Отбросить тень бесплатное чтение

Поднимаясь по эскалатору, я вижу частичку тебя в каждом и нигде не вижу тебя. Шарф похож на твой… Он правда твой? Это ты? Светлые лоснящиеся волосы. Обгоняю. Как я могла перепутать? Никто не смог бы сравниться с тобой, твоим теплом, которое окружает меня при твоем мягком взгляде, по присланному слову и, конечно, твои касания. Но самое удивительное – видеть стоящие в твоих светлых глазах слезы. Это было пару раз, но как ты это делаешь… Они никогда не стекают, только стоят и ждут, когда я паду перед ними. Обезоруживают и раздевают. Контраст – это очень сильный прием, даже нечестно. Разве ты не всегда такой сильный и уравновешенный? Или это просто игра? Хочется тебя полностью укрыть собой, чтобы тебе стало спокойно и тепло. И не важно, что было между нами секунду назад. Прости меня, …

И еще один прием – дистанция. Она не должна казаться непреодолимой, но тем не менее раздается невыносимый вой при касании этой черты. Ты рядом, ты поглощаешь меня, но не даешь остаться здесь. Все временно. Напоминаешь, что ты свободен, ничем не обязан и уйдешь, когда именно ты захочешь этого. Мне остается только ждать этого момента. Ментальный мазохизм. Эти клубы мыслей: нужен ли мне еще один день с тобой? Этот риск еще раз быть брошенной за то, какая я есть. Как предсказать тот момент, когда чаша переполнится? Чаша моих проступков, ненужных слов и бессмысленных истерик. Ты опрокинешь ее привычным движением и начнешь заполнять уже с другим человеком.

Я хочу уйти первой или остаться навсегда. А возможно ли быть всегда? Это будет похоже на тюремную камеру? Если да, то лучше повеситься на втором ярусе, но разорвать наши ритуалы. Они делают жизнь проще, но мертвой. Мертвец делает вид, что это нормально, когда рука болтается на паре ниточек сгнивших вен и вот-вот оборвется. Как понять, что это конец? Это не происходит вдруг, но мы не видим и не хотим видеть, как костер становится погасшей свечой за упокой.

Но это если ты любишь. А если нет, то все становится гораздо проще. Собираешь блага, а если источник пересох переходи к другому. Никакой боли, никакого расточительства сил и эмоций. Никаких незапланированных истерик, а главное – никакого сожаления.

Можно так. Но наркотики бывают разные. У меня ломка по человеческим чувствам с самого детства. О, детские травмы. Вы самые изощренные и самые постоянные. Вы определяете эту любовь к холодным и властным. Такой была моя мама. Всего несколько фраз, которые определили мою жизнь. «Ты – никто, и звать тебя никак». «Пока ты живешь в моем доме, все будет так, как я хочу», «Ты не можешь закрывать дверь в комнату, это не коммуналка, где у каждого типа есть своя жизнь». «Я не девочка из твоего класса, не подружка, чтобы ты так со мной разговаривала, я – мать». Я не ждала пятницу. По пятницам у мамы был алкоголь, истерики и выяснения отношений с любовниками по телефону. Алкоголь с мамой говорили, что мне от них нужны только деньги. Что она вкалывает и мучается на работе только из-за меня. Терпит эти пробки по 1,5 часа. Алкоголь с мамой ругаются с бабушкой за то, что ба ее никогда не любила, отправила специально в 17 лет учиться в другой город, только чтобы избавиться побыстрее.

– Я всем все доказала! Никто больше меня не упрекнет! У кого из моих одноклассников есть квартира в Москве? Я! Я все сама. А они теперь грязь под ногтями. Звонила мне Света. Знать не знаю, кто это. Потом вспомнила, что это из деревенской школы. Хвасталась, что ипотеку взяла на студию в жопе Москвы. 15 лет не разговаривали, похвастаться решила. Так она охуела, что у меня трешка в Москве и не в ипотеку. Больше нечего сказать было, похоже, попрощалась. Все эти уебки либо подставят, либо отобьют мужа. Можно общаться только с семьей, ты только мне нужна, запомни это навсегда.

Мне хотелось сбежать, куда угодно, только не быть в одной квартире с раненым зверем, который продолжал падать на вонзенные по телу ножи.

Но у меня не было ни глотка свободы. Наверное, после этого я боюсь задохнуться, остаться без воздуха.

– Мне что, мало трепят нервы на работе? Нужно, чтобы я еще думала, по каким углам ты шляешься? Покажи руки!

У меня были другие наркотики, она немного ошиблась. Пить я не начинала, чтобы не стать еще одним раненым зверем. А вот короткие телефонные разговоры с подругой. Можно было обсудить наши шалости и мальчиков. Я как будто была влюблена в него. Имитация была лучше абсолютной пустоты.

Сейчас у меня уже был опыт. После каждого неудачного союза надеешься, что все твои страхи, проблемы и комплексы решит новый любимый человек. Но это так не работает. Не бывает родных ни по крови, ни по убеждениям. Не бывает навсегда. Ты всегда один. Ты можешь сбежать от других, но на самом деле хочешь уничтожить себя. Наркотики помогут только временно: алкоголь, вещества, секс, еда, популярность, признание, любовь… Шаг с 11 этажа может избавить от боли навсегда. Но почему так страшно? Ничего хуже побоев в детстве, издевательств, предательств во взрослой жизни уже не будет. Тупое и очень слабое чувство – надежда. А вдруг? Вдруг завтра на душе будет особенно весело и тепло, а ты это никогда не почувствуешь. Вдруг появится человек, который примет тебя такой, какая ты есть. Просто и без усмешек. И все изменится в тебе. Но так не работает. Ты знаешь точно, но чувствуешь легкое цветочное веяние – надежда.

Он пришел в мою жизнь. Я чувствую его присутствие повсюду. Когда мы вместе, радуга, на которую я так хотела попасть, становится лишь украшением этого мира, ни намека на смерть. У меня всегда так: я чувствую больше и быстрее, чем второй человек. Пока он присматривался, у меня были планы навсегда… нет, просто надолго. Может же быть надолго?

Прошло время. Он с гордостью показывал свои работы. Он талантливый пластический хирург. И тут я ляпнула:

– Что бы ты поменял во мне, если мог?

– Ты прекрасна, правда. Но у меня есть свои фетиши. Если у какой-нибудь девушки они присутствовали бы, у меня не было бы ни одного шанса…

– Шанса на что?

– Она была бы на столько прекрасна для меня, что я больше не посмотрел бы ни на одну девушку…

– А какие это фетиши?

– Это личное. Зачем это тебе?

– Хочу узнать тебя получше.

– Не стоит… Давай забудем.

Шанс быть «навсегда». Стоит ли оно того? Если он не любит меня сейчас, почему полюбит после операции? Я наконец-то получила возможность быть с кем-то «навсегда», и я знаю точно, как это сделать. Может, это наконец-то более плотное и весомое ощущение надежды? Последний шанс?

Я очень ждала встречи. Написать то, что я решила, казалось вульгарным.

– Я все решила. Ты можешь мне ничего не объяснять, ничего не рассказывать. Я отдаю тебе себя, режь и крой, как посчитаешь нужным.

Он как будто не был удивлен:

– Я надеюсь, что ты все взвесила. Но если ты сделаешь это для меня, я буду тобой гордиться… и восхищаться.

Все внутри перевернулось. Все наконец-то станет понятно, спокойно, хорошо, счастливо.

Подписываю груду бумаг. Смысла читать нет, я все равно ничего не пойму. К тому же, он знает, как лучше.

Просыпаюсь от наркоза. Бинты, адская боль, палата без зеркал.

– Я буду приходить каждый день, заботиться о тебе, лично менять повязки. Ты – умничка.

Много обезболивающих, долгий сон изо дня в день. Я потеряла счет времени, но он приходил каждый день. И вот он принес занавешенное зеркало в полный рост.

– Ты готова, моя девочка. Ты была лишь моей тенью, ты стала лучшим моим творением.

Он снял все, что было на меня. Помог встать. Стянул розовую ткань с зеркала и встал позади меня.

Кто это? Это не я, совсем не я. Я ненавидела себя, свое прошлое отражение. Но ведь сейчас это монстр…

Лицо было высушено, пропали милые розовые щечки. Оно было покрыто углами костей, ни одного плавного изгиба. Грудь стала больше, но еще… Ее сшили вместе. У грудной клетки, между грудью было отверстие для его грязных фантазий. Посередине сшито, и края груди с выраженными сосками расходились в разные стороны. Часть ребер удалено, чтобы добиться максимально узкой талии. Живот, ноги… Они превратились в кости, покрытые прозрачной кожей.

Шок. Это сон? Теперь я такая? Об этом я мечтала всю жизнь? Стать удобной куклой, чтобы меня просто любили… Слезы полились.

– Я счастлив, что мы сделали это. Ты прекрасна. Я всегда мечтал об этом. И ты та самая, та единственная, которая смогла сделать мне такой подарок. Ты – лучшая. Полежишь здесь пару дней, и я перевезу тебя к себе. О вещах не беспокойся, мы купим тебе кучу новой одежды, для твоего идеального тела. Тебе нужно будет придерживаться строгой диеты, чтобы не испортить его, но я знаю, ты и это сможешь. Ты очень способная. Подумай, какой подарок ты хочешь от меня при выписке. Мне пора бежать. Люблю тебя, солнце.

Он первый раз сказал про любовь, а я не чувствую ничего: ни радости, ни боли, ни благодарности, ни злости. Это просто случилось. Всегда можно выйти из игры через окно. А сейчас просто нет сил ни на что. Спать…