Театр миниатюр сквозь эхо абсурда бесплатное чтение
![](/img/b/50265.jpg)
© Юрий Анатольевич Тубольцев, 2022
ISBN 978-5-0059-0499-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Аннотация
Книга современного словоэкспериментатора, творца смыслов Юрия Тубольцева наполнена короткими сюрреалистичными диалогами, абсурдными зарисовками, притчами, философскими этюдами, миниатюрами.
Смыслотворчество – это творение новых словосмыслов, новых фраз и словосочетаний. Иногда оно может обогащать язык, как это делалось Хлебниковым и Маяковским, а иногда оно делается для хохмы. Порою в новых словосмыслах укрыт глубокий смысл, а порою – нелепица…
Тексты Юрия Тубольцева отличает игра аллюзий, отображение квазиреальностей – мнимых реальностей, которых может быть великое множество, акцентирование на том, что любая реальность является квазирельностью, других реальностей не существует. Также текстам Тубольцева присуща особая постмодернистская чувствительность, отождествление мышления с языком и манипуляции словами, означающее освобождается от однозначной зависимости от означаемого, а процесс означивания удивляет читателя и даже вводит его в недоумение.
Введение
Иван Дарумов
Завакуумье Юрия Тубольцева
Рецензия на книгу «Театр миниатюр сквозь эхо абсурда»
Не надо ходить далеко, чтобы увидеть, что Юрий Тубольцев – это такой генный инженер-конструктор, не пожелавший доставлять боль реальным животным и людям, и оттого перенёсший сложные опыты с их скрещиванием на страницы своей книги. Всевозможные мышеслоники, мухатыльки, шуршарики, птицерыбки, носохвосты, крылохоботы и прочие модифицированные существа, населяющие его вселенную, заняты лишь одним: они пытаются разобраться в своей непростой природе и в природе тех, кто их окружает. У всех у них одно общее отличительное качество: они философы до мозга костей (или чего там у них имеется, если последних не обнаруживается?). Они мучаются проклятыми вопросами бытия, неудобными вопросами, и ставят их перед другими, такими же, как и они, странными существами.
«– а мне плыть или лететь? – спросил у мамы птицерыб
– ты должен сам выбрать свою стихию – ответила мама»
Юрий Тубольцев – это такой тихий провокатор. Он запускает в наш человеческий мир своих рукотворных созданий и внимательно наблюдает (делая при этом вид, что и не наблюдает вовсе и ничего особого не происходит, прищурив при этом тихонечко один свой глаз, помимо двух привычных). В самом деле, эти непонятные твари, комфортно расположившись в нашем столь «правильном» мире, ведут себя вызывающе и совершенно абсурдно. Они издеваются над нами, они смеются над нами, над нашими ценностями и привычками. Да кто они такие, что им от нас надо, почему мы должны считаться с их перевёрнутой логикой и доверять их мультяшной сущности?
А ведь они и вправду мультяшны, абсурдны, ущербны, одиноки и не очень счастливы. Как некий немой укор кому-то…. Да ведь не кому-то, а именно нам, точнее, каждому из нас. Словно бы мы и являемся теми, кто породил их на свет именно такими. Они – словно порождения некоего океана Соляриса, существующего параллельно рядом с нами. Они – отражения наших погребённых под слоем обывательской жизни и искалеченных, мыслей и чувств, так и не ставших чем-то настоящим, обречённых и отречённых нами от нас же самих. У них очень грустные и при этом какие-то незлобивые глаза, они не опасны и порою даже очень милы, но за этой призрачной миловидностью всегда стоит их немой вызов нам, «правильным» людям.
«– а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса – в квакушку – спросил у мамы квакушка
– людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек – объяснила мама.»
Людишки, переставшие быть людьми, точнее, забывшие, что они люди, а не «хрюди»:
«– а почему люди визжат, а не разговаривают? – спросил у мамы хрюшка
– потому что они не люди, а хрюди – ответила мама»
«Цинично!» – может воскликнуть читатель. И это, конечно, его право. Но цинизм есть гремучий сплав крайней обиды и человеческой озлобленности, тогда как персонажи Юрия Тубольцева, скорее, саркастичны и порою даже ироничны, самоироничны. Они смотрят на человека не зло, не обиженно, но с разочарованием, не утратившим при этом некой детской наивности и сердечной теплоты, неиссякаемой доброты и какой-то затаённой глубинной веры вопреки всему тому бессмысленному и беспощадному, что неизменно встречается на их пути. Большинство из них – это Маленькие Принцы, выпавшие из сказки на нашу непонятную зверочеловеческую планету с её абсурдными законами и обычаями. И они не хотят жить по нашим псевдочеловеческим правилам, ибо знают, что где-то есть другое, настоящее, без подмен и злобы.
Эпиграф
«Слово принадлежит наполовину тому, кто говорит, и наполовину тому, кто слушает»
Мишель Монтень
Часть 1. Тубокку
Глава 1. Манекенософия
Сущность манекена
– а какая во мне сущность? – спросил у мама манекен
– мы пустые – ответила мама
Завитринье
– я живой! – сказал маме манекен
– да, жизнь – это проекция завитринья – ответила мама
Жизнь за стеклом
– а есть ли жизнь за стеклом? – спросил у мамы манекен
– нет, завитринье – это выдумка манекенов – ответила мама
Бессезонье
– а когда настанет бессезонье и нас перестанут каждые полгода переодевать? – спросил у мамы манекен
– когда магазин прикроют – ответила мама
Наружность манекена
– а я не хочу быть модным! – сказал маме манекен
– ты не такой, как твоя наружность – ответила мама
Пародия на манекены
– а кто такие люди? – спросил у мамы манекен
– люди – это пародия на нас – ответила мама
Эталон людей
– а кто мы? – спросил у мамы манекен
– манекены – это эталон людей – ответила мама
Правила вкуса
– на мне безвкусная одежда – сказал маме манекен
– увы, модельеры никогда не советуются с манекенами – ответила мама
Манекенософия
Изначально одежду шьют для манекенов, а не для людей, но одежда заслоняет сущность манекена…
Куклы
– хочу быть куклой! – сказала она и… у нее пропала потребность в еде.
Она стала питаться ужастиками на завтрак, детективами на обед и триллерами на ужин. Телевизор наполнял ее энергией и заменял пищу.
– ты пустая! – сказал ей муж, но.. сам тоже стал куклой. Ему тоже неохота было готовить себе еду.
А за ними наблюдал кукловод, он снимал фильмы и его не интересовало, как заполнить кукл изнутри.
Душа куклы
– у меня не выходит взглянуть в себя – сказал манекен
– внутри тебя пустота – ответила кукла
Полнота пустоты
– во мне слишком много пустоты – сказал манекен
– жизнь куклы всегда ведет к переполнению полноты пустоты – ответила кукла
За внутренним пределом
– а что внутри пустоты? – спросил манекен
– за внутренним пределом пустоты – ты – ответила кукла
Завитринные
– на нас равняется завитринье – сказал один манекен
– нет, люди такие же куклы, как и мы – возразил другой манекен
Постоянство кукол
– я когда-нибудь выйду за пределы витрины – сказал один манекен
– ты все-равно останешься манекеном – возразил другой манекен
Пластмассовый мир
– наш мир ограничен пластмассой – сказала одна кукла
– нет, любая жизнь – это игра в жизнь – возразила другая кукла
Бездушные
– а разве мы похожи на людей? – спросила одна кукла
– людей от нас отличает их пустое бездушие – ответила другая кукла
Полимерные
– люди на нас похожи, но они не настоящие – сказала одна кукла
– да, подлинный мир измеряется в полимере – ответила другая кукла
Синтетичные
– жалко, что в нашей жизни нету природы – сказал один манекен
– настоящая природа – это синтетика – ответил другой манекен
Витринные
– витрина – это подделка – сказал один манекен
– нет, истина витринна – ответил другой манекен
Кукольные
– нас не измерить в полимерах! – сказала одна кукла
– да, мы не люди, чтобы вписываться в формулы – ответила другая кукла
Форменные
– наше содержание намного шире нашей формы – сказала одна кукла
– да, это только внешне мы похожи на людей – ответила другая кукла
Внешнепохожие
– мы не только внешне похожи на людей – сказала одна кукла
– нет, только внешне, люди бездушные – ответила другая кукла
Свойства кукол
– чувствам кукол свойственна игривость – сказала одна кукла
– нет, у нас такие же свойства, как и у пластмассы – ответила другая кукла
Игра игры в игру
– а основа всего – пластмасса или пустота? – спросила одна кукла
– основа мира – это игра игры в игру – ответила другая кукла
Витрина и жизнь
– я когда-нибудь сойду с витрины – сказала одна кукла
– сделав всего несколько шагов, ты еще не станешь живой – ответила другая кукла
Первый шаг
– я когда-нибудь сойду с витрины – сказала одна кукла
– но способна ли ты сделать первый шаг? – спросила другая кукла
Знание – сила?
– а я смогу не шататься, если познаю равновесие? – спросила одна кукла неваляшка
– знания о равновесии ничего не изменят – ответила другая кукла неваляшка
Неоспоримый факт
– я хочу познать равновесие! – сказала одна кукла-неваляшка
– равновесия не существует – ответила другая кукла-неваляшка
Не зарекайся!
– я никогда не упаду! – сказала одна кукла-неваляшка
– даже неваляшка может когда-нибудь упасть – ответила другая кукла-неваляшка
Размышления неваляшек
– я всегда встаю, когда падаю – сказала одна кукла-неваляшка
– не зарекайся! – ответила другая кукла-неваляшка
Закон маятника
– маятник будет работать, даже если его изначально некто не толкнет – сказала одна кукла-неваляшка
– нет, сами по себе маятники не существуют – ответила другая кукла-неваляшка
Природа неваляшек
– я хочу встать крепко на ноги! – сказала одна кукла-неваляшка
– это противоречит нашей природе – ответила другая кукла-неваляшка
Манекенообразные
– люди манекенообразны лишь внешне – сказал один манекен
– нет, манекены – это эталон людей – ответил другой манекен
Глава 2. Ходжа, ишак и другие
Открытие Ходжы Насреддина
Однажды Ходжа Насреддин перепутал себя с ишаком и ужаснулся, что куда-то пропал его хвост. Но каково было удивление Ходжы Насреддина, когда он обнаружил, что он говорящий ишак, хоть и без хвоста.
Разобравшись, что он все-таки не ишак, а Ходжа Насреддин, Ходжа Насреддин понял, что ишаки умеют разговаривать.
Первый закон Насреддина
Однажды ишак перепутал, кто на ком едет и сел на Ходжу Насреддина.
– если Ходжу Насреддина можно оседлать, значит и ишака можно заставить разговаривать! – понял Ходжа Насреддин
Второй закон Насреддина
Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.
– это ты, Ходжа Насреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир и издал закон, запрещающий давать советы ишакам
Мудрость Ходжы Насреддина
Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.
– это ты, Ходжа Нассреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир
С тех пор ходит слава про мудрость Ходжы Насреддина.
Третий закон Насреддина
Однажды Ходжа Насреддин попросил своего ишака въехать в смысл того, что говорит Эмир. Но ишак в смысл слов Эмира так и не въехал.
Тогда Эмир издал закон, обязующий перед каждым его словом сооружать специальный въезд для ишаков.
Нефигурист
Однажды у Ходжы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках.
– я не собираюсь учиться кататься на коньках! – возмутился ишак
С тех пор ходит слава о том, что Ходжа Насреддин научил разговаривать своего ишака.
Обмен опытом
Однажды ишак научил Ходжу Насреддина говорить «иа». Тогда Ходжа Насреддин решил научить ишака разговаривать.
Хитрый Насреддин
– а как ты научил своего ишака летать? – спросил Эмир Ходжу Насреддина
– а мой ишак не умеет летать – признался Ходжа Насреддин
Неблагодарные
– а зачем Ходжа Насреддин научил нас разговаривать? – спросил у мамы ишак
– он был глупцом – ответила мама
Непонимающие
– а зачем Ходжа Насреддин учил нас по-людски разговаривать? – спросил у мамы ишак
– он был глупцом – ответила мама
Слава о Ходже Насреддине
– а люди правда считают, что они разговаривают лучше нас? – спросил у мамы ишак
– да, один глупец даже учил ишака по людски разговаривать – ответила мама
Сверхнаивность
Однажды Ходжа Насреддин уволил своих имиджмейкеров.
– если я научу осла говорить, то имиджмейкеры будут мне больше не нужны! – решил Ходжа Насреддин
Глава 3. Правила абсурда
Эскиз
В солнце вонзился одуванчик. Подул ветер, и лучики одуванчика переплелись с лепестками солнышка.
Чайка Джонотан Л.
– а сколько еще грызть?
– еще грызть и грызть…
– а зачем грызть?
– ну мы же бобры
– а зачем это?
– чтобы грызть…
Стюардесса
Однажды я встретил стюардессу бумажного самолетика.
– вам чай или кофе? – поинтересовалась у меня она
– кофе, но мы с вами сейчас не в небе
– а давайте общаться так, будто-бы мы летим
– и куда?
– к мечте
– давайте!
Я вырвал из тетрадки листочек, сделал из него самолетик и мы полетели…
Такая сякая
Перед встречей с ним принцесса вывернулась наизнанку. А он ее не поцеловал. Она обратно так и не ввернулась.
На следующее свидание принцесса пришла кверхтармашками, а он мог только низтармашками. В итоге так и расстались.
А третьего свидания уже не было, потому что принцесса сбежала с ним из дворца без всякого свидания!
***
Однажды стершийся иероглиф влюбился. Чувства к ненаписанной мечте воспламенили его и в библиотеке начался пожар. Каждая буква каждой книги почувствовала, что такое любовь и потушить их было уже не возможно…
Ксерокс неповторимости
Однажды ксерокс неповторимости попытался скопировать Черный Квадрат Малевича.
– стой! – закричал Черный Квадрат, – не получится. Я не неповторимый! Меня уже тысячи раз копировали.
– а я тебя не повторю, а скопирую по-новому, – ответил ксерокс
И действительно, скопировался чистый лист.
– странно, – сказал Черный Квадрат
– ничего странного, – ответил работник ксерокса. – Просто в ксероксе кончился порошок…
Виртуальный переезд
– Как начинается любовь?
Поинтересовался крылатый свин.
– Все зависит от рельсов, —
Ответил трамвай желания.
– Кстати, где тут переводятся стрелки?
– Ты хочешь остановить будущее?
– Да не, я не туда заехал, надо выруливать.
– А чем те не нравится мое виртуальное стойло?
– Нравится, я тут прям как свинья на колесиках.
– Вообще-то я даже и хрюкать-то не люблю, свинья я только по причине ограничения выбора и пространства, в душе я – копилка!
– А у нас, когда дороги расширяли, рельсы залили асфальтом. Так я теперь вообще не знаю, кто я.
– Да, трамваи не существуют по ту сторону человека.
– Но слово «кабан» тоже в свое время было отдано на опыт, вот и получилось – свинья.
– Да, видно у людей тогда было розовое настроение.
Холодное лето
На улице было лето. Они играли в шахматы на одевание.
– играть по правилам – это абсурд, – сказал он и съел пешкой своего коня
– да, согласилась она и поставила на доску вторую королеву
Они одевались все теплее и теплее, но в душе у них было холодно…
Своя музыка
– девушка. Вы подо што танцуете?
– под хаус
– но извините, на дискотеке играет-то вальс
– меня это не волнует, я в наушниках
– но вы отстали от жизни, хаус был моден в позапрошлом веке
– а мне 250 лет, я просто апгрейдилась до 18-ти
– тогда почему же вы не апгрейдили свои вкусы и вообще свой мозг? – мне, например, 60 лет, но я натурал, принципиально не меняю тело, зато с удовольствием каждые 5 лет модифицирую себе мозг! Надо быть в ногу со временем! А не так, как вы – только тело менять!
– отойди от меня, старик! Я общаюсь только с ровесниками!..
Генеалогия
Волшебник сидел около березы и мечтал.
– а хочешь, я угощу тебя березовым соком? – предложила береза
– давай, а я исполню любое твое желание – ответил волшебник.
– я хочу, чтобы из моего семени вырос дуб – сказала береза
– у семени не могут быть чужие корни, – ответил волшебник…
Фатализм мухатыльков
Мухатылек залетел в теплую квартиру и улегся спать. Вдруг кто-то включил лампу.
– зачем лампа? – подумал мухатылек, подлетел к лампе и стал вокруг нее летать
Рядом кружили еще несколько мухатыльков.
– почему вы не спите? Сдалась вам эта лампа! – прожужжал мухатылек
– а действительно, зачем эта лампа нужна нам? – удивились мухатыльки, но все равно продолжали вокруг нее летать
А хозяин квартиры не обращал на мухатыльков внимания. Они почему-то всегда по ночам летали вокруг ламп…
– Ы
– опять что ли Ы?
– да, Ы
– а почему Ы?
– а почему бы и не Ы
– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Солнцесфальт
– почему асфальт холодный?
– солнце сегодня тупое
– давай его заточим
– нельзя, солнце сегодня чужое
– но меня не греет асфальт
– а ты закутайся в два асфальта…
ЖЖ-бантик
Я взял свою френд-ленту и завязал ее в бантик…
Виртуализатор
– где бы достать виртуализатор?
– зачем тебе?
– я бы хотел развиртуализировать некоторых своих друзей, а кое-кого, наоборот, завиртуализировать…
Рыбкины желания
Приходит рыбак в ломбард:
– вот хотел бы сдать рыбку золотую
Рыбка: лучше сдай три желания, а меня отпусти…
Хозяин ломбарда: – мы желания не принимаем, только ценные вещи
Рыбка: желания ты не купишь, тогда загадай три желания, я их исполню
Рыбак: взвесьте рыбку
Хозяин ломбарда: двести пятьдесят грамм…
Рыбка: неужели вы и мечту взвешиваете? Не все же измеряется деньгами…
Рыбак: не верю я, рыбка, в исполнения желаний… Повезло тебе, что ты золотая, а то бы я тебя съел…
Не (t) любовь
У меня к ней была любовь с первого мэйла… Она не отвечала. Потом оказалось, ее не полюбил мой антиспам. Но было уже поздно.
Вопрос
– О чем можно общаться на необитаемом острове?
– Нужно строить корабль.
– А если там нет деревьев?
– Надо развести костер и ждать, когда проплывающий мимо корабль Вас заметит.
– А если мимо не проплывают корабли?
– Жить, надеяться и ждать.
– Но вы же все равно будете общаться. И о чем?
Школьник-старик
Сергей почему-то проснулся не как обычно, в семь, а на два часа позже. У него почему-то болела голова и ныли кости. «Ладно, в школу не пойду, буду готовиться к вступительным экзаменам в институт», – решил он. Но, почему-то вместо этого пошел на улицу и сел на лавочку, рядом с домом. Около него сидел старичок.
– дедушка, вы зачем? – хотел он спросить у старичка, но понял, что старичок – это он…
Письмо Дедушке Морозу
Уважаемый Дедушка Мороз, не нужны мне твои подарки!
Гон
– я не могу себя догнать
– а зачем ты сам от себя убегаешь?
– чтобы себя загнать…
– куда?
– …в …себя…
Млысь
Редкая
творческая
мысль
долетит
до
моей
башки…
Одноколи
– тебя как звать-то?
– Коля
– а твоего брата
– тоже Коля
– а почему вас родители одинаково назвали?
– чтобы спрашивали…
Я Вам пишу, чего же боле…
– а мне Дед Мороз письмо написал
– о чем это?
– о своих желаниях
– так ему же надо другому Деду Морозу письмо писать
– неа, он пишет, что у Дедов Морозов под Новый Год принято писать письма людям
Realный адрес
– У меня почему-то не работает ссылка на жизнь.
– Это эксплорер тормозит, попробуй в другом браузере.
Диетологическая субстанция
Однажды Человек-поп-корн захотел превратиться в что-нибудь изысканное. Например, в какой-нибудь чупа-чипс или бургерчиз. Пошел к пластическому хирургу. Тот его откусил и говорит: Вы, батенька, только внешне из куку-рузы, душа-то у Вас сладкая. Я б на Вашем месте в торт переделался.
Чем закончился бы этот диалог – неизвестно. Мимо проходил человек-жвачка. Он взял, да их обоих и съел. Правда, потом выплюнул. Но больше Человек-поп-корн к пластическим хирургам не ходил.
Диско
Со мной бодалась музыка: долбили басы, стучал хаус, бился ритм, бумкали колонки. Жесткий дискач взял меня за рога. «Но я его перебодаю!» – решил я и танцевал, танцевал, танцевал…
Волшебный адрес
– в Интернете есть один волшебный адрес…
– какой?
– он у каждого свой. Его можно искать всю жизнь, но можно и не найти.
– а ты его нашел?
– я уже несколько раз ошибался. Во wwwселенной много ложных адресов. Но я его найду…
Правдахматы
– ходи еще раз
– но сейчас твой ход
– ты будешь ходить по два раза подряд
– тогда я выиграю
– зато игра в шахматы будет больше похожа на жизнь…
Коньки
– теперь все фигуры будут ходить конем!
– но тогда это будут не шахматы, а коньки какие-то
– значит будем играть в коньки…
Шанс
– ты по жизни пешка, но зато проходная
– и какая вероятность, что я пройду?
– не больше, чем в шахматах
Не фигура
– ты по жизни часто рокируешься?
– для меня не существует королей. Мне рокироваться не с кем!
– значит, ты не фигура…
Робот Вася
– ты чего, робот, с потолка свалился, такое нести?
– да я тебе точно говорю, у вас, у людей – души нету!
– а у кого она тогда есть?
– у нас, роботов
– а может, ты еще скажешь, что ты пьян?
– ну есть чуток, но вообще мы, роботы, обычно не пьем…
Коммуникативные навыки
– ты свое лицо измерял?
– нет, а зачем?
– просто мы живем в эпоху лицемерия, пора приучаться измерять свои лица…
А апельсины мне и самой нужны…
– а Вам не нужны лишние мысли? У меня их так много, что не умещаются. Меняю на апельсины…
– а я вообще мыслями не пользуюсь, без них жить проще. А апельсины мне и самой нужны…
Абсурдный примитив
– хрю!
– мяу
– гав
– ты же хрюкал только что?
– а теперь гавкаю
– товарищ писатель, у вас не правильный персонаж!
– да нет, это я просто пишу в жанре «примитив»
– а, ну тогда мяу
– гав, хрю!
Любопытный ежик
– куда делось солнышко?
– сейчас же ночь
– ну и что. Солнышко все равно где-то есть. Пойду его искать…
Графомагия
– слова не из букв… – подумал ежик и съел полслова
– доедай! Полслова просто так оставить нельзя, испортится! – подсказал ежику внутренний голос
– слова из апельсинов! – понял ежик и съел еще треть слова
– они что, розовые? – удивился внутренний голос
– конечно, и вкусные… – ответил ежик и доел слово до конца…
Нособытизнание
– сколько носоножек множко? – поинтересовался носокрылый слонохвост у ученой сороконожки
– нособытие не определяет носознание, – множко подумав, ответила ученая сороконожка…
Глава 4. Минимал абсурд
Все – суета… суета – это все…
– все – суета!
– да, вязь вязи вязну вязко вязя свою жизнь суетой
– так отвязни!
– могу не! Хочу не! Буду не!
– почему?
– суета – это все…
Щекотик
– щекотик, а кто ты больше? Щенок или котенок?
– я ни к щенкам, ни к котенкам, ни к щекотке не имею вообще никакого отношения! Я вообще никакой не щекотик!
Удивленный таким ответом, любопытный ежик пошел искать другого щекотика. Этот щекотик был какой-то не такой…
Крокоежик
– а Ваши соседи – это кроколоси, крокопесы, крокозайцы, кроколисы, крокогуси, крококоты и крокольвы? – поинтересовался у крокодила любопытный ежик, придя на болото
– да, и крокоежики – тоже! – ответил крокодил
Гиппопотут
– привет, гипопотут! – сказал любопытный ежик гипопотаму
– я гипопотам, – ответил гипопотам
– как это? Ты же тут, а не там? – удивился любопытный ежик
Парасята
– чем больше сенок, тем лучше! – сказал четыресенок
– наоборот, чем меньше сенок, тем лучше! – сказал триждысенок
– все равно, сколько сенок. все мы парасята! – сказал парасенок
Мышолось
– а сколько надо рогов? – поинтересовался у льва мышолось
– сколько хочешь… – ответил лев
– а где рога выдают?
– вот уж не знаю
И мышолось пошел искать рога. У него их почему-то пока не было. А хотел он себе ровно три с половиной рога…
Мышеслоник
– хочу быть мышеслоником! – сказал мышелосик льву
– кем хочешь, тем и будь, – ответил лев
– ура! Я теперь мышеслоник, – обрадовался мышеслоник…
Глава 5. Носология и хрюфоматика
Носомыслица
Мой нос зачем-то щелкнулся.
– наверное нос стал искать смысл. – подумал я
– а зачем щелкать по носу? – поинтересовался у меня нос
– я был прав. Нос ищет смысл. – понял я. Я щелкнул себя по носу и задумался…
По носу
Мой нос зачем-то щелкнул меня по носу.
– а по чему? – удивился я
– по носу? – ответил нос и еще раз щелкнулся.
– странно… – я так ничего и не понял и задумался…
Додумался
– а может, щелкнуть себя по носу? – подумал я
– ну ты и додумался – засмеялся нос
Я щелкнул по носу, а нос взял, и не щелкнулся…
Нос
– а может, мне не щелкнуть себя по носу? – подумал я
– а может, и щелкнуть – сказал нос
– да можно, но зачем? – подумал я и не щелкнул себя по носу.
А нос взял, и зачем-то сам по себе щелкнул…
Щелкать ли по носу?
– щелкать- не щелкать. Щелкать – не щелкать. – думал нос
– мне бы проблемы носа – подумал я и щелкнул себя по носу
– щелкнулся! – обрадовался нос и задумался
– щелкать – не щелкать. Щелкать – не щелкать еще раз по носу? – подумал на этот раз уже я.
А нос взял, и сам по себе щелкнул…
Носасон 2
Однажды мой нос неожиданно заснул.
– просыпайся! – сказал я носу
– ты мне не указ! – ответил нос, отвернулся и захрапел…
Сложноносие
– а щелкнуться по носу – это как? – поинтересовалась утконосиха
– это когда ты не просто щелкаешь по носу, а сложно щелкаешь по носу, – ответил утконос и щелкнулся по носу утконосихи
Тринька (три миниатюрки)
Глупонос
– все глупо! – сказал утконос
– а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха
– и носы – глупо! – ответил утконос и щелкнулся по носу
Циклонос
– все циклично! – сказал утконос
– а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха
– и носы – циклично! – ответил утконос и щелкнулся по носу
Смыслонос
– все имеет смысл! – сказал утконос
– а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха
– и носы имеют смысл! – ответил утконос и щелкнулся по носу
- Солнцелов
- Он поймал солнышко и щелкнул его по носу.
- Солнышко щелкнулось по носу и засмеялось.
Тигробыкоголосие
– как-то не тигролосьно! – сказал тигролось
– это как так? Не тигробычно, что ли? – поинтересовался тигробык
– это не тигролосьно… – ответил тигролось…
Медвежуть
– а правда, что медвежюки не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка
– да, и это ужас, медвежуть… – ответила мама
Дикохрюки
– а почему дикообразы не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка
– они же дикие – объяснила мама…
Хрюдивленность
– а почему как-то не хрюшково медвежюки хрюкают – спросил у мамы хрюшка
– медвежуть, как они хрюкают, я сама удивляюсь – ответила мама…
Щелкоутконосие
Носоутконосыутконосов
– а, если по носу не щелкнуть, он сам может щелкнуться? – спросила утконосиха
– нет, но, если тебя щелкнули по носу, подставь второй нос – сказал утконос и щелкнулся по носу утконосихи
Хрюшка и гугленок
Гугленок не нашел косинус хрю.
Хрюшка возмущенно щелкнул гугленка по носу.
– о! Эврика. Это же и есть косинус хрю! – обнаружил гугленок
– поздно, я теперь буду искать минус хрю! – заявил хрюшка
Гугленок возмутился и щелкнул хрюшку по носу.
– это и есть минус хрю! – обрадовался хрюшка
– достал! Ищи в яндексе! – возмутился гугленок…
Хрюфма
– чем рифма отличается от хрюфмы? – спросил у мамы хрюшка
– тут больше десяти отличий, но хрюди этого не понимают – ответила мама
Неучхрюди
– а кто раньше научился хрюкать, мы или хрюди? – спросил хрюшка у мамы
– да хрюди до сих пор грамотно хрюкать не научились – ответила мама
Юрх
– юрх! – сказал маме хрюшка
– что такое юрх? – удивилась мама
– я буду хрюкать наоборот! – объяснил хрюшка и пошел учить юрхать других парасят…
Варианты хрю
– а ты неправильно хрюкаешь! – сказал маленькому мальчику хрюшка
– хрюкают все одинаково – ответил мальчик
– существует несколько сот вариантов того, как можно сказать «хрю»! – объяснил маленькому мальчику хрюшка…
Своенравное хрю
– а ты неправильно хрюкаешь! – сказал маленькому мальчику хрюшка
– как хочу, так и хрюкаю! – ответил мальчик
– ну и хрюкай, хрюдь! – возмутился хрюшка
Квадрасенок
– а я не парасенок, я квадрасенок! – сказал хрюшка маме
– не важно, пара у тебя сенок, или квадра
– а что важно?
– сенокос в разгаре, работать надо, а не философствовать – объяснила мама…
Свиновыродок
– а я лучше всех человечу! – сказал маме хрюшка
– хорош прикалываться. Свинята должны свинячить! – возмутилась мама…
Хрюловеки
– а чем демохрютия отличается от хрюталитаризма? – спросил у мамы хрюшка
– хрюдей без хрюстаграмм не поймешь… – объяснила мама
Хрюлевизоры
– а правда, что хрюровззрение зависит от хрютмосферы? – спросил у мамы хрюшка
– да, поэтому, когда хрюкают хрюловечьи хрюлевизоры, надо затыкать уши – сказала мама
Иероглиф клякса
– чем тоньше каллиграф, тем острее смысл – сказал ученик
– наоборот, чем неразборчивее ты пишешь, тем лучше, а самый емкий иероглиф – это иероглиф клякса – ответил учитель Хрю
Хрюархат
– гав! Я против хрюархата! – сказал хрюшка маме
– мяу! Хрюкрхата давно уже нет, кто как хочет, так и разговаривает – объяснила мама
Безсенок
– как ты без сенок-то, бедняга? – спросил у безсенка парасенок
– сенок у тебя тоже маловато – ответил безсенок
Хрюнесенька
Собрались однажды единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок на разборку с парасенком. Чтобы сенками не выпендривался.
– эпоха у нас щас односенкавая, а ты – парасенок! – заявили они
А парасенок смекалистый оказался. Договорился с фокусником, тот его положил в специальный ящик и разделил на два.
– я так и знал, он косил под парасенка, парасят не существует! – обрадовался единицасенок
– да, две сенки – это не реально – подтвердил односенок
И единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок пошли разбираться с минуссенками. Сенков должно быть положительное количество, считали они.
Тупшканчик
– как допрыгнуть до мудрости? – спросил у мамы тупшканчик
– мудрость спряталась где-то глубоко в норе, чтобы в нее не прыгали – объяснила мама
Мечтание
– а я хочу стать человеком – сказал маме хрюшка
– а хрюди, наоборот, мечтают быть свиньями. Лучше всего оставаться самим собой – объяснила мама
Умстралийский туподискурс
Жили были в далекой умстралии два непохожих друг на друга зверька.
И вот однажды они встретились.
– а ты тупгуру из тупстралии? – спросил первый зверек
– нет, я умгуру, местный. А ты тупгуру и ищешь земляков?
– нет, я как раз умгуру и отсюда. А вот ты как раз похож на тупгуру.
– но это ты прыгаешь в тупну
– нет, я прыгаю в умну, а ты прыгаешь в тупну…
Стали они спорить, кто из них умгуру, а кто – тупгуру, но так и не договорились.
А зверюшки из соседних стран прослышали о споре том и переименовали умстралию в тупстралию.
Несоизмеримые моты
Жили были бегимот, ползимот и летимот.
– а кто из Вас самый мотистый? – поинтересовался читатель сказки
– чем медленнее, тем лучше – сказал ползимот
– нет, чем быстрее, тем лучше – сказал летимот
– должна быть золотая середина – сказал бегимот
– все мы – несоизмеримы – объяснил им проезжавший мимо и услышавший спор мотоцикл
Худаф
Худаф решил много кушать и стать жирафом.
Ел, ел, ел, ел, а получился – толстый худаф.
Жирафом худаф так и не стал…
Выбор деревьев
Пришла весна. Деревья стали одеваться. Но нашлась одно дерево, которое решило остаться голым.
– а давайте круглый год будем ходить нагишом! – предложило оно другим деревьям
– существуют законы природы – сказали другие деревья и не согласились с этим предложением, но не все. Поэтому летом иногда можно встретить голые деревья.
Прогресс
– а правда, что парасята произошли от односят? – спросил у мамы хрюшка
– да, увеличение сят – крупнейший прогресс в истории парасвечества – ответила мама
Кукиш в натуре
– ты знаешь, что ученые установили, что в природе существует кукиш
– это фиг, что ли?
– именно
– да, наука не дремлет…
Котовасия
– а что такое котовасия? – спросил у мамы кот Вася
– это когда люди думают за котов – объяснила мама
Взгляд со стороны
– а почему люди визжат, а не разговаривают? – спросил у мамы хрюшка
– потому что они не люди, а хрюди – ответила мама
Хрюнформационные процедуры
– а почему хрюди считают, что мы – грязнули? – спросил у мамы хрюшка
– они просто не понимают, что грязь – это хрюнформация, а не лужи, и поэтому постоянно купаются в плохих фильмах и другой хрюнформационной грязи – ответила мама…
Два козла
Встретились однажды два козла.
– ты козел – сказал один козел другому козлу
– ты за козла ответишь! – возмутился второй козел
– а ты кто такой, чтобы вякать? – возразил первый козел
– я – козел – ответил второй козел
– и я о том же – обрадовался первый козел…
– от козла слышу! – опять возмутился второй козел
– а я козлов не слушаю – сказал первый козел и ушел…
Глава 6. Заабсурдье
Мух
Муха по имени Жжорик все почему-то называли мухой. А он был мухом.
Жжорик пытался объяснить людям, что он не муха, а мух, но они его, почему-то, не понимали и просили его не жужжать.
– опять это назойливая муха! – говорили сожители из его квартиры
А он ведь не муха, а мух!
Качатель
– много книг прочитал за последнее время?
– ни одной, зато скачал несколько десятков
– зачем?
– а я не читатель, я качатель
Кроссзаумизм кроссафоризма
Догоняя себя, на месте бежать не возможно…
Круглый афоризм
До любимой на сдутом колесе обозрения не доехать…
Гендерная миниатюрка
– почему люди добавляют к нам букву «а»? – удивился бабочк
– они наверное думают, что все мы – девочки – объяснил белочк
– а может они сами все девочки и по себе судят? – возразил пчелк
– а я вот тоже даже не знаю, какой я породы, знаю только, что я мальчик – сказал птичк
– бабочк, белочк, пчелк и птичк разговаривают! – сказал мальчик-спальчик. Но никто ему не поверил…
(гендер – это социальное понятие пола)
Bookашка и читатель
Bookашка может иметь размеры слона. Все зависит от читателя.
Чтецы
– что ты обычно читаешь?
– надписи «вход» «выход» на дверях
– а я – меню…
Суета сует или катаклизмы захолустья
Из захолустья приставка «за» сбежала в центр. Получилось хозалустье. Но «хо» на окраине не понравилось и оно вернулась в центр. Получилось залухостье. А «за» опять в центр сбежало. Вышло лухозастье. Тогда и «стье» решило в центр податься. Вышло лустьехоза.
– а я лучше на периферии буду – решило «хо» и получилось холустьеза.
– а я не хочу быть за словом, лучше в начало пойду – решило «за» и опять получилось захолустье.
Сладкий сон
– наши братья по разуму существуют! Они живут на земле! – произнес Гордый бабочк
Тридцатьвосьмая межпланетная конференция бабочк началась с этих слов.
– но почему же Вы тогда вы вернулись с экспедиции без гостей с земли? – удивился председатель, Мудрый Бабочк
– потому что их разум спит. Бабочки земли заколдованы лампами и находятся в зависимости от них. Вся их жизнь – это полет на свет…
– но их нужно разбудить, они в гипнотическом сне! Их заколдовали лампы! – послышался голос из зала
– а, может, они и так счастливы, пусть живут ради света. Не надо их будить! – произнес глава межгалактического союза Старейший бабочк
– все решит голосование! – объявил Мудрый Бабочк
И на тридцатьвосьмой межпланетной конференции бабочк все единогласно проголосовали – «не будить»…
Мечта кошка
– почему кошк всегда убегает от собака? – спросил у мамы кошк
– когда-то, давным давно, каждый кошк был собаком, а каждый собак был кошком. Но жить так было скучно. Когда кто-то за кем-то гоняется, а кто-то от кого-то убегает, жизнь намного осмысленнее, поэтому и возникло разделение на кошк и собак – объяснила мама
Самая интересная на свете игра
– почему, когда кошк встречает собак, они играют в догонялки? – спросил у мамы кошк
– это самая интересная на свете игра – объяснила мама
– а я, когда выросту, научу кошк и собак читать, чтобы они гонялись за хорошими книжками и убегали от плохих книг – решил кошк
Мудрая экспедиция
Минус семьдесят восьмая космовременная экспедиция обнаружила, что на планете Ципляндия было всего три времени года. Жители Ципляндии не знали, что такое осень.
– давайте поделимся с циплятами осенью! – предложил глава экспедиции.
– а оно им надо? – возразил старший научный сотрудник
– но, если мы не создадим на Ципляндии осень, мы не сможем пересчитать и изучить всех ципляндцев
– а оно нам надо? – удивился младший научный сотрудник
И члены экспедиции решили утаить от НИИ Межгалактических исследований, что существует планета Ципляндия.
Молчание
– а молчание переводится на другие языки? – спросил цветок у словастика
– конечно. На всех языках молчание разное. – ответил словастик
Мудрец Цы из Гон-Конга
– только если ты заплатил за мудрость, она будет что-то для тебя стоить – говорил мудрец Цы из Кон-Конга и продавал свои истины…
Косуля
Однажды косуля пришла в биллиардный клуб.
– надо попасть в лунку шаром! – сказал ей тренер
– не правильная у вас игра, промахнуться и промазать – вот задача биллиарда – сказала косуля и стала виртуозно играть, не попадая в лузы
Но никто ее игры не понял.
– косуля! – говорили все..
Выгр
– а ты почему не мяукаешь? – спросила у тыгра кошка
– я для Вас не тыгр, а выгр! – ответил тыгр кошке
Солнышко
– сегодня солнышко особенно розовое! – сказала роза
– тю! Солнышко фиолетовое! – возразил пан тюльпан
– солнышко желтенькое! – присоединилась к спору ромашка
– я такое же, какие и вы! – ответило солнышко
Прямокривой угол зрения
– параллельных прямых не существует – сказала криветка
– все на свете параллельно! – возразил упрямый осел
– жизнь состоит из углов – вступил в спор гугл
– все зависит от художника – сказал рисовастик и нарисовал прямокривой угол
Путь криветки
Однажды криветка пошла прямо и заблудилась.
– иди прямо! – сказал упрямый осел
– нет, ты криветка и должна ходить криво – возразил рисовастик путей
Криветка пошла криво и нашлась…
Ось минога
– а где ты проведена ось минога? – спросил у осьминога любопышка
– у всех осьминогов разные оси – ответил осьминог и задумался «а правда, где моя ось?»
Устойчивый
– везет тебе, ты самый устойчивый – сказала осьминогу цапля
– много ног еще не означает, что у тебя устойчивая ось – ответил осьминог
Государство под столом
Это государство располагалось под столом. Больше оно ничем от других государств не отличалось.
– под стулом есть новая земля! Давайте под стулом провозгласим новую республику! – предложил местный колумб
– нет, государства существуют только под столами. Под стульями нам делать нечего! – ответил президент государства, которое существовало под столом.
И под стулом государство так и не возникло.
Цитаты
– все мои мысли – это Ци-таты – говорил учитель Ци
Квасики
– а чтение писателей квасиков вызывает желание пить квас? – спросил у мамы квакушка
– нет, квас хочется пить после квазиквасиков, а квасики кваспитывают читателя – объяснила мама
Из людишек в квакушки
– а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса – в квакушку – спросил у мамы квакушка
– людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек – объяснила мама
Овцеволк
Когда овцеволк был добрым, он не был злым. А когда овцеволк был злым, он не был добрым. Но никто, почему-то, не мог понять, добрая или злая зверюшка – этот овцеволк.
Охотливость овцеволка
Иногда овцеволку было охота охотиться, а иногда – неохота. Охота с неохотой часто совпадали, тогда он охотился с неохотой и неохотился с охотой. Одним словом, овцеволк – он и есть – овцеволк…
Трисполовинойсенок
– сенок должно быть целое количество! – сказал парасенок трисполовинойсенку
– а меня вполне устраивает, что я трисполовинойсенок – ответил трисполовинойсенок
– а меня – нет – возмутился парасенок
Нулесенок
– я знаю, где достать сенки! – сказал парасенок нулесенку
– а мне сенки не нужны – ответил нулесенок
– странный ты какой-то – возмутился парасенок
Неумножаемый сёнок
– а если я умножусь на два, то буду четыресенком, а ты как был нулесенком, так им и останешься! – сказал парасенок нулесенку
– я тебе тоже советую всегда оставаться самим собой – ответил нулесенок
Другое измерение
– а сколько носошагов до счастья? – это были первые слова, сказанные Буратиной
– не суй нос не в свое дело! – ответил Папа Карло
Афоризм древних людей (времен патриархата). Антифеминистская версия.
Маманты вымерли, потому что у них папантов не было.
Афоризм древних людей (времен матриархата). Феминистская версия.
Маманты вымерли по вине папантов.
Цвет хамелеона
– вы хам! Я постоянно вынужден Вас перекрашивать! – сказал художник хамелеону
– я просто всегда разный, а Вы нарисуйте несколько разных картин – предложил хамелеон
Проблемы подорожника
– а как бы мне подорожать? – спросил у всезнайки подорожник
– ты же не знаешь, что такое деньги – удивился всезнайка
– а я все-равно подорожаю! – заявил подорожник
Погаишник
– я заблудился! – сказал гаишнику подорожник
– если будешь идти по своей дороге, никогда не заблудишься – ответил гаишник
Парасофия
– а у стрисофии стрижей один лишний? – спросил у мамы парасенок
– конечно, оптимальное количество – это парасофия – объяснила мама
Удавлось
– был бы я не удавлосем, а удалосем, мне бы все, что я хочу, удалось! Прошу перерегистрировать мое имя! – сказал удавлось сказочнику
– щас попробую! Неа, неудалось! Удавлось – он и есть – удавлось. Будь самим собой и у тебя все получится – объяснил удавлосю сказочник
Медвасёнки
– а медважата не собираются менять жата на сёнки? – спросил у мамы парасенок
– когда-нибудь, конечно, они станут медвасёнками – ответила мама
Птичье молоко
Коровин прибил скворечник к фонарному столбу и поставил в него торт «птичье молоко».
– нет, этот скворечник на ворота не похож! – возмутился пролетавший мимо щеГОЛ
– да, трудно – понять этих птиц! Никогда бы не подумал, что скворечник надо делать в виде ворот! – промолвил Коровин…
Пришелец
Миллиционеры подошли к упавшему космическому кораблю.
– я – житель планеты Мультщин и Книженщин. А Вы кто? – поинтересовался пришелец
– а драгоценные металлы на Вашей планете есть? – спросил лейтенант
– а что это такое? – удивился пришелец
– за нарушение воздушного пространства Земли Вам придется заплатить штраф – объяснил пришельцу лейтенант
Пришелец нажал себе на нос и телепортировался в другое измерение…
В мире сёнок
– а все зверюшки из сёнок? – спросил у мамы парасенок
– нет, природа глупа – объяснила мама
Жили были
Жили были три принца – односёнок, парасенок и триждысёнок.
– да ты же свинья – вдруг однажды сказал парасенку односёнок
– точно, он – свинья – подтвердил триждысёнок
– я… да, я свинья, а что? – удивился парасенок
– так, значит, начало сказки надо переделать
И с тех пор «Жили были два принца и свинья»…
Глава 7. Штурм смыслов
Вокруг
– а, если засунуть мысли в песок, мир изменится? – спросил у мамы страусенок
– конечно, вокруг существует только то, что у тебя в голове – объяснила мама
Два способа
– когда надо убегать, а когда – засовывать голову в песок? – спросил у мамы страусенок
– мы бегаем быстрее всех и у нас самая длинная шея, поэтому это два одинаково верных способа! – ответила мама
Новыесёнки
– а новыесёнки круче, чем львасёнки? – спросил у мамы парасёнок
– бери пример с верблюсёнков, им на новыхсёнков наплевать – ответила мама
Пятачки
– а сколько раз по пять копеек – богатство? – спросил у мамы парасёнок
– чем больше у тебя пятачков, тем больше их тебе еще хочется – объяснила мама
Двакозы
– если все в мире состоит из двух, то зачем стрикозы? – спросил у мамы парасенок
– да, одна коза у них явно лишняя – согласилась мама
- Ы-зверюшка
- Жила была Ы-зверюшка.
- – Ы-зверюшек не существует! – заявил ей зверюшказнайка
- А Ы-зверюшка просто не обратила на него внимание…
Ы-зверюшки
Однажды Ы-зверюшка открыла энциклопедию и обнаружила, что ее там нет.
– ЫЫЫЫ! – возмутилась Ы-зверюшка, взяла ручку и написала в энциклопедии «Ы».
Так и появились Ы-зверюшки…
Ы-хрюшка
Однажды одна Ы-зверюшка захрюкала.
– ЫЫЫЫЫ – ты почему хрюкаешь! – возмутились другие Ы-зверюшки
– хочу и хрюкаю! – ответила Ы-зверюшка
– ЫЫЫЫЫЫЫЫ – сказали в ответ Ы-зверюшки…
Ы или ЫЫ?
Жили были Ы-зверюшки и ЫЫ-зверюшки.
– Ы у Вас что-то многовато – вдруг однажды сказали ЫЫ-зверюшкам Ы-зверюшки
– это у Вас Ы маловато! – возмутились в ответ ЫЫ-зверюшки
Так они друг с дружкой и не согласились…
Ы-зверюшки и Ю-зверюшки
Жили были Ы-зверюшки и Ю-зверюшки.
Ы-зверюшки Ыкали, а Ю-зверюшки Юкали.
Но вот однажды Ы-зверюшкам надоело Ыкать и они заюкали.
– а нам надоело Юкать! – сказали Ю-зверюшки и заыкали.
И теперь Ы-зверюшки Юкают, а Ю-зверюшки Ыкают…
Наследие
Идя по песку смыслов, писатель не оставляет следов. Наследить может только читатель…
Пространство между букв
– какие самые вкусные буквы? – спросили у буквоеда
– буквы безвкусны, вкус создает пространство между букв, а словом можно отравиться – ответил буквоед
Рецепт приготовки слов
– какой рецепт приготовки слов? – спросили у буквоеда
– готовить слова без всяких рецептов – ответил буквоед
Буквальная диета
– как избежать переедания букв? – спросили у буквоеда
– кушать не буквы, а осмысленные предложения – объяснил буквоед
Мягкики и жестики
– давайте соревноваться, кто самый мягкий! – предложили мягкики жестикам
– нет, давайте лучше соревноваться, кто самый жесткий! – предложили жестики мягкикам
Так они и не договорились о соревновании. И стали соревноваться каждые в своём.
Если ты мыслишь
– а вы не пробовали питаться материальной едой? – спросили у буквоеда
– если ты мыслишь, одним хлебом сыт не будешь – ответил буквоед
Вкус слова
– от чего зависит вкус слова? – спросили у буквоеда
– от вкуса буквоеда – ответил буквоед
Книгапузик и телепузик
– давай поменяемся пузиками! – предложил книгапузик телепузику
– если ты обжора, пузатость у тебя все-равно останется – ответил телепузик
Диалог
– загадывай! (золотая рыбка)
– хочу запараллелить стрелки часов (он)
– ааааааа (золотая рыбка с большими глазами)
– ббббб (он)
Перечитатель
Чтение – это перечитывание. Прочитать можно только то, что ты уже читал.
Несъеденный
– вы не буквоед, вы чушеглот! – заявил несъеденный пятьсотэкземплярным тиражом писатель
– без рекламы еда несъедобна – объяснил буквоед
Апрельтышка
– привет, апрельтышка! – сказал слоненок
– я мартышка – возмутилась мартышка
– какая же ты мартышка, когда сейчас апрель, а не март – возразил слоненок
Карманный монстр
– а что появилось раньше, карманные монстры или карманы? – спросили у покемона
– сначала были мультики – ответил покемон
Кактус
– вы как кто?
– не как кто, а кактус – объяснил кактус
– как какой-такой тус?
– а правда, как кто я? – задумался кактус
Мировозрение жирафика
– а почему людей называют тугадумами? – спросил у мамы жирафик
– потому что они смотрят на вещи не сверху-вниз, а горизонтально – объяснила мама
Недодельфины
– а правда, что люди думают? – спросил у мамы дельфинчик
– они только думают, что они думают – объяснила мама
Ласточка
– а какое предложение Вы заканчиваете? – спросили у ласточки
– а я к точкам не имею никакого отношения – объяснила ласточка и полетела искать свое предложение
Антилопа
– а почему вы против лопа? – спросили у антилопы
– нельзя все делить на за и против – объяснила антилопа и стала думать, а что это за «лопа»
Сплюсчило
– а я не плюсну! – сказала переплюшка и сплющилась до минуса
– я же тебя уже измерил, зачем ты переплющилась? – удивился математик
– переплюшки плющатся быстрее, чем их измеряют – объяснила переплюшка
Математик от удивления сплющился…
Ы-сказочник
– а Ы-зверюшки обладают интеллектом?
– Ы-зверюшки обладают Ынтелллектом – объяснил сказочник
Птицерыб
– а мне плыть или лететь? – спросил у мамы птицерыб
– ты должен сам выбрать свою стихию – ответила мама
Дашки и нетшки
Жили были дашки и нетшки. Дашки дакали, а нетшки неткали.
– да, а вы почему не дакаете? – однажды спросили дашки у нетшек
– нет, а вы почему не неткаете? – поинтересовались тогда нетки у дашек
– да – объяснили дашки
– нет, объяснили нетки
И больше глупых вопросов они друг другу не задавали…
Микромакро
– а как стать макро? – поинтересовался у размеризатора микрослон
– все относительно. посмотри на себя по-другому. Ты ведь макро относительно молекул. – объяснил размеризатор
Словесная хирургия
– а если к «беда» прибавить «по», будет «победа»? – спросили у хирурга слов
– да, если понимать, что слова можно менять, как и жизнь – ответил хирург слов
Здравствуй, Ы!
– здравствуй, Ы! – сказала Ы-зверюшка
Ы смолчало.
Каждое утро, просыпаясь, Ы-зверюшка здоровалась с Ы, а Ы почему-то никогда не отвечало…
– Ы, не молчи! – попросила Ы-зверюшка
Но Ы молчало.
– а может, Ы вообще не существует? – подумала Ы-зверюшка
– не существует! – ответило Ы
Ыпарасенок
– ты тоже парасенок? – спросил хрюня у Ы-зверюшки
– ЫЫЫЫЫ – объяснила Ы-зверюшка
– значит ты Ыпарасенок – понял хрюня…
Кулибяки и кулибуки
Кулибяки и кулибуки всегда друг на друга дулись.
– вы буки! – говорили кулибяки
– а вы – бяки! – говорили кулибуки
Но были ли на самом деле бяками – кулибяки и буками – кулибуки – никто не знал…
Овощная логика
– а разве томатологично, что люди растут не из грядок? – спросил у мамы помидор
– просто люди еще не осознали, что их место на грядках – объяснила мама
Высший пилотаж
– а летать как самолет – это высший пилотаж? – спросил у мамы орлушка
– высший пилотаж – это быть самим собой – объяснила мама
Светить так, чтобы исчезло мракобесие
– когда я вырасту, я буду светить так, что исчезнет тень! – сказала звездочка солнышку
– свободы света без тени не бывает, не путай тень с мракобесием – объяснило солнышко
Глава 8. Узоры абсурда
Каждому свое
Тупшканчик ждал полнотупия.
– тебе что, полутупия мало? – удивлялись полутупшканчики
А тупшканчик ждал именно полнотупия…
Сухонепутевые
– а на суше есть жизнь? – спросила у мамы рыбка
– да, там живут сухонепутевые – объяснила мама
Рогатая чушистика
– а зачем люди ездиют на безрогих? – спросил у мамы троллейбус
– они еще не поняли, что у транспорта должны быть рога – объяснила мама
Телепузики и телехудики
– а почему телепузики толстые, а телехудики – худые? – спросил у мамы телестройник
– телепузики много едят, и поэтому недосматривают телевизор, а телехудики слишком много смотрят телевизор и поэтому недоедают – объяснила мама
***
– зачем от заката до рассвета горят фонари? – спросил у мамы совушка
– люди просто не умеют видеть ночь – объяснила мама
Ыстина
– существует ли Ыстина? – спросила у мамы Ы-зверюшка
– сколько Ы-зверюшек, столько и Ыстин – ответила мама
Буквоныры
– как не утонуть в море букв, ныряя за глубокими мыслями? – спросили у буквоеда
– для любителей глубоко нырять глубокие мысли всегда на мели – объяснил буквоед
Буквоглуб
– почему глубокие мысли всегда глубоко в море букв? – спросили у буквоеда
– глубины мыслей доступны только для тех, кто не задерживается на поверхности моря букв – объяснил буквоед
Ынакомыслящие
– а люди тоже ведут себя Ыррационально? – спросила у мамы Ы-зверюшка
– люди считают, что мы Ынакомыслящие – объяснила мама
А мне до фенечки
– я придумал новую схему плетения фенечек! Она способна изменить мир! – сказал он
– но ведь большинство людей не мыслят фенечками – возразила она
– а мне до фенечки! – ответил он
Ыностранцы
– а Ыностранцы Ы-кают? – спросила у мамы Ы-зверюшка
– да, но Ыностранцы Ы-кают Ыностранно – объяснила мама