощи, чтобы почувствовать остальное?

– Здесь ты очень тонко подметил. Только что с Ибо обсуждали его проблемы.

А я смотрел со стороны и думал: «На сколько тебя хватит?»

– Мы даже поспорили с Читером на пиво, я проиграл. Ты терпел слишком долго. Нельзя быть таким терпеливым. Переизбыток терпения ведет к геморрою, и прямо, и косвенно, – усмехнулся Хэнк.

– Все, кончились вопросы?

– Погоди, Хэнк, что ты думаешь о политике? – не обращая внимания на реплику, продолжил я.

– Политика – это куча дерьма, одни там живут, заседают, сидя откладывать удобнее, создают семейные кланы, плодятся, тушат конфликты, разжигая войны, другие всей жопой пытаются в эту кучу влезть, большинство же только нюхают при попутном ветре, часть из них бежит на вонь, остальные никуда не бегут, так как сами не прочь повонять, они стараются понять, при каком режиме вони будет меньше, но меньше не будет при любом, и хреново будет при любом: не тебе, так мне.

– От чего же тогда зависит благосостояние?

– Нефть контролирует наше все, она снова пошла вверх на радость кровососущим на бирже, из бензоколонок, из-под земли, земля проиграла и режет вены, это назовут апокалипсисом – она хочет покончить с собой так, как хотели когда-то вы, вам наплевать, пусть подыхает, ее не спасти, кто-то сидит на задвижке нашего национального богатства и управляет миром, делая вид, что останавливает кровотечение очередной незапланированной войны, Я заправляю машину, в жопу ей шланг с кровью земли, поеду своей дорогой, меня ждут на службе, дома, в женщине, в ее чудной норе, за городом на кладбище… Всем надо ехать, стоять слишком долго, разные машины нафаршированы мясом разного сорта, среди богатых тоже есть нищие, их еще больше, чем среди бедных, нищие на нищих машинах – так им кажется, когда они смотрят на дорогие, они рвут свою задницу и пытаются перекинуть ее, порванную, в другую машину, подороже, многие сдохнут от разрыва, так и не поняв, что играют в чужие игры. Перед смертью придут к доктору и скажут: «Доктор, у меня проблемы – я хотел быть самым крутым и ездить со своей второй половиной на тачке получше, но порвал жопу, я умираю, зашьете? Можно большими стежками, подешевле, мне еще оплатить кредиты». Он заглянет и холодно ответит: «О, как вас раскорячило, ваш случай не уникален, сегодня уже были с порванными задами кредитов, из-за дачи, из-за квартиры, даже из-за новой кухни. Когда вы поймете, что всегда есть что-то покруче, чем вещи, я вашу дыру заштопаю… Но вы не поймете, это хроническое заболевание».

– Ты так много материшься, но так гармонично. Как это у тебя получается?

– У меня это получается, потому что я сам получаю от этого кайф. Мат – это ударение в нужном месте в нужное время ненужному человеку.

– Как тебе современная молодежь?

– Высранному предыдущим поколением с таким трудом живется легко, последующим – всегда легче.

– В чем видишь их главную ошибку?

– Они во всем пытаются достичь оргазма, но ведь оргазмировать все время невозможно, да и это может надоесть, и это может войти в привычку…

Там, где могли бы войти они. Достал ты меня, корреспондент, лимит исчерпан, пойду отолью… И про пиво не забудь.

– Поэт? – присел на мою койку Ибо.

– Да, ты был прав, бывают хорошие стихи…

После этих слов, словно по заклинанию, дверь в палату отворилась, вместе со струей свежего воздуха внесло врача с санитаром. Их белые халаты сливались с белизной стен до такой степени, что некоторое время мне казалось, что в палату вошли две говорящие головы. Они внимательно осматривали больных, расспрашивая их о состоянии, хотя нищета в здоровье была настолько вопиющей, что об этом можно было и не спрашивать. Скоро очередь дошла и до меня. Врач пристально посмотрел мне в глаза, будто хотел их выколоть своим колючим взглядом, но сетчатка выдержала:

– Вы родились в рубашке, выжить после такого… – многозначительно вздохнул он, глядя на мою смирительную рубашку. – А эту можно снять, хотя зрачки до сих пор расширены, вы видите слишком много, и мы решили вас временно оградить от общества во избежание эксцессов и осложнений, кроме того, болезнь ваша может быть заразна. Будем переводить его в одиночную камеру, подготовьте соответствующие бумаги, – обратился он к старшему санитару.

– Надолго?

– Не знаю. Пока вы не войдете в состояние ремиссии. Всему свой срок.

– О каких сроках идет речь?

– Не волнуйтесь, у вас будут отличные условия.

История болезни захлопал глазами, как страницами, сказав что-то невнятное, подошел к своей койке, лег и накрылся одеялом.

– Я вас доведу до ручки, а дальше поведет старший санитар, – сказав это, врач достал из кармана металлическую ручку, проколол ею дверь, провернул, дверь отворилась прямо на центральную улицу города. Не обращая на нас никакого внимания, она шумела снаружи в наряде из салонов, кафе, бутиков. По улице лилась горячая сталь, на тротуарах полоскался хлопок, накинутый на веревки изможденных летом тел. Первые проезжали, не замечая вторых, они торопились, вторые тоже торопились, но они еще не могли себе позволить этих железных костюмчиков и брали город ногами. В этом преуспевали женщины, они выбросили на прилавок самое свежее мясо и придали форму тому, что уже потеряло былую свежесть. Лето завоевывает ногами.

Всего одна стена, и ты уже на свободе, летний воздух был пьян, бутыль вечернего неба разливала красное по выпуклым бокалам облаков. Часть пролилась прямо на скатерть горизонта, но ее никто не торопился вытирать. Я оглянулся на дверь, из которой мы вышли, рядом со входом висела табличка: «ООО Общество с ограниченной ответственностью».

– Так это было наше общество?

– Да, разве непохоже?

– Не знаю, я его представлял не таким ограниченным. Мне кажется, я вас знаю, только не могу вспомнить, где именно мы встречались.

– Это вам не поможет.

– А куда вы меня ведете?

– К одиночеству, это рядом.

«Стоит только выйти из общества, и ты уже одинок», – подумал я, когда мы свернули в какой-то темный проулок с зелеными стенами кустов, который медленно перешел в выкрашенный в похожий цвет коридор. Ни лампочки, только белый силуэт от халата санитара. Наконец, мы остановились перед дверью с табличкой «ЗАО Акционерное общество закрытого типа». Санитар достал из кармана халата точно такую же, как у врача, металлическую ручку, вонзил ее в мякоть двери и открыл.

– Прошу. Прошу вас – никаких акций, это бесполезно, есть такие двери, которые открываются только снаружи.

Я вошел. То ли испугавшись меня, то ли обрадовавшись внезапной свободе, мимо меня проскочила полураздетая пустота. Петли проскрипели: «Прощай». Вход перестал быть выходом.

6 час(ть)

Я устал лежать, не мог себе представить – пролежать всю оставшуюся жизнь. Мысли калечили мое сознание до уродского. Я хотел сесть: пусть мне дадут пожизненное, только бы не лежать в этой капсуле медленного сгорания, в солярии тоски и смерти, его лучи уже выжгли мою волю. Как все примитивно получилось, а закончится еще примитивней. Был человек. Как же так получается, я всех помню, а меня забыли! Черт, сколько я уже здесь, часа три, не меньше, но кислорода должно хватить на три часа, значит, меньше, либо он слабо, но поступает через какие-то щели. Осталось еще немного, и откроется небо, все видели, как меня закрывали. Темнота испачкана ожиданием. Отбой только через три часа или через два, можно еще поспать, сны дурацкие, в гробу все сны дурацкие. Анализируя их, я начал замечать их обратный порядок. Я понял, что это было не что иное, как обратная связь с внешним миром, реальность, надетая наизнанку.

Я впал в забытье, я в скорлупе, я – яйцо, только ноги торчат наружу и крысы грязной темноты уже грызут самые кончики моих пальцев, я пытаюсь их сбросить, но тщетно, я начал задыхаться, проснулся… Пальцы ног покалывало, как будто я их отсидел, я попытался расшевелить их, крыса анемии не уходила, как и темнота, как ее много, как мало воздуха, я уже ощутил его недостаток, и все меньше меня. Молекулы кислорода втягивались глубоким вдохом (каждый вдох – как вдохновение), проходя через горящее горло, кислород сгорал мгновенно, по крайней мере, мне так казалось. Мне было не утолить собственное тело, легкие работали не останавливаясь.

Жопа… Страх заглянул мне в самую харю: «Боишься? А будет еще страшнее…». Я увидел его смазливую внешность, он прекрасно выглядел, с такой закономерностью: чем испуганней я, тем замечательней он. Самое скверное – умереть от медленного удушья, это даже не утонуть, там все гораздо быстрее. Мозг уже не хотел философствовать, его залапал страх, и он отдался. Я закричал, застучал ногами по крышке саркофага: выпустите меня, уроды, дайте воздуха… Тишина, как я ее ненавидел сейчас, как боялся.

А может бог – это я, выкакал себе фантазию с человечество. Как трудно быть богом, как легко – дерьмом. Я обосрался, страх выел из меня все человеческое нутро. Мое будущее странным образом оказалось в прошлом. Хочу пить жутко, хочу простой воды. Ненависть отходит. Она всегда уходит, когда не с кем ею поделиться. Помню, пацаны со двора ловили кошек и сбрасывали их с девятого этажа на асфальт, кошка, или то, что от нее осталось, на автомате отползала в кусты, волоча за собой свой внутренний мир, чтобы там подохнуть, испытывала ли она ненависть к человеку… Нет. У нее не было времени ненавидеть, ей надо было спасать свою шкуру, и шкурка ускользала в кусты. Вот и моя ненависть тоже куда-то улетучилась, это верный знак, что я сдохну здесь, перед смертью все так добросердечны, и все прощают, и я прощаю всем все, даже если не откроете – простить один раз гораздо проще, чем ненавидеть всю жизнь, пусть даже ее осталось несколько часов. Подонки, если я умру, то я вас прощаю! Слезы, слезы, откуда их столько у человека, особенно когда он так хочет пить? Энурез глаз, в отчаянии он неизлечим. Сдохнуть сейчас – это было бы слишком просто, слишком пошло, умереть, ни разу не переспав с женщиной, – это пошлость.

Дорогая, я здесь, в одной постели со смертью, я ее не хочу, а она все лезет, наглая, голая и бесперспективная. Чувствую ее холодное тело, очень сильно, вот она – душная, черная, безмолвная, доступная, склонная к случайным связям. Я знаю, Мэри, что ты меня простишь за это, я сам не заметил, как она забралась ко мне в постель, как она, склонив меня, развратила до такого состояния, до такого человеческого страха, до таких низких мыслей и переживаний. Прости.

* * *

Я гулял по супермаркету с тележкой и бросал туда гостинцы своему чреву, соглашаясь с тем, что люди не изменились со времен каменного века, по-прежнему основную часть их мыслей занимает вопрос добывания пищи. Разница лишь в том, что теперь ее в изобилии, изобилие губит время, неоправданно много уходит его на то, чтобы решить: что из чего приготовить сегодня, завтра, через неделю. Иногда мы ломаем голову, понимая, что не над тем, что могли бы ломать над чем-то великим, но продолжаем деградировать, складывая в корзинку калории, заложники прямой кишки, фабрики утилизации продуктов. Моя корзинка была наполнена водой разного вида и калибра, очень хотелось пить.

С такими мыслями я дотолкал тележку до мясного. Воздух пах истерзанной плотью, я рассматривал на прилавке филе и окорока. Дотошный продавец, объясняя, показывал на себе, из какой части тела животного это было вырезано, когда громом разорвало пространство. Голова моя полетела, увидев, как ноги в недоумении остались на кафельном полу вместе с туловищем. Она пролетела над прилавками с моющими средствами, над молочным отделом, где на витринах лежали другие головы, головы сыра, но уже с пустыми глазницами, над кондитерским, по которому были разбросаны сладкие язычки и ушки; я уже пошел на снижение и врезался в кучу с кочанами капусты в овощном. Падение было мягким и непринужденным. Что же это могло быть? Мозг усиленно пытался взять себя в руки, но руки остались там, в мясном отделе, вместе с телом, он вспомнил о телефоне, что нужно было немедленно звонить знакомому хирургу и узнать, сколько будет стоить пришить голову и за какое время, ведь сегодня я еще собирался сходить в кино. Я представил себя в кинотеатре без головы, как это могло шокировать публику и обрадовать зрителей сзади, а чем же я буду там целоваться? «Так, надо сосредоточиться, – напрягались извилины, – что же это могло быть…». Теракт, взорвалось у меня в голове, когда я почувствовал удушливый запах гари и сквозь дым обнаружил разбросанные тела и продукты по всему магазину, залитые кровью, молоком, пивом и стоном.

Человек сидел на полу с вывалившимися из чрева кишками, одной рукой он машинально пытался переложить их в пакет, в другой держал список продуктов, которые необходимо было купить. Он причитал: «Зачем вы мне взвесили так много, мне нужно только полкилограмма…». Рядом стоял мужчина, лицо которого съехало странным образом на плечо вместе с глазами, и он тщетно пытался поправить его и поставить на место, но оно никак не поддавалось, беспрестанно возвращаясь обратно… Женщина с оторванной рукой выла, пробираясь сквозь дым: «Вы руку мою не видели?» – обращалась она в пустоту, а может, к тем душам, которые уже покинули тела погибших, как будто им сверху было виднее. Чья-то нога в судороге сгибалась и разгибалась в собственной луже крови. На полу сидела бабушка с вытекшими глазами, шаря руками по кафелю, она обращалась пустоту: «У меня упали очки, помогите мне найти очки». Мозг, выполняя последнюю свою миссию, пытался вспомнить телефон хирурга, не отдавая себе отчета в том, что для этого необходим телефон. Где же мой телефон? Он остался в кармане брюк. Совсем новый. Что же это за херня, горе у людей, страшное горе, а я как последняя мразь о телефоне думаю!

Появились спецслужбы, они немедленно вывели всех, кто мог ходить, и отсортировали части тел, кучку с руками, кучку из ног, вдруг рядом со мной все кочаны капусты превратились в головы, еще живые и говорящие, мои извилины стразу оживились такому соседству: «У вас телефона не найдется, мне только один звонок другу». Кто-то уже вспоминал вчерашний футбольный матч Лиги чемпионов, кто-то обсуждал повышение цен на продукты и инфляцию. Какой сильный у нас народ и гибкий, как быстро он забывает все плохое и приспосабливается к новым условиям! Рядом со мной лежала симпатичная женская головка и поглядывала на меня игриво, ее голубые глаза были спокойны и любвеобильны. «Нашла место флиртовать», – подумал я и хотел уже поправить волосы отсутствием рук, но замер, увидев, как мое тело оттащили в кучу с остальными, выпотрошив карманы. Как странно было видеть собственное тело без головы, обезличенное и беспомощное, бесполезное и бессознательное.

– Фолк, – пробубнил я.

– Вера, – поверила она. – Фолк, не могли бы вы немного подвинуться, у меня затекло ухо.

– Нет, могу только поцеловать.

– Нахал.

– Где это мы?

– В боулинге.

Здесь я заметил, что дым уже рассеялся, играла музыка, и наши головы лежали на подставке для шаров кегельбана, у моей нечаянной подруги на лбу была цифра 13, рядом в своих ячейках лежали еще несколько голов, сквозь музыку были слышны звуки катящихся с криком черепов и падающих на паркет кеглей. За вытянутым столом у нашей дорожки я заметил большую компанию солидных мужей в пиджаках и галстуках, перед ними лежали какие-то бумаги и стояли бутылки с минеральной водой (я так и не успел попить), среди них я заметил все тех же двух мужчин, которые везли меня в катафалке. «Значит, они не поехали на Запад или уже вернулись. А может быть, это и есть Запад?» – отозвалось в моей больной голове. Все по очереди вставали и выходили на ударную позицию, другие одобрительно кивали после каждого броска, обсуждая его эффективность. Я не слышал, что они говорили, но лица у них были серьезные, как будто они делили наследство еще не умершего дедушки.

– В боулинге? Нами играют?

– До тебя только дошло?

– Голова раскалывается, у тебя нет какой-нибудь таблетки?

– Где-то в сумочке были. После того как меня кинут, я обязательно тебе принесу.

«Вот люди, – подумал я про себя, – их кидают, а они думают о таблетках от моей головной боли».

– Ты как здесь оказался?

– Я просто пошел в армию. Не понимаю, где мое тело? Руки, ноги…

– Они на работе. Ну твои, видимо, на службе.

– Давно ты здесь?

– Сразу после университета.

– А где училась?

– В г…

Но она не успела договорить, чья-то сильная рука выхватила ее из кучи других голов. Человек в пиджаке покрутил голову в своих руках, всунул пальцы в отверстия, разбежался и метнул шар в щербатый рот дорожки. Голова девушки закрутилась в пламени рыжих волос по паркету и выбила пару кеглей. Пиджак выругался от досады, вернулся на место и выступил с ответной речью. Он говорил долго и со страстью, достойной постели. Остальные, сначала нехотя, но все с большим энтузиазмом, его слушали и что-то начали даже записывать в своих блокнотах. Это было нечто отличное от того, что я слышал по телевизору, того, что шло фоном, гарниром, пасмурной погодой; где не было специй в виде правды или раскаяния, слова в корне отличались от вчерашних, прошлогодних, древних, покрытых обещаниями, как карамельным сиропом, вызывающих тошноту запахом ароматизаторов, идентичных натуральным, и были наполнены разрыхлителями перспектив, улучшителями вкуса жизни, антиокислителями личной заинтересованности. Человека прорвало на настоящее: он дал четкие установки того, что реально могло изменить ситуацию. Потому что на самом деле никто не хотел ее менять, было что-то во всех них просроченное. Всех устраивало место, которое они заняли в долг у своих избирателей.

В память врезались его последние слова: «Люди, в силу своей лени и своего безделья все еще реагируют на наши дебаты, они, безголосые, голосуют, мы должны быть им благодарны, что они выбирают нас, тех, кто сегодня улыбается с плакатов и листовок, а завтра будет в худшем случае трахать им мозг, в лучшем – их детей. Стоит только провиниться одному из нас – как нефтяное пятно на поверхности воды уже расползлось на всех, в наших руках – огромные полномочия, на наших плечах – благородная миссия, и стоит только облажаться одному человеку, как виновно все человечество». Закончив монолог, он бросил решительный взгляд, так же решительно, как бросают курить, на остальных игроков, пока совесть не вывела его за руку из помещения, в которое он больше не помещался в силу новых убеждений. Ничто так не останавливает игру, как проигрыш.

От такого напора откровений все замерли, будто из крана лилась кровь, лица пучками эмоций вырвались наружу, перестали дышать, словно в зале кончился воздух. Прошла пара минут, прежде чем из-за стола выросла фигура Алекса, который, после того как взял шар и бросил, взял слово:

– Господа, есть такие речи, которые бросают тень не только на вас, но и на меня, – говорил он, перебирая бумаги на столе, будто искал подходящее место, чтобы ее стряхнуть, – однако не стоит забывать, что мы здесь собрались бросать шары, а не тени. Давайте будем заниматься делом. Исходя из этого, меня больше волнует вопрос о ситуации, которая сложилась в известной вам стране, где на государство упал слон. Нам просто жизненно необходимо как можно быстрее принять все меры для предоставления помощи в его уничтожении, так как слон, по прогнозам синоптиков и политиков, движется в нашу сторону. И вы лучше меня должны понимать, чем это грозит. Я категорически требую полной готовности всех органов на местах, слон может появиться в любую минуту, некоторые его фрагменты уже были замечены и на наших улицах. Если вы и дальше хотите играть в моей команде, занимать место в основном составе, необходимо со всей серьезностью подойти к решению этой проблемы и любой ценой избежать кровопролития. Особую ответственность возлагаю на войска противовоздушной обороны. Давайте не будем ее с себя сваливать, давайте играть. Чей удар следующий?

– Сколько же я могу выбить кеглей своей головой? – едва отвлекся я, как два жирных пальца впились мне в глазницы так, что я ничего не мог видеть, кроме темноты, а большой, выдавив два передних зуба, цензурой вошел в самое горло, так что я не мог ни кричать о помощи, ни дышать. Голова моя качнулась, словно маятник старинных часов, и вылетела на дорожку, бешеные фуэте закружили мое сознание, я хватал зубами воздух, то лицо, то затылок, переворачиваясь, бились о паркет, пока я не увидел перед самым носом кеглю.

7 час(ть)

Мое тело колотило судорогой, я уже не чувствовал ни рук, ни ног, только голову, которая билась в крышку футляра. Я готов был поверить хоть в Бога, хоть в дьявола, если он поможет мне выбраться отсюда, но, видимо, они были заняты чем-то более важным, или я им был неинтересен. Безразличие спасает, но и разоружает. Где мое тело? А может, он помогает только тем, кто хватается за свою жизнь зубами? Как я – за резиновую прокладку этого ящика. К Богу. Люди бегут его целовать, а если он не хочет, если вы ему не нравитесь, но тянете к нему свои губы, в помаде или в кетчупе от только что проглоченной шавермы, у него нет возможности спросить: «А вы зубы чем чистите, и чистите ли вы их вообще?» (только теперь начинаешь понимать, почему иконы защищены стеклом). Попробуйте так кого-нибудь поцеловать на улице, обрадуется ли он или пошлет? Так же и страдания – нужны ли они ему, как и наши поцелуи (нужны ли они вообще кому-то, кроме нас самих, это система самоочищения канализации души, с ними выходит все дерьмо наше, стану ли я чище от страданий?). Но сейчас я готов был его целовать, умоляя о спасении, и читать молитвы, которых я не знал. Там, где кончается вера в самого себя, начинается вера в Бога, и наоборот. Но чем больше я молил о пощаде, тем отчетливей я понимал, что сила Бога не в том, что он есть, сила Бога в том, что его нет, бессилие тебя в том, что ты есть. Казалось, что сейчас и эти люди, и это море, и этот корабль, и я – все принадлежало и подчинялось ФБР. Сейчас он был Богом.

Где эти уроды? Почему оказался здесь? Чем я это заслужил? Я кричу, но мой крик – не что иное, как рыдание. Какого я сюда забрался? Кто управляет этим светом? Темнота, теперь она управляет мною вместе с тишиной и забвением.

Бог тот, кто нас наказывает, я готов был в это поверить, но за что?

Причиной любой смерти становится жизнь, какой бы она ни была: молодой, старой, веселой или упрямой, счастливой или собачьей, средней или продолжительной, сексуальной или гомосексуальной, теперь я точно чувствовал, что организм состоит из клеток (поверил, что они не восстанавливаются), пульсируя в конечностях моего тела, покалывали электричеством и выключались, как окна большого дома после полуночи, одна за другой, жизнь уходила медленно и болезненно. Куда она в такую ночь, одна, без денег?

* * *

Усилием воли я увернулся от кеглей и полетел в никуда, по лабиринту хитроумных сплетений масляного трубопровода, как будто я попал в толстую кишку какого-то гиганта. Наконец-то забрезжило в конце тоннеля, и я с ужасом увидел, что падаю в знакомую лужу, пахучую и теплую, выплеснутую именинником в кубрике. Несуществующими руками я пытался ухватиться за воздух – не хотелось лицом в блевотину, но тщетно, голова плюхнулась и затонула. Я обнаружил здесь государство таких же бестелесных голов, а попросту – головастиков, которые то мирно, то воинственно сосуществовали в болоте. Постепенно и я привык к нему, к этой вони, к этому режиму, к этой судьбине, жизнь – лишь привычка умирать. Но умирать пока не хотелось, вот и привык. Денежной единицей государства были наны, и в них измерялись не только экономические величины: нана-деньги, нана-пенсии, нана-зарплаты, нана-стипендии, но и духовные: нана-совесть, нана-честь, нана-гордость, нана-интеллигентность, нана-ценности. Головастики жили своей суетной меркантильной жизнью, они ходили (плавали) на работу, получали зарплату, бухали по пятницам, больше, чем в остальные дни, женились и разводились, работали до пенсии и умирали, умирали от любви к Родине, от любви безответной, но чаще – от ее отсутствия, то есть от скуки – скука убивала основную часть населения. Многие умирали еще при жизни, таких называли головками. Их уже ничего не трогало, ничего не интересовало, кроме цен на продукты и программы телепередач, да и плавали они уже как-то вяло, нехотя. Некоторые из них, правда, неожиданно вспомнив о Боге (особенно накануне религиозных праздников, когда даже закоренелые головастики-атеисты как-то нелепо становились набожными), шли в храм, дабы замолить грехи и получить льготный проездной на тот свет. Здесь свет был все дороже, а там, говорили, его можно было жечь сколько угодно. Но Бог не глуп, он видел, что некоторые головастики, вместо того чтобы просто ходить под Богом и соблюдать заповеди, ходили под него. Таких он наказывал кармой.

Главным врагом государства головастики считали щуку, которая жила в Тихом океане, о ее империалистических зверствах ходили легенды, но вживую это чудовище никто не видел, многие из головастиков, получив визу, отваживались на это путешествие во вражеский тыл, в страну зла, но либо они не возвращались вовсе, либо цепенели от бестолковой свободы, на собственной шкуре ощущая, что демократия способна сожрать заживо, что свобода – это не для головастиков. Поэтому самых безголовых и свободолюбивых из них ее лишали.

Головастики очень любили пиво, телевизор, Интернет, а после – друг друга, любили головой, больше любить было нечем, многие впоследствии образовывали пары, удачными считались комбинированные браки по любви и по расчету. Самые одинокие из них, которых никто не любил и которым, вследствие, нечем было заняться, занимались дружбой, если и дружить было не с кем, дружили с головой. За всеми этими занятиями они беспрестанно ломали голову над задачей: работать поменьше, а зарабатывать побольше. И от этого она у них беспощадно болела, ломки доходили до переломов, попавшим в больницу оказывали скорую помощь головорезы, оперативно удаляя навязчивые идеи. Самой популярной и дорогостоящей операцией была пересадка мозга. Мозги считались ценным органом тела, они медленно, но уплывали в западные болота, к Тихому океану, там, где их можно было продать дороже. Наиболее отчаявшиеся, те, кто уже не мог себя взять в руки, за отсутствием последних, кончали жизнь самоубийством, хотя и это было сложно (ни повеситься, ни утонуть), каждый выстрел для головастика был контрольным. Ничто так не выносит мозг, как контрольный выстрел.

Однако некоторым из них все же удавалось решить головоломку и, приподнявшись, они становились лягушками, избранными, у них отрастали лапки, которыми они могли брать власть в свои руки, брать взятки, писать новые законы, чтобы держать в узде головастиков. И самое главное, у них была своя денежная единица – гига: гига-зарплаты, гига-пенсии, гига-премии.

Политическая власть страны была убога, возможно оттого, что у Бога ее было слишком. В стране вечного болота существовало четыре конкурирующие партии: демократы-силовики, радикалы-романтики, либералы-прагматики, коммунисты-красноперы; между ними не было особой борьбы за власть, так как она передавалась по наследству или по рекомендации. Каждая партия отстаивала свои мелкособственнические интересы. Может, не все, но многие из головастиков мечтали о такой жизни или, по крайней мере, желали ее своим детям и внукам, они, инвалиды инфляции, спотыкающиеся об инсульты и инфаркты, жаловались на растущие цены на продукты, на газ, на воду, на электричество. Но то ли из лени, то ли из недостатка времени не митинговали, тихо возмущались всей поверхностью болота, выставляя в Интернете бледные писюльки революционного характера, как будто революция страдала хроническим триппером, не могла ни начаться, ни кончить, и, погрязнув в трясине вечного рабства и алчности, все же лелеяли мечту стать лягушками или уехать в другое болото, более демократическое.

А лягушки, в свою очередь, мечтали стать жабами, кастой неприкасаемых жаб, заседающей в отдельном пруду и решающей судьбу государства великого, в лапках которых было сосредоточено все народное богатство с его бесполезными для всех остальных ископаемыми.

В болото опять пришла весна, и, купаясь в теплой жиже солнца, я подумал: «Как хорошо быть головастиком! Я дожил здесь до пенсии, увидел своих внуков, которые, я уверен, будут лягушками, а если повезет – и жабами… Дожил до пенсии и умер».

8 час(ть)

Страх накатывает, стены сжимаются сплошной черной водой, остатки воздуха, я приклеен ко дну этой лужи, но умирать не хочется. Как ужасна надежда своей легкостью поведения, эта женщина, от которой зависело все, она все время худела, но самое обидное было то, что на нее тоже тратился воздух, она тоже хотела дышать. Сколько молитв, сколько безответных посланий – кто бы ответил, я бы завязал переписку. Ищу во тьме возражения своему спасению, точно я уже не верю в его возможность. Недоверие к себе – вот что пугало, его все больше, а здесь и так места мало. Моя воля, как отравленная рыба, барахталась на поверхности веры, не имея возможности ухватиться плавниками за нечто более ощутимое, чем вода ее рассуждений. Но я не был настолько верен бесчеловечности, чтобы получать удовольствие от страданий, иначе мне было бы легче без воздуха, без воды, без света спать здесь, умирать, наслаждаясь. Я даже соглашусь, что смерть совершенна, но совершенно не хочу умирать, дайте мне умереть посредственно, лет через пятьдесят, в своем болоте, в своей постели, пусть от болезни, во сне; почему именно сегодня, здесь так неудобно лежать, так неудобно умирать в двадцать?!

Всего несколько часов в одиночестве – надежда худела, вера рассуждала. Одна только мысль о смерти вызывала, как неотложку, саму смерть, а та уже мчалась по освещенным улицам извилин к своему больному, зная, что сможет помочь ему только одним своим внутривенным взглядом, время ее в пути – время для пациента на то, чтобы сойти с ума от собственного страха, который иголку за иголкой втыкал в остывающие конечности, подбираясь к столице государства – к сердцу. Оно птицей билось в груди и хотело выскочить из клетки, выломав прутья ребер. Чем бы его заткнуть?

«Нет, так не пойдет, – успокаивал я себя снова и снова, вслух, про себя, как угодно. – Тихо, тихо, тихо, надо успокоиться, а то я тут сдохну раньше от сердечного приступа. Вот так уже лучше, все хорошо, все будет хорошо, скоро кто-нибудь придет».

Дико хотелось повернуться на бок, ягодицы и части спины потеряли всякий смысл и чувства, я готов был поверить, что и они имеют чувства. Я вспомнил свою бабушку, которая перед смертью долго болела и полгода не вставала с постели и которую нужно было переворачивать время от времени. «Чтобы не было пролежней», – объясняла мама, когда приставал к ней с вопросами: «А бабушка умрет?». «С чего ты взял? Не волнуйся, скоро она поправится». И по лицу мамы растекалась акварель, она прижимала меня к себе, гладила по голове. Кто бы меня сейчас погладил… Я бы спросил у нее: «Мама, а я умру?»

А вдруг про меня забыли? От одной только мысли, от одного прикосновения к ней страх начинал расти на глазах и приобретать чудовищные размеры, играть на нервах, как на огромном органе, разрывая съежившуюся душонку жадными зубами. Как губительна одна только мысль! Нет. Смерть – это не со мной, я не мог воспринимать ее серьезно, как и свою жизнь, просто жил, не придавая этому большого значения, пока не оказался в этом ящике в компании темноты, страха и смерти. Как ее можно воспринимать серьезно, пока жива надежда, в последней клетке мозга, даже если ее уже давно не кормили и она, одичавшая, забилась в самом углу.

Я пил темноту большими и маленькими глотками, захлебываясь, словно нефтью из трубопровода, я вдыхал ее, темнота пахнет страхом, я не знал, что страх вызывает тошноту. Жуть лезла в глаза, как ночь, которая никогда не закончится, и я чувствовал, что-то вот-вот меня вырвет черной пустотой на одежду, на воспоминания, на будущее, на свободу. Тем временем заблеванная свобода храпела в кубрике.

Одиночество раздирало изнутри, внутренний мир накрыло атомной войной, каждый атом тела просил свежего воздуха, цепную реакцию ущербных мыслей трудно было сдержать, ее нарастающий гул отзывался тахикардией, пожаром в сердце, который было не затушить проталинами слез на висках. Но в этом вонючем ящике не было даже места, чтобы угомонить как-то испуганное, скачущее сердце. Я не думал, что так страшно умирать, я не хотел об этом думать. Обычно взгляд упирается в стены, в дома, в горизонт, темнота не могла быть той опорой, взгляд проваливался в темноту.

* * *

Меня стукнуло о стенку гроба от толчка, машина резко затормозила, водитель выругался:

– Блин, кот какой-то выскочил прямо под колеса. Откуда здесь коты?

– Кот? – посмотрел в лобовое стекло второй. – По ночам их полно везде, да и сама ночь напоминает мне кошку, такая же скользкая и независимая, кажется, они делают ее еще чернее.

– Мне показалось, этот кот разговаривал по мобильнику. Бред какой-то! Возьми руль ненадолго, что-то у меня взгляд замылился, передохну.

– Да я уже держу.

Гроб был открыт, и я мог видеть, что машину вели двое. Автомобиль покачивало, скорости не чувствовалось, смущало только то, что у него было два металлических руля. Приглядевшись, я понял, что это самые обыкновенные задвижки от трубопроводов, мужчин было видно плохо, но голоса мне показались знакомыми. Один из них смотрел в боковое окно, другой вглядывался в даль… В динамиках надрывался Робертино Лоретти с песней «Аве Мария».

– Ты все на запад смотришь? Что там, Борис?

– Да хорошо там, наверное, солнце всегда на запад уходит, я ему верю, все солнца уходят на запад.

– Кот, кстати, тоже на запад двигался.

– Уйти никогда не поздно, Алекс.

– Ему не было и восемнадцати лет, а он уже ушел со сцены, и слава на всю жизнь осталась, и деньги.

– И мне бы хватило восемнадцати лет.

– Сценизма-то понятно, а вот цинизма?

– А чего ушел?

– Голос потерял.

– Такой принципиальный. Хотя каждый из них решающий, голосов всегда не хватает.

– Хорошо поет.

– Итальянцы все поют.

– А этот хорошо.

– О чем, интересно?

– Что-то про Марию. Ему нравится ее новая ава…

– Видимо, любит он ее.

– А она не очень. Как играет на связках его души, стерва.

– Кстати, что ты аву не обновишь? Все время одинаковый какой-то.

– Не одинаковый, а стабильный, это разные вещи.

– Даже государство меняет раз в четыре года.

– Оно не только аву меняет, но и друзей тоже.

– Я вот все думаю, как можно не любить человека с таким голосом?

– Да запросто. Может, он беден.

– Ты думаешь, если человек беден, то его и любить некому?

– Не знаю, а кому он нужен – бедный? Отечество бедных не любит, общество тоже, родственников сдувает, любовь сохнет. Вот тебе нужны бедные друзья?

– Нет.

– И мне не нужны.

– А ты что думаешь, Фолк?

– Думаю, что правительство начинает любить только в случаях глубокой депрессии, кризисов, когда ему худо и нужна поддержка. Перед выборами очень любит. Чрезмерная его говорливость лишь предупреждает о надвигающейся опасности. Или в случае вооруженных конфликтов, когда нужно пушечное мясо. Правда, джойстик национальной гордости в последнее время барахлит. Вера не бездонна. Что касается Родины, то здесь любовь безответная: либо ты ее любишь, и она тебе изменяет, либо она тебя любит так, что ты вынужден изменить ей, покинув ее.

– Вот тебе что нужно от правительства? – развернулся в мою сторону Алекс.

– А что нужно обычному человеку? Работу любимую, денежную, дом с удобствами, где я, сытый, смогу размножаться.

– Не так уж и много.

– Но ведь и этого нет.

– Думаешь, дело в государстве?

– Да, не любит оно свой народ, да и как оно может любить, если бесчувственность давно поразила его мозг, с самого начала карьеры. Вы скажете, так и должно быть, слишком большое тело у нашего государства, и им трудно управлять, но ведь правительство же взялось за это… И не отпускает, не глядя на то, что дела идут скверно, точнее сказать – хреново.

– Дела и раньше не шли хорошо.

– Прошлое, история – не аргументы, все валится из рук из-за того, что никто и не берется, потому что, пока посчитают личную выгоду и посоветуются с командой, время уходит, не попрощавшись, не оставив записки, куда оно ушло. Водитель не отдает руля, пока у автомобиля есть бензин… Или газ.

А это тщедушное окружение, хороводы вокруг очка, подлецы собираются у анального отверстия правительства и соревнуются языками, те, что больше всего ненавидят бедных, потому что сами когда-то были такими, испытав эту нехватку в детстве.

– Языками вылизан путь наверх – это ты верно подметил. Так ведь никто и не скрывает, а может быть, даже и гордится.

– Они докладывают о грядущих победах, о причинах их несостоятельности, о трудностях, возникших в выполнении поручений, в общем, о своей беспомощности, подчеркивая животную преданность голосом и овалом, но играют фальшиво, и все это снимает центральное телевидение для тех же бедных, которые, пока смотрели, стали нищими. Им уже похеру, хуже не бывает, еб… оно все провались, сгори огнем, если бы не кредиты и некомпенсированные дети, которых тоже надо кормить, если бы не жены, которым надо выглядеть, если бы не было стыдно признаться: да, я нищий среднего класса – вот где яйца, за которые государство держит свой народ. Почему такая огромная страна, с таким большим потенциалом, с таким сильным духом влачится с таким несчастным лицом?

– Люди сами слюнтяи. Они не умеют ни жить, ни умирать. Я вижу, как паштет выдавливается утром на улицу на работу из своих каморок, он заполняет общественный и личный транспорт, он дышит и пашет, им некогда видеть даже друг друга, незачем, масса – она везде масса, она везде рвотная, к вечеру – обратно по тюбикам. Кто-то этой пастой чистит добела свои зубы и сплевывает, чтобы улыбаться с экранов и на неофициальных встречах.

– А что изменится, если народ вдруг станет богатым?

– Как только правительство сделает его счастливым, народ научится ненавидеть, по крайней мере, не быть таким равнодушным, каким стал в последнее время.

– Так ты считаешь, что народ в жопе оттого, что равнодушный, или он стал равнодушный, когда попал в такую жопу?

Я задумался, вопрос был сложный, и мне не хватало еще пары курсов универа, чтобы на него ответить…

– Не бойся, Фолк, в жопе тоже можно испытать удовольствие, если речь идет об анальном сексе, – взял на себя инициативу Оловянный.

Алекс продолжил:

– Быстрее всего мода проходит на людей, на слова, на совесть она прошла еще раньше, все эти пламенные речи уже не катят, от них непроходимость в кишечнике, а это попахивает пробками, бунтом, революцией, какое бы правительство ни было, даже самое демократичное, оно не хочет, чтобы его свергли.

– Что может сделать правительство, если народ такой бестолковый? Жалко тебе его? Не жалей, жалость рождает малодушие. Алекс, держи руль крепче, что-то тебя влево ведет, – встрепенулся Борис.

– Держу-держу. Мы сейчас на газе едем или на бензине?

– Да не все ли тебе равно, едем же.

– Все эти разговоры, что все мужи государственные из отряда кровососущих, стары, хотя, может, так оно и есть, все сосут так или иначе, одни – чтобы жить, другие – чтобы выжить, у каждого свой напиток: молоко, кровь, сперма, деньги, нефть, мохито, воздух. Самое необходимое, пожалуй, последнее.

– А мне нравится мохито, – вставил свой язык Оловянный.

– Фолк, относись к жизни философски: есть правящие, есть рабочие, так было… Так будет. Или ты хочешь местами их поменять?

В салоне повесилась пауза. Каждый подумал о чужом.

– Да.

– Хорошо, вылазь из своего ящика, садись за руль.

– Так вы и есть?..

– И есть, и пить… Все это для тебя мы, – по-отечески засмеялся Алекс.

Он освободил мне место. Я выбрался из гроба и перебрался на его сиденье. Руки мои легли на холодную чугунную задвижку, ее ход был легким и непринужденным.

– С рулем аккуратней, любое твое резкое движение может оставить без света маленькое государство. Удобно? Ну давай, веди!

Я всматривался в лобовое стекло, но впереди, кроме густых чернил ночи, ни строчки. Ничего не было видно.

– А куда едем? Я ничего не вижу. Ни дороги, ни электричества. Можно сбросить газ? Страшновато как-то.

– Нет, газ не трогай, цены на него и так ни к черту, а если сбросят на нефть, вообще в кювет уйдем. Я же тебе говорил, что это совсем не просто – управлять. Нужны навыки, сколько времени прошло, пока мы сами хоть как-то научились ориентироваться во тьме. Когда нам думать о народе, тут дорогу бы разглядеть. Честно говоря, идем наудачу, надеясь, что в конечном итоге курс выбран верно, но сколько времени займет этот курс лечения и насколько он эффективен? Есть вероятность, что летим в пропасть, если даже мы это заметим, то все равно не сможем затормозить, нет сдерживающего фактора. Падение будет жестким, но мы к этому готовы. У каждого правительства есть своя подушка безопасности. Ну как тебе эта езда?

– Езда-то… Тупо как-то… Ехать, когда дороги не видно. Значит, и вы ни черта не видите, куда ведете?

– Темноту надо полюбить, нет, не привыкнуть, а именно полюбить, она, как нефть. А нефть – это добыча. От нее и зависит охота.

– В смысле желания?

– В смысле потребности.

– Вот и народ ни хрена не видит: каждый день – словно прочерк, с работы понуро плетется домой. Вы когда-нибудь ездили в метро часов в 5–6 вечера? Такое впечатление, что туда ехало человечество, а обратно, с работы – лишь его тень. Прокатитесь, увидите настоящий лик своего народа, да какой там лик – безрадостное хлебало, когда он спешит, ничто его не остановит, даже ядерная угроза, торопится, дорога домой похожа на гонку, на гонку вооружений (по пути в магазине он вооружается колбасой), дома жена-красавица дверь открывает, но он так затрахан, что обстановка уже не радует, как-то приходится с этим смириться, с этим образом жизни – в нем ничего образного, человек живет безобразно: входить вечерами, выходить поутру из уютного, к которому привыкаешь быстро, потому что там положить можно на все, как самого на лопатки диван к полуночи, или дети, которые сдохли в детской, я хотел сказать – спят как убитые, дети растут во сне, он это видит, видит их только спящими, под их мерное дыхание вздыхает сам, целует их в закрытые глаза детства, в нем давно уже все умерли – больше ни одной детской мечты. В нем сама ночь. Мечты – это то, что настолько дорого, что даже не продать. Вот я мечтал быть врачом, а теперь задвижки кручу. А ты кем хотел быть, Алекс?

– Военным.

– Военным? – не расслышал Оловянный.

– Пост с военными на пути. Вообще, я художником хотел быть, в детстве ходил в художественную школу, там запах краски, холстов, музы.

«Интересно, чем пахнет муза?» – подумал я про себя.

– Алекс, их тут целая армия. Чего они хотят? Мы же им уже заплатили, – перебил его обеспокоенно Борис.

– Да черт его знает, может, поздороваться, а может, мало мы им дали. Щас к стенке поставят – и прощайте, мечты. Тем, кто берет, всегда будет мало, но мы-то не первый срок в бизнесе.

«Мне показалось, что где-то я уже слышал эту присказку», – углубился я в раздумья, когда Алекс толкнул меня в плечо.

– Давай обратную рокировку, Фолк, я вижу, тебе здесь понравилось.

– Не успел понять.

– Чтобы понимать, жить надо по понятиям и не выпендриваться: был бы ты глупее – не лежал бы сейчас в гробу.

Как только я забрался в свое траурное логово, машина остановилась по требованию человека в погонах, а я все продолжал думать: «Что же это такое – быть глупее? Неужели именно глупость делает человека неуязвимым и увеличивает его продолжительность жизни, лучше сказать, продолжительность его счастливой жизни, и есть ли смысл ее увеличивать, если она несчастна? Неужели именно глупость позволяет переживать с меньшими потерями страдания души, потому что ум никогда не мог совладать ни с душой, ни с сердцем. Ведь будь я глупее, убрал бы эту блевотину без лишних вопросов – и все, так, стоп, а что за блевотина?»

Я никак не мог понять, откуда она взялась, пытался вспомнить, но ход моих мыслей нарушил голос человека из другого, военного времени.

– Здравия желаю, генерал-майор Олли Гарх! Ваши документы.

– А ты с такой фамилией все еще майор?

– Генерал-майор.

– Будешь так настойчив, станешь. Ты что, телевизор не смотришь? Тогда в глаза нам посмотри, – рассердился Алекс, полностью опустив боковое стекло машины.

– Извините, не узнал.

– А что за маскарад? Зачем столько мяса на дороге?

– Приказ. В городе массовые беспорядки, на востоке один из представителей мелкого бизнеса устроил самосожжение на площади перед общагой. Требовал независимости для своего народа.

– Каждый прожигает жизнь по-своему, – пошутил Оловянный.

– Что за х… на востоке творится? Неужели не разобраться без нас? Народ. Независимость… Как повесим, так и зависнет, и будет зависеть, пока выгодно: от наркоты, алкоголя или собственной гордости – это не важно. Его вредные привычки – наше будущее.

– Сгорел?

– Нет, еще горит. Теперь там вечный огонь, народ требует разбить мемориал памяти жертвам несостоявшихся бизнесменов.

– Это мы решим как-нибудь без вас, майор Олли Гарх. Проехать-то можно?

– Можно. Проезжайте.

– Я имею в виду, по городу.

– Там неспокойно, особенно в центральном районе, слон бродит по центру города.

– Со слоном мы справимся, – рассмеялся Борис и добавил: – Грамотно разводит этот майор. Наверное, хорошо учился.

– Ты думаешь, этому можно научиться?

– А для чего тогда высшее образование? Чтобы научиться народ разводить. Тебя же тоже этому учили. Чем лучше его разведешь, тем крепче власть. Народ любит такую. Чтобы имела днем и ночью.

– Крепкая власть на данном этапе неактуальна, народ настолько затраханный, что даже власть его больше не хочет. А он все, как сука блудливая: трахни меня еще, хотя бы в последний раз. Смотреть противно. Меня сейчас больше беспокоит слон.

– Лучше на женщин смотри, они пока прекрасны.

– Да, женщины – это нечто, только об этом не знают или мы редко говорим, гораздо выигрышней соврать – как ты похудела, дорогая! И тогда даже незнакомки будут тебя любить на протяжении всего вечера, а может, и всей жизни. Красота – как средство самозащиты, хотя и зло, разрушающая сила, дуэль, война. Воспевая красоту, мы стремимся к войне, потому что за подлинную красоту приходится биться, и речь идет не только о женщинах, но и о самых любимых из них. Я недавно понял, что даже жена может быть прекрасна.

– Конечно, за нее биться не надо, куда она денется.

– От хорошей жизни не убежишь, – усмехнулся Алекс.

– Может, ты еще и стихи им пишешь?

– Может, и пишу.

– Жаль, что ты не пьешь, могло бы помочь. А как у тебя с английским? Вроде училка была ничего…

– Учу неправильные глаголы.

– Ну и…

– Бакс, банк, бакс…

– Что же в них неправильного? Вроде все в рост.

– Неправильные оттого, что мы не понимаем, почему они не все спрягаются так, как мы хотим.

– Ты опять про женщин?

– А с кем ты сейчас?

– Есть у меня одна женщина, психиатр. Мне с ней спокойно и хорошо.

– Нервы твои восстанавливает?

– Да, распутала мой комок нервов, связала носки, можно дома ходить без тапочек, теперь я сочувствую только паркету.

Тут я не выдержал, чтобы не спросить:

– А у нее есть дочь?

– Да, – теперь уже Борис повернулся ко мне.

– Мэри?

– Точно, ты откуда знаешь?

– Я не знаю, оказывается, я ее совсем не знаю.

– Голосует кто-то на трассе. Возьмем?

– Лишние деньги никогда не помешают. Притормози.

– До супермаркета возьмешь? – прожег темноту голос с сильным акцентом.

– Сколько?

– Двести.

– Мало.

– Триста, и поехали.

– Хорошо.

– Садитесь сзади.

– А у вас тут уже кто-то лежит.

– Не бойтесь, это гроб. Там наш Фолк, он смирный.

– Не люблю я покойников, – сказал тот, что с бородой, своему спутнику на родном.

– Любить приятней живых, – ответил ему с пониманием бородатый.

– А что у вас в сумках?

– Тротил.

– Тротил? Тогда пятьсот.

Двое опять перекинулись на своем:

– Эти частники совсем обнаглели, говорил тебе, надо было на троллейбусе ехать.

– Троллейбус-мроллейбус, мир единый, как проездной, мы здесь проездом, и нет смысла экономить, – ответил ему Борода и одобрительно кивнул:

– Ок.

– В машине не бахнет?

– Нет, у нас здесь все под контролем.

– Здесь? У вас? – закипел было Алекс. С чего вы взяли, что здесь – это у вас?

– А что тебя смущает?

– Вы считаете, что контролируете здесь все?

– Да.

– Ну давай, докажи мне! Если у тебя получится, тогда не вы мне, а я вам доплачу пятьсот, – завелся Алекс.

– Посмотри на этот телефон, – протянул трубку Алексу Борода. – Видишь здесь кнопочку зеленую? Если ты на нее нажмешь, то ни тебя, ни меня, ни тротила. Но ты не нажмешь, ты найдешь тысячу причин, потому что ты сознательный, ты не хочешь умирать.

– А ты хочешь?

– И я не хочу. Но я нажму. Знаешь, для меня это ничего не стоит, потому что я верующий. Что, по-твоему, сильнее – сознание или вера?

От ответа Алекса отвлек телефонный звонок. Судя по разговору, кто-то просил денег, ясно, что он позвонил не вовремя, отказ можно было понять и без контекста, мимика человека как-то по-особенному реагирует, когда у него просят денег. А отказывают все по-разному, страдают те, кто этому так и не научился. «В школе этому не учат, там любят послушных, как и в армии», – почему-то подумал я.

– Кто там? – заинтересовался Бледный, настойчиво ковыряя одним пальцем в своем ухе, как будто хотел настроить нужную волну в радиоприемнике.

– Не знаю, я не расслышал, сказали, что то ли душный я, то ли бездушный.

– Так это одно и то же.

– Получается, что душный и бездушный – это синонимы?

– Иногда получается.

– Если бы всегда получалось, то все получали бы, сколько хотели.

– Как же он может получить, если ты ему отказал?

– Значит, у него не получилось. И у этого тоже не получилось убедить меня, но говорит красиво – дай ему пятьсот.

– У меня все на карточке.

– Фолк, одолжи пятьсот, я тебе потом отдам.

Я вытащил из кармана банкноту и протянул Бороде.

– Плохая примета – деньги у мертвых брать, – прошептал на своем подельник Бороде.

– Разве это деньги? – сплюнул Борода, складывая купюру.

– Но ответьте мне на один вопрос. Что вы все со своим тротилом носитесь, спать людям не даете? – не унимался Алекс. – Вы слышали, что на днях слон упал на небольшую зависимую страну?

– Какой слон? – спросил бородатый, который постоянно теребил свою растительность на подбородке, прореживая и поглаживая, будто хотел собрать хороший урожай корнеплодов в конце сезона.

– Обычный слон, пять тонн свежего африканского мяса прямо на абсолютную монархию, там, правда, и снег большая редкость, он упал почти как снег на голову, посреди города. Представляете: утро, почти никого, лишь одинокий торговец бананами сидел и курил в небо, и тут неожиданно – слон.

– Укуренный, что ли? – вошел в историю Бледный.

– Кто?

– Да не слон же.

– Он тоже подумал, что ему вместо сигареты косяк продали. Решил, что надо купить еще, раз от ее дыма даже небеса разверзлись, смотрел своими текильными зрачками то на слона, то на хабарик, и думал: «Может, все же это облако, они так похожи на слонов», потом подошел с опаской, понюхал, потрогал – нет, слоном пахнет.

Пока бизнес думал, в стране началась паника, режим пал, кабинет ушел в отставку, не зная, как очистить улицы от плоти, что вывалила на город.

В то время как торговец звонил продавцу табака, слон встал, отряхнулся, хоботом собрал парашют, на котором было написано: «Свободное падение – свободной республике!» – и вышел, вышел из города, двинул в соседний, в общем, куда-то рассредоточился. Теперь там новая власть. А торговец тот оказался журналистом иностранной газеты.

– А чего он упал? – задумался над моралью Борода.

– Ты про режим или про слона?

– Может, уши отказали в полете? – заржал Оловянный, перестав теребить свое ухо.

– Выяснилось позже, что это была спланированная акция и таких слонов уже выращивают стадами для новых десантов. Вот как надо действовать, глобально, тоннами, сейчас глобализация даже в терроризме. А вы что, возитесь со своими килограммами. Смешно.

– Я все чаще слышу, что сейчас вовсю используют в политических целях животных, в особенности тех, что занесены в Красную книгу. Недавно стая китов была ударена током в Тихом океане каким-то мощным аккумулятором, огромные обезумевшие млекопитающие рванули к берегу, тем самым создав гигантские волны, цунами смыло несколько островов вместе с ультраправыми и их тоталитаризмом, размыло берег материка и репутацию правительства, которое уходило в отставку вплавь на надувных спасательных лодках.

– А мыши? Разве вы не слышали про компьютерный вирус, который передают мыши? Чума уже захватила планету. Ежедневно их выбрасывают на рынок миллионами. Через этих маленьких животных можно распространять любую инфекцию, прежде всего они поражают мозг и центральную нервную систему. Достаточно одного прикосновения, и ты уже неизлечим, тебе уже не хочется гладить ни любимых собак, ни любимых. Самое страшное то, что в первую очередь страдают дети, они, как никто, склонны к компьютерной зависимости. А эти твари-грызуны живучи и неприхотливы, могут жить без воды и пищи, покладисты, им не нужны клетки, они спят, как собаки, на ковриках.

– По-моему, Алекс, ты стал слишком впечатлительным. Я слышал только про акул, которых использовали против неверных за вторжение в территориальные воды, да и то все это мне кажется маловероятным, – попытался успокоить своего друга Бледный.

– Ну не только животных. Что скажешь про насекомых, которых выращивают для ведения подобных войн? Эпилептики-смертники были зарыты заживо и скормлены червям в каком-то горном ауле, и когда у тех, в свою очередь, начался припадок, это спровоцировало трещины в коре головного мозга Земли, сотрясение ее мозга, толчки стерли с ее лица несколько городов, они превратились в руины, сам Рихтер со шкаликом какое-то время спустя констатировал десятибалльное землетрясение.

– Руины привлекают туристов, – практично заметил Оловянный.

– А недавно гигантскую стаю бабочек вспугнули атомным взрывом, якобы были обычные испытания, бабочки крыльями так намахали, что вызвали понижение давления, практически создали вакуум в одном штате при высоком в соседнем, и как следствие – появление торнадо, который снес крыши не только домам, но и губернаторам этих штатов и прочим.

– Кстати, уже подъезжаем, скоро супермаркет, – прервал разболевшуюся фантазию своего напарника Оловянный.

– После твоих рассказов на Запад еще сильнее захотелось, какая-то необъяснимая сила вытесняет меня отсюда, с родной земли.

– Это страх: если уж засел в башке, то растет как на дрожжах, вот он тебя и вытесняет из собственного сознания.

– Я не ожидал этого хода слоном, не был готов. Может, все же на Запад?

– А Фолка куда?

– В добрые руки. Погибнет он без присмотра. Машина остановилась у супермаркета. Он сверкал пищевым оазисом в пропасти ночи, автомобили подъезжали и уезжали, как железные тележки с пустотой, толкаемые гастарбайтерами, каждый возил личную пустоту на своем транспорте, и каждый хотел ее чем-то заполнить, хотя бы едой.

– Спасибо, – поблагодарили люди с тротилом и вышли.

– Ну что, Фолк, будем прощаться, душно здесь стало: мы дальше на запад поедем. Извини, что не смогли тебя похоронить по-человечески, времени не хватило, да и рука не поднялась, привязались мы к тебе. Обиды на нас не держи. Да и сам себя в обиду не давай. Привет там всем, если кого из наших встретишь. Даст Бог – свидимся.

Машина утонула в нефти ночи. Я присел прямо на асфальт (как я устал лежать!) под луной и огромной вывеской «Супермаркет», магазин, где можно купить все. «Пожалуй, я бы купил себе этот космический прожектор», – подумал я. Свобода – как замечательно ее почувствовать! Неужели есть что-то более приятное, неужели власть? Очень хотелось пить, я встал и двинулся в пасть магазина.

* * *

Так как умирать человеку, который знает, что должен, но не знает, когда и как, он должен просто к этому привыкнуть, как к любви, как к дружбе, как к мусору, который надо выкидывать каждое утро. Только следующее будет уже без меня, но сначала должны умереть все те, кого я знаю, хотя бы в моем сознании.

Пространство, где нет других, других лиц, и я затираю его своим, своим пространством, своим человечеством, которое вымрет как вид, я чувствую, как оно уже выплескивается за край, и я исчезну туда, где я не был ни разу, из этой комнаты, где не смог прижиться, где вся мебель – это мои одеревеневшие руки и ноги, минимум соседей-мыслей, остались самые страшные и живучие, где тишина режет глаза и крыса-темь грызет мою мебель, делая предсмертный маникюр. На самом деле, мне уже надоело бороться, я уже на лопатках – туше, я признаю себя побежденным и буду лежать, пусть смерть возьмет меня сверху, если она любит сверху… Цепляюсь за жизнь еще по инерции, словно плющ за стену. Смерть – это худшая, из которых я делал, адская работа – вот чем занимаются в аду. Чувствовал, как запекается кровь в жилах, в капиллярах моей сущности, она, вскипяченная, застывала. Я пытался изо всех сил шевелить непослушными пальцами, но скоро понял, что на это уходит слишком много энергии, воздуха. Что же лучше: перспектива на прошлое или бесперспективность будущего? Если ты удручен настоящим, сомневаешься в будущем, неизбежно скатываешься в прошлое. Я готов был пожить и в прошлом, только бы в живых. Лежа на спине, я снова шевелил пальцами, только бы не остыли, руки, как не видящие ничего глаза, очково быть слепым. Я играл очком… Траурный марш.

Казалось, я выбрал весь кислород до атома и уже нахожусь в вакууме, потому что все мои отчаянные глубокие вздохи душили еще сильнее. В легких не было той легкости, наверное, они уже отекли и могли только хрипеть, как у животного в последней агонии. Жизнь так смертельна! Я грыз жесткую резиновую прокладку футляра, тянул зубами с таким откровением, что даже не сразу заметил, что один из них уже сломан. Выплюнул кусок кости в темноту: меня найдут здесь беззубого, скажут, что он сломал зуб об смерть. Интересно, как я выгляжу щербатый? Кончик языка интуитивно нащупал нерв обломка в десне. Больно – это верный признак, что я еще жив. Да, нервы ни к черту, больно лечить зубы без анестезии, а умирать без нее в тысячу раз больнее. Это была какая-то другая, неведомая боль, так, сплевывая свое тело, я уходил в сладкий вкус собственной крови, который преследовал меня, пока она не свернулась черной кошкой в углу ночи.

* * *

День был убит в самом расцвете. На небе рана, кровь запеклась на горизонте над самым морем, вата облаков не могла остановить кровотечения, скорбные сумерки уже печатали некролог: убийство средь бела дня, жертва лежала на горизонте в ящике неба, человечество в восхищении, в шоке. Закат жизни – как красиво, как талантливо! Занавес ночи и аплодисменты волн.

* * *

Вдруг я почувствовал, что ящик подняли, потащили куда-то. Ура, наконец-то, я же был уверен, что меня спасут. Про меня вспомнили. Черт, а я уже тут наложил полные штаны, какой же я трус… Человеку свойственно думать о самом худшем, копаться в этом, закапываться, хоронить себя и материть всех, и кричать о помощи. А на самом деле нет повода для волнений, они и есть, извилины, их причины, и волнуются они не по содержанию, а по форме.

«Куда же они меня несут?» – думал я, лихорадочно глотая воздух.

– Люди, откройте, мне здесь нечем дышать… Я задыхаюсь, – шипел гербарий моих губ.

В этот момент ящик замер, доброжелательно лязгнули замки. Электричеством ударило по глазам. Свет и воздух – как я по ним соскучился! Высушенным ртом начал изо всех сил откусывать воздух, будто это был кусок говядины, а я не ел целую жизнь.

На корабле кричала сиреной военная тревога, всюду слышалась хаотичная беготня и гул сапог, пахло паникой и войной.

Капитан, офицеры смотрели на меня с пугающей надеждой. Тело мое закаменело от долгой лежки, только голова могла еще выражать отношение к жизни. Капитан погладил ее, как бы удостоверившись в ее функциональности, в нем я узнал ФБР, возмужавшего, скорее, даже постаревшего: седые виски из-под фуражки, как ангельские перья, потрескавшееся, как старый холст, лицо, но все тот же взгляд вовнутрь. Я узнал своих сослуживцев-матросов, некоторые из них были в форме, некоторые растеряли. Они взяли меня цепкими руками и положили на пол, предварительно подстелив боевое знамя.

– Фолк, как ты себя чувствуешь? – спросил ФБР командным голосом.

– Не чувствую совсем.

– Ладно, это не так важно, – вздохнул ФБР и с волнением в голосе, то и дело сбиваясь с мысли, продолжил: – Мы уже знаем, что с тобой приключилось, но сейчас не время для извинений. Пока ты лежал в футляре, приход четвертого слона в дом вывел из равновесия баланс сил на нашей планете, враги атакуют. И наше положение довольно тяжелое. Слон заполонил все улицы и площади, а главное – сознание людей. Запах третьей Мировой войны распространяется быстрее, чем движется сам. Наш козырь – человеческий фактор, именно при бесчеловечном обращении в нем вдруг резко появляется необходимость, в трагические моменты для государства. Сила слона чудовищна, боеприпасы бессильны против такого количества плоти. С твоей помощью мы хотим избежать кровопролития. Вся надежда на тебя, Фолк.

– Положите на него Надежду, – приказал капитан.

В помещение вошла женщина легкого поведения, такая, что живет в сердце каждого, доступная и пошлая.

– Хочешь?

– Это Надежда?

– Да.

– Нет, это не она, Надежда умерла, я сам лично ее хоронил!

– Как тебя зовут, красавица? – строго, как на допросе, спросил девушку ФБР.

– Вера.

– А где Надежда?

– Надежда была вчера.

– Как тебе Вера? Вроде ничего.

– Кажется, мы знакомы, помнишь, там, в супермаркете? – произнесла девушка, приклеив ко мне свой похотливый взгляд.

– Вера, это ты? – Я с трудом узнал ее, она как-то изменилась, постарела, что ли, осунулась, и эта яркая помадная дешевка, макияжный вызов, брошенный в лицо на скорую руку, вульгарная улыбка, пойманная в сети морщин. «Что с ней стало? Неужели это она?» – парковалась мысль в извилине, создавая пробку.

– Что-то не верится.

– Отставить Веру.

– Есть отставить. – И Колин, взяв женщину за талию, как бокал со старым добрым хересом, увел в темноту трюма.

– Ты понимаешь, о чем я?

– Но я не хочу воевать.

– А кто тебя спрашивает? Ты присягу давал?

– Давал.

– Ты же любишь свою Родину?

– Люблю.

– Тогда в чем проблема?

– Без веры не могу.

– Я вам приказываю, матрос Фолк, – расстегнул верхнюю пуговицу ФБР. – Не волнуйся, твое имя будет увековечено, дети будут тобой гордиться, они будут счастливы.

– Но у меня нет детей.

– Они есть у нас.

– Что я должен делать?

– Ничего. Ничего не бойся.

– Но что конкретно?

– Ты должен умирать как можно дольше. Ты должен остановить слона. Скажи мне свое последнее желание.

– Хочу, чтобы вы немедленно прекратили войну, хочу мир во всем мире.

– Мир – это невыгодно. Мир выгодно только спасать, а для этого и существуют войны. И помни о наших детях. Давай что-нибудь другое.

– Хочу постучать по барабану…

– Принесите барабан.

– Есть только бубен, – прогнулся Колин.

– Бубен сойдет?

– Ок, тогда вы стучите, а я скажу. Мне все равно, что будет с вами и с вашими детьми. Пусть бахнет все, все что вы тут нагромоздили, весь ваш тухлый мир, который так тщательно гримируете, со всем вашим движимым и недвижимым. Ваша недвижимость в мозгах, ее может сдвинуть только пожар. Война – это и есть пожар. Пусть сгорит все ваше благосостояние и моя нищета. Вам это дорого, вам это нужно – тушите! Мне по барабану.

Тут подошел комиссар, в галифе из крокодильей кожи и в черном плаще, из петлицы которого торчала ромашка.

Он медленно достал ромашку, понюхал, так что его нос запылился от желтой пудры, и пересадил на мою грудь, как будто это было сердце, а он – донор.

– Алекс? – пытался я сдуть пыльцу с его желтого носа. – Тебе идет форма офицера, – попробовал я использовать свой последний шанс, зная, насколько падки военные на тщеславие. Страшно не хотелось погибать, вовремя не струсив, я пытался зацепиться хоть за собственные трусы, чтобы не утонуть в этой трясине.

– На то она и форма, чтобы любому дерьму можно было ее придать, – видимо, не до конца понимая значение этой заученной на всякий случай фразы, важно выбасил комиссар и достал часы, на цепочке которых болталось маленькое кадило, так и не посмотрев на циферблат, громко возвестил:

– Времени в обрез.

Быстро застегнул плащ на все пуговицы, так что он приобрел форму рясы, и засунув в кадило остаток сигареты, начал раскачивать его. Дым теплой ватой заволок наши лица. Напряжение спало. Даже в лампочках. Потускнело, как в храме. Комиссар прежде всего проповедник, и, как всякий проповедник, он умел убеждать людей… Чем умнее себя считали люди, тем легче ему это удавалось. Когда у человека нет веры, только образование может заставить его умереть добровольно. Он нашел болевую точку и надавил на мое сознание, как на прыщ, который мешал ему пройти кастинг на главную роль:

– Сынок, это война, тот, кто живет, в полном смысле этого слова подталкивает к краю обрыва тех, кто хочет выжить, они обязаны подохнуть за того, кто живет хорошо, каким бы ничтожным он ни был, ничтожество живее всех живых, потому что оно ничто. Смирись с этим и ступай. Вдохни поглубже, воздуха больше не будет.

– Комиссар, мне страшно, – обреченно возразил я.

– Страх – это же твое нормальное состояние, ты с ним вкусил мир, ты с ним и уходишь. Чтобы тебе было легче, кричи что-нибудь дерзкое, то, чего никогда бы себе не позволил при жизни ты, а скорее, не позволяло общество…

Я пытался сопротивляться, однако конечности не слушались, и скоро моим мясом зафаршировали пушку. Меня зарядили. Теперь я снаряд, я тот самый не розовый слон, который рванет так, что мало не покажется. Я почему-то вспомнил первый полет человека в космос и постарался улыбнуться так же.

Представил, как кто-то пакостный и ничтожный подводит меня к пропасти, к краю жизни, темноты, забвения, могилы, плоти, к раю, где должно быть все включено, замер и через мгновение взвился вверх, чтобы скоро вонзиться, погрузиться в бескрайнюю плоть Родины. Как же она все-таки красива…

Внизу осенняя соленая лужа плескалась среди гор и степей, море целовало берег, а он все сомневался: то раздевался, то снова накидывал на себя синее влажное одеяло. Где-то на горизонте замер слон, мир всегда сомневался, и когда он решался убить, это уже была война.

Я летел и кричал на весь мир:

– Кыш, государство, пошла на х…, смерть, мне нужна другая! Пошли на х… все, кто хочет мною руководить! Я вам не верю…