Поднятая ветчина. Гид по бодрящей жизни на Руси бесплатное чтение

© Евгений Полонский, 2022

ISBN 978-5-0056-6530-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Кто здесь?

Год 2022-й от Рождества Христова и 13-й от выхода «Человеческой многоножки». Вероятно, ты, дорогой мой кудрявый дружок или подруга, начинаешь смутно подозревать, что в этом не слишком гостеприимном, как метко говаривала группа «Абба», мире богатых людей что-то не так. Возникает резонный вопрос: почему ты пьешь в лучшем случае хороший виски, а в худшем нехорошую водку на кухне ипотечной квартиры, в то время как большие дяди и тети по-взрослому развлекаются на яхтах под совсем другой аккомпанемент удовольствий?

Ах, оставьте-с! Это не обиженный стон людей, которым вечно кто-то должен, от соседа до властелина Млечного пути. Вовсе нет. Это ответ на животрепещущие вопросы мироздания, без дураков. Алла Борисовна учила, то этот мир придуман не нами. Пусть так! Но пока нет закона, запрещающего познание этого мира. Однако, учитывая текущие общемировые тенденции, такой закон не за горами. Поскольку советская школа теоретической физики умерла, надежды на изобретение телепорта в параллельный мир победившего коммунизма тоже нет. Что остается? Только стать акулой нашего коричневого океана, быстро-быстро гребя лапками в надежде взбить кал под собой в чудесный нектар.

Это глубокое, как небезызвестная глотка, писание позволит нам обменяться опытом и прольет свет на то, как стать отчаянно, блядь, духовным, и избежать печальной участи доедания этого самого без соли.

Мы вместе пройдем тернистыми подворотнями российского жителя и познаем толк в искусстве, науке, бизнесе, путешествиях и даже самой любви. И там кто знает – может само светлое царство гуманизма и процветания отворит пред нашими красными мордами свою жестяную калитку.

Кто я?

Как говаривал Бенджамин Баттон, я родился при странных обстоятельствах. Разумеется, обстоятельства рождения моей мощной персоны интересны разве что таким же мощным персонам, но они, как правило, не умеют читать. Однако события, происходившие в это время, были действительно странными – явно не слишком подходящее время для рождения. Но когда оно было подходящим? На дворе стоял 1990-й год. Щегол – скажете вы, умудренный старец – парирую я.

В тот год Всемирная организация здравоохранения ответствовала, что гомосексуальность – не болезнь, но эта запоздалая мысль оказалась столь объемной в своей мудрости, что до сих пор не поместилась в черепные коробки огромного количества людей, избравших для своих голов отечественную школу танкостроения – чем меньше внутренний объем, тем меньше нужно бронировать. Впрочем, как всегда своевременная мудрость государственных мужей уже не могла вернуть к жизни ни Алана Тьюринга, ни Юрия Богатырева, схвативших когда-то на фоне происходящего озорную депрессульку. Но, право, довольно – оставим остросоциальные темы лупки в жопу бесовскому Голливуду, а мы тут про духовность – в том же году появилась равноапостольная ВГТРК, до сих пор исправно ласкающая душу простого работяги сериалами про ментов и тотальной честностью. Не имеет аналогов в мире.

Германия бодро объединилась, а страна, 45 лет назад победившая ее злую предыдущую версию, не менее бодро начала обратный процесс. Весь мир рукоплескал обеим метаморфозам – оставим это на совести мира.

Были и хорошие новости – в столице некогда Всевеликого войска Донского поймали столько же удалого, как сами казаки, гражданина Чикатило. Оного страдальца, с его слов, от «коммунистической тирании» впоследствии пустят в расход в Москве.

Ну и на экраны вышел фильм «Вспомнить все» от передового фаната расчлененки и обнаженки товарища Верховена. Именно он и Филип, кхм, Дик подарили нам столь дорогой босоногому детству образ трехгрудой женщины. Также на его совести сияющий сталью полицейский Мерфи, который мастерски, аки заправский Ульянов, отстреливал яйца негодяям, предлагал всяческим канальям пойти с ним живыми или мертвыми, купал бандитов в радиоактивных отходах и наносил неизлечимые психотравмы. Но лайвс мэтта. Пополнить сей вишлист можно также скоротечной пиздой Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» и прочими «Звездными десантами», но это будет позже. Пол, если ты это читаешь, то большое тебе сердечное спасибо.

В тот далекий год родились такие уважаемые мыслители, как актрисы Кристен Стюарт и Дженнифер Лоуренс, актер Билл Скарсгард и целая плеяда спортсменов-интеллектуалов, чьи мощные суждения о самых разных аспектах жития в наши дни являются крайне авторитетными для кучи людей. Лично я завсегда с народом, поэтому не вижу причин сомневаться в компетентности людей, если уж они известны в синематографе или спорте – наверняка их навыки распространяются и на все остальные сферы человеческой деятельности. Уверен, что Лев Ландау также прекрасно разбирался в театре, медицине, поэзии и футболе. Наверняка многие из нас слышали железные аргументы, мол, да сам *подставить нужное имя* это делал! Ну, например, как Стив Джобс лечил вполне еще операбельную раковую опухоль с помощью медиумов. Кто мы такие, чтобы спорить с Самим Стивом Джобсом – сначала продай кучу АйФонов, а потом хайло свое разевай, окаянный! Правда, такой вещью, как взаимосвязь, в подобных высказываниях и не пахнет, а уж светлые нотки формальной логики вовсе не пробиваются сквозь терпкий аромат умственных процессов высказывателя подобной мысли. Но о логике позже.

В том же году ушел в мир вечно несмолкающего пения птиц и женщин с косой до пояса Веничка Ерофеев, передав нам почетную эстафету алкоголизма, любви и катания в засранных электричках Горьковского направления. В той самой веничкиной книге есть самая известная глава, посвященная перегону Серп и молот – Карачарово. Сия глава, как известно, состоит ровно из одного предложения: «И немедленно выпил». Именно в этих славных карачаровских краях, словно собрание сочинений Лавкрафта, увидел свет ваш покорный слуга.

Следуя заветам Джейсона Стейтема и пацанских пабликов Вконтакте, я верил в себя никогда и не сдавался, что и позволило мне стать, вероятно, первым человеком в мире, кто смог покинуть Карачарово, не спившись и не отсидев в тюрьме. Ну а дальше мы пойдем вместе, аки первоклассники на тошнотворной торжественной линейке Первого сентября. И если на линейках нам нагло лгали в детское доверчивое лицо о грядущих невероятных радостях взрослой жизни, то тут не будет и нотки лжи – только правда-матка о перипетиях создания бизнеса, любви и тупой хуйни. И пусть каждый вынесет для себя нужное.

Где сияло мне школьное здание

Пока всенародная свобода, верная заветам Егора Летова, терзала плоть нашего населения, последнее оказывало ожесточенное сопротивление: заряжало от телевизора воду, ставило свечки в церквах, обращалось к многочисленным экстрасенсам. Одним словом, это была оборона, достойная самой читающей страны мира с тем самым легендарным советским образованием.

А мы получали первичное образование с экранов телевизоров. Кассеты с «Терминаторами» и «Хищником» были засмотрены до дыр и не сказать, что это было образование хуже, чем то, что потом запихивалось в неокрепшие умы школой. Как говорится, неведомое будущее приближалось, и если даже машина, терминатор, смогла понять цену человеческой жизни, то, возможно, и мы когда-нибудь сможем это сделать. Впрочем, пока это светлое будущее еще не наступило – вероятно, не все столь же усердно смотрели в детстве «Терминатора», а в школах его не показывали. Зато показывали «Собачье сердце». Можно отталкиваться от тезиса, что и книга, и фильм несут абсолютно идентичный посыл, поэтому можно рассматривать что угодно, и суть от этого не изменится. А оная состоит в том, что в глазах всего прогрессивного человечества «Собачье сердце» – это гнусная и примитивная агитка. Да-да, надо смело рушить догмы (и таким образом, не стареть, как водится), анализировать и, при необходимости, не стесняясь обдать струей кала из брандспойта общепризнанные «шедевры». В школах этому не учат, но мы попытаемся наверстать сие упущение. И мы посмотрим на творение Булгакова несколько критичнее, нежели это принято делать. Сей пример важен, ибо довольно показателен.

Как говаривал Бэтмен, о человеке судят по поступкам. Так и о персонажах любого произведения, но только не «Собачьего сердца» – тут профессор и послушно лижущая ему жопу свита – хорошие лишь потому, что они гротескно хорошие. Они в доску интеллигентные в общепринятом представлении этого странного слова: они изысканно объясняются, официозно одеты, яростно блюдут нормы этикета. Ну примерно как тот самый мальчик из криминальных сводок, который совершил тройное убийство и последующие страстное соитие с жертвами. По версии старенькой соседки этот мальчик, как правило, всегда здоровался, занимался спортом и помогал маме.

Всякие же управдомы Швондеры и примкнувшие к ним Шариковы – плохие. Почему? Да потому что плохие – вы только посмотрите на этих лапотников! А дама при Швондере вообще на мужика похожа – ну где видано, чтобы такие дамы были хорошими? Зато хороший профессор решительно задает даме вопрос, дескать, а вы мужчина или женщина? Тут в глотки к юным семинаристам на уроке залетает озорная смешинка, кою они благополучно проглатывают. Это же действительно смешно, а к тому же еще и отчаянно тактично – спросить у дамы мужчина она или женщина. Это работает странно и примитивно, но таки работает: при созданном на пустом месте благородном образе, даже хам выглядит благородно, а жертва выглядит посмешищем. Однако мы должны помнить, что отбеленный анус сияет, но анусом быть не перестает. В школе об этом не упоминают, но мы к этому еще вернемся.

И повесть, и фильм по ней – это просто примитивные гротескные образы, где есть хорошие и плохие по умолчанию. При это мы видим, что поступки «хороших» могут быть как минимум оскорбительными и грубыми, но в исполнении профессора они перестают быть таковыми – магия куртуазного образа. Об этом все произведение – что форма черепа профессора несколько правильнее в силу принадлежности к другому социальному классу, в котором все изысканны и благородны и, следовательно, не могут быть плохими. А вот из собаки сделать человека нельзя – думаю, многие согласятся, что именно эта мысль является лейтмотивом произведения. Ну примерно как чернокожий не может быть ровней белому человеку …стоп, где мы уже могли такое видеть? Что-то мне это смутно напоминает…

Если и другие альтернативные трактовки булгаковского сюжета, дескать, там вообще нет положительных персонажей, и профессор – тот еще пес, но, мол, это гениально завуалировано. Лично мое мнение в том, что такая трактовка тоже логична, но если она и вышла у Булгакова, то явно неумышленно. Не стоит искать хитрый план там, где может иметь место банальная тупость. Разумеется, сей принцип бритвы Хэнлона не всегда применим, но, как по мне, в данном случае – да.

Мораль басни в том, что важно не позволять липким щупальцам дешевых художественных приемов затянуть себя в коричневую яму заблуждений – если долго смотреть на ее дно, то можно самому стать дном.

Но к чему весь этот длинный спич про единственное художественное произведение? Иди на хуй, душнила – скажете вы. Но обождите, не торопитесь кидать книгу на розжиг в мангал с дешевыми сосисками – дайте шанс душному старику. Я всего лишь к тому, что мы провели простейшее логическое рассуждение, кое доступно даже среднестатистическому питекантропу, но в отечественных школах до столь высокого образовательного уровня еще не дошли.

Тут мы подходим к самой писечке – в школе не учат думать, а вовсе наоборот – отучают это делать. Поэтому пример с «Собачьим сердцем» и показателен – ребенку нагло, с кирпичными мордами впаривают единственную возможную интерпретацию, даже не пытаясь привить тягу к логике, бессильной прорваться своими светлыми лучами через коричневые тучи российского образования. Если какой-то анализ и идет, то сугубо в рамках строго установленных и бессмысленных рамок, подобных бессмысленным рамкам металлоискателя в метро. Есть основание утверждать, что такая картина наблюдалась тогда и наблюдается сейчас практически везде. Как водится, тут тоже действует золотое правило «не все». Но есть подозрение, что те платиновые работники отечественных школ, нашедшие в себе силы пропускать через синапсы своего мозга электрические разряды, вынуждены или уйти из профессии (возможно, даже в бизнес), или бесславно раствориться в мутной жиже отечественной образовательной системы. С этим ничего нельзя поделать – именно окружение определяет поведенческую модель. Если ты досугуешь с волками, то начнешь орать «Ауф!» – от этого никуда не деться.

Как говаривал Рик из известного мультфильма, нормальному человеку в школе делать нечего. И с ним сложно не согласиться – в не самой плохой общеобразовательной школе Москвы образца начала нулевых годов было отвратительно решительно все: от непосредственно образования до еды и единственного места, где эта еда органично смотрелась – туалета. На тот момент прошло более века с тех пор, как человек поднял в воздух первый самолет; сто лет, как Эйнштейн придумал теорию относительности; более 40 лет с тех пор, как один Юрий впервые подглядел ребяческим оком нашу планету из космоса. Уже более полувека человечество использовало деление атома для обеспечения населения энергией, а 80 лет назад матерые ученые подобрались к эффекту наблюдателя в квантовой физике. В это время деятели от образования подбирались к революционной идее установки в школьных туалетах стенок и дверей, но идея слишком опережала свое время и осталась нереализованной. Увы, прекрасный мир чистых знаний, в котором у школьников нет полной жопы говна и каких-либо потребностей, кроме получения чудесного российского образования, существовал только в воображении мудрого отечественного учителя. А пока несчастным детям приходилось довольствоваться двумя унитазами, стоящими рядышком друг к другу, и разделенными разве что неистовым стыдом.

Но не все так плохо – существовал лайфхак, который таки позволял достойно просраться как прыщавому щеглу, так и юной школьной лэди. Нужно было всего лишь выйти в туалет на уроке. Но и тут могла ждать коварная засада – некоторые особо рьяные учителя фашистского толка в таких случаях ответствовали фразой, коя стала притчей во языцех: «У тебя на это целая перемена была!» Да, у тебя действительно была целая пятиминутная перемена, чтобы ворваться в туалет, который был подобен по количеству курящих в нем людей тамбуру старой-доброй петушинской электрички в час-пик, отчаянно снять штаны и показать всем окружающим молодецкую удаль. Тут претензия справедлива, вопросов нет …если бы не одно «но» – тебе тоже нужно было успеть еще и покурить.

Но довольно о говне – мы еще успеем насытиться оным в рамках нашей истории. Перейдем к светлому процессу получения знаний. Как стать в доску своим на любой тусе, где собрались эксперты от истории и политики? Правильно! Поразить окружающих своим неистовым скиллом. Российское образование, славное своей прикладной значимостью, тут максимально позаботилось о тебе, введя в школьную программу кучу часов истории.

История – беспредельно полезная наука, без дураков. Она повышает твой общий образовательный уровень, прокачивает эрудицию, развивает логику и действительно сделает тебя интересным для окружающих собеседником, а там уже и до похода не на Константинополь, но в койку с дамой недалеко. Кто не слышал от милой сударыни речей а-ля «прошу, расскажи мне еще как 4-я танковая бригада дралась с боевой группой Эвербаха под Мценском». Однако это все при правильном подходе. Как сие должно выглядеть? Как и в любой другой науке, царицей коих является логика. Сначала толкается тезис, а потом толкаются подтверждения этого тезиса. При этом оппонент (да-да, науке вредны догматы) может выставить контраргументы, тем самым оспорив твой тезис. По такой нехитрой схеме и должна осваиваться история.

Например, можно толкнуть тезис, что штурм Кенигсберга был проведен Красной армией успешно, быстро и с минимальными потерями, несмотря на все трудности взятия штурмом огромного укрепленного города с многочисленным гарнизоном. Дабы подтвердить сей тезис, необходимо озвучить, как минимум, следующие вещи:

– численный состав противоборствующих сил. Разумеется, для каждой из сторон под своим документам. Для школьного изучения хватит и без углубления в нюансы а-ля боевого состава;

– потерь сторон. Аналогично для каждой из сторон по своим документам;

– временные рамки операции;

– общие данные о нюансах штурмовых действий в городах.

Казалось бы, все просто и логично. Но у нас свой путь – тогда и сейчас в школе толкали преимущественно только тезисы, без существенных попыток подкрепить их аргументами. Обрывочная информация, кою можно было использовать в качестве аргументации, часто противоречила тезису. Ну и вишенкой на этом торте из застывшей школьной манки являлась учительская подача, компетентная, как Уве Болл. Лишь одним из хрестоматийных примеров сей мощной компетенции являлся рассказ о Битве за Москву в 1941—42 годах. Если кто не в курсе, то провал немецких планов по окружению и взятию Москвы – это первое стратегическое поражение Германии на суше в истории всей Второй мировой войны. Учебник вещал, что это была героическая и вырванная из лап врага победа, и с этим сложно не согласиться. Яростная оборона, накопление резервов, умело выбранный момент для контрнаступления – это все заслуживает, дорогой мой дружок, пристального изучения. Есть и сомнительный, но все же повод для гордости – мы родились на той же земле с теми, кто много лет назад в заснеженных полях Подмосковья показал всему миру, что нацистская Германия не всесильна, что храброго и жестокого врага можно заставить отступать, а иногда и бежать. Почему повод сомнителен? Да потому что лично мы не имеем к сим делам никакого отношения.

Но сколько нужно было тогда душевных сил, мастерства, храбрости и уверенности в своей правоте людям, чтобы после полугода жесточайших поражений, когда немцы окружали целые фронты и неумолимо рвались на восток, когда бои велись на территории современных Зеленограда и Лобни, пойти вперед. Одному Ра ведомо.

Но впервые в школе мне все объяснили несколько проще: холода. Русские, казахи, украинцы и прочие представители народов СССР, дескать, были наместниками мистера Фриза в России – их мороз не особо парил. А вот на немцев мороз воздействовал совсем иначе. Ладно, до бедной женщины, павшей в неравной битве с обилием информации, не дошло, что обе стороны воюют в одним и тех же климатических условиях. Но зачем она вкладывала откровенный бред в неокрепшие детские головы?

Справедливости ради, стоит отметить, что немцы испытывали больший недостаток в теплых вещах, нежели в Красной армии – да, это факт. Но результат любого сражения всегда зиждется на действиях, верных и ошибочных, обеих сторон. Та сторона, коя меньше ошибается, а правильных решений принимает больше, выигрывает. Немцы допустили ошибки в деле снабжения, но это ничего не меняет. Кроме того, было бы наивно полагать, что холод действует только непосредственно на людей, а тут немцам даже серьезно повезло – морозы наступили в ноябре, и немецкие танковые группы получили возможность действовать вне дорог по замерзшему грунту, что увеличило спектр возможностей для них. Немцы, к слову, этим благополучно воспользовались, нанеся удар в ноябре вновь там, где его не ожидали. Когда же пришла очередь наступать Красной армии, к морозу добавился еще игривый снежок во вполне себе исполинских количествах, что значительно усложнило выполнение задач нашими войсками.

Но мы тут не историческую книжку пишем, а вещаем за нелегкое житие племен прыщавых щеглов на среднерусской равнине, поэтому оставим войну. Но, если ты учился в российской общеобразовательной школе, война останется в тебе. Дисциплина в школе построена так, чтобы подавлять все естественные и прекрасные детские желания – жажду общения и игры, жажду постигать новое. Что? – изумленно спросите вы, услышав последнее. Да-да – упорно буду ответствовать я. Долговременная память – довольно просто штука, она откладывает лишь то, что имело когда-то значение для кипящего возмущенного разума. И именно такие примеры, несмотря на свою частность, являются маркером общей картины.

Что нравится маленькому светлому человечку образца конца 90-х, который еще не успел мрачно охуеть от окружающего мира? Правильно – космос, динозавры и прочие машинки. Все начиналось очень даже многообещающе, когда в очень младших классах нас построили в походную колонну и мы, чеканя шаг, пошли в крохотный школьный музей космонавтики. Как водится, улыбаться было не положено. Вообще, скромная комната с макетами планет терзала умы щеглов, но просто так взять и зайти туда, дабы обласкать детскую душу бесконечной хладной пустотой космоса, было нельзя. Почему? Да потому что не положено – наша исконная установка. На том Русь стояла и стоять будет! А тем временем мы пришли, и какие-то большие тетеньки из числа старшеклассниц вещали о том, как звезды становятся сверхновыми. Я мгновенно вопрошал, мол, а наше Солнце тоже ждет сия печальная доля? Реакция сопровождающей нас училки была стремительна и жестка, аки удар Майка Тайсона до отсидки: ТССС!

Возможно, для некоторого сбавления учительско-дисциплинарного пыла, ей бы тоже не помешало отсидеть. Кто знает, может вышла бы другим человеком.

Прошли долгие лета и многочисленные реформы образований – есть только миг между прошлым и будущим. Давеча на очередной, по старческим меркам залихватской, пьянке в баре мой друг ответствовал мне, что он столкнулся с необходимостью перевести своего сына в частную школу. Как сын воспринял сие? Ведь это разрыв с друзьями и прочее – вопрошал я. Очень просто – ответствовал мой друг, я сказал ему, что в новой школе ему будут отвечать на вопросы, а не рекомендовать помолчать или обратиться за разъяснениями к родителям.

Ах, оставьте! Тут вовсе нет противопоставления лучезарной частной школы простой общеобразовательной, тут есть констатация частного факта, что ситуация за эти самые многие годы ни разу не изменилась. Да, пример частный, но лично мне, грешному, кажется, что ситуация таки системна.

Если бы нарком просвещения Луначарский, больше ста лет назад стоявший у истоков всеобщего образования в России, узнал, что из себя представляет современная школьная программа, он бы торжественно повесился на виселице, сшитой из собственных декретов. При этом последними словами сего изысканного публициста и искусствоведа стали бы «да ебаный в рот, нахуй, блядь». Положа одну руку на сердце, а другой обхватив следующий по значимости орган для любви, скажите – неужто несчастному ребенку сулит хоть какая-то польза от агрессивного вдалбливания в него классических произведений? Ну кроме привития отвращения к последним. Сакральная мастурбация на книги классиков вообще характерна для нас – и это тоже плод догматического образования, предлагающего сакрализацию сих писаний. Но суть мироздания в том, что половина этих книг безнадежно устарела, а другая половина откровенно безынтересна. Да и ребенку тогда, а уж тем более сейчас, гораздо ближе другие каналы усвоения информации, нежели долгое писание о невероятно нудных приключениях бесконечно далеких от него господ в городе Н.

Кто знает, может когда-нибудь, в светлом будущем, несчастных детей не будут мучать сидением на семи (sic!) унылых уроках в день и драконовской ущербной дисциплиной, противоречащей всему любознательному и прелестному естеству ребенка. Они еще успеют испить горькую чашу говнища на работе и в быту. Возможно, детям перестанут вдалбливать в голову унылые догмы о том, что кого-то нужно априори уважать только из-за принадлежности к определенной профессии. Быть может даже программа обучения станет не формальной, а творческой и действительно полезной. И уж дерзнем совсем простреть свои мечтания в глубины благоденствия – возможно даже учителя перестанут обирать погрязших в кредитах родителей сборами на двери и кожаные диваны для приемной директора. Тем более кожаные диваны им ни к чему – чай, не порно снимают. А даже если снимают, то такое стала смотреть бы только Светлана Баскова. Правда, не совсем понятно куда девать большую часть учительского состава, которая не впишется в новую образовательную систему, ведь Красная армия освободила мир от фашизма, и надзиратели для концлагерей более не требуются. Но и с этой проблемой мы как-нибудь справимся, а пока очевидно лишь то, что школьное образование в России подобно Карфагену – должно быть разрушено.

Лейся-лейся, Виноградный день

Взрослая жизнь сидела в засаде, накапливая резервы для решительного наступления на радость и душевное спокойствие, кои пока были надежно защищены дешевым бухлом и первым девичьим вниманием. На дворе стояла вторая половина нулевых – ну те самые времена, кои отчаянно жаждут вернуть фанаты портков фасона «жизнь-боль».

На малых киноэкранах страны триумфально прошел гонзо-порноблокбастер «День студента в Курске». Как не каждая птица долетит до середины Днепра, так и не каждый математик знает столь огромное число, которое соответствовало бы количеству издроченных на сей эпос салфеток. Вот и пришло время, дружок, для рокового разоблачения. Пусть светлый идеал «Дня студента» рухнет во имя истины так же чудовищно и громко, как ракета Н-1, ибо «День студента» был лишь пародией на любительское хоум-видео, а все роли исполняли профессионалы.

Открылась ламповая социальная сеть Вконтакте, распахнув гражданам Руси врата в светлое царство игрулек и приложений – работа отдельных контор уныло-бухгалтерского толка наверняка была полностью парализована. Но нас, юных охотников до любовных утех, привлекали не столько фермеры, сколько приложения другого толка.

А лучшим приложением другого толка было давно уже почившее в бозе «Спросил – увидел – полюбил». Начиналось с того, что ты писал любой вопрос сугубо к представителям противоположенного пола, тем самым злостно оскорбляя чувства ЛГБТ. Онлайн в приложении сидели одновременно тысячи людей, из которых бог вероятности и алгоритмы рандомизации выбирали пачку из трех дам и трех джентльменов схожего пиздючьего возраста. После этого начиналась игра – давалось две минуты, дабы ответить на каждый из трех вопросов выпавших в игре представителей противоположенного пола. После этого давалась еще минута на комментирование ответов на твой вопрос. И наконец финальные 30 секунд давались на роковой выбор – ты мог избрать кого-то из трех или же не выбрать никого. Если в итоге ваши стрелки направлялись друг на друга, то приложение выдавало ссылку на страницу ВК избранника или избранницы.

Достоверно известно, что Раньше Было Лучше. Это сейчас бездуховные Тиндеры и прочие Пьюры уныло предлагают лишь поставить лайк или дизлайк, а тогда приходилось проходить через такие вот любовные игрища. Будучи форменным уродом, я избрал хитрую стратегию – на аватарку ставил свиней, купающихся в грязи. Как говаривал персонаж Билла Пэкстона в «Правдивой лжи», придумайте себе имидж поинтереснее. Моим же вопросом был скорее не вопрос, но предложение: «Выбирай поросят, будь смелой! Кто знает, может за ними скрывается охуенный парень».

– Как заинтриговать идиота?

– Как?

– Завтра скажу.

Удивительно, но это работало – хрюшки пользовались отчаянным спросом среди сударынь. Бывало, свиней выбирали даже элитные лэди с аватарками, содержащими руку в девичьих трусиках или сочную девичью же грудь, прикрытую лишь слегка. Столь невероятный по тем временем уровень разврата заставлял дымиться половые органы и оставлял заикания даже в печатных сообщениях чата с такими особами.

То было время первых встреч и первых сомнений, исполненное романтизмом и теплотой. Я был не только форменным уродом, но и форменным тупарем, поэтому приходилось любой девичий поцелуй брать штурмом. Но плоха та крепость, что сдалась без боя. Зато после даже скромной победы ты сиял, аки Сириус на ночном небосклоне.

Самой лживой песней в истории человечества является «Птица счастья» – Добронравов явно много выпил, если позволил себе вставить в текст песни слова «завтра будет лучше, чем вчера». Но мы то знаем, что это решительно невозможно – Раньше Было Лучше. Вокруг светило солнце юности, ветерок дул в открытую форточку, занося в светлую комнату нотки «Исповеди грешницы», а с улицы лился чистый и искренний детский смех. Сам Есенин с удовольствием проскакал бы на розовом коне сквозь эту идиллию. А тут «аоу!» – Аська! А в ней сообщение от …а, впрочем, неважно от кого. Но сообщение по тем временам наверняка важное, да и сейчас аки сладкий мед для измученной души.

Короче говоря, тогда качались в седлах и «Гренаду» пели …ну может и не совсем «Гренаду». В среде спально-районной интеллигенции были популярны армейские песни. Исполнение оных было очень практичным – их можно было играть на гитаре даже без половины струн. Вероятно, тексты всех этих песен писал один и тот же дембель, которому презервативообразно ушитая форма шибко давила на мочевой пузырь – не было времени заморачиваться с вариациями сих баллад. Все они имели незамысловатый сюжет, в коем девушка, мать или девушка и мать разделены с пареньком нелегкой службой. Это было довольно злободневно, ибо многим джентльменам вскоре таки предстояло пополнить стройные ряды Красной армии.

Но главное в том, что даже эти сыгранные на гитаре песни производили впечатление на девушек, а особо дерзновенные фронтмены подъездных бэндов умудрялись производить впечатление даже на красивых девушек.

Ах, юный покоритель прекрасных девичьих округлостей! Внемли гласу старого дяди и не торопись зачитывать даме сердца рэп под бит бьющегося в страсти сердца. Лучше возьми в руки лабатор и слабай что-нибудь действительно романтичное: «В полях под снегом и дождем» Роберта нашего Бернса, «Среди миров, в мерцании светил» Анненского или хотя бы «Заколдованный лес» некоего Высоцкого. С некоторой долей вероятности, на словах «соглашайся хотя бы на рай в шалаше», дама может согласиться даже на твою залитую макаронами койку в общаге.

Верным спутником всего детского досуга был, как водится, алкоголь. Да здравствует тот невоспетый Герой труда, который две тысячи лет назад понял, что температура кипения спирта ниже температуры кипения воды, и что это можно использовать, конденсируя спирт. Сложно представить, но он придумал это в то время, когда люди верили, что все вокруг создали и контролируют некие всесильные существа или существо, восседающие на небе или ещё где… Стоп… Бля. Так или иначе, благодаря оному мыслителю у деток была водка. А благодаря палатке «Пиво-квас», гостеприимно стоящей напротив школьного здания, было и пиво – квас почему-то никто не покупал. Местоположение ларька было выбрано исключительно удачно – после посещения школы детям нужно было срочно снять напряжение.

Ах, и не сосчитать сколько раз окрестные дворы наполнялись звонким детским смехом – то в компании с баклашкой-другой досуговали мы. Но подлинной звездой ларька было не пиво, не водка, и даже не печально известный Ягуар, а Его Святейшество Виноградный день. Этот полуторалитровый красавец был идеален по соотношению цена-качество – 1,5 литра 8% пойла всего за 50 рублей, а иногда и дешевле. Одной баклашки хватало, чтобы прилично упороться, а двух хватало, чтобы упороться неприлично. При грамотном планировании и наличии финансовой подушки еще и на орешки оставалось. А там и до победы коммунизма недалеко.

Сей культовый напиток сейчас уже редко где найдешь. РБЛ. Но тогда про него слагали песни, вокруг него образовывались культурные традиции. Например, первый пластиковый стаканчик нектара пился исключительно залпом и с тостом «за ВинДень!». Когда мой друг учился в институте, он был свидетелем ситуации, когда некий парень, с коим он никогда раньше не контактировал, пришел на тусу с баклашечкой Виноградного дня, наполнил оным бокал и, молодецки выкрикнув «за ВинДень!», выпил его залпом. Что это, если не экстрасенсорная связь?

ВД стал даже своеобразной валютой и, как показало время, более твердой, нежели рубль:

– Иди займи ВД.

– Давай может займем два ВД?

Из-за Виноградного дня совершались настоящие преступления против дружбы. Однажды ваш покорный слуга и некто Пинчер были высланы из тусовочного подъезда в холодную зимнюю вьюгу гонцами за двумя ВД. Невидимая рука рынка крепко держала нас своими невидимыми пальцами за набухшие юношеские яйца – обе баклашки предполагалось взять в ларьке в долг. Задача была выполнена, но на ближних подступах к месту дислокации Пинчера осенила идея, мол, неплохо бы одну бутылку прямо сейчас оперативно распить на двоих, а изнемогающим от жажды боевым товарищам доложить, дескать, только одну дали. Сказано – сделано. Мы не учли только того труднопрогнозируемого факта, что стаканчики, с помощью которых мы совершали преступление, сохранят изысканные нотки Виноградного дня. На вопрос товарищей, мол, а почему стаканы пахнут ВД, мы уверенно ответствовали, что такие дали.

Я не знаю в какое время ты, о, коллега-странник, читаешь сии строки, но знаю, что оно нелегкое. Может быть тебя напрягает кредит, может быть работа, может быть жена, может невозможность выбора, а скорее всего все вместе и еще немного сверху. И если тебе захочется вновь вдохнуть полной грудью воздух беззаботной детской леты, сызнова ощутить на губах первый поцелуй, опять идти вечером домой, любуясь нежным весенним закатом между панельными многоэтажками, то не поленись – зайди в магазин и купи Его. И кто знает, может Он, подобно чудесной машине времени, вновь обласкает твои проплешины ветром юности, и хотя бы на мгновение перенесет тебя назад, куда уже нет возврата.

Аппараты

Поди ты, внучок, уже и забыл, что такое залы игровых аппаратов (запрещены на территории Российской Федерации). Ну кроме тех, что еще недавно периодически находили случайно занимающими целые этажи в Москва-сити.

А в те далекие нулевые времена прыщавые школьники были верны заветам песни из «Неуловимых мстителей»: в удачу поверьте, и дело с концом! Более того, бог и программисты г-на Гейтса даровали школоте Пеинт. Злобные малолетние рецидивисты мгновенно взяли на вооружение открывшуюся возможность подделывать на скане паспорта год рождения. Распечатку сего поддельного документа щеглоиды гордо вынимали из широких штанин на входе в зал игровых аппаратов и начинали свой тернистый путь к успеху. Разбудить вулкан удачи и проебать квартиру с дачей щеглы не могли по причине отсутствия оных, но оставить в аппаратах деньги на мороженьку таки могли.

Существует старинная легенда, что кто-то даже «поднимался» в аппаратах, т.е. выигрывал настоящие деньги, но слухи об этом сильно преувеличены – если что-то и выигрывалось, то впоследствии проигрывалось все равно больше. Залу игровых аппаратом нужно было зарабатывать – жесток мир капитализма! Однако эта простая мысль не могла остановить идущего к успеху и финансовому благополучию школьника. Впрочем, иногда был неплохой шанс засунуть в аппарат сто рублей, выиграть двести и, собрав волю в кулак, покинуть зал игровых аппаратов. Двести рублей позволяли приобрести аж четыре бутылки Виноградного дня или т.н. комплект на двоих.

Комплект на двоих, или просто Комплект, был введен для удобства организации масштабных пьянок – все, как и положено школьникам, разбивались на пары, каждая из которых приобретала для себя означенный Комплект. Правда, оный являлся таким же гарантом хорошего вечера, как президент – гарантом конституции – все зависело сугубо от тебя и умения окружающих досуговать. Однако, это было действительно удобно. Комплект включал в себя бутылку водки, пачку LD, пакет сока, батон хлеба, маленький майонез. Вот такие вот простые рабоче-крестьянские радости.

Но не все можно купить за деньги! Любовь купить нельзя, а иногда и водку можно получить бесплатно. Раз в год в окрестных дворах наступал коммунизм – местный зал игровых аппаратов праздновал день рождения. Эх, как он был юн, когда его не стало! Но не будем о грустном. В день рождения зала кильватерные колонны крейсеров успеха тянулись в его прокуренное темное чрево. Внутри абсолютно бесплатно раздавали водку и пиво, а потом посреди зала плясали целые стриптизерши.

Сложно понять, почему некоторым людям нравится стриптиз. Удовольствие, получаемое от услаждения взора обнаженной дамой с невозможностью дальнейшего развития событий, заняло бы достойную нишу в арсенале пыток Гестапо. Да и обстановка из кучи бухих джентльменов вокруг не способствует созданию нужной интимной атмосферы. В этом есть, как в полных дамах с маленькой грудью – что-то неискреннее. Светлое будущее показало, что есть такие вещи, как приватный танец. Но это можно считать еще более изощренной пыткой! Впрочем, злые языки говаривают, что можно договориться с дамой и на полномасштабное продолжение, но такая, блядь, бездуховность – не наш выбор.

И тем более сложно понять, какое удовольствие можно получить от совместных танцев со стриптизершей на глазах у православного люда. Но именно так волей случая был вытянут на пляски ваш покорный слуга в возрасте аж 16 лет. В общем-то, ничего страшного, но оно не стоило отвлечения от бесплатного бухла.

Человеку, чей IQ> = 0, сложно поддерживать какие-либо запретительные меры государства, кои сказываются на его жизни и досуге. Разумеется, речь не идет о запретах на тотально деструктивные вещи, типа тяжелых наркотиков. На дворе 21-й век, и безграничная мудрость государственных мужей, их субъективные взгляды на «правильность» жизни ни должны масштабироваться на несчастное население. Вопрос в том, какие вещи считать тотально деструктивными? Ну кроме мужского маникюра – сегодня у тебя ухоженные ногти, а завтра ты ебешься в жопу – это известному любому менту. Пусть залы игровых аппаратов и сложно назвать прямо-таки совсем бездуховными, но и плакать по оным, вестимо, не стоит. Тем более давеча человечество изобрело такую вещь, как интернет, в котором и сейчас любой воитель успеха может обласкать слух мелодией машущих ему клубничек. Ну а трель бесплатного бухла раз в год навек отпела измученной душе.

И пусть нам больше не увидеть во мраке игрового зала человека, разговаривающего с аппаратом, но слова его, исполненные досадой и разочарованием, близки всем нам и останутся в сердцах: «Эй, блядь, сука, ну что же ты мне не даешь… Эй, ну вот, блядь, опять. Заебал».

«Ты просто еще не понял»

Вы спросите меня, дескать, мы тут про успех, или где? Когда мы уже начнем ставить цели и яростно достигать их? Что это за миллениальный гимн? А я отвечу, что для познания самой писечки ситуации необходимо понимать весь контекст. Бытие определяет сознание. Поэтому для настоящего чудовищного успеха необходимо вооружиться резиновыми перчатками и плотно копнуться в том, что сделало нашу поведенческую модель такой, какой она является. Тогда, познав суть высокодуховного Русского мира, пред нам будут открыты все двери.

А на бескрайних просторах Русского мира шел конец нулевых. Из известных отечественных видеоблогеров была только Леночка Беркова, храни ее Ра. Пусть то был даже не блог, а блогалище, однако нужно было как-то еще себя развлекать. Тогда диавол, искушая православный люд запретными плодами бесовской химии, создал на Руси клубы.

Так рождалась т.н. клубная культура. Возможно, именно сию культуру имел в виду генерал Паттон, когда, согласно легенде, при слове «культура» хватался за револьвер. Но не было ни одной тусы, от Калининграда до Южно-Сахалинска, где не включали бы фирменный туц-туц. Проводились чудовищного размаха мероприятия под открытым небом, уступавшие по масштабу разве что Вудстоку. Но если бы заправские хиппи знали, какие на этих мероприятиях ставятся рекорды по употреблению различных веществ, они бы наверняка почтительно сняли шляпу. Города же наполнились помещениями, в коих граждане могли спокойно втридорога выпить бухлеца и не слышать друг друга. Впрочем, большинство предпочитало экономично дойти до плясабельной кондиции до захода в помещение. На входе любого уважающего себя клуба стояли быки в костюмах, которые решали достоин ли отрок нахождения в элитарном месте.

Глубоко удивителен тот факт, что люди массово шли на дикие и противозаконные унижения для входа в клуб. Австралопитеки на входе наоборот чувствовали себя хозяевами положения. Ну как иначе, когда люди добровольно допускали, чтобы их обыскивали, проверяли сумки, решали пустить или не пустить в клуб из-за их обуви или одежды, навязывали абсурдные правила псевдобезопасности – что это, если не пиздец?

Товарищ! Сейчас такого практически не осталось, но если ты видишь некое заведение, где еще сохранился коричневый дух клубной элитарности нулевых, то обходи это место стороной. Дресс-код, фейс-контроль и прочее говнище должно остаться только в воспаленном представлении владельцев малиновых пиджаков об элитарности. Одно лишь суждение о том, что о каких-либо качествах человека, включая достаток, можно судить по внешнему виду, не только неистово ущербно, но и ошибочно. Только вялые синапсы владельцев подобных мест могли родить мысль, что обеспеченный человек в наши дни обязательно должен быть одет в дорогой костюм, на его руках должны блестеть часы, а на его даме непременно должна быть шуба и огромное золотое колье. Но эти люди таки изредка еще продолжают пытаться проецировать свои мощные суждения о статусности на окружающих. Увы, пока еще не построили огромный оформленный золотом вольер с циклопическими колоннами и антикварной мебелью внутри. Следовательно, свезти этих людей и выставить на обозрение под табличкой «Зоопарк с уважаемыми людьми в естественной среде обитания» пока некуда. Но проголосовать рублем мы таки можем – не ходите в такие места. Даже если шибко хочется поплясать в ночи под старинный туц-туц или съесть крокодилов, фаршированных ослами по-корсикански. Наверняка найдется более достойное место.

Ну а тогда честной люд, от мала до велика, таки массово валил в клубы. Едва последняя капля выдоенного молока падала в жестяное ведро, лэди спешили нанести на себя автозагар и сесть на электричку, дабы триумфально покорить столицу роковой красотой. Джентльмены надевали лучшие часы и самую узкую рубаху, после чего отправлялись в ночное путешествие. В последующие дни во вконтактике появлялись характерные фотки с чудовищной ретушью и названием клуба в углу. Но главным во всем этом была, как известно, очень плохая музыка. Да, любые оценки музыки субъективны, но лично я до сих пор решительно не понимаю, как можно было это слушать в принципе.

Отставить ханжество – под Свиридова не попляшешь, если не брать куртуазные вальсы, но и на дворе стоял не серебряный век. Впрочем, и в серебряный век утонченно вальсировала лишь малая часть населения, в то время, как остальная благополучно нищенствовала и голодала на бескрайних просторах Святой Руси. Но в нулевых годах у всех была еда, поэтому голодное безумие нельзя считать причиной посещения клубов. В те далекие времена мой друг сказал мне, мол, ты просто еще не понял тему клубов. Прошло много лет, пролетели за осенью осень, а популярность сего культурного феномена все так же остается за гранью моего понимания.

Да и имело ли человечество право так рисковать? Вдруг однажды ночью коварный западный супервулкан разверзся бы где-нибудь в Люберцах, сметя с лица земли и столицу, и бездуховную Москву. И спустя много лет археологи бы откопали застывшие в метамфетаминовом угаре тела с невероятно расширенными глазницами. Что потомки подумали бы о нашем поколении? Что сказали бы соседи?

Мои университеты

«Без образования на завод пойдешь, а вот с образованием начальником в цеху будешь!» – именно такой нехитрой логикой руководствовались люди, заставившие тебя встать на величественный путь получения российского верхнего образования, а возможно еще его и оплатившие. Как генералы всегда готовятся к прошлой войне, так и они искренне готовили тебя к счастливой жизни с импортным телевизором в далеком прошлом. Они не рассчитали лишь самую малость, что в наше нелегкое время все крутится не только вокруг родного НИИ Криптографических свойств жидкого кала, где с дипломом можно получить заветное кресло начальника отдела согласования согласований. Спору нет, наверняка эта должность давала отчаянные привилегии – все бухгалтерши относились бы к тебе с почетом, а охранник закрывал бы глаза на присвоение медного кабеля. Ты был бы большой начальник, выбился бы в люди! Такой человек заслуживает уважения – в запой на работе не уйдет, всегда мебель хорошую достанет. Такого и соседям представить не стыдно.

Но евреи и прочие враги России подло ввели твоих рачителей в заблуждение касательно неистовой пользы высшего образования. Впрочем, об этом позже, а пока давай-ка, дружок, сходим поступим в институт. Будучи 17-ти летним щеглом, я, как и положено щеглу, понятия не имел кем я хочу быть, когда вырасту. Покорение далеких экзопланет тогда откладывалось в пользу продажи жестяных тазов, поэтому на осеменителя для корабля поколений нигде не учили. О кастингах Пьера Вудмана я не знал, следовательно, и о карьере дегустатора пезд тоже не думал. Да и не сказать, что думать – это вообще сильная черта человека о семнадцати годах.

Было решено брать числом – заявления были поданы в четыре государственных технических института, в три из которых я в итоге поступил с формой обучения за счет родного государства. На решающий экзамен по физике в четвертый ВУЗ я тоже пришел, сел в аудиторию, и даже ознакомился с задачами в количестве десяти штук. Далее дело столкнулось с трудностями, связанными с ограниченным количеством синапсических связей в мозгу, поэтому было принято волевое решение не терять драгоценные секунды жизни впустую. Да, нелегко было, смотря на увлеченные решением задач юные умы, встать первым, положить чистый, как совесть младенца, лист на стол экзаменатора и уйти. Но я поднялся в эту решительную атаку на стыд и провел ее до конца! Я уходил непобежденным.

В итоге я принял, пожалуй, первое крупное правильное решение за всю жизнь – пошел учиться туда, где учиться было не нужно. Дело в том, что две специальности, кои открывали мне свои врата знаний, были сугубо техническими – на них учили как вертолеты должны прорезать бесовскими лопастями небесную твердь и как использовать рудные божьи дары, взятые из матушки-земли. Сие кощунство требовало настоящего обучения, со всеми нежелательными последствиями: хождение по мукам лекций и семинаров, подготовка к зачетам и экзаменам, и, в конце концов, вникания в предмет. Это было уж слишком. Третья специальность, несмотря на свое базирование в Авиационном технологическом институте, носила явно гуманитарный характер пинания жилистого студенческого хуя. Стратегические предвидение на обмануло меня – пусть в специальности и фигурировало слово «социология», но запах математического анализа, статистики и прочего, требующего изучения, так и не дошел до меня за все время обучения.

Есть такая, как говаривают в ГБУ Жилищник и прочих ХЙУРАШСИФУРШЕЬ им. Д. М. Канцелярского, информационно-телекоммуникационая сеть «Интернет». А в ней, ещё во времена падонкафф и прочих медведов, хаживало видео, где некий студент в туалете некоего образовательного учреждения выпивает залпом бутылку водки под крики восхищения окружающих. Эта часть видео заслуживала в качестве саундтрека победную песню из «Рокки», но музыкальной темой второй части явно должен был стать печальный мотив: означенный студент лежал где-то под столами аудитории в разгар лекции и меланхолично отрыгивал озорную блевотку на себя же. Рок-н-ролл!

«Ты помнишь, как все начиналось?». Ваш покорный слуга имел честь ссать в том самом туалете, где сия история началась, ибо находился он в МАТИ. Возможно бывал я и в аудитории, где она печально оборвалась. Кто знает, может это было наивысшее достижение студентов МАТИ в истории.

Давным-давно, когда один лишь Кевин Сорбо осмелился бросить вызов мстительным и жестоким древним богам, во ВКонтакте, да и вообще где-либо, не было сообществ с миллионами пользователей. Популярные ламповые группы а-ля «Группа тех, кого тянет заржать во время серьезного ответственного мероприятия», собирали в лучшем случае десятки тысяч подписчиков. Но был один, кто, подобно Кевину Сорбо, бросил этому вызов. Его звали Галл. Вернее, его звали не Галл, и был он не один, но суть была в том, что существовала группа с названием «Если эта группа соберёт 50000 подписчиков, то Галл пробежит по Старому Арбату в стрингах». Как нетрудно догадаться, группа собрала. А Галл не сдал назад, аки заправский фраер, но взял и сделал, аки нормальный сидевший пацан. Надев стринги фасона «Борат», он действительно пробежал сквозь людской коридор на Арбате. Сейчас это прозвучит довольно странно, но после этого Галл не был признан экстремистом. Более того, не оскорбился ни один поп. Избежав анафемы, Галл не избежал печальной образовательной участи – мы учились на одном факультете. Сейчас он занимается музыкой.

Эренбург в своей книге пишет о знакомстве с Эйнштейном, Хэмингуэем, Пикассо – почему бы и мне не добавить в писание знаменитостей?

О, если ты, читатель, вспомнил это, то у меня для тебя печальные новости, старец – мы стоим одной ногой в могиле. Да и черт с ним! Олл ви а из даст ин зэ винд!

Ах, МАТИ! Погибли юность и талант в твоих стенах! Именно в институте коричневый ручеек бессмысленности и формализма превращается в полноводную реку. Всех почему-то отчаянно волновал вопрос – кем мы будем, когда/если выпустимся – специалистами или бакалаврами? Наиболее проницательным уже было очевидно, что говном. По практической значимости актуальнее можно признать только вопрос каким количеством пальцев креститься – двумя или тремя.

И поныне ни один человек не смог внятно объяснить, в чем же кроется зловещая разница между бакалаврами и специалистами, кроме разных букв в этих словах. Однако преподавательский состав кипел праведным гневом, дескать, бакалавриат загубит все могучую российскую образовательную систему. Писались горячие воззвания, что нужно, пока не поздно, одуматься – разве сможет вшивый бакалавр заменить исконного Специалиста? С высот полученных в институте знаний теперь очевидно, что выход из положения таки был: нужно было ввести эксперториат – Эксперты точно бы справились лучше и специалистов, и бакалавров.

Короче говоря, жизнь в сфере образования кипела крутосваренным яйцом. Но некоторые участники образовательного процесса презрели болото, в котором они тонут, и решили умирать с музыкой и шампанским. Преподаватель Р. на первой же встрече с нами ответствовал, мол, давайте посмотрим правде в глаза: мой предмет никому не нужен. После чего Р. предложил джентльменское соглашение – он не говорит, что мы не ходим на пары, а мы не говорим, что он их не ведёт. Расклад всех устроил. Второй и последний раз его наблюдали пьяным и довольным на каком-то очередном шабаше а-ля 53,5 года кафедре ношения воды решетом.

Преподаватель методологии З. понимал всю тленность бытия. Это было видно, когда он открывал окошко и закуривал беломоринку в аудитории. Клубы дыма окутывали его лицо, перманентно находившееся в грустной усмешке – он все знал. Именно его предмет был единственным, который нес какую-либо пользу.

З. знал толк в отечественной научной деятельности – он был автором кучи работ и даже какой-то моднейшей социологической теории, которую он постоянно «развивал». Отчаянную значимость теории признавали все потенциальные авторы других мощных социологических теорий – ведь, когда они их родят, и их значимость кто-то должен будет признавать.

Все остальные предметы представляли собой социологии на любой вкус, от социологии молодежи до социологии вселенной «Зелёного слоника». Программа сих предметов состояла из сетований преподавателя на свою нелегкую долю и тиражирования идей различных мыслителей n-вековой давности, где n> 1. Очевидно, что мудрый древний грек хорошо знал, как нам обустроить Россию ещё до Солженицына. Прикладная значимость всех этих предметов решительно недооценена до сих пор.

Почему-то часто представительский состав делал лирические отступления о нелегкой доли не только себя, но и России при бесовской советской власти, предвосхищая тем самым блистательные тезисы Екатерины Шульман о виновниках всех бед нашей страны, а возможно и мира. Напрасно, русских людей не проведешь! Любому прогрессивному православному человеку давно очевидно, что во всем виноваты евреи.

Шуточки шуточками, но разве можно рассчитывать на более мощный анализ в стране, где усиленно на государственном уровне продвигаются идеи философа Ивана Ильина. Ну того самого, который вещал, что Европе надо бы иметь смелость консолидироваться вокруг нацисткой Германии, героически бросившей вызов большевизму.

В институте работали странные сущности под названием профкомы. В них сидели какие-то люди и выполняли какие-то важные дела – ставили печать в студенческом билете, ставили печать на документ, подтверждающий подтверждение чего-либо. А ещё они зарабатывали деньги. Да, там сидели те, у кого рано проявилась бизнес-жилка государственнического образца. Дело в том, что тяжким бременем на российской экономике лежат элементы социальной ориентированности – какому-нибудь бездельнику, имевшему наглость пройти через ад государственных инстанций, нужно пособие по безработице выплатить, счастливой жене и любящей маме на кружок авиамоделистов для дитяток подкинуть и т. д. Вот и, например, выходец из многодетной семьи должен получать могучую прибавку к стипендии. Проблема в том, что для этого необходимо заполнить форму №156437КА/Л-1, но выходец может об этом и не знать, и мощнейшую помощь не получает. Но помощь-то выделяется, и адепт радикальной свободы предпринимательства из профкома забирает ее себе.

Это очень общий пример, и за полную достоверность озвученной схемы я ручаться не могу, но суть в том, что может быть, только может быть, юные акулы управленчества получали денежки не самым честным путем. На самом деле это все лишь слухи, а я просто завидую. «Почему он жулик? Человек умеет жить».

После поступления к неопытным и робким первокурсникам были приставлены комиссары из числа студентов второго курса. Их присутствие можно охарактеризовать словами поэта: «Непонятно зачем, неизвестно на кой». К сожалению, приходилось контактировать с сими демонами интеграции. Один из многочисленных дней первокурсника проводился на местном стадионе. Активисты с присущим им мастерством организовали что-то похожее на большую свадьбу, только без свадьбы: конкурсы а-ля бег в мешках, громкие крики «мы в МАТИ – всегда впереди» и прочий досуг для господ. Благо, прямо за стадионом имелся лес, куда мы скромной компанией единомышленников и немедленно отправилась, дабы обласкать глотки дешевым бухлом. Все по заветам добрых сказок братьев Гримм: подальше в лес, чтобы никто не услышал их криков. И кроны деревьев надежно скрыли нас от жизнерадостных звуков со стороны стадиона. Когда же мы выпили столько, что сочли себя в силах выдержать шабаш, мы вернулись на стадион пьяные и обогреваемые лучами солнца. Обращенная к нам речь активиста-куратора была исполнена величием и праведными наставлениями. «Заполните, если мы что-то делаем, то делаем это вместе. Если мы пьем, то пьем тоже вместе».

Короче говоря, за братву и двор стрелял в упор. Больше я его практически никогда не видел.

Ну и, как бы сие странно ни звучало, в институте шла напряженная учеба. Прогрызатели гранита науки даже усиленно ходили на лекции. Ценнейшие знания тугой струей поступали в черепные коробки: один мой одногруппник смотрел на ноутбуке няшное японское порево, другой играл в увлекательную игру на ламповой мобилке, лэди обсуждали вчерашний поход в клуб, а кто-то просто скромно рыгал, дабы скоротать время. Здравствуй, свободная минутка.

На семинарах было еще сложнее. Как служившие в армии люди на основе своего казарменного опыта получили понимание сути любого аспекта мироздания, от национального вопроса до макроэкономики, так и я начал что-то понимать по опыту посещения сих семинаров. Для них гимназисты получали задачу подготовить доклад на какую-либо тему. Подготовка включала в себя тотальное копирование первой попавшийся информации на тему с первого попавшегося сайта а-ля «Дипломхаб. ком». Далее информация распечатывалась и монотонно, чуть ли не по слогам зачитывалась на семинаре слово в слово, иногда пробуксовывая лишь на незнакомых словах. А вы попробуйте зачитать сие с огоньком и задоринкой, если вы впервые этот текст видите!

Что я начал понимать, так это полную, тотальную ущербность и формализм того, что почему-то именовалось словом «образование». А от формализма до мрачной бездны работы в бухгалтерии, как известно, один шаг.

Взрослые тети или дяди-преподаватели, разумеется, все видели. Ну по крайней мере мне кажется, что это было невозможно не заметить. Но каждый докладчик, доказавший свою приверженность великому и могучему, неизменно получал одобрение за подготовленный (sic!) интересный (sic!!!) материал и бодро шел к выстраданному зачету-автомату.

Да, возможно, преподавательский состав видел полное отсутствие прикладного значения у тех знаний, что они транслировали. Они видели ущербность их подачи, когда сами же эту подачу осуществляли. Но любые знания важны, даже те, что нельзя применить в нелегком житии. Любые знания расширяют кругозор, повышают эрудированность. Анализ даже самых неприкладных знаний учит обращаться к светлым идеалам науки Логики.

Но, черт побери, если уж бог ниспослал на Русь сей никчемный факультет, то почему бы, аки заправский Беар Гриллс, не попытаться выжать из говна хотя бы каплю живительной влаги мозговой деятельности? Вместо этого все стороны предпочли погрузиться в говно по ноздри, оставив на поверхности только глаза, кои, подобно перископу подводной лодки, зорко наблюдали за соблюдением формальностей. И в критический момент не нашлось ни одного дагестанца, который бы изрек всем этим людям одну простую дагестанскую истину: нормально делай – нормально будет.

Где-то в самых темных анналах библиотеки министерства образования, куда не проникал солнечный свет, по соседству с Некрономиконом лежали методички, по коим велось преподавание. Но преподаватели все равно упорно предпочитали использовать газетные вырезки перестроечных времен, в коих им впервые озвучили Правду. Собственно, в том числе и на основании согласия или несогласия с тем, что они несли, формировалось отношение к студенту. Ваш покорный слуга пару раз имел неосторожность попытаться аргументированно оспорить совсем уж отчаянно несоответствующие объективной действительности вещи, за что мгновенно попал в категорию иностранных агентов (запрещены на территории Российский Федерации).

Справедливости ради, цены на преподавательское благословение тоже были демократичны. Достаточно было садиться на первые ряды и изредка гневно изрекать в сторону задних рядов что-то а-ля «ребят, ну можно потише? Преподавателя не слышно». Ну а если калибр языка не позволял такое, то всегда можно было задать логически бессмысленный вопрос, подчеркивающий неистовую заинтересованность. Ну, например, на фразе «и вот в 1986-м году произошла авария на ЧАЭС», нужно было переспросить: «в 1986-м?» Дождавшись подтверждения, полученную информацию необходимо было законспектировать.

Подозреваю, что можно было и просто изредка говорить «согласен» в ответ на какой-либо преподавательский тезис, выказывая тем самым свою солидарность. Скорее всего, этого было бы достаточно как минимум для зачета-автомата, но существовал риск жидко обосраться, неверно выбрав момент:

– …таким образом, Геббельс считал абсолютно необходимым решить еврейский вопрос в кратчайшее время.

– Согласен!

Короче говоря, при кажущейся внешней простоте, такая стратегия требовала повышенного уровня интеллекта, поэтому ее никто не использовал.

Вероятно, последние абзацы можно выпустить отдельной брошюрой «Красный диплом для чайников». К слову, о красных дипломах – учили меня таки не зря. Нет, не подумайте – ни красного диплома, ни еще чего-либо красного мне по окончанию не выдали. Но обучение позволило мне родить Теорию Красного диплома, также известную, как Парадокс Красного диплома. Чай, не зря ел свой социологический плесневелый хлеб. Суть оной заключается в том, что чем тупее студент, тем больше у него шансов получить красный диплом. Специальная теория Красного диплома вводит еще и корреляцию, что количество высших образований обратно пропорционально уровню интеллекта.

Теория, как водится, нуждается в глубокой проработке – быть может, потомки сделают это и совершат научную революцию. Но для фундаментального понимания надо определиться хотя бы с самим термином «интеллект». Как ничто на Земле не проходит бесследно, так и практически ни одно слово, ни одна сущность ни в одном языке не имеет общепринятого во всех мелочах лексического значения. Да, интуитивно вы сразу же поймете, что подразумевается под словом, например, «вино». Но наверняка рядом найдется человек, который, поправив монокль, тут же изречет: «Это не вино». Чем парировать этому надменному извергу, не дающему спокойно испить родную «Исповедь грешницы»?

Не торопитесь разбивать заветную бутылку и бросаться на негодяя с розочкой – у настоящего логика найдется и другой способ поквитаться с хулителем богемных напитков. Причем так, что сей подлец будет окружен и разгромлен без возможности отступления. Для победы в этом роковом споре вам необходимо для начала прийти к консенсусу в том, что же можно подразумевать под словом «вино». Наверняка в одном из многочисленных ГОСТов ужасающим канцеляристским языком приведены формальные критерии вина. Если ваш оппонент согласен использовать сии критерии в качестве маркера «вина», то от этого и нужно плясать. Теперь вы легко сможете доказать, что наглые эстетские замашки оппонента никак не влияют на то, что ваше любимое пойло таки является вином. Ваш изначальный тезис о том, что «Исповедь грешницы» – это вино, победил, ибо под критерии из ГОСТа оно подходит. Враг разбит, победа за нами.

Ценитель может говорить о плохом качестве вина, но это не имеет никакого отношения к изначальному тезису, ибо о качественной оценке речь не шла – речь шла сугубо о том, можно ли конкретный напиток считать вином.

Если же оппонент не согласен использовать ГОСТ в качестве маркера, то вам в любом случае необходимо прийти к общему маркеру истинности, который устроит обе стороны – без этого ведение корректного спора невозможно. Иными словами, любой нормальный диалог строится по следующей схеме:

– тезисы сторон;

– выведение маркера истинности и/или четких определений используемых терминов, которые устроят обе стороны;

– логическая аргументация.

К чему все это? Мы закончили на интеллекте и корреляции его уровня с цветом диплома. Термин «интеллект» гораздо сложнее, чем термин «вино», но прийти к его пониманию необходимо для дальнейшего повествования. Поскольку теория моя, то в рамкой оной интеллект – это совокупность эрудированности (т.е. сугубо количества знаний различных объективных фактов без их интерпретации) и способности рассуждать в рамках формальной логики. В рамках этого определения и применительно к моему факультету теория работала в большинстве случаев. Может люди, удовлетворяющие критерию интеллекта, просто не особо горели желанием вообще появляться в стенах факультета, не знаю. Но на основе этой теории можно написать, как минимум, докторскую. Так что дерзайте, надежды России! Не сегодня-завтра за это выпишут нобелевку. А если вы еще и откажетесь от нее под каким-нибудь злободневным предлогом, то всемирная слава гарантирована – люди такое любят.

Ну вот и пора подключить наш брандспойт правды-матки к огромной выгребной яме и дать залп по российскому верхнему образованию. Хотя оно и достойно большего. Разумеется, отчаянный пиздец, свидетелем коего я был, нельзя масштабировать на все-все ВУЗы нашей необъятной родины. Объективной статистики нет и быть не может, но, вестимо, не будет ошибкой сказать, что проблема формализма и плохого качества обучения в той или иной степени таки системна и наблюдается в большинстве случаев.

Людям, кои занимаются образованием в РФ, неплохо бы посмотреть не на многочисленные документы с гербами, кои они усиленно перебирают и подписывают, а за окно. Они несколько удивятся, но за окном они увидят 2022-й год. А в этом далеком году существует, говоря понятным государственному деятелю языком, информационно-телекоммуникационная сеть «Интернет», существуют интереснейшие как в ключе подачи, так и в ключе прикладной значимости, материалы. Они пока даже не запрещены – с них можно брать пример. Да, предвижу возмущение – их качество действительно не подтверждено сотней печатей сотни различных инстанций, но факт остается фактом.

Может когда-нибудь, презрев отвратительный формализм, в требованиях для дипломной работы будет ставиться не количество используемой бумаги, а осмысленность. Да, осмысленность нельзя оценить объективно по формальным критериям, как и большую часть всего в этом мире. Извините, так получилось, что мир не приспособлен для изложения 14-м размером шрифта Times new roman на официозной бумаге, сколько ГОСТов не придумай, сколько печатей не поставь.

Может когда-нибудь даже отвратное канцеляристское «автор считает» будет заменено на гордое «я считаю». В идеале речь о себе от третьего лица вообще следует признать скрытой шизофренией, если вы не Гай Юлий Цезарь, который именно так писал о себе. Но поскольку я давно не видел на людях лавровых венков, то этот вариант считаю маловероятным.

И стоит помнить заветы Штирлица – не думать о секундах свысока. Хорошие базовые знания, выше тех, что дают историкам в ВУЗах, какого-либо исторического периода можно самостоятельно получить за пару лет, базовый синтаксис языка программирования учится за две недели, синтаксис SQL для работы с базами данных – за пару вечеров. Новая человеческая жизнь создается за 30 секунд, если у тебя очень давно не было пламенного соития. В институте за пять лет учат ничему. Да, я помню, что мой случай, вероятно, особенный, аки Форрест Гамп, но, повторюсь, в той или иной степени картина формализма и бессмысленности наблюдается практически везде.

Возможно в далеком и прекрасном будущем мы вновь дерзнем избрать не печальную и спокойную, как сама смерть, участь проставления гербовых печатей на бумагах, но путь чистого знания. И только идя этим путем, человечество сможет бросить вызов даже необъятному мраку Вселенной. И только тогда люди будущего, совершая променад по цветущему городу-саду, смогут поймать на радиоволнах новую вариацию заветного «Бип! Бип!» из космоса.

Но, увы, более вероятен другой расклад. Если разумная жизнь существует вне Земли, может быть когда-нибудь, пробиваясь светом знания сквозь мрак межзвездной пустоты, они смогут узреть заваленных различными указами и приказами гуманоидов, но так и не смогут понять, почему эти гуманоиды предпочли бумагу броску сквозь вселенную.

Знать, увидел вас я в недобрый час

Как бы ни старались желудочные соки в те голодные студенческие годы сожрать тебя изнутри, эта доля выпала безутешному сердцу.

Есть вещи, кои делают наше краткое существование на этой земле не бесполезным хотя бы для нас самих. Если совсем повезет, то и для других. Эти вещи возвышенны, словно первоначальный проект Шуховской башни на Шаболовке, и прекрасны, как стройность линий ее гиперболоидов.

Когда-то первоначальный проект сей башни не реализовали – не хватило металла. Вот и перипетиям неуклюжей жизни чего-то не хватило для полной реализации воли сердца. Да и черт с ними! Пусть так! Зачем теперь напрасно рвать измученную душу на части?

Подобно советским танковым армиям в Висло-Одерской наступательной операции, то чудесное время стремительно пронеслось, нещадно громя на своем пути драгоценные секунды, минуты и годы жизни. Но что бы оно стоило, если бы длилось вечно? Ну кроме всего золота мира.

Долговременная память сохраняет лишь те моменты, кои произвели впечатление – таково ее печальное устройство. И я помню, как сейчас, колонный зал Дома Союзов и слова, которые сложно было бы посчитать судьбоносными: «Может пойдем покурим?» Да-да, в то прелестное время можно был курить даже в концертных залах – тяжелое наследие бездуховного прошлого. Мы, казалось, отличались от окружающих нас людей, с коими мы только что едва познакомились, и с коими нам предстояло пройти пять лет института …если бы все эти годы мы правда появлялись в институте.

Столь распиздяйский подход к посещению пар можно понять – на другом конце Москвы был кинотеатр, где ранним утром показывали кино по 25 рублей. А рядом с институтом было много интересных площадок, а также очень милая теплотрасса с перекинутым через нее мостиком. Когда вокруг столько соблазнов, выбор очевиден. Кинотеатр даровал взору ряд прелестных низкопробных фильмов ужасов и травмировал вкус к прекрасному «Сумерками». Беда не приходит одна – аж декан факультета сетовала, мол, что-то вы слишком редко на пары ходите, после чего изрекла фразу, повергавшую в ужас: «Я позвоню родителям». Мы тут же ощутили себя не большими людьми, коим решительно на все плевать, а заправскими школьниками, которых сейчас выпорют. Не верилось, что в институте вообще возможно столь изощренное унижение, которое, казалось, навек должно было остаться за колючей проволокой школьного забора.

Но студент МАТИ, как известно, всегда впереди – агрессор был сломлен столь же дерзко, как он сам пытался атаковать: «Нам приходится работать перед институтом и после него, чтобы прокормить ребенка» – слезно ответствовали мы. Другого выбора, кроме как идти ва-банк, у нас не было.

И в этом была доля правды – мы действительно периодически работали перед парами и после них на протяжении нескольких курсов. Работали мы промоутерами. Ладно, кого я пытаюсь ввести в заблуждение – флаера мы на улице раздавали. Зимой, коченея от холода, и летом, изнемогая от жары. Основным поставщиком работы была элитарная рэсторация на Академической, ныне навек почившая в бозе. Поросло травой место наших встреч.

Мы быстро поняли в какое время злобная директорша рэсторации может пройти, дабы потешить свое эксплуататорское самолюбие жалким видом людей, раздающих флаера. Во все остальное время мы развлекались, как могли: играли в подъездах в карты, падали на гололеде, залезали на сугробы. Одно из таких восхождений стало роковым – человек-бутерброд в лице меня упал, а надетый на меня баннер с грудастой фройляйн, предлагающей попить пивка, раскололся на две части.

Нелегко было идти в рэсторацию после порчи ценного имущества, но спутница придала мне сил и благословила на подвиг. Я сделал шаг внутрь и ответствовал, что упал, а вместе со мной упал и надетый на меня баннер. И если последний был излечен с помощью клейкой ленты и такой-то матери, то душевная травма осталась со мной навечно.

До сих пор решительно не понимаю, как жалкий вид двух людей, раздающих бумажки на улице, может способствовать посещению рекламируемого заведения. Но мы таки могли похвастаться подтвержденной результативностью – как минимум одна не юная женщина ворвалась в заведение и, размахивая взятым у нас флаером, почему-то требовала бесплатно накормить ее.

Благодаря квалификации, кою дал нам институт, мы были решительно востребованы на рынке труда – так мы устроились флаерщиками в компанию Амбипюр. Местные генералы от маркетинга изобрели отменный способ пиарить освежители для салона авто: мы должны были стоять засадой на обочине дороги и, когда автомобилист встанет на красный, мы отчаянными жестами просили его открыть окно, в которое необходимо было просунуть освежитель-пробник, сопровождая свои действия мощной рекламной речью.

Выбранная стратегия бросания практически под колеса на огромной дороге и последующего впаривания освежителя почему-то не оправдала себя. Даже таким бывалым акулам флаерного бизнеса, как мы, такая работа не шибко пришлась по душе, поэтому спустя час несения вахты мы с позором оставили ее. Сдавать дела и форменную одежду в контору шел я один.

– А где девушка, что была с вами?

– Она упала в лужу и вся в грязи, – ответствовал я.

Достаток без проблем позволял нам досуговать в богемных местах Арбата, а именно в кафе Евразия, в котором все было два по цене одного. Это значило, что при заказе рюмки самой дешевой водки, вам приносили две рюмки, а при заказе роллов с огурцом – две порции роллов с огурцом. Правда после зверского сжирания роллов необходимо было следить за тем, чтобы тарелку, на которой остался имбирь, не унесли – он был отличной закуской.

Сия пристань бомонда имела ровно один клозет, замок коего был зачастую сломан. Это вырабатывало абсолютно эксклюзивный навык ссать стоя на одной ноге, ибо вторая нога, устремленная за спину, удерживала дверь от внезапного открытия. Насколько тяжела была девичья доля проссаться, мне даже страшно представить.

Другим популярным местом было кафе на Молодежной с незамысловатым названием «Пиццерия». Как водится, студенты ходили туда не за пиццей, если она вообще там была, а за бутылкой водки за 350 рублей. Романтическую обстановку создавало блюдо на двоих, именуемое в меню «Ешь и молчи».

Ну и подлинной звездой Молодеги кабацкой было кафе «Шоколадный заяц». В меню оного присутствовал некий русский сбитень, стоивший 99 рублей, и представлявший собой чай с лимоном, в который вливали немного все той же водки. Именно в этом заведении я элитарно праздновал свой 18-й день рождения. Безумных лет угасшее веселье! Зима вступала в свои права, а с неба большими мягкими хлопьями снег падал на ее прекрасные темные волосы. Ах, более никогда снег не падал столь чудесно.

И все залитые осенними ливнями старые улочки, где мы были вместе, до сих пор поют лишь о ней. Случайный странник, проходя мимо одного дома, и мимолетом устремив взор на свет в одном лишь окне, спокойно пойдет дальше. Он никогда не догадается, как много этот свет значил когда-то для другого такого же случайного странника на извилистых дорогах жизни. Пусть так! Но этот волшебный свет всегда будет освещать дорогу тому, для кого он горел.

Жаркие египетские страны

Пора, ребятки, толкнуть телегу за путешествия. Много было пройдено и заморских дорог, где, как известно, не пахнут цветы и не светит луна, и грушовица ласкала мою глотку в пражском гей-клубе, и ветер Адриатики игриво трепал мои кудри на роскошной яхте, и транссибирский экспресс показал мне всю горечь русских просторов, и волны Тихого океана в чудесном Приморье любовно били мое туловище о прибрежные камни, и Самара открывала мне свои нежные объятия, и Байкал представал взору. И много чего еще было. Об этом еще будет время сказать. Но особое место занимает в моей измученной душе рыгательная поездка в Ебипет в далеком и прелестном 2010-м году.

Ах, какой это был год! Сентябрь догорел еще в 2007-м, но чудовищных масштабов лесные пожары и не собирались следовать его примеру. Москва была чем-то средним между артиллерийской позицией времен Крымской войны и машиной Мелкого из «Очень страшного кино» – тонула в жутком дыме, который и не думал рассасываться.

Среднесуточная температура того лета в Москве была равна таковой в Каире, поэтому акклиматизация была успешно пройдена, как говорится, не отходя от кассы.

На тот момент поездки в подмосковной электричке были максимумом моих самостоятельных путешествий, поэтому я возлагал на грядущий отдых большие надежды.

Египет, если кто не в курсе – это страна бичевских олл-инклюзивных алко-удовольствий и соития, доступного для пролетариев всех стран. Поэтому считаю, что фильм «Мумия» насквозь лжив – вы представляете себе Имхотепа, который, померев в колыбели человеческой цивилизации, очнулся в современном Египте и зачем-то хотел заполучить себе глаза, чтобы видеть окружающее? Но мы с моим старинным другом не Имхотепы ни разу, поэтому у нас не возникло мук выбора по поводу того, куда ехать.

Нам было по 19 лет, и светлый образ девичьей вагины и бесплатного дрянного бухла манил нас к себе, но злая судьба нанесла нам первый удар еще при рождении, наделив отрицательным iq. Следствием этого стало наше опоздание на самолет, несмотря на крайне ранний приезд в аэропорт. Мы стояли в домодедовской курилке, будь она проклята, и мой друг спросил: ты не слышал, сейчас не наши фамилии, часом, назвали? Я мудро ответствовал, что, мол, фигня, не слышал ничего. Курение убивает – подойдя к еще недавно закрытому гейту, мы обнаружили наш самолет бодро выруливающим на полосу. Единственное, что немного напрягло – это отсутствие нас в нем. Зато мы успели купить в Дьюти фри два литра крепкого бухла, кое немедленно открыли.

По мере опустошения бутылки приходило понимание, что даже положение 6-й немецкой армии под Сталинградом было веселее – на дворе стоял август, тугая струя туристов валила в Египет, и желающих уступить свое место в самолете не находилось – билетов решительно не было. Тур-контора незамедлительно послала нас на хуй. Отчаяние заполнило души, но в процессе безнадежных скитаний в поисках решения внезапно нарисовался какой-то мужик, который сказал, дескать, билеты есть – вам нужно только приехать в Шереметьево к такому-то другому мужику, и сказать ему, что вы от меня, он продаст вам новые билеты, и завтра вы улетите. Какой-то непонятный мужик и его друг в Шарике – это звучит надежно – рассудили мы. Теперь осталось найти деньги на новые билеты, ибо взятых с собой было недостаточно.

Из всех многочисленных людей, коим мы звонили с мольбами, хуй кто нам долганул, кроме тебя, Анна – если вдруг ты читаешь эту книгу, то спасибо тебе большое, я все помню. Теперь нам предстояло доехать до Новых Черемушек, забрать бабло, и отправиться в Шереметьево. Смеркалось. Мы желали избежать волнения и ничего не говорили родителям – когда они мне позвонили, мол, нормально ли все, под аккомпанемент каких-то алкашей в Черемушках я бодро ответствовал, что осваиваюсь в отеле. Тем временем мои ноги в сланцах становились похожими на арабскую ночь – это важно.

Забрав деньги, на метро мы доехали до Водного стадиона, откуда отправлялись дешевые автобусы в аэропорт, но было поздно, и в Шереметьево уже ничего не ходило – нужно было ловить машину, на которую мы могли позволить себе выделить целых 300 руб. Это невозможно – сказал разум, попытайся – шепнула мечта: оранжевая пятерка с меценатом за рулем таки домчала нас до дальнего терминала Шереметьево.

Мы жутко хотели жрать, а из того, что хоть как-то утоляет голод, у нас было только бухло, кое мы и начали бодро есть в кафешке аэропорта, заказав целый лимон. Сон на жестких сидушках зала ожидания был смягчен надеждой в душе. Утром мы набрали в найденную где-то бутылку воды из-под крана и встретились с тем самым мужиком – он действительно продал нам билеты. Вечером мы триумфально ступили на землю города-героя Шарм-эль-Шейх и нас ни разу не смущало нахождение на другом континенте с тремя долларами на двоих.

Прибыв в отель, мы помирали от голода – на спасительный ужин мы не успели, а найти столовую-ночлежку для бомжей не удалось – никакой социальной помощи. Оставалось только одно – пить, что мы и вновь начали делать. Собственно, этим мы и занимались следующие 12 дней.

Очень быстро мы отупели от жары и бухла, сведя диалоги между собой к примерно следующему виду:

– Чото жарит пиздес.

– Ну да походу пиздес.

Компания в городе-герое Шарме подобралась что надо, только один нюанс – все были немного старше нас. Поэтому мы зачем-то (до сих пор не понимаю зачем) отчаянно врали, что мы старше и дико работаем в каких-то там элитарных конторах. Где-то через полгода я встретил одного из наших соотдыхателей у метро Академическая, находясь в костюме-бутерброде той самой рэсторации и держа в руках флаера – это явно не вязалось с легендой, ну да это мелочи.

А на отдыхе жизнь налаживалась – мы спиздили у дам бутылку рома, завистливо смотрели на соотдыхателей, которые могли позволить себе жрать в Макдональдсе, яростно тусили до утра. О, мой милый друг, прости дебилу тот случай, когда я, жутко нахуяренный и забравший единственный ключ, ушел в номер, вынудив тебя ночевать на стуле у дверей, разлив на себя бесплатное бухло. Да и пусть простит меня тот араб, которому я предлагал бороться на краю бассейна за право купаться в оном в запрещенное время. Ну а что касается соития, то …да лучше фильм ужасов какой посмотрите.

Победой фирменного стиля родины, сравнимой с триумфом контрнаступления под Москвой, было испитие некоего сатанинского коктейля. Дело в том, что бармен отельного бассейна выказал мне порицание, мол, слишком часто ты за бухлом ходишь. Ответом ему было что-то на тагильском в стиле «наливай и не выебывайся». В ответ бармен ответствовал, дескать, хорошо – сейчас сделаю тебе свой фирменный коктейль, выпьешь – «и спокойной ночи». Мне же коктейль пришелся по вкусу, а бармен был несколько удивлен, когда через короткий промежуток времени я попросил выписать мне еще один такой же.

Будь же вы навек благословенны – те, кто тогда верно составил компанию на скачущем розовом коне, пусть и не весенней гулкой ранью, но знойным египетским вечером. Спасибо тем ребятам из городов и весей необъятной России, что всегда были готовы закинуть в себя пластиковый стаканчик ужасного местного алкоголя, скрашивая ужас ближних подступов к двадцатилетию. Спасибо бездуховному англичанину, который беззлобно охарактеризовал визуальную составляющую одной из дам в приватном мужском разговоре, как «нот бьютифул». Спасибо прелестным дамам, у коих мы украли бутылку рома – без них и нее было бы гораздо хуже. Спасибо предохранительной чеке огнетушителя, кою мой друг забыл снять, когда собирался потушить меня, хоть я и не горел вовсе.

Храни вас всех бог. Шучу. «В этой гипотезе я не нуждаюсь».

Дача и окрестности

Если вы думаете, что чудес не бывает, то давайте-ка поведаю вам про одно. Лето 2010 знаменито в крайне узких кругах не только аэропортно-египетскими приключениями, но и легендарной поездкой на дачу.

В 19 лет все верны заветам Папанова – у нас ничего не было, мы были голодранцами. Конечно, некоторые таковыми остались и по сей день – те, кто пали под ударами враждебного запада, заставившего Васю Иванова не получить никаких навыков ни в чем. Справедливости ради, объективно поднасрали в нелегкую судьбу Васи и местные масонские ложи, не пожелавшие дать Васе достаточных возможностей для реализации своих неистовых потенциалов.

Но мы жили в Москве, которая, как известно, отчаянно зажралась. Именно поэтому у моих родителей был шикарный особняк 6х9 на шести православных сотках. В него и собралась добрая компания ламповых друзей на выходные, чтобы петь и пить ночи напролет.

Поездка планировалась долгой – с пятницы до воскресенья. Однако бюджет поездки не слишком соответствовал желаниям – при закупочном походе в супермаркет, сильной половине компании пришлось хитростью незаметно выгружать положенные дамами в корзину богемные нектары, заменяя их водкой и сосисками, по заветам Кисы Воробьянинова. Но, чай, мы не нелюди какие – одну бутылку дешевого рома таки взяли.

Неся в пакетах алкоголь, сосиски и Роллтоны, закинув за плечи гитару, мы выдвинулись на станцию с бездуховным названием Серп и молот, откуда начинался наш нелегкий путь. РЖД – организация, которая сама должна доплачивать пассажирам за условия, в кои она их ставит, поэтому мы по-бунтарски не собирались платить за проезд. РЖД поставила в оборону свои лучшие силы, свою гвардию – заборы блевотного цвета с колючей проволокой, кои были установлены на всех подступах к станции. Казалось, капитуляция перед оплатой проезда неизбежна. Но наш отряд не собирался сдаваться, мы искали слабое место в обороне противника и нашли его. Железная дорога проходила по мосту над огромным шоссе Энтузиастов и, если пролезть некоторое расстояние по внешней стороне этого моста (sic!), зловеще тряся пакетами над плотным трафиком автомобилей, можно было попасть на мост, а оттедова и на заветную станцию.

Отряд цепочкой по одному выполнил задачу. Преодолев последнее препятствие, мы стояли на станции и с ужасом ждали погружения в мобильную баню на электрической тяге. Но не было той силы, которая бы остановила нас – мы бежали из дыма пожарищ и царства плавящегося асфальта на территорию прекрасных полей, зеленеющих лесов и прохладных озер. Короче говоря, «слушать песни дождей и черемух, чем здоровый живет человек».

И ночь действительно одарила нас краткой грозой. Мы сидели на крыльце и смотрели, как молнии разрезают раскаленное небо, а водка нежно струилась в наши глотки.

Разумеется, столь прекрасная ночь заставляла нас пойти на местный пруд. Но что это за странный объект лежит на берегу? Это был человек. «Я акробат», – с ходу предоставил он всю необходимую информацию о себе. После чего мужчина, видимо, решил привить нам любовь к своей профессии, продемонстрировав навыки. Он встал на руки. Все прогрессивное человечество замерло в ожидании немыслимого кульбита, и оный не заставил себя долго ждать – акробатическое тело плашмя рухнуло на мокрую землю, откликнувшись в ночь эхом боли внутренних органов. Але оп!

Все бы шло хорошо, но в наш досуг вмешались темные силы. Наша подруга, зайдя в пруд, доложила, что с прудом что-то не так – есть в нем какая-то темная сущность. Мы напряглись – чай, не шуточки – вдруг сам Азатот решил бросить вызов подростковому алкоголизму? Тогда еще не были популяризированы фильмы, в коих подростки спасают мир от всяческого плохого – нам нечем было вдохновляться. Бурильщиками мы тоже не были, да и дело происходило не в космосе, поэтому мы не горели желанием принимать неравный бой с темными силами. Благо, все обошлось – подруга ответствовала нам, что злой сущности мы не нужны, а нужна ей только она сама. Вся компания с облегчением выдохнула.

Диалог нашей подруги с сущностью из пруда продолжался большую часть ночи, но в итоге все благополучно погрузились в сладкое царство Морфея. Тогда никто не имел буржуазных привычек а-ля спать на кровати – такие мелочи никого не волновали. А вы сейчас попробуйте организовать тусовку с ночевкой, где на всех гарантировано не хватит спальных мест. Эх, измельчали люди! Человек умирает тогда, когда он впервые отказывается от удалой пьянки в будний день, мол, мне завтра на работу. Умирает пусть не телом, но душой. Страна березового ситца уже не манит его шляться босиком, мир вокруг него скучен и досаден.

После тридцати, а иногда и раньше, большинство людей предпочитает чинный уныло-мещанский досуг в стиле «выпьем немного хорошего вина». Делается все это под разговоры об ипотеку и прочие радости взрослой жизни. Такой досуг подобен анусу Лизы Энн – прыгнув в эту бездну, рискуешь из нее уже не выбраться. Но тогда тяжелая артиллерия кутежа и искренности ровняла с землей коричневые окопы напускной статусности и дикого уныния, а самые вкусные в мире чипсы, Эстрелла со вкусом укропа, все еще были в магазинах. РБЛ.

Были и нежелательные следствия удалой молодости. Оказавшись в субботе, мы обнаружили, что несмотря на тотальную экономию, наши финансовые возможности полностью иссякли – их хватило всего на одни сутки вместо запланированных трех. Отчаяние охватило сердца. Изначально с нами должна была ехать еще одна дама, но в итоге она отказалась, ибо поехала к себе на дачу. Волею судеб, именно тем роковым субботним днем она вышла на связь с нашей колдовской подругой – дамы завели светский разговор в стиле «как дела». Я попросил нашу подругу спросить, мол, а где у сей дамы дача. В ответ была названа та же местность, в которой находились мы. Что это, если не чудо? У дамы еще и оказались деньги, дабы снабдить нас алкоголем и минимальным количеством еды еще на сутки тусы.

Местный магазин продуктов наполнился ликованием и суетой – мы продолжали! Впереди было ночное путешествие на дальние озера. Досадной оказией оказалось разве что неисполнение вроде бы неплохой задумки бегать по полю голыми. Не спрашивайте зачем – никто не знает. Но что может быть лучше?