Пролог

Когда собирается более двух женщин, это всегда интрига. Вспоминаются сказочные сюжеты: шабаш на Ведьминой горе, прыжки через костер. В крайнем случае, гадания на Рождество, кидание валенка и хоровые песни.

Мы собрались вчетвером.

Четыре женщины. Мы не подруги, не коллеги. Всех познакомила я. Три женщины и я, семейный психолог Наталья Лубина. Они мои клиентки. Я работала отдельно с каждой из них, помогая преодолеть выпавшие испытания. Испытаний было ой как много! Все они связаны с отношениями между женщиной и мужчиной.

Зачем мы, такие разные, собрались сегодня?

Чтобы вспомнить все, что испытали. Вспомнить, проанализировать, выделить главное и предостеречь других женщин от тех ошибок, которые совершили.

Все мы – сильные настолько, чтобы не пасовать перед проблемами. Мои посетительницы сумели «починить» свою семью. Еще недавно каждая из них была на грани отчаяния. Брак трещал по швам, казалось, ничто уже не поможет. Но помогли сила воли и желание быть счастливой.

Скажу вам по секрету: в каждой женщине есть внутренняя сила. Кто-то ею злоупотребляет, а некоторым она просто без надобности – жизнь и так словно скатерть-самобранка. Но так или иначе женщина способна, как Феникс, восставать из пепла.

Из эмоционального пепла воссоздали себя эти женщины. У них получилось исправить ошибки, оживить отношения с мужем и восстановить гармонию в семье. На этой встрече мы празднуем победу.

Позвольте представить вам моих героинь: Оля, Алена и Катя.

История моей первой главной героини, Ольги, заставляет задуматься: а может быть, женщины произошли от птицы Феникс? Иначе как еще обычная смертная может дважды начинать жизнь практически с нуля, восставать из руин и пепла? Где она находила опору и силы? Где находила веру в себя, если «сгорала» из-за своей наивности и доверчивости? Первый раз Ольге пришлось отказаться от привычной жизни ради любви к человеку из другой культуры. Во второй раз возлюбленный разрушил мир моей героини. Однако она выстояла. Это не сказка, а реальность.

Другой героине, Алене, не пришлось столкнуться с разрушениями. Она, наоборот, хотела достигать и строить всё больше, больше, больше! Алена – сильная женщина, хоть и не отличается развитой мускулатурой. Ее характер и воля крепки как камень. Вот тут-то и притаилась беда. Когда хочешь сделать «еще лучше», то никак не удается получать удовольствие от того, что «просто хорошо». В погоне за идеальной жизнью и идеальными семейными отношениями моя героиня загнала себя в эмоциональный тупик.

Третью главную героиню зовут Катя. Катю никто не предавал, она не грешит перфекционизмом. Вроде обычная девушка, создавшая обычную семью, без сложных историй и потрясений. Но отчего же у неё так болит душа? Возможно, оттого, что внутренне Катя никак не может расслабиться и поверить в то, что всё хорошо? Что она любима, о ней заботятся. Что можно верить мужу, а не переделывать его. Катя никак не может допустить даже мысли, что можно не контролировать мир, а довериться ему.

Три истории о разных женщинах. Они собраны здесь, в этой книге. А еще – с десяток других историй, которые мы вспомним в ходе долгого разговора о реальных семьях, реальных женщинах.

К историям героинь я добавлю описание техник, которые использовала, чтобы помочь им пройти через кризис. Эта книга – результат большого труда. Не только моего как автора, но и десятков женщин, борющихся с проблемами, горем, отчаянием, слабостью. Спасибо вам, милые женщины, за вашу силу и желание сделать себя и близких счастливыми!

Итак, начинаем.

Часть 1
Ольга

Глава 1
Знакомство

Большая семья и большая ответственность

Сегодня Ольга – девушка в хиджабе, мусульманка. Но одиннадцать лет назад она была совсем другой.

Родом Оля из обычной русской семьи, живущей в самом центре России. Правда, очень большой. Папа, мама, пятеро детей – два мальчика и три девочки. Оля – старшая из девочек. Она умела все: готовить, убирать, заботиться о младших. Родители не особо озадачивались вопросом: «Есть ли детство у наших детей?» Зато их волновало, чтобы все было правильно, как принято у людей.

Однажды Оля с мамой пришли в аптеку. Девочке тогда было лет восемь. Долго стояли в очереди. Наконец дождались! Мама заговорила с провизором о своем, взрослом, а дочка глазела по сторонам. Позади – длинная очередь, в основном бабушки с авоськами.

Вдруг на витрине Оля увидела помаду! Гигиеническую. Такую, как у одноклассницы.

– Мама! Смотри, помада! – Оля дернула маму за рукав. Мама не реагировала. – Мама, давай купим!

– Подожди, – не отвлекалась мама.

Оля начала разглядывать вожделенную помаду. Тем временем мама закончила беседу, расплатилась, взяла лекарства и начала отходить от аптечного окошка. Следующая в очереди бабушка подтолкнула Олю вслед за мамой.

– Мама, а помада?.. – настороженно спросила девочка.

– Какая помада? – недоуменно ответила мама.

– Вон та, белая, – Оля бросилась обратно к витрине, пытаясь пробиться через стоящих в очереди людей.

– Нет, какая еще помада, пошли, – мама была уже около выхода и не собиралась возвращаться. В ее голосе появилось раздражение.

– Нет! Посмотри! Там помада! – Оля поняла, что мама всерьез намерена уйти. Потянула маму обратно. Обычно спокойная, сейчас она была готова разреветься от обиды.

Люди в очереди все как один отреагировали на разворачивающуюся сцену – уставились на маму с дочкой. Именно это – десяток изучающих и оценивающих взглядов – ощутила на себе мама, когда дочка начала тянуть ее обратно и быстро-быстро плаксиво тараторить: «Посмотри, мне такая очень нужна, вон там…»

Олиной маме почудилось, будто ее руки и ноги стали ледяными. В голове зашумело, кровь прилила к лицу, сделав несчастную пристыженную женщину покрасневшей, как свекла.

Мама зашипела на Олю, схватила ее за руку и потащила прочь от этих уничижительных взглядов и осуждающих комментариев. Оля уже вовсю ревела. Кое-как они выбрались из аптеки.

– Ты меня опозорила перед всеми! – сквозь зубы цедила мама, таща дочку за собой буквально силком. – Все вокруг думают, какая ты невоспитанная и какая я плохая мать. Нельзя так делать! Нельзя орать! Ты позоришь меня и всю семью! Если уж ты на самом деле такая невоспитанная, так хоть пусть об этом никто не знает.

А Оля даже не слушала маму. Она переживала расставание с мечтой, которая была так близко.

Дома неприятный разговор продолжился. Мама решила убедиться в том, что Оля усвоила свой урок. Взяв в подмогу папу и старшего брата, мама рассказала, что в жизни важно.

– Никто не должен слышать, как ты орешь или плачешь. Это позор для всех нас. Если тебе обидно – подожди, поплачешь потом тихонько дома, чтобы ничье внимание не привлекать. Люди должны видеть, что ты улыбаешься. И вообще, что за невоспитанность – тащить маму за рукав? Помаду ей захотелось! Я тоже много чего хочу. Но у всех свои капризы. А есть еще семья, и надо позаботиться о тех, кто тебя младше, слабее. Ты же старшая, ты должна думать о младших, а не свои капризы тут разводить…

Оля слушала и слушала. Мама говорила и говорила. А отец все хмурился и хмурился. А старший брат ел бутерброд, и ему было все равно, но он иногда поддакивал.

Оле было очень стыдно. Стыдно и грустно. Она поняла, как нехорошо повела себя. Почувствовала, какая она плохая девочка, плохая дочка. Как расстроила маму.

Но прелесть детства в том, что плохое быстро забывается. Еще не раз Оля позволяла себе громко вслух заявлять о том, что ей не нравится и не хочется. Может быть, девочка от природы была эмоциональна. А мама оставалась настойчивой. Мама победила. В один прекрасный момент Оля поняла бессмысленность слез и неизбежность смирения.

Под девизом «Смирись, следуй правилам и не высовывайся» прошел для Оли весь период средней школы. Оля не роптала. Этот девиз облегчал ей жизнь и упрощал процесс принятия решений.

Из девочки, усвоившей правила, она выросла в серьезную девушку. Алые паруса не манили Ольгу. Ей хотелось все сделать правильно: получить образование, найти стабильную работу, реализоваться как профессионал, потом создать семью и посвятить себя детям.

Эти ориентиры Оля взяла себе из бесед с мамой, папой, из чтения книжек. «Так надо, так правильно», – думала она.

Одноклассники то и дело соблазняли планами пойти в клуб, погулять и «пошалить», но Оля была непреклонна. Она должна быть «хорошей девочкой». Решила – значит, так и будет. Чего-чего, а воли ей не занимать.

Оля очень ответственна, была и есть. Она поступила в институт на факультет юриспруденции. Поселилась в общежитии, начала встречаться с серьезным молодым человеком Сашей. Старалась все делать по уму. Добросовестно.

Папа всегда говорил Ольге: «Если начинаешь что-то делать, будь уверена, что справишься. Не берись за то, что не осилишь. Если уж начала делать, то на совесть! Вкладывайся полностью. Не “экономь” себя. Чтоб потом не за что было себя упрекнуть». Папа, конечно, прав.

Оля слушала папу и училась у него. Папа всегда больше говорил, чем слушал. Конечно, ему было сложно отпустить старшую дочь. Одно хорошо – Оля серьезная и ответственная. Пусть себе на уме, но не легкомысленная.

В семье, кроме Оли, еще дети. Они требуют внимания. Если уж со старшей что-то было сделано не так, то есть шанс не допустить ошибок с другими детьми.

Поэтому родители не вмешивались в жизнь Ольги. Максимум – профилактическая критика и вопросы из серии: «А почему почерк в конспектах такой неряшливый? Почему на обед нет супа?»

Большие планы и большая любовь

Оля тем временем осваивалась в статусе «птенца, вылетевшего из гнезда».

Саша, с которым начала встречаться моя героиня, на шесть лет ее старше. Он влюбился не как подросток, а как мужчина, готовый строить семью. Возможно, именно серьезность девушки, ее концентрированность на главной задаче – учебе – и покорили сердце 24-летнего Саши.

Жизнь особо не баловала этого молодого человека. Отец ушел из жизни, когда Саше было 15 лет. Саша взял на себя множество мужских функций, начал подрабатывать, следить за хозяйством. На самом деле Сашу зовут не Александр, а Сархат. Он родом из Таджикистана. Уехал в Россию на заработки, как только появилась возможность. Дома остались мама и младшие братья, которых надо было кормить.

Всевышний, заранее зная о сложном пути Саши, решил побаловать его и одарил завидной внешностью. Правильные черты лица, волевой подбородок, густые черные брови, светло-зеленые с темной каймой глаза достались ему от отца. Правда, отец был сухопарый, а Саша вырос крепким и плечистым. Благо характер ему достался также отцовский – легкий и оптимистичный.

А уж ума, хочешь не хочешь, набраться пришлось. Попробуй быть балбесом, когда на тебе мать и два младших брата! Поневоле начнешь рассуждать здраво.

Получилась ядерная смесь. Если не знать, что Саша – таджик, можно было бы подумать, что он итальянец. Возможно, именно поэтому в России у Саши не было отбоя от девушек. К 24 годам он успел пресытиться общением с противоположным полом.

Когда случайно познакомился с Ольгой, она пленила его. Серьезная, заботливая, красивая… С ней интересно. Узнав о том, что в семье много детей и Оля добросовестно помогает родителям, Саша решил: это идеальная жена.

Значит, пора жениться.

Оля упорно осваивала свою юриспруденцию. Без особого восторга, надо сказать. Юриспруденция оказалась на вкус не сладкой. Но правила есть правила: взялась за учебу, так продолжай. Худо-бедно, она продолжала, понимая, что здесь вряд ли удастся на сто процентов оправдать ожидания.

Когда Саша сделал предложение, Оле показалось, что в этой сфере она уж точно не прогадает. С учебой где-то была допущена оплошность, но в деле построения семьи Оля была более уверенной. Все-таки за плечами воспитание младших сестер и братьев, которое она разделила практически поровну с родителями.

Счастья молодым!

Большая нагрузка

Оля с энтузиазмом бросилась в пучину житейских проблем: обустроить быт, наладить режим дня так, чтобы успевать и учиться, и быть хорошей женой… К счастью, базис уже имелся.

Возник вопрос с религией. Жениться Сархат мог только на правоверной. Раньше Оля не особо задавалась вопросом веры. Поэтому стать мусульманкой для нее было несложно. Тем более что Оля всегда уважала правила. В исламе правил много, но они прописаны четко и понятно. Разночтений быть не может. Прекрасно! Удобно, когда жизнь регламентирована и ожидания понятны.

А дальше – как в ускоренной съемке.

Институт оказался заброшен через год. Какая учеба, если настоящая жена должна создавать уют и комфорт? Это большая ответственность.

Мама всегда говорила Оле: «Главная задача женщины – стать хорошей женой и воспитывать детей. В этом цель жизни. Муж должен быть уверен в жене. Жена – это тыл. Она поддерживает мужа, понимает его с полуслова».

Да, так Оля и стала жить. Понимать мужа. Поддерживать. Не соваться туда, куда не надо, например в его работу, в финансовые вопросы.

Это не значит, что у них не было конфликтов. Оба молоды, импульсивны. Жить сложно. Ипотека, потом дети…

Начались проблемы со здоровьем у родителей. Кто должен ухаживать за престарелой бабушкой? Конечно, Оля. Она же заботливая и хорошая. Да, у нее двое детей, но на работу ездить не надо.

С родителями отношения напряженные. Они, мягко говоря, не очень одобрили тот факт, что Оля предпочла высшему образованию роль Образцовой Жены. Да и выбор Олин мама с папой не оценили. Стоит ли говорить про смену религии?

Родители не устраивали громких скандалов. Вы же помните, что никто не должен знать о том, что происходит в семье? Мама, как и в Олином детстве, тихонько шипела, но вслух читать мораль уже не решалась. Папа переключился на воспитание тех детей, с которыми «еще не все потеряно». А Оля решила доказать всем одно: она-то знает, что делает. У нее в голове все четко прописано. Она ни у кого ничего не будет просить. Справится сама.

Через восемь лет брака жизнь Оли выглядела примерно так: дом – дети – больница – детский сад – магазин. Все. Ей 26, а по ощущениям – будто 40.

«Как же я устала! – думала Ольга. – Но это моя жизнь. Я сама ее выбрала, и я знаю, чего хочу: дом, муж, дети! Сейчас тяжело всем, кто берет на себя такую ответственность».

Что значит быть хорошей женой?

Если бы был такой предмет в школе, дети вырастали бы более сознательными. Мамы могли бы делиться своей мудростью и беречь дочерей от ошибок. Но – странное дело – не принято обсуждать с детьми, что такое «хорошая жена» или «хороший муж». Только с оговорками, например: «Хорошие жены так себя не ведут!»

А как они себя ведут? КТО такая вообще «хорошая жена»?

Если верить русской классике, это та, которая «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет».

Но наши с вами современницы, ведущие женских тренингов, настаивают, что русская женщина никуда сама ходить не будет. Тем более если рядом необузданные животные и угроза пожара. Потому что женщина должна быть замужем. Муж – главный, первый и рулевой. Его надо слушать и слушаться. Вдохновлять и возбуждать. Не лезть вперед него в пекло. Конечно, приятнее жить «по ведам», а не по Некрасову.

Наша героиня, возможно, и задумалась бы над тем, что значит быть хорошей женой, но в Коране все прописано точнее, чем на женских тренингах и в поэмах. Олю все устраивало, она любой идее отдавалась полностью. Жена стала мусульманкой даже больше, чем ее муж. Ей нравились эти правила за их понятность и четкость. Я приведу их здесь для того, чтобы обратить ваше внимание: многие женщины, не знающие, что такое хиджаб, неосознанно следуют именно этим правилам.

1. Жена должна быть скромной. Для женщины недостойно стремиться к карьере, славе, множеству поклонников. Женщина реализуется в жизни только как мать и хозяйка. Все прочие амбиции недопустимы.

2. Жена должна быть покладистой и подчиняться мужчине. Слово мужчины – закон. Он принимает все решения, в том числе касающиеся судьбы самой женщины.

3. Жена не мешает мужу. Не тревожит его по пустякам. Вплоть до того, что живет жена на своей половине дома.

4. Конечно, для жены нет другого мужчины, кроме мужа. Она выходит замуж девственницей и умирает, зная только одного мужчину.

Оля была прекрасной женой!

Терпение – добродетель?

Она давно уже перестала думать о себе как о ком-то отдельном. Только в слиянии с детьми и мужем. Их интересы стали ее жизнью. Оля не могла радоваться, если печален муж. Она всегда вставала и шла туда, где была нужна ребенку.

Оле никто не предлагал помощь с детьми. Потому что она и не просила. Свекровь, живущая в далеком Таджикистане, возможно, была бы рада понянчиться с малышами. Но Оля хотела доказать себе и всему миру, что справляется с ролью Хорошей Жены.

Перед своими родителями тем более нельзя было дать слабину. Показать собственную усталость значило признаться в том, что ошиблась. Значит, достойна миллиона упреков, нравоучений, назиданий. Нет-нет-нет, уж лучше самой потерпеть. Ведь это не навсегда.

«Дети подрастут – станет проще. Муж ведь тоже терпит, – думала Ольга, – терпеть – удел всех женщин. Счастье никогда не дается просто, иначе бы его никто не ценил. Если я все еще несчастлива, значит, сделала недостаточно, плохо старалась. Надо стараться больше».

Так Оля, приученная не плакать на людях, тянула свою лямку «хорошей жены». Мужественно преодолевала препятствия на пути к счастью, которое должно быть где-то рядом. Втайне иногда жалела себя. В миру надевала маску уверенности.

«Вот эгоистка! – говорил муж про бывших однокурсниц, фотографии которых моя героиня иногда разглядывала в соцсетях. – Что у нее есть? Больше денег, чем у тебя? И что она с ними будет делать? Поедет на курорт? А там пропьет и прогуляет. Да уж…»

В голосе мужа было столько искреннего возмущения, что Оля свято верила в его правоту. И подрывалась с дивана, чтобы принести мужу стакан воды, как только он попросит. И стирала вручную рубашки. И бегала по врачам с детьми. И не спала ночами. Потому что в этом видела свою сверхзадачу – жить ради них, ради мужа и семьи.

И грянул гром…

А потом грянул гром.

Обычно гром бывает раскатистым и пугающим. В случае с Ольгой он оказался мелодичным и даже ласкающим слух. Это был звук входящего сообщения на телефоне мужа.

Когда Оля пыталась восстановить в памяти те минуты, она не могла вспомнить, почему телефон оказался у нее в руках. Это было вполне естественным и привычным. Саша и Оля не ставили пароли на телефоны. Могли запросто брать и смотреть гаджеты друг друга. Было доверие. Ведь у них и без того столько сложностей, к чему еще нагнетать обстановку недоверием?

Оля вспоминает: «Пришло сообщение. Сашин телефон был у меня в руках, и я автоматически посмотрела в экран. Там была фраза “Отпусти меня”. От неизвестного абонента… Это показалось мне странным. Наверное, я интуитивно почувствовала: что-то тут не так. Решила спросить у Саши.

Он был в соседней комнате, смотрел телевизор, у него выходной. Я подошла и спросила: “Это про что?”

Он сказал, что не знает, мол, ерунда какая-то. Забрал телефон, удалил сообщение сразу.

Но у меня из головы не выходила фраза “Отпусти меня”. Это же что-то личное, интимное. Неужели кто-то мог ошибиться номером и прислать такое сообщение без смысла, без контекста?

Я начала допытываться, кто написал, в честь чего. Дальше не помню, кто что говорил, но мы сильно поругались.

А вечером, когда я уложила детей, Саша пришел ко мне и во всем признался: у него другая женщина уже несколько месяцев. И не будь ее, он не смог бы со мной дальше жить.

Сказал, что раз я уже знаю, то больше нет смысла ничего скрывать. Что он уходит. Встал. И ушел.

И мир рухнул. Нет, это слишком избитая фраза – мир рухнул. Меня как будто машина сбила. Внезапно и насовсем. Я начала метаться по квартире, не знала, за что взяться, что делать. Я думала, у меня будет сердечный удар – так колотилось сердце. Но удар не случился. А через несколько дней он пришел обратно – и стало еще хуже».

Давайте здесь остановимся.

Моя героиня, Ольга, проснувшись в тот день, даже предположить не могла, что ее жизнь перевернется к ночи. Она считала, что все в порядке. Сложно, тяжело, но нормально. Есть проблемы, да. Но это не такие проблемы, от которых мир рухнет. Она ошибалась. Как же так получилось, что Оля не заметила угрозы? Была ли эта угроза? Могла ли моя героиня как-то избежать всего случившегося? Не допустить?

Конечно, сама она в те жуткие дни была совсем не способна к анализу. Тогда была одна задача – выжить. Но ведь мы-то с вами для того и собрались, чтобы анализировать. Думать и пытаться делать выводы. Чтобы тысячи других женщин не повторили ошибок Ольги.

Глава 2
Ошибка 1. Самопожертвование. Пожертвовать собой или стать эгоисткой?

Как вы, дорогие читательницы, думаете, в какой момент Оля ошиблась?

Может быть, когда вышла замуж по любви? Или когда ради любимого приняла чужую религию как свою?

Самая главная ошибка Оли была в том, что она принесла себя в жертву.

Помните легенду о Данко, который ради людей пожертвовал своим сердцем в буквальном смысле слова?

Принести себя в жертву и сделать это красиво считается заслугой. Возможно, когда речь идет об одиночном акте во имя человечества, то это хорошо. Но в семейной жизни идея жертвенности становится разрушительной. Потому что всегда должны соблюдаться законы семейных систем, один из которых гласит: «Каждый член семьи должен стремиться сделать такой вклад в семью, какой он получает от нее». Звучит не очень понятно, хотя реализуется просто.

Согласитесь, в семье постоянно есть ощущение, что кто-то кого-то поддерживает, помогает, вдохновляет, задает тон общению, настроению, стимулирует изменения. Один из супругов может быть умнее второго, а второй – эмоциональнее первого. Хотя пары образуются на основании общих интересов и целей, все-таки мы все разные. Но иногда непохожесть пугает. Особенно если разрыв в уровне развития велик. Получается, что между людьми – пропасть.

Вот пример.

Аня и Леша. Кто в семье главный?

Семейная пара Леша и Аня. Обратилась ко мне Аня. Вот как была озвучена проблема: «Леша стал совсем вялый, какой-то потерянный».

Когда я попросила рассказать историю их отношений, Аня поведала мне следующее.

«Когда мы познакомились, Леша был очень амбициозный, у него было много планов. Он вдохновлял и был вдохновлен сам. На этом фоне мы сошлись, оба молодые и перспективные.

Поженились, оба начали работать. У Леши быстро пошло в гору, а я долго топталась на месте. Устроилась в одну фирму, поработала, поняла, что совсем не то. И не знала, как дальше. Работать на нелюбимой работе всю жизнь? Начинать все сначала? Что делать? Он тогда сказал мне: “Иди, ищи свое. Я пока что смогу заработать достаточно, чтобы прокормить нас обоих”. Я пошла снова учиться, прошла курсы повышения квалификации и устроилась на другую должность. Все это время муж меня поддерживал, говорил, что все получится. Был такой, каким я его и люблю. А теперь, спустя 10 лет, превратился в какого-то тюфяка. Ничто его не радует. Мне кажется, я не могу любить его таким. Он сильно изменился. Не знаю, что делать. Я не верю в то, что можно изменить его обратно. Наверное, он всегда и был таким, просто я не замечала».

Когда мы поговорили подробнее о жизненной ситуации, выяснилось, что Леша постепенно пришел к этому состоянию. Разочаровался в своей профессии. Пообщался с более успешными друзьями. Перестал хотеть чего-то. Лежит на диване и молчит. Аня и так, и иначе. Жестко: «Вставай, возьми себя в руки, ты же мужик!» Мягко: «Солнышко мое, чем тебе помочь?» Ему нечего сказать в ответ в обоих случаях. Муж всегда был волевым. А тут… Аня говорит, что разочаровалась в нем.

Мир меняется, жизнь меняется, и люди тоже меняются. Это нормально, так и должно быть. Не всегда этот процесс плавный и постепенный. Иногда для перехода на новый уровень надо пройти через кризис, «перепрыгнуть через кочку». В этом кризисе проявляются самые неприятные черты личности. Можно сказать, вместо человека предстает его «тень» – образ, вмещающий в себя все качества и склонности, которые человек раньше подавлял и считал недостойными. Именно они вылезают в переломный момент.

В этот период супруги могут поменяться местами. Раньше муж был сильным и ведущим, а потом стал ведомым. Страшно? А ему-то как…

Если вы в силах сейчас провести семью через этот кризис, значит, именно так и должно быть. В случае с Аней события разворачивались таким образом. Аня вспомнила, сколько сил и энергии муж вложил в то, чтобы помочь ей пройти через состояние ступора. Да, ей тяжело было видеть мужа уставшим и безынициативным. Но она помнит, каким он был. Знает, на что способен. Пришло время отдавать долг, вкладывать свои силы. Когда она это поняла, смогла помочь мужу.

В случае с Аней она больше получала, чем давала. Кризис мужа помог восстановить баланс. Но чаще приходится встречаться с противоположными ситуациями, когда женщина приносит себя в жертву семье.

Приносить себя в жертву – значит ставить интересы партнера или семьи выше своих. Даже тогда, когда есть возможность этого не делать. Забыть о себе. Более того, считать любые мысли о себе проявлением эгоизма. Эгоизм – это ведь плохо, правда?

Здесь не все так однозначно, как кажется.

«Каждый сам кузнец своего счастья» – утверждает поговорка. Значит, только сам человек отвечает за тот уровень удовольствия, которое доставляет ему жизнь.

Комплекс консьержки

Заранее приношу свои извинения добросердечным дамам, работающим на должности администратора или консьержа в многочисленных ТСЖ. Ничего личного. Я дружу со многими из них. То, что я описываю, – только лишь стереотип, вроде «бабушка на скамейке у подъезда» или «испорченная молодежь». Все люди – разные.

Замечали ли вы, что есть женщины определенного типа? Они ругают правительство, молодежь, мужа-лентяя. Эти женщины занимают стратегически важный пост консьержа и прикрывают подступы к нашим с вами владениям.

На лице этих дам предпенсионного возраста лежит печать ответственности. Зоркий глаз видит насквозь. Ощущение, что, как только дама-консьерж занимает рабочее место, в ней включается дополнительная настройка. Даже больше, чем глаз-рентген. Это какая-то целая МРТ-установка. Сбор данных: «Куда идешь, с какой целью, а что в пакете, почему без документов?» Параллельно – выводы о занимаемой вами политической позиции, социальной прослойке и финансовом статусе.

Консьерж ратует за безопасность имущества, находящегося в собственности жильцов.

Зачем ей это надо? Вообще-то, это – работа. Никто не спорит. Но то, с каким рвением, превышением полномочий и самоотдачей консьерж выполняет свою работу, наводит на размышление.

По этому поводу разрешите рассказать историю.

История Нонны

Недавно у меня на консультации была Нонна (назовем ее так). Далее – краткое изложение рассказа моей героини.

От Нонны уходит муж. Ей плохо. Муж говорит, что Нонна давно перестала за собой ухаживать, а также следить за домом и самим мужем. Она ему, видите ли, больше напоминает тумбочку на ножках (в этом месте повествование прерывают рыдания).

Да, он, конечно, прав. Но ведь на нее свалилось столько проблем! Сын – инвалид с рождения. Почки. Врачи говорили, что проживет недолго. Однако Нонна его выходила. Вот уже во второй класс пошел пацан. Хотя прогнозы были очень страшные. Нонна столько натерпелась… (Рыдания)

Она все понимает. И мужа понимает. Да, она виновата. Но как ей теперь быть? (Рыдания)

Нонна хочет вернуть семью. Или все-таки разойтись? Ведь как потом жить с изменником?

В перерывах между рыданиями мы с клиенткой обсуждаем не только то, что она чувствует, но и как ей быть дальше. Ведь изначально запрос был: «Понять, как вести себя, чтобы не ухудшить ситуацию и сохранить отношения с мужем».

К сожалению, проблема, с которой столкнулась Нонна, совсем не удивительна. Слезы – тоже естественная реакция. Было бы странно как раз без слез. Но вот развитие событий…

Когда основной поток слез иссяк, можно было переходить к обсуждению прошлого, настоящего и будущего. Продолжаю рассказ Нонны.

«Я хочу, чтобы муж был со мной. Но я его не заслуживаю. Он правильно сделал, что изменил. Кому я такая никчемная нужна, кроме сына-инвалида?»

Вспоминаем жизнь Нонны. Бывали ли ощущения, когда она могла себя похвалить? Или за что-то, может быть, ей стыдно?

Часто человек ставит крест на своей жизни, чтобы наказать себя за что-то. Плохой поступок, плохие мысли. Плохие – по ощущениям самого человека.

«Я – плохой / плохая. А плохие недостойны счастья» – такая установка заставляет сидеть сложа руки и не бороться ни за что. Принимать удары судьбы, комментируя: «Так мне и надо!»

Похоже, в такой ловушке и оказалась Нонна. Она запустила себя, дом, мужа – по единогласному мнению обоих супругов. Теперь Нонна наказана. Муж уходит.

Вообще-то, он еще не ушел, только собирается. Фактически своими раздумьями супруг дает шанс Нонне. Но та не верит, что это – шанс все исправить. Для нее раздумье мужа – только лишь заминка. Разве может он захотеть снова быть с такой страшной, противной и распухшей от слез теткой?

Как получаются сердитые тетки?

Замкнутый круг. Чем больше Нонна думает о том, как она запустила свою жизнь, тем хуже справляется с этой жизнью. Чем хуже справляется, тем больше думает о том, как все плохо.

В какой-то момент жалость к себе сменяется злостью на мужа. Он уже не герой, ради которого стоит плакать. Муж приобретает амплуа злодея. Все из-за него. Жена – жертва.

Через какое-то время (в среднем – месяц) Нонна уже не вспоминает, как совсем недавно признавалась, что запустила себя. Жалость со стороны подруг, собственные причитания меняют вектор. Теперь она считает: «Все мужики козлы. А я – жертва мужского кобелизма. Я самоотверженно отдавала всю себя семье. Получила кукиш с маслом».

Задача психолога не только в том, чтобы помочь клиенту осознать и переработать эмоции. Иногда приходится «встряхнуть» клиента. Заставить его начать рассуждать, а не барахтаться в море слез.

Тяжело было с Нонной. Она все время играла в «Да – но».

«Я хочу семью, но у меня нет сил».

«Я хочу выглядеть хорошо, но мало денег».

«Я хочу перестать плакать, но не могу».

«Я хочу изобразить свою боль, но не люблю арт-терапию».

Тогда приходится уже психологу самому спрашивать: «А чего вы от меня-то хотите? Жалеть вас – уже пожалели, изрядно. И не только психолог. Понятно, что это приятно. Кроме жалости и понимания, что еще?»

Ответ: «Помогите мне наладить жизнь!»

Но ведь одной жалостью жизнь не наладишь. Нужна работа, усилия.

Вот тут-то мы подходим к развилке: либо брать жизнь в свои руки, либо продолжать жалеть себя и злиться на окружающий мир.

Если первое, то дальше может быть много вариантов. Они обычно тяжелые: приходится прилагать массу усилий, чтобы «выплыть». Начать «крутиться» очень тяжело. Душа ноет, голова не работает, тело дает сбой. Но медленно что-то меняется.

Приходит осознание нового. Того, что муж не так уж и прекрасен, если посмотреть со стороны. Либо понимание, что муж давно уже бил тревогу, а замечать ее не хотелось. Все очень неоднозначно, море оттенков и нюансов…

В любом случае это уже выход из привычной системы. Новая жизнь.

Другой путь – разрешить себе уйти в самозащиту. Болезненные озарения о прошлых ошибках – слишком тяжело. Проще жить в полярной системе: жертва – виновник. Женщина – жертва. Сейчас муж виноват в том, что жене плохо.

Когда все слезы будут выплаканы, злость перейдет от агрессивной фазы к тихому презрению. Тогда появятся новые виновники несчастий, например работодатель, потому что не разглядел потенциал; страна – что не оценила вклад конкретного человека в развитие.

Да мало ли кто еще мог сделать хорошо, но не сделал?

Ах, как это заманчиво!

Не надо напрягать силу воли. Можно подчиниться эмоциям и страдать. Жалеть и презирать себя.

Конечно, на этом жизнь не закончится. Будут желания и цели. Но лейтмотив – не «сделаю это, чтобы было лучше», а «сделаю это, чтобы не стало совсем плохо».

Наверное, можно было бы сказать, что после пережитого потрясения женщина становится махровым пессимистом, перестает верить в себя и в добро.

Мир, однозначно, несправедлив. Исправить что-то? Нет, нереально. Слишком мало возможностей у нашей героини. И слишком много проблем.

Иногда она диву дается: ну почему, почему все эти проблемы свалились именно на нее? Что плохого она сделала? Ничего. Она была честной и открытой.

Наверное, именно потому и попадала (продолжает попадать) впросак. Слишком правильная, слишком честная. Остальные – не такие. Остальные позволяют себе больше, чем должно. Им все прощается. Из-за их же наглости. Это – проявление несправедливости.

Но с ней, нашей героиней, такая история не произойдет. Да, она сама не позволяет себе хитростей, каких-то уловок. Не позволит и окружающим. Никому. Пусть у нее что-то не сложилось из-за того, что ее обошли на повороте, воспользовавшись наивностью. Зато она больше не наивна. И не позволит другим наглеть. Будет зорко следить за тем, чтобы от каждого – по возможностям и каждому – по потребностям.

Итак, вот портрет женщины, ставшей жертвой «комплекса консьержки».

Именно обстоятельства виноваты в том, что у женщины не было и нет счастья в жизни. Эти женщины уверены: кто-то должен был позаботиться о том, чтобы судьба сложилась благополучно. Но никто не позаботился. Женщина намекала-намекала, а никто не понял, чего она хочет и просит. А теперь уже поздно – возраст не тот, силы не те, здоровье не то. Шанс упущен. Осталось только доживать свой век, обсуждая всех, кто виноват в несовершенстве мира.

Убей в себе тетку! План уничтожения

Эти женщины – не эгоистки? Видимо, нет. Ведь они посвящают всю себя кому-то, свои интересы откладывая в дальний ящик навсегда. За то, что женщина посвящает себя кому-то, приносит жертву, она требует невозможного – чтобы кто-то другой озадачился вопросом ее счастья. Почему это невозможно? Да потому что никто, кроме самого человека, не знает, что ему надо для счастья.

Человек сам-то редко понимает, когда он счастлив. Посторонний тем более не поймет, не догадается. Только если случайно.

Вот дилемма: «поверить, что может быть счастье, но есть риск разочароваться» или «никакого риска разочарования, но и нет шанса на счастье».

Те, кто выбирает первый вариант, встают на сложный путь личностной трансформации, где полно как взлетов, так и падений.

Те, кто выбирает второй, избегают борьбы с ее тревогами и лишениями. Но идея о том, что «счастья нет» делает мир унылым и серым. Женщина становится теткой.

Моя героиня, Нонна, очень живо представила себе перспективу. Именно такая судьба была у ее собственной мамы.

Нонна предпочла сделать решительный шаг, вытереть слезы и начать исследовать темноту, в которую погрузилась ее душа после потрясения. Какие в этой душе страхи, какие тревоги? Где были ошибки?

Да, получилось полное перекраивание себя.

Хотя психологи с коучами не очень дружат, но мне иногда приходится использовать навыки коучинга.

Если клиент ставит своей целью полностью измениться, как и захотела Нонна, то должен быть план, сроки и критерии успешности мероприятия. Мы с Нонной так и назвали этот процесс – «Изгнание Тетки из Нонны».

Как это сделать?

Вот те задания и вопросы, которые помогут разобраться.

1. Сначала отследить, случаются ли с вами случаи занудства, самобичевания, демонстративного самопожертвования.

2. Часто ли вы ловите себя на том, что мир кажется злым и несправедливым?

3. Есть ли в вашей жизни задачи и мероприятия, направленные на реализацию ваших личных желаний? Не чтобы было «семье хорошо» или «для мужа», а именно вам? Ответ «когда им хорошо, то и мне хорошо» – не принимается. Если же вы говорите, что «тогда я вообще не понимаю, о чем речь», сразу «двойка в дневник». Самые простые примеры – встречи с подругами или посещение фитнес-центра. ДЛЯ СЕБЯ.

4. Если вы утвердительно ответили на предыдущий вопрос, то как вы реагируете, когда не получается выполнять эти задачи? Продуктивна ли ваша реакция, или она приводит вас к поведению, описанному в самом первом вопросе?

5. Если ответ на вопрос номер 3 – «нет», то у вас есть время поплакать.

Взять жизнь в свои руки

Как связано самопожертвование с безответственностью?

Каждый из нас в первую очередь отвечает за собственную судьбу. Как только вы перешагиваете порог совершеннолетия, приходится брать на себя заботы о себе. До какого-то момента нам помогают родители, потому что они дали нам сам шанс жить и по инерции считают, что могут в некоторой мере управлять той жизнью, которую создали. Чем старше человек, тем более ответственен он за себя. Да, конечно, еще и за детей, за тех, кого приручил, за престарелых родителей. Но больше всего – за свою судьбу.

Помните прекрасный анекдот?

Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.

– Ты чего? Утонешь!

– Я истинно в Бога верую: он не даст мне утонуть.

Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:

– Поплыли с нами, утонешь!

– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.

Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.

– Полетели с нами, утонешь!

– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.

Утонул мужик.

На небе встречается с Богом, спрашивает:

– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…

– А кто тебе посылал лодку, вертолет?

О чем эта история? Как вы думаете? Погодите, не торопитесь читать мою версию. Считайте, что у нас небольшая сессия позитивной психотерапии.

Позволю себе высказать мнение.

Для меня анекдот о том, что, сколько ни давай человеку шансов разной степени грандиозности, только он сам решает, пользоваться ими или нет. Зависит решение от уверенности в себе. Уверенность в себе зависит от того, какой опыт преобладает – позитивный или негативный.

Рецепт от психолога

Кстати, именно по этой причине на этапе восстановления самооценки я даю клиентке задание – как минимум три раза в день кому-то помогать, желательно незнакомому. Бабушке – перейти через дорогу. Придержать соседу дверь. Что угодно ради короткого «спасибо». Как ни странно, но это привычное слово способно оказывать удивительное влияние на человека.

Возвращаясь к теме самопожертвования, надо заметить: приносить себя в жертву ради каприза или прихоти другого человека, даже самого любимого, – безответственно по отношению к самому себе.

Как отреагировала бы ваша мама, узнай она, что вы толком не отдыхали уже несколько лет, так как муж откладывает деньги на машину, а не на отпуск? Или что вы отказались от собственной карьеры из-за сложного процесса адаптации ребенка к детскому садику? Когда актов самопожертвования в вашей жизни становится больше, чем проявлений заботы о себе, пора бить тревогу. Должен быть баланс. Можно даже тетрадку с таблицей сравнений завести, если сомневаетесь в расчетах.

Жертва или эгоистка?

Где проходит граница между самопожертвованием и бездействием, эгоизмом и заботой о себе?

Мать предпочтет пожертвовать собой, чтобы сохранить жизнь ребенку. Это вызывает восхищение. В то же время, когда мать отказывается от шанса строить карьеру, чтобы сидеть с детьми дома до их совершеннолетия, мы качаем головой с осуждением или сочувствием.

Когда речь идет о жизни, вопросов и сомнений не возникает. Тот, кто стоит на ступеньку выше в системе иерархии семьи, отдает свои ресурсы тому, кто стоит на ступеньку ниже. Это закон природы, созвучный с законом семейной системы.

Однако вопросы жизни и смерти возникают гораздо реже, чем вопросы удовольствия и неприятия. Человек каждый день решает: доставить удовольствие и пользу себе или кому-то другому? Считается, что если выбирает себя, то он махровый эгоист.

Ваши сомнения

Вы можете напомнить мне об узниках концлагерей, которые не имели никакой возможности управлять своей судьбой. Или о жертвах насилия, которые не виноваты в том, что с ними произошло. Да, нельзя забывать о тех, кто пострадал. Конечно, эти люди не виноваты. Они хотели бы управлять своей судьбой, но оказались в условиях, когда ничего невозможно сделать. Не путайте жертву и самопожертвование. Чужая воля, против которой у вас ничего нет, не идет ни в какое сравнение с самопожертвованием.

Именно в этом контексте надо рассматривать ситуации абьюза. Абьюзивная ситуация – это ситуация насилия. Физического, психологического, сексуального или даже репродуктивного. Когда жена подчиняется мужу не потому, что склонна к самопожертвованию, а потому, что у нее нет выбора. Иначе она будет либо избита, либо морально раздавлена. Тот самый случай, когда речь идет о жизни и здоровье.

Логичный вопрос: а кто же тогда должен заботиться о человеке, если не он сам? Окружение? Да, конечно. В глобальном смысле слова – да. Все-таки этим мы отличаемся от представителей других наций – в большинстве своем наши люди стараются помогать друг другу. Как поется в детской песенке: «Люди разные, человек хороший!»

Но ведь каждый день, сталкиваясь с проблемой выбора, глупо ждать, что окружение сейчас воздаст вам за сиюминутную жертву. А выбор приходится делать действительно ежедневно.

• После бессонной ночи, проведенной у колыбели младенца, жена встает рано утром, чтобы приготовить мужу кофе.

• В единицу времени женщина пытается уместить массу дел: отвести детей на мероприятие, зайти в магазин, заплатить за коммунальные услуги, забрать ребенка из детского сада, отвести домой, приготовить ужин. Вечером же падает в кровать, как подстреленный сайгак, красиво вскинув изящные ножки с выражением скорби в глазах.

• Наше женское любимое – «зайти за хлебушком». Пришла в магазин на пару минут, а вышла с огромными сумками. Потом нужно тащить все это добро домой. Руки вытянулись, как у шимпанзе, спина сгорбилась. Изящное пальто перекошено. На лице – гримаса самоуверенности: «Так надо, не смотрите на меня с жалостью».

Кому это было нужно? Мужу, который умрет с голоду, если вы не притащите домой 10 килограммов еды? Детям, которые могут подождать полчасика, пока вы отдохнете? Нет, это было нужно вам, чтобы заявить всему миру: «Посмотрите, как я приношу себя в жертву семье! Я – хорошая мать и жена».

Вы удивитесь, но многие поступки мы совершаем по очень «детской» причине: хотим быть «хорошими». Каждая женщина хочет быть «хорошей мамой», «хорошей женой», «хорошей любовницей» и просто «хорошим человеком».

Вы – хороший человек?

Что вам нужно, чтобы почувствовать себя хорошей? Именно вам, не обществу (его не поймешь, оно, как толпа, следует тренду). Вам чего не хватает?

Хороший – это такой, который доволен сам и не мешает быть довольными окружающим. Хотя первая часть определения часто остается за границей внимания. Хороший – тот, кто делает хорошо другим. Но разве может быть так, чтобы все окружающие считали человека хорошим, а он при этом чувствовал себя несчастным? Сплошь и рядом это так. Потому что для других человек сделал все, а для себя – ничего. «Потому что для себя делают эгоисты», – так говорит общество. Подошло время поговорить об эгоизме.

Вы можете назвать хоть одного известного вам эгоиста? Настоящего? Который «только для себя, только о себе»? Мне на память приходит история Юли.

Юля – эгоистка

Юля – современный эталон красоты. Я сужу не по ее гардеробу. Он-то как раз самый обычный, что называется casual: джинсы, белая блузка с легким оттенком инфантильности – то ли птички на ней мелкие, то ли бабочки крупные, непонятно. Взгляду особо не на чем остановиться. Оправа – не для бриллианта. Потому что сама Юля – настоящий бриллиант. Ростом не дотянула до модели. Остальное все в наличии.

Тонкокостная, изящная, с длинными пальцами пианистки и осанкой королевы, она двигается плавно и грациозно. Даже в повороте головы – достоинство. У Юли красивые скулы и миндалевидный разрез глаз. Изящный носик, а уж улыбка! Ощущение, что она улыбается всегда… Даже когда в глазах печаль. Про глаза надо сказать отдельно.

Наверное, именно взгляд Юли лишает мужчин рассудка. Не тонкая талия и линия бедра, не густые темные волосы, а взгляд. В нем – целая Вселенная. Цвет глаз достаточно привычный – темно-карий. Но как-то по-особому она смотрит. Когда встречаешься с ней взглядом, ощущение, что она знает о тебе что-то такое, чего ты сам не понимаешь. Как так у природы получается – создавать девушек с таким взглядом?

Ведь на самом деле Юля про вас вряд ли знает что-то особенное. Ей бы в своей жизни разобраться. Там такой замес из обид и ожиданий, что диву даешься.

Природа, создавая Юлю, была в хорошем настроении. К внешним данным она добавила ум и амбиции. Потом, видимо, подустала и, когда надо было раздавать волю, терпение и самоконтроль, решила, что хватит уже.

Получилась Юля такая, какая есть. Красивая, импульсивная, ищущая, но плохо знающая цену своей красоте и не осознающая свои цели.

Мама и муж единогласно обвиняют Юлю в эгоизме. За что? Надо рассказать историю Юли.

10 лет назад Юля была не менее красива, чем сейчас. Тогда она носила блузки с более смелыми вырезами и джинсы с потертостями. Юля, как и многие красотки, всегда относилась к своей внешности как к приятному подарку: есть – и слава богу! Зачем кричать о нем на каждом углу и выставлять напоказ? Но и прятать – бессмысленно. Красота – это инструмент, который надо использовать в своих целях. Мама боялась говорить Юле комплименты: «Так ведь можно испортить девочку. Быть красивой не очень полезно. Лучше быть умной и стрессоустойчивой».

«Что ж, ум есть, надо его использовать», – думала Юля, выбирая вуз по окончании школы. Выбрала самый-самый лучший институт в городе и пошла учиться на переводчика. Страны и горизонты манили ее! Все школьные кавалеры получили отставку, потому что появились новые – институтские.

Надо отдельно сказать про Юлины ожидания от жизни. Мама, кроме того что не признавала Юлину красоту, стеснялась говорить на многие темы с дочкой. Самое главное – мама не говорила Юле о том, как сильно ждала ее рождения, как сильно дорожит ею, как гордится Юлиными амбициями и способностями, как сильно в ней души не чает. Больше всего мама всегда боялась испортить девочку, разбаловать своей любовью.

Возможно, не будь рядом Юлиного папы, девочка действительно получилась бы избалованной маминой любовью. Но папа – отставной военный – строго следил за тем, чтобы кнут в воспитании преобладал. «Нечего цацкаться!» – главный девиз папы. «Внимание и любовь надо заслужить! Надо быть благодарной за все, что тебе дается!»

Юля не ждала от жизни подарков: вселенского счастья, легкой жизни, беззаветной любви. Наоборот, она все время боялась что-то сделать не так и не оправдать надежд. Не заслужить. Амбиции – амбициями, но нужны еще и достижения.

Мы-то с вами знаем, что объективно у Юли были все основания ждать от окружающих добра. Хотя бы за то, что один взгляд на нее уже приносит эстетическое удовольствие и поднимает настроение. Но она не ждала от мира никаких подарков. Поэтому очередь из поклонников в институте ее приятно удивила. Выбирай – не хочу! Люблю – не люблю, вопрос десятый. Тут столько возможностей!

Поэтому Юля выбрала самого перспективного. Взрослого, красивого, «упакованного» – Марко, итальянца, приехавшего преподавать в Юлин вуз. У Марко на родине остались жена и ребенок. Но страсть к русской красотке лишила его ума. А может, там тоже было не все гладко. Уж мы-то с вами, дорогая читательница, прекрасно знаем, что перипетии семейной жизни не зависят от географии.

Так или иначе, к концу второго курса Юля была «сильно замужем» за своим итальянским мачо. Мама решила, что «не уберегла дочку от позора, все-таки где-то упустила, раз она не ценит данного шанса – получить образование и стать человеком. Выбрала легкий путь – стать домохозяйкой».

Жили молодые на съемной квартире, отдельно от Юлиных родителей. В конце третьего курса она родила ребенка. Учебу, к чести Юли, она не бросила. Худо-бедно тянула лямку. Возможно, тут тоже помогало врожденное обаяние.

А к концу четвертого курса разругалась с мужем вдрызг. Итальянские страсти! Сказать, на почве чего поругались, – сложно. Мало ли поводов поругаться? Видимо, сказалась Юлина нетерпимость, импульсивность и бескомпромиссность. Разошлись. Юля уехала к родителям вместе с сыночком Антоном.

Дома отец высказал Юле все, что много раз проговаривал в своих страшных снах: «Ты – отрезанный ломоть. У тебя был шанс стать человеком, но ты его упустила. Больше я от тебя ничего не жду. Когда мы просили тебя подумать о том, что делаешь, ты не слушала. Ты эгоистка! Я очень разочарован. Навсегда».

Юля буквально увидела себя прикованной к позорному столбу с табличкой «Плохая дочь».

В тот момент, когда разрушился не только ее брак, но и вера родителей в нее, сама Юля, казалось, тоже перестала верить во что-то и искать свой путь. Она начала, как истинная эгоистка, искать себе приятное. Если уж сам отец, образ которого всегда для Юли был окружен ореолом праведности, сказал, что она плохая, – значит, так и есть. Чего хотеть от плохого человека? Чего ждать? Вот и не ждите. Нет смысла пытаться менять что-то, если никто не верит в тебя. Жизнь одна. Другой не будет.

Юля зажила. С утра она училась, днем была с сыном, вечером уезжала «жить». Ведь официальный брак не помешал поклонникам выстраиваться в длинную очередь перед Юлиным взором. Что ж, не зря они столько времени ждали.

Юля была избирательна. Ведь она была импульсивна, но не глупа.

В это время Юлина мама растила внука, все больше и больше убеждаясь в том, что дочь – законченная эгоистка.

«У тебя маленький ребенок, куда ты уезжаешь по ночам?» – спрашивала мама.

«Это мое дело. Кроме того, я же всегда возвращаюсь к утру. Неужели тебя раздражает, что он в вашем доме?» – парировала Юля и уезжала.

Потом вернулся Марко. Они всегда возвращаются, если вы не знали. Моя героиня сначала обрадовалась, а потом увидела: не особо он хочет снова в семью. Сын его мало интересует. У Марко уже есть один на родине. Не факт, что у Марко вообще только два сына. А вот бывшая жена – вполне еще интересна. «Чаша не испита до дна».

К тому моменту Юля получила диплом и начала искать работу. Нашла быстро, правда, родители далеко. Ну что ж, придется снимать жилье, а Антона пока оставить у бабушки с дедушкой. Очень уместно Марко предложил оплачивать квартиру. Нет, не жить вместе. Жить он будет… где-то. Он не сказал где. Будет иногда приходить. Помогать деньгами. Дополнительно к алиментам. Ведь Юле надо не только ребенка кормить, но и самой как-то жить.

Все это звучало так убедительно, что Юля никак не могла понять, в чем подвох. «Да, сын не со мной, но он же у родной бабушки. Да, живу на квартире, которую оплачивает мужчина. Да, он иногда приезжает, мы проводим вместе время, потом он оставляет деньги и уезжает. Но он же мой бывший муж. Зато я одета хорошо, и машина нормальная, и ребенку покупаю, что он хочет».

Когда Юля рассказывала мне это на консультации, она буквально рыдала. Ей было жалко себя, глупую и наивную. Жалко родителей, которые чувствовали себя никчемными. Жалко жизнь, которая просачивалась сквозь пальцы. Все думали, что Юля – законченная эгоистка. А она в тот момент чувствовала себя в ловушке.

Как получаются эгоисты?

Как вы думаете, Юля – эгоистка? Вроде бы да. Она получала явную выгоду в ущерб другим людям, при том, что могла, казалось бы, сделать шаги, чтобы перестать эту выгоду получать. Занять свое место в ряду тех, кто не просит больше положенного.

Но Юля была уверена в том, что не заслужила хорошей жизни. Ей внушили, что она плохая. Плохие имеют право вести себя плохо. Жить так, как проще. К такой жизни в нагрузку идет клеймо «плохой человек». Но чтобы от него избавиться, нужно, чтобы в тебя верили. А если никто не верит, то что ж поделать? Терпи.

Эгоистами не становятся от хорошей жизни. Если вы вспомнили хотя бы одного эгоиста, задумайтесь: уверены ли вы, что он чувствует себя счастливым? Есть разница между счастьем и удовольствием. Эгоист может быть довольным, но редко – счастливым.

Как это ни странно, человек, приносящий себя в жертву, тоже может быть довольным, но не счастливым.

Кто счастливее – эгоисты или жертвы?

Для счастья нужна гармония между внутренним и внешним.

У эгоиста есть удовлетворение внутри его жизни, но нет взаимопонимания с внешним миром. У жертвующего собой все хорошо в отношениях с окружающими – никто не в обиде, но внутри себя он глубоко несчастлив.

Знаете ли вы термин «американская мечта»? Этот термин раскрывает душу американской культуры. Фраза взята из трактата Джеймса Адамса «Эпос Америки». Вот что написано в трактате: «…американская мечта о стране, где жизнь каждого человека будет лучше, богаче и полнее, где у каждого будет возможность получить то, чего он заслуживает».

По факту это гимн заботе о личном благополучии: «ты хороший, если умеешь позаботиться о себе». Одна культура – один вариант.

Другой вариант – «ты хороший, если заботишься о других». Потому что в нашей культуре так принято: хороший человек не боится принести себя в жертву и взять на себя чуть больше, чем реально может потянуть.

Ваши сомнения

Вы можете сказать мне: «В нашей семье никто собой не жертвует. Это явно не про нас. Откуда вы вообще взяли, что весь народ должен руководствоваться какими-то общими страхами и правилами? Каждый человек – индивидуальность».

Да, совершенно с вами согласна. Все мы разные. Однако каждый человек является частью какой-то группы. Проживая поколение за поколением в пределах одной группы, ее участники обретают общие черты – как внешние, так и внутренние. Общее понимание закономерностей развития общины дают на уроках истории. Давайте пойдем дальше. Объединенные условиями проживания, люди обретают не только общие черты, но и общие страхи, ожидания. Эти темы раскрываются в народном эпосе, в сказках и преданиях. Надо обладать хорошим аналитическим мышлением, чтобы заглянуть поглубже в сказания и понять, почему они все еще важны для представителей народности, в которой зародились.

Даже если ваша семья живет по своим правилам поколение за поколением в одном и том же обществе, то она соответствует ожиданиям общества в глобальном плане. Например, всегда есть бунтари, всегда есть лидеры, всегда есть рабочие. Не меняя общество, мы смиряемся с тем, чтобы играть в нем какую-то роль. В нашей душе поселяются герои этого общества. Мы восхищаемся теми, кем принято восхищаться в той или иной среде. Мы опасаемся того, чего нужно опасаться. Ждем того, чего нужно ждать всем.

Ни для кого не нова фраза «коллективное бессознательное». Давайте же от общих фраз про коллектив перейдем к частному. Как это коллективное бессознательное отражается лично на вас?

Ответ прост – через архетипы и установки. Установки могут соответствовать архетипу, овладевшему вашей душой. Архетип – это устойчивый образ, обладающий типичными чертами. Архетипы общие для всех представителей конкретного общества.

Например, Баба-яга – это тоже архетип. Спроси любого русского малыша, которому даже еще сказок толком не рассказывали, нравится ли ему Баба-яга, он скажет, что боится ее. Средоточие темных сил, воплощение злости – Баба-яга. Кто ее не знает?

Перейдем к установкам. Установки – это убеждения, которые человек наследует от предков. Как цвет глаз. Они просто есть у вас изначально, от рождения. Хотя есть еще установки, приобретенные в течение жизни. Определить происхождение таких установок проще. Психоанализ позволяет выйти на тот момент, когда в голове человека появилось то или иное убеждение.

Но давайте же перейдем к теме установок.

Глава 3
Ошибка 2. Ложные установки. Жить по чужому сценарию или следовать традиции?

Самые популярные установки

В этом разделе мы поговорим об установках.

Нет-нет, как вы наверняка уже поняли, я не про нефтедобывающую промышленность. И не про установку бытовой техники. Я все еще про психологию.

Если вы не читали предыдущую главу, расскажу подробнее про само понятие. Установками называются неосознаваемые убеждения, которые ведут вас по жизни. То, чем вы руководствуетесь, но не знаете об этом.

Дорогая читательница! Мне за вас сейчас тревожно. Я рассказываю вам о проблемах, проблемах, проблемах… Кажется, что семейная жизнь – это сплошное преодоление проблем. Но что же делать, если такова тема этой книги? Зато по ходу прочтения вы сможете менять свою жизнь к лучшему. Вы готовы к тому, чтобы жизнь стала лучше?

Это вроде бы простой вопрос, требующий очевидного ответа. Женщина хочет жить легко и хорошо. Но иногда она не верит в то, что это возможно. «Семейная жизнь не может быть без проблем. Всегда будет сложно», – могли бы сказать многие из моих читательниц.

Вам действительно так кажется?

Если да, то поздравляю! Вы нашли одну из своих установок. Только ошибочную.

Что такое установки, более-менее понятно всем. Это исходные данные, которые не обсуждаются, не анализируются. Они просто существуют в душе с момента ее появления. Беда в том, что если они негативные, то будут портить нам всю жизнь.

Хорошо жить с установкой «Я – везунчик!». Тогда и любое дело спорится. Как иначе, ведь мне же по жизни везет, значит, все к лучшему! Это позитивная установка, со знаком плюс, «хорошо». Такие установки – редкость. Их обладатели обычно не обращаются за помощью к психологу. Приходят те, чья установка со знаком минус, негативная.

«Семейная жизнь – это сложно» – негативная установка, которую я озвучила в начале главы. Есть и множество других. Вот самые распространенные:

• За свое счастье надо бороться.

• В паре кто-то должен пожертвовать собой ради успеха другого.

• Муж сделает меня счастливой (противоположность предыдущей установке).

• У каждого члена семьи свои заботы.

• Сегодня я расплачиваюсь за прошлые грехи.

• Если есть любовь, то все идет как по маслу. Иначе это уже не любовь.

• Женщина должна быть сильной.

• Мужа надо слушаться (противоположность предыдущей).

Некоторые из этих установок дополняют друг друга. Некоторые – противоречат друг другу.

Жизненные установки могут определить сценарий поведения. Или сценарий семейной жизни. «Кто-то в паре должен пожертвовать собой ради счастливой жизни» – самый простой пример такой установки.

Представьте себе женщину, всегда готовую жертвовать своими интересами ради общего блага: довольствуется малым; ждет, что удовольствие должен дать ей кто-то другой (если этот другой догадается поделиться удовольствием).

Это не значит, что женщина несчастна. Вся ее жизнь наполнена смыслом: «Я живу ради счастья других!» Она радуется, когда хорошо близким. Правда, радость ее всегда с легким оттенком смирения. «Как я рада, что вам хорошо! Жаль, что мне в жизни не довелось…» Вспомните: наверняка вы слышали подобные слова от кого-то из ваших знакомых или родных.

Установки можно назвать правилами семейной жизни. Обидно, что правила эти могут быть чужими. А мы так живо приняли их на веру. Дорогая читательница, правило – это не аксиома! Его можно проверять и примерять на себя: подойдет или нет. Чтобы это сделать, его надо сначала сформулировать. В этом основная проблема. Попробуйте-ка среди терабайтов мыслей распознать те, которые относятся к числу установок!

Откуда берутся установки?

Чтобы разобраться, надо сначала понять, откуда установки берутся.

Источники могут быть разными. Чем более отдаленный источник, тем сильнее установка. Сейчас поймете почему.

Слышали что-нибудь про «коллективное бессознательное»? Это убеждения целого общества и, как следствие, отдельно взятого человека. Они появляются из истории развития конкретной культуры. Иначе их называют «национальные особенности характера». Вот примеры: «Русские надеются на авось», «Мы – народ-победитель» и другие.

Нас интересует та часть «наследия», которая касается отношений с мужчинами. Вы уверены в том, что прапрабабушки никак не влияют на ваши отношения с мужем? Смею не согласиться.

От века к веку русские мужчины с кем-то сражаются. Наши мужчины – герои (это, кстати, одно из унаследованных убеждений). А как же женщины? Далеко в тылу русская женщина «тянет» семью. Чего взять с простой бабы? Хозяйство, дети малые, быт. Платок повязала, кобылу под уздцы взяла и пошла избу тушить.

Зря смеетесь. Это вполне устоявшаяся установка. Русская женщина должна уметь делать все. И физически, и морально. Русская женщина должна быть сильной. Мало ли что…

Кому должна? Зачем должна?

Тьфу-тьфу-тьфу, да будет мирным небо над нашей головой. Но мы все время живем в трепете, в тревоге. Нельзя расслабляться…

Милая читательница, вы даже не представляете, как эта установка – «Я должна быть сильной» – влияет на женское поведение!

Постоянное стремление быть сильнее держит нас в тонусе. Внутреннее напряжение постоянно высокое. Мы всегда готовы что-то сделать. Спасти семью, например. Сейчас надо кого-нибудь спасти? Нет, не надо. А напряжение-то остается!

Расскажу вам историю как раз про желание женщины всех спасать. История очень типичная. Итак, на сессии у психолога – семейная пара.

На сессии у психолога

Муж Андрей – плечистый брюнет – откинулся на спинку стула. Ощущение, что ушел на задний план. Жена Соня – миниатюрная брюнетка – сидит на соседнем стуле, постоянно ерзает и теребит воротник кофты.

Жена. Мы и ссорились, и кричали. Я плакала, потом перестала плакать, потому что нет смысла. Приводила ему аргументы и доводы. Но их он тоже не слышит.

Психолог. По какому поводу сначала плакали, а потом аргументировали?

Жена. Я не знаю, как объяснить… Просто я стараюсь, стараюсь, столько всего делаю! Веду большую часть общего бизнеса, занимаюсь домашним хозяйством, вожу детей в школу и кружки, пытаюсь развивать свое дело, о котором всегда мечтала. Но такое ощущение, что это надо только мне. Что я как овчарка в стаде баранов – пока не гавкнешь, движение не начнется. Хочется опустить руки, но понимаю, что тогда вообще все рухнет.

Психолог. Так было всегда?

Жена. Нет, конечно. Постепенно. Потому что я привыкла действовать. Мир-то ждать не будет, пока другой сделает то, что надо. Или хотя бы догадается о необходимости каких-то действий. Да, я понимаю, что сама виновата: приучила всех держаться за меня. А теперь какая-то ловушка – и отпустить не могу, и продолжать так уже просто невозможно.

Психолог. Получается, что ссоры и напряжение в семье возникают оттого, что вы – мама и жена – перегружены?

Жена. Да, у меня постоянно сотня задач. Но я понимаю, что могла бы реагировать иначе. Понимаю, но не могу себя сдерживать. Я изначально на взводе. Потому что накопилось за столько лет. Нервы не выдерживают.

Психолог. Андрей, что скажете, ваша супруга действительно все время на взводе?

Муж (придвигается ближе, сосредоточивается). Да, у нее на самом деле очень большая нагрузка. Я это понимаю. Мы сейчас думаем о том, как можно было бы эту нагрузку снизить.

Психолог. И какие есть варианты?

Муж. Наверное, она могла бы меньше заниматься бизнесом. И вот еще – следить за учебой сына я буду сам. Уроки проверять.

Психолог. Соня, как думаете, если бы нагрузка в бизнесе и контроль за уроками сына были на Андрее, это изменило бы для вас ситуацию?

Жена. Да, мы давно это обсуждали с ним. Я готова отдать это ему. Думаю, мне будет проще.

Психолог. Хорошо, если вы оба готовы, то бизнес-задачи, которые решала Соня, будет выполнять другой человек. А контролировать учебу сына будет Андрей.

Конец первого акта. Супруги уходят с намерением снизить нагрузку жены. Часть нагрузки переходит к мужу. Соня искренне хочет не психовать из-за пустяков.

Вторая встреча с психологом через несколько дней. Действующие лица те же. Жена говорит. Муж сидит рядом.

Жена. Я, конечно, понимала, что так просто все не пройдет. Но получилась вообще ерунда. Найти другого человека для бизнеса пока что не можем. Тут без изменений. Зато дома, с уроками, – безысходность какая-то.

Психолог. Давайте в красках и с подробностями.

Жена. Раньше по вечерам я проверяла уроки у сына. Мы с ним ругались, психовали, потом он доделывал уроки, и на этом все заканчивалось. Теперь уроки я не проверяю. Вечер. Время идет. Все заняты своими делами, никто не озадачен уроками. Я понимаю, что часики тикают, пора уже ложиться, уроки не проверены, муж даже не пошевелился, чтобы их проверить. Пытаюсь ему намекнуть. Он говорит: «Да, сейчас проверю». И дальше занимается чем-то своим. Я принципиально проверять ничего не буду. Потом могу мужа еще раз «пнуть». Если успешно, то он все-таки проверит эти несчастные уроки. Но может быть иначе: мы с ним поругаемся, потому что он сейчас сильно занят, ему не до уроков. Либо уже очень поздно, и сыну пора спать. Тогда уроки быстро проверяю я, потому что уже знаю, как это сделать поскорее.

Психолог. Получается, что раньше вы контролировали только сына с уроками. А теперь вы сначала контролируете мужа, а потом еще и сына. Двойная порция нагрузки.

Муж. Я ей говорю – мы сами разберемся с сыном. Есть же договор.

Жена. Пока ты «договариваешься», время уходит!

Психолог. Соня, что для вас эта фраза значит: «Время уходит?»

Жена. Это значит, что надо все делать вовремя! Есть определенный порядок, отработанный и налаженный. Если его нарушить, то все сломается.

Психолог. Что сломается?

Жена. Жизнь наша сломается. Ребенок начнет приносить двойки. Бизнес загнется. Семьи не будет.

Психолог. Получается, на вас действительно огромная ноша. Бизнес, который ведет ваш муж, развалится без вашего участия. Сын перестанет учиться. Что в итоге?

Жена. Все будут сидеть голодные, холодные, грязные и несчастные.

Психолог. А потом придете вы и…

Жена. Всех спасу!

Психолог. Вам нравится эта роль – спасительницы?

Жена. Да я всю жизнь так живу!

Психолог. Так нравится или не нравится?

Жена. Что-то уже не очень. Я так не могу больше. Меня не хватает на все.

Психолог. Андрей, что вы скажете про эту миссию Сони – спасать всех?

Муж. Не надо меня спасать. Я сам могу кого хочешь спасти.

Жена. Да, конечно! Ты за уроками сына проследить не можешь!

Муж. Соня, ты это делала два года, ты заранее знаешь, что где надо смотреть. А мне надо втянуться, сориентироваться.

Жена. Что-то ты не особо стремишься втягиваться!

Муж. Я стремлюсь. Просто мне нужно время. И не надо меня дергать! Ты себя все время дергаешь. И меня, и детей.

Жена (со слезами). Да, я одна у вас такая плохая! Всех вас замучила!

Психолог. Андрей, ваша фраза начиналась очень хорошо: «Я стремлюсь, мне надо время». А вторая часть получилась очень обвинительной: «Ты мне мешаешь!» Соня услышала только то, что в конце. Пожалуйста, скажите еще раз Соне то, что хотели, но без второй части.

Муж. Соня, я хочу снять с тебя нагрузку. Ты можешь мне довериться. Я втянусь. Мне нужно время и твоя уверенность во мне.

Психолог. Андрей, значит ли это, что Сонина помощь не нужна?

Муж. В том-то и дело, что нужна именно Соня. А не рабочая лошадка. Или как она там говорила – овчарка в стаде овец. Я не уверен, что смогу снять с нее все задачи. Но какие-то могу. Надо только понять, как это сделать, как иначе все перестроить. Все-таки мы годами жили по старой схеме.

Психолог. Да, нужна новая схема. Старая, где Соня спасает всех, устарела.

Жена. А что тогда мне делать?

Психолог. Все то, что и раньше, только в пределах собственных сил. У вас есть семья. Вы нужны мужу, нужны детям. Не для того, чтобы их спасти от чего-то. А для чего?

Муж. Ну, просто я помню, раньше нам было хорошо просто поговорить вдвоем, что-то обсудить. Не про бизнес. Да и про бизнес тоже.

Психолог. А еще вы нужны себе, Соня. Кстати, в вашей речи ни разу не было ничего про вас лично: про ваше здоровье, ваши цели.

Жена. Потому что какие мои цели, если в семье такое творится?

Психолог. Какое – такое?

Жена. Все разваливается.

Муж. Соня, ну я же тебе говорю – не развалится!

Если вы отличаетесь проницательностью, то, вероятно, уже заметили, что у моей героини установка не просто «Я должна быть сильной», а конкретнее: «Я должна быть сильной и всех спасти!»

От этой установки в душе постоянный раздрай, а в теле – зуд. Надо что-то делать! Когда у «сильной женщины» есть шанс не быть сильной («Полежи, дорогая, я сам приготовлю ужин!»), такая женщина бежит мыть пол, сканировать документы для работы, делать ребенку поделку для школы.

Нет-нет, эта женщина не дурочка! Она не виновата. Виновато убеждение, унаследованное от сотен ее предшественниц и «прошитое» в подсознании: «Если ты не будешь что-то делать, все погибнут! Ну, или в лучшем случае останутся обездоленными».

Здесь бы надо огромными красными буквами написать протест, автоматически возникающий в голове у типичной женщины: «А как иначе?!» В том-то и беда, что «как иначе» мы просто не знаем.

Хотя нет, пожалуй, знаем. И это – еще одно убеждение. Среди русских женщин мало тех, кто стал его жертвой. Но и таких приходилось встречать. Муж пил, жену бил, жена вечно в страхе: «А вдруг я не угожу ему?» Значит, женщина должна быть покорной.

Женщины с таким убеждением часто рассказывают мне, что именно так жили их мамы и бабушки. Возможно, эта установка не является достоянием целой нации. Но если в вашем роду были женщины, вынужденные слепо подчиняться, то вы унаследуете подобное убеждение. Есть только один способ не передать его дальше – отловить в себе и изменить сценарий.

Мы с вами движемся от прошлого к будущему. От наследия далеких предков к дарам бабушек и мам.

Я написала, что чем старше убеждение, тем оно сильнее. Почему так? Потому что победить установку можно, если назвать ее, сформулировать.

Из воспоминаний бабушек можно сформировать понятную картину жизни. В свою очередь, если проанализировать эту картину, становится понятно, где были ошибки, а где – поворотные события. Значит, можно извлечь опыт, а не слепо следовать предписаниям.

Отлично! Давайте извлекать опыт!

Я описала вам установки из глубокого прошлого. В свою очередь, вы можете сами найти, какие установки передали вам бабушки. Проще это сделать, если составить генограмму. Генограмма – это визуальный образ всех отношений в вашем роду. Постарайтесь сделать генограмму до 7-го колена. Считается, что именно предки в седьмом колене являются вашими покровителями. Выскажите им благодарность за покровительство, отразив на своей генограмме.

Как составить генограмму?

Инструкция

Когда вы увидите повторяющуюся закономерность, попробуйте выразить смысл закономерности в одном предложении. Или покажите свою генограмму со всеми комментариями семейному психологу. Психолог поможет работать с переданным опытом и понять посыл предков.

Глава 4
Ошибка 3. Нарушение личных границ. Стать самыми близкими или раствориться друг в друге?

Давно мы не вспоминали о главной героине, Ольге. Как у нее дела? Последний раз, когда мы с ней встречались, Ольга узнала об измене мужа, и ее жизнь перевернулась. Муж сказал, что уходит к другой женщине.

Ольга связалась со мной в первые дни после ужасных вестей. Она сразу получила поддержку, разгрузила себя и не успела наломать дров.

Сначала нужно было выплыть из бескрайнего моря слез и горя. Выплакаться. Избавиться от комка боли в груди. Конечно, в первые дни и даже недели боль только нарастает, но хотя бы вовремя разгружать свою душу, чтобы не утонуть, – это необходимая первая помощь.

Как нарушение границ приводит к разрушению брака?

Оля – молодец! Она не «буксовала» на месте, своевременно проходила этап за этапом проживание потери.

Через пару недель после всего случившегося Оля почувствовала в себе силы разобраться, что же привело к трагедии. Она и раньше догадывалась, но мы решили собрать воедино все подозрения.

Рассматривая семейную жизнь под увеличительным стеклом психотерапии, Оля сама сформулировала главную проблему: она совсем потеряла себя. Растворилась в муже, его интересах. Разрушила границы своей личности.

У Оли не осталось собственных желаний и пределов. Она рассказывала, что в любой день и час муж мог попросить о чем угодно, и это было бы выполнено.

Нужно ночью принести ему воды? Оля молча встает и идет.

Муж хочет, чтобы она надела его любимое синее платье? Ему решать.

Планы на лето? Как скажет муж. Да что там планы на лето, если муж сказал, что через три дня Оля едет помогать его маме готовиться к празднику, то Оля поедет. Потому что он сказал.

Кстати, муж сам решает, когда ему приходить домой. Предупреждать Олю о том, до какого часа он на работе, – зачем? Жена все равно ждет каждую минуту. Подождет и до часу ночи, и до двух, и до утра.

Муж дает советы о том, как воспитывать детей и готовить обед. Принимает решение о покупке ноутбука («Все равно был нужен тебе, а я увидел подходящий вариант») или перестановке мебели в квартире («Я подумал, что так удобнее»).

Благодетель-муж периодически устраивал сюрпризы – приглашал гостей. Он искренне думал, что Оля это воспримет как минимум спокойно. Ведь что тут такого? Хоп – и пришел домой с хорошим другом.

Нет, Олин муж – не нахал и не злодей. По крайней мере, он не хотел умышленно причинять неудобства жене. Он просто… не думал, что она – другой человек, не слитый с ним в единое целое. Не думал о том, что у нее могут быть другие желания, другое состояние и настроение.

Муж Саша искренне считал, что делает добро. Искренне давал советы, искренне хотел, чтобы жена выглядела красоткой, искренне заботился о том, чтобы развлечь ее гостями.

А Оля не могла собрать в четкий строй свои мысли и осознать, что же тут не так. Ведь внешне казалось, что Саша – хороший, а она – плохая, если не понимает его благих намерений.

По факту Олины личные границы стали настолько прозрачными, что просто исчезли. Беда в том, что это получилось по ее доброй воле – все равно как если бы ей заткнули рот сладкой конфетой.

Как же так? Ведь если он такой заботливый, то зачем ему искать другую женщину?

Вопрос, конечно, хороший.

Почему нарушающий чужие границы недоволен?

Тут есть два важных момента.

1) Если человек хорошо освоился за пределами ваших личных границ, то нагрузка на него повышена. Он устает, ему хочется где-то и как-то расслабиться.

Понятно, что никто не просит нарушителя лезть куда не надо. Но он уже не может по-другому. Есть твердая уверенность, что все держится на нем.

2) Даже если жена растворилась в интересах мужа, это не значит, что она его понимает. Да, она может делать, как он сказал. Но у мужа и жены нет чувства, что они – команда. Муж не ощущает поддержки. Он видит служение и подчинение, но не единство душ. Мужу может быть нужна поддержка, а он ее не получает. Просто потому, что сам муж не умеет о ней просить, а жена не умеет ее давать. Они привыкли жить по другим правилам.

Поддержку дает зрелый человек с уверенной позицией и внутренним стержнем. О какой уверенности и стержне можно говорить, когда разрушены личные границы, размыта личность?

Да, конечно, жена понимает мужа. Одобряет его. Но для мужа это все равно что услышать от собственной левой ноги: «Конечно, я тебя понимаю и одобряю».

Поэтому нарушитель границ в сложной ситуации ищет опору где-то еще, кроме жены, и, как вы сами понимаете, находит.

При этом жену он может искренне любить, обожать, восхищаться ею как хозяйкой и матерью. Но видеть в ней равноценного партнера не будет.

Что делать, если границы в жизни супругов разрушены?

Так случилось и с Олей. Будучи покорной женой, потеряв свое мнение и желания, Оля стала просто обузой. Муж уходил отдыхать от ответственности и напряжения.

С другой стороны, он не хотел и разрывать связь с Олей, потому что приятно чувствовать себя незаменимым. Но не сто процентов времени.

Мораль сей басни такова: супружество – это поиск компромисса. Не подчинение или подавление, а диалог. Конечно, мысль не нова.

К сожалению, о том, что вы растворились в своей половинке, часто получается узнать, только когда грянул гром. Попробуйте убедиться в том, что ваши границы под защитой. Спросите себя: за какую сферу в жизни семьи отвечаете вы? Где ваша зона ответственности, в которой вы принимаете решения и определяете эффективность результатов?

Если вы не нашли такой, это не значит, что все плохо. Значит, имеет смысл обсудить с мужем, насколько комфортно он чувствует себя в браке. Насколько комфортно вам? Прислушайтесь оба к своим ощущениям. Если на самом деле у обоих все хорошо, то и не стоит искать проблему. Если же вы оба считаете, что есть темы для обсуждения, это хорошо. Вы вовремя спохватились.

Привычка нарушать границы

Жители мегаполиса справедливо считаются более нервными, чем сельские жители. Тому есть масса причин, одна из которых – постоянное нарушение личного пространства.

Мы ездим в общественном транспорте, ходим «по головам» друг друга в тесных квартирах, работаем в open-space, постоянно на виду. Вроде бы, подумаешь, велика беда – проехать полчаса впритирку. Можно и потерпеть. Можно. Но вредно.

Понятие «личное пространство» подразумевает область, внутри которой все происходящее относится исключительно к данному человеку. Личные границы – то, что отделяет нас от окружающих, позволяет не слиться с чужими, с другими, определяет возможности и ограничения нашей личности.

Личные границы начинаются в мире физическом и продолжаются в нашей душе. Существует несколько уровней личного пространства. Сами понимаете, отличаются они радиусом отдаления от объекта, то есть от вас.

Глава 5 Физические границы – от дальних рубежей до самого центра

Граница – понятие вполне конкретное. Это вам не абстрактные «депрессия» или «счастье». Здесь хочется четкого определения.

Попробуем начать с границ физических.

Зачем они вообще нужны, эти границы?

Все ради сохранения жизни. Понимание и ощущение границы позволяет вовремя распознать опасность и принять меры. Или, наоборот, сфокусировать внимание на какой-то деятельности.

Посмотрите, на рисунке ниже схематично изображены зоны личного пространства, или «доступа к человеку».

Начнем издалека. В прямом смысле слова.

Описание зон личностного пространства:

1. Все, что дальше восьми метров, выходит из нашего внимания. Понаблюдайте в повседневной жизни: прощаясь с кем-то, мы можем долго отходить, посылая воздушные поцелуи. На расстоянии около 7–8 метров мы уже спокойно отворачиваемся и идем своим путем.

2. Зона от 3,6 до 8 метров считается публичной. С такого расстояния оратору удобнее всего удержать внимание публики. Можно сказать, что именно с такого расстояния – 4 метра – начинается вторжение в нашу жизнь. Если вы наблюдаете на улице потасовку, то, проходя ближе чем в четырех метрах, будете чувствовать себя дискомфортно, будто стали участником.

3. Социальная зона – от 1,2 до 3,6 метров. Такое расстояние мы стараемся соблюдать с людьми при деловых контактах. В офисе с коллегами и начальством, например. Именно такое расстояние было бы идеальным для поездок в метро. Представьте себе эту идиллическую картину: уютный вагон метро, в котором после работы едут люди, отдаленные друг от друга на пару метров. Да, так было бы очень комфортно!

4. Личная зона – от 46 см до 1,2 метра. Эта дистанция подходит для общения с друзьями, приятелями и родственниками. Допустим, на празднике или прогулке, при доверительной беседе.

5. Самое интимное – на расстоянии вытянутой руки, от 15 до 46 см. Зона «обнимашек». Сюда допускаются только самые близкие.

Зачем нужно знать о личном пространстве и границах?

Мы уже говорили о культурных особенностях. Вспомним еще раз.

В нашей культуре доброжелательность, открытость – это добродетель. Помогать друг другу, проявлять заботу – хорошо. Даже если по отношению к не самому близкому человеку. Очень часто забота – это какой-то физический контакт. Стряхнуть пылинку с плеча, поправить воротник – тоже своего рода забота.

К сожалению, не каждый человек обладает достаточной смелостью и уверенностью в себе, чтобы самому определять, куда кого допускать. Сказать доброжелателю: «Пожалуйста, не нужно лишней заботы» – значит прослыть грубияном.

Поэтому мы терпим. Терпим, когда о нас трутся в метро. Терпим, когда коллега подходит слишком близко. Терпим, когда нас трогают с мнимым намерением проявить внимание.

Но терпеть нарушение ваших границ – вредно для здоровья в буквальном смысле слова. Помните, в самом начале главы я говорила о том, что границы нужны для сохранения ощущения безопасности? Соответственно, когда кто-то подходит слишком близко, нарушает допустимую границу, у нас включается сигнал тревоги: «Внимание-внимание, посторонний на территории!»

Как это проявляется? Учащается сердцебиение, кровь быстрее бежит по сосудам, повышается давление и потоотделение. У всех по-разному, но вывод один: тело бьет тревогу.

Что делаем мы? Начинаем себя ругать: «Ну как же так, чего это я потею, как малолетка!» Вот вам пожалуйста налицо внутренний конфликт: тело без вины виновато.

Мы терпим. Пытаемся убедить себя в том, что ничего страшного не происходит, этот человек не опасен, зачем так нервничать?

Убеждаем себя, убеждаем. А между тем тревога увеличивается. В какой-то момент уровень тревоги просто зашкаливает, и мы начинаем психовать, срываться. На ком? Чаще всего на тех, кто раскрыл нам свои личные границы. То есть на родных людях.

Получается как-то несправедливо. Мы ссоримся с родными потому, что кто-то совершенно чужой нарушил наши границы.

Я рассказала вам о личном пространстве, чтобы вы знали: природа дала вам понимание личных зон для того, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Сами смогли решить, сколько пространства вам надо для счастья и стоит ли с кем-то делить это пространство. А если понимаете, что не стоит, смело решайтесь прогнать интервента.

Как защитить физические границы?

Разрешите себе сохранять неприкосновенность границ!

Да, конечно, вы хотите быть вежливым, приветливым и дружелюбным человеком. Можно быть таким и при этом не пускать людей в запретную зону. Можно и даже нужно. Чтобы сохранить хорошие отношения с теми, кому доступ в ваши личные границы разрешен.

Итак, как же отстоять собственную личную зону?

1. Физически отстраивать границы.

Между вами и собеседником должна быть преграда. Любая. Стол. Ручка стула, если вы сидите вполоборота. Что-то в руках, прижатых к телу, например кипа документов. В конце концов, можно выставить вперед ладонь. Этим жестом вы будто создаете стену перед собой и отстраняете человека.

«И что при этом сказать?» – наверняка спросите вы. Об этом дальше.

2. Защищаться словами.

Мое кредо: «Всегда говори „да“». Не только потому, что я – человек позитивный. Еще и потому, что если в 99 процентах случаев соглашаться, то «нет» будет намного весомее. Если «нет», так уж точно – «нет». Этот принцип работает с детьми и взрослыми.

Уметь сказать «нет» – целая наука. Важное слово, практически святое, которое не надо упоминать в суете дней. Оставьте его на самый важный случай.

Например, на тот случай, когда нарушаются ваши границы.

Опишу ситуацию.

Вы стоите в офисном коридоре и разговариваете с коллегой о работе. Или не только о работе. Коллеге очень интересны подробности вашей личной жизни. Ведь вы все тут, в компании, как одна большая дружная семья. Коллега придвигается к вам ближе и приглушенным голосом спрашивает: «А как у вас там с твоим? Помирились?» У вас начинает кружиться голова, дыхание сбивается и ком подкатывает к горлу. Может, не только потому, что не помирились. Еще оттого, что коллега – последний в мире человек, с которым вы хотите обсуждать данную ситуацию.

Это уже практически стрессовое интервью!

Вам это нужно? Вы не записывались на вакансию «лучшая подружка».

Примерно так вы сейчас и скажете. Только, конечно же, соблюдая вежливость. Пока еще соблюдая. Ведь вы ее и нарушить можете, но пока что воздержитесь от крайних мер.

Так что сказать коллеге?

Многое зависит от вашего личного стиля поведения. Вот вариант фразы, который, на мой взгляд, подойдет всем:

«Эх (тяжелый вздох)! Как жаль, что я не обсуждаю на работе свою семью и личные дела. Но что уж поделать. Давай лучше про… (работу, Ирку из бухгалтерии, Иван Иваныча – начальника)». И, если вопрос будет повторяться, с выражением глубокой скорби на лице еще раз скажите, что не обсуждаете семью на работе. Ну и неважно, что раньше обсуждали. Теперь не обсуждаете. Мир меняется. Политическая обстановка меняется. И вы поменяли свои принципы. Имеете право.

Если намеки непонятны, то можно пустить в ход тяжелую артиллерию. Помните, как это сделала Людмила Прокофьевна в фильме «Служебный роман»?

– Шура! Если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?

– По-моему, да…

– Вы это хорошо помните?

– Да, по-моему…

– Так вот, было бы очень полезно, если б вы иногда, время от времени… занимались не только общественными делами, но и своими прямыми обязанностями!

Согласна, после такой фразы сложно поддерживать дружеские отношения. Но ведь вы и не хотели дружбы с этим человеком, разве не так?

Сейчас мы перейдем к теме границ в мире духовном. Там и разберемся с темой дружбы.

Глава 6
Психологические границы

Когда я обдумывала, как упростить рассказ о внутренних границах человека, на ум пришла схема, созданная Зигмундом Фрейдом.

Схему эту изучают в институте практически на любой специальности. К сожалению, не помню, в рамках какой дисциплины. Может быть, социологии? Так или иначе, если вы забыли структуру психики по версии З. Фрейда, я напомню.

Структура психики по Фрейду

Итак, Фрейд говорил, что у психики три уровня.

Самый верхний – Супер-Эго, или то Я, которое мы сами в себе воспитываем, ориентируясь на требования общества, представления о своих целях. Это то Я, которое мы показываем людям специально.

Более глубокий уровень – Эго, или наши собственные размышления, переживания, представления о себе.

Чем Супер-Эго отличается от Эго? Например, принято считать, что нельзя активно выпячивать свои достижения. В. В. Путин (надеюсь, не надо объяснять, о ком речь) дал установку: «Поскромнее надо быть!» Мы и пытаемся соответствовать. Это Супер-Эго.

Но в душе-то каждый хочет быть самым-самым! Потешить тщеславие. И мы прекрасно понимаем, что скромность нам совсем даже не нужна. У каждого человека был хоть раз в жизни момент, когда хотелось бегать по улице и кричать: «Кто молодец? Я молодец!» В общем-то, всем это понятно, но все молчат, потому что не принято такие вещи вслух говорить. Это Эго.

Есть еще Ид – темный, неосознаваемый, глубинный уровень. Фрейд утверждал, что именно Ид – самый естественный, самый примитивный уровень. Тот, которым руководствуется младенец. Например, лежа в кроватке, младенец будет улюлюкать и хлопать в ладошки не ради мирового признания и славы, как сказало бы Эго, а просто чтобы покушать.

У меня, например, теория Фрейда вызывает много вопросов. Позже многие именитые психологи разнообразили подход, добавили многое на тему Эго, Ид и их проявлений.

Но нам сейчас и не нужно искать истину. Нам важна схема.

Внешнему миру мы показываем себя такими, какими хотим. К этой границе подходят все – соседи по подъезду, мамочки на детской площадке, да кто угодно, с кем надо обмолвиться парой фраз. Им достается тот «кусок» нас, который не жалко отдавать. Немножко от нашего Супер-Эго. Это – знакомые.

Чуть ближе к душе подходят одноклассники, соседи и т. п. С ними мы вынужденно или по собственному желанию общаемся ближе, чем с просто знакомыми. Это – приятели.

Еще ближе подошли друзья. Друзья могут понимать нашу душу лучше нас самих. Друзей мы выбираем. Осознанно даем доступ к нашему Эго. Заметьте, ключевое слово – выбираем. Сами решаем, что именно этого человека можно допустить ближе, чем другого. Это значит, что, если некто набивается вам в друзья, задает вопросы о личном, вы сами вольны решать, стоит отвечать или не стоит.

Конечно, есть категория, которая стоит особняком. Это – «вторая половинка». По факту ваше второе Я. Ваш любимый человек. С ним совсем сложно. Но давайте все по порядку. Сначала разберемся с близкими, а уж потом – с любовью.

И не друг, и не враг, а так

Итак, вы уже поняли, что по степени доверия можно было бы разделить людей на несколько категорий:

• друзья;

• приятели;

• знакомые;

• остальные.

Кстати, а к какой категории вы бы отнесли родственников? Говорят, родных не выбирают. Значит ли это, что вы по умолчанию должны довериться золовке? Или давать в долг шурину? Сложно сказать. Это во многом зависит от семьи.

Задание

Вот сейчас, пока не поздно, попробуйте определить, кто в вашем окружении – просто знакомый, кто – приятель, а кто – друг.

Хотела бы я дать вам схему, по которой легко понять, что можно рассказывать другу, а что – только знакомому. Но это исключительно субъективно. Одно скажу наверняка. Не может быть, чтобы все люди были либо чужими, либо друзьями. Точно так же, как нет только черного и белого.

Есть темы, которые вы не можете поднять даже в присутствии друга. Вроде бы хочется обсудить, но язык не поворачивается. И дело здесь не в доверии, а в том, что вы защищаете свой внутренний мир. Граница на замке. Иногда это тоже проблема. Она может быть связана со страхом. Страхом не соответствовать ожиданиям, страхом наказания и осуждения.

Однако эта проблема встречается намного реже, чем противоположная – проницаемость границ. Когда кто угодно путем нехитрых вопросов получает доступ к вашей душе, вы как на духу выкладываете свои секреты, переживания, потаенные желания и сомнения. Хоть и не собирались. Почему?

Потому что:

1) боитесь разочаровать, обидеть собеседника;

2) хотите расположить его к себе;

3) не умеете себя сдерживать, «что на уме – то на языке»;

4) хотите поддержать иллюзию дружбы.

Потом, когда беседа закончится и вы останетесь наедине с собой, вас захлестнет чувство стыда. «Зачем?» – будете спрашивать вы себя и хлопать ладонью по лбу.

Если такие ситуации повторяются раз за разом, пора научиться вовремя останавливаться. А потом спросить себя: человек передо мной в каком статусе? Друг? Знакомый? Дальше – соответственно. Вы открываете душу настолько, насколько возможно в каждом конкретном случае.

Если перед вами знакомый – обсуждаете то, что надиктовало ваше Супер-Эго.

Стоит ли говорить о том, какие темы запрещены в обществе малознакомых людей? Пожалуй, нет. Иначе книга станет похожей на учебник хороших манер.

Помните: решение всегда принимаете вы. Любое мнение, кроме вашего, носит консультативный характер, если вы изначально не обозначили по-другому. За вашу жизнь вы отвечаете как минимум перед своими родителями.

Доверяй, но проверяй!

Пришло время поговорить на тему любви. Если любишь, значит, нет никаких преград? Нельзя ничего скрывать от любимого?

С одной стороны, сказка получается очень красивая: никаких секретов, только любовь и взаимопонимание, полное единение. Как две половинки одного целого.

Но жизнь есть жизнь. Все-таки, если вы вместе – одна команда, это не значит, что надо полностью совпадать. В команде у каждого своя задача. Тогда команду ждет успех. Вы можете дополнять друг друга, но не копировать.

При чем тут границы? При том, что только четко понимая, где твоя граница, ты можешь совпасть со второй половинкой.

Даже огромная, всепоглощающая любовь не является поводом для растворения в другом человеке.

Давайте вспомним Зигмунда Фрейда и его теорию. Как она поможет нам определить границы, куда нет доступа никому, кроме вас?

В зону подсознания, к счастью, никто не может попасть. Даже вы сами. Мы можем только догадываться, как там все устроено. Но чтобы более-менее разложить все по полочкам в своей голове, нужно время, место и силы. От этого и будете отталкиваться.

То есть по умолчанию у вас всегда должно оставаться время на одиночество: ваше личное место, только ваши вещи и ваши личные ресурсы.

Ваше время

Время на одиночество – это не когда вы занимаетесь уборкой и есть возможность подумать о своем. Нет. Это значит – вообще никаких дел. Никаких. Ни уборки, ни работы, ни детских мероприятий. Только вы одна. Как вы распорядитесь этим временем – дело только ваше. Вы никому не отчитываетесь.

Для кого-то это часик с утра, пока вся семья спит. Либо когда все уже уложены. Либо – по договоренности с мужем – два часа три раза в неделю в свободном плавании.

Ваше место

Важно еще и место. Что вы знаете о себе? Где вам хорошо? Где ваше место силы? Куда вы побежите, когда будет невмоготу?

Это место определяет человека. Кому-то – церковь, кому-то – природа, кому-то – родная кухня. Но это место, где вы чувствуете себя уютно, комфортно.

Ваши вещи

То, что касается вашей собственности. Те вещи, судьбой которых управляете вы. Любимая чашка. Одежда. Машина. Что-то лично ваше. Обязательно!

Конечно, бывают ситуации, когда этикет диктует требования к внешнему виду. Если вы жена дипломата, то будет неуместно ходить в кожаной мини-юбке. Статус не позволяет. Но такие обстоятельства встречаются редко. Поэтому ваша воля решать, во что вы одеваетесь. Если муж против – это повод для беседы.

Я помню, одной моей клиентке муж запрещал красить ногти. Вообще, любым цветом. Считал, что накрашенные ногти – типичная черта падшей женщины. Но ведь эта история – не про нее. Эта история – про мужа! Про его комплексы. Подумайте: если здравый смысл говорит вам, что в требованиях мужчины нет ни грамма объективности, то, возможно, вы в ловушке и пора из нее выбираться. Как выбираться? Беседы с мужем, поход к психологу вместе с ним.

Ваши ресурсы

Под вашими ресурсами я понимаю все, что вы знаете о себе, что питает и вдохновляет вас. Что вы знаете о себе? Какая вы? Что в вас особенного?

Если для ответа на этот вопрос вам надо спросить кого-то – значит, личностные границы давно размыты. Вы можете опираться на чье-то мнение, собирать чужие мнения в копилку. Но выводы должны делать сами!

Ваша уникальность может быть в чем угодно. Как нет двух одинаковых травинок, так нет и двух одинаковых людей.

Какие-то внешние черты. Или уникальные душевные качества. Или суперспособности, наконец!

Рецепт от психолога

Выполните эти задания. Они помогут определить, насколько вы контролируете свои личные границы от посягательств.

1. Запишите, что вы относите к своим личным вещам.

2. Есть ли у вас свое место?

3. Какое время вы можете назвать своим?

4. Самое интересное – какая вы? Если поставить в ряд всех женщин мира, что именно выделит вас из этого ряда?

5. Составьте список 100 ваших самых главных достижений в жизни. Без шуток. Именно 100.

Личные границы непостоянны. Вы можете расширять их или сужать. Но всегда должна быть та зона, куда нет хода никому, кроме вас. Иначе просто нет вас самой.

Часть 2
Алена

Глава 7
Знакомство. Алена – девушка со своим мнением

Позвольте рассказать вам об Алене.

Вот она какая – вылитая Мила Кунис! Лицо, взгляд, фигура. Девушка с характером, чувством юмора, амбициями.

Меня восхищает чувство стиля Алены. В каждый момент времени Алена прекрасна. Как-то удивительно подбирает гардероб: вроде бы ничего необычного, но она выглядит настолько элегантно, что постоянно хочется ее рассматривать.

Держится Алена с достоинством. Спина ровная, движения плавные, но уверенные. В ее голосе редко услышишь нотки сомнения. Эта волевая дама оказалась в числе моих собеседниц случайно. Она бы никогда в жизни не решилась признаться, что не справляется с какой-то проблемой. Считает, что обладает достаточным интеллектом, чтобы самой решить любую задачку.

Получилось, что я оказалась в нужном месте в нужное время. Алена достигла пика отчаяния. Ей нужно было поговорить. В тот момент я была для нее не психологом, а приятной собеседницей.

Вот что рассказала Алена:

– Что-то я совсем не отдохнула в отпуске. Мы ездили всей семьей к нашим, в Тверскую. Сначала одна была с детьми, потом приехал муж. После отпуска вернулись в город, сразу на работу. В деревне хорошо, конечно. Свежий воздух, натуральные продукты. Но ощущение, будто лета не было.

– Муж так же себя чувствует?

– Наверное. По нему вижу, что он тоже не отдохнул.

– Вы с ним об этом не разговаривали?

– Разговаривали, конечно. Он говорит, лучше бы поехали на море. Но, по-моему, в деревне хотя бы бабушки помогают. А на море мы будем только нянькаться, какой уж тут отдых?

– Ехать надо обязательно всем вместе?

– Конечно! Мы же семья! Разве это честно – спихнуть детей на родственников, а самим – на курорт? Это же наши дети.

– В выходные вы тоже все вместе?

– Чаще всего да. Иногда наш папа работает по выходным. Но старается, чтобы такого не было. Он любит детей. И по хозяйству мне много помогает.

Вы уже догадались, в чем беда? В этом диалоге речь идет о том, какие Алена и Паша (супруг) родители, родственники, работники, хозяева. Но ни слова о том, какие они муж и жена. Продолжаем разговор. Я спрашиваю:

– Вы когда последний раз были вдвоем?

– Вчера вечером. Уложили детей спать, а сами сели на кухне, поговорили. Он рассказал, как на работе. Я ему рассказала, что у меня на работе. Как в саду у детей дела. Вроде пообщались.

– Обменялись информацией. А отдохнуть вдвоем?

– О чем вы, какой отдых! У нас все бабушки, как я говорила, в Тверской.

– А няня?

– Нет, муж никому не доверяет. Ни няням, ни знакомым.

Вот и все. Ловушка. Кажется, что люди живут так, как хотели. У них хорошая крепкая семья. Но благополучие семьи стало намного важнее, чем личное счастье супругов. Как же объяснить, что несчастливый человек не может сделать семью счастливой?

Где граница между эгоизмом и здоровым уважением к себе?

Раствориться в семье, в работе – это выглядит не как эгоизм, а как стремление посвятить себя кому-то. Но есть риск сорваться в самопожертвование. Приносить себя в жертву – значит делать другого человека агрессором.

Вполне стройная схема. Если мама и папа жертвы обстоятельств, то дети – агрессоры. Звучит абсурдно, но факт есть факт. Именно жертвами ощущают себя мама и папа, когда вокруг них скачут с воплями маленькие наследники.

Кричать на детей нельзя – непедагогично. Бить – тем более. Оставить такую ораву на бабушку и дедушку не позволяет, например, стыд. Что скажут бабушка и дедушка, когда дети будут ТАК прыгать вокруг них? Что мы плохие родители? Нет, уж лучше сами как-нибудь мучиться будем.

Поручить детей кому-то другому не дает еще и страх. А вдруг кто-то скажет ребенку что-то неправильное? Вот, например, тетя Нюра разрешает есть сахар ложками. Но это же вредно! А баба Софа, наоборот, заставляет пить чай без сахара вообще. Когда дети отказываются, баба Софа обижается и говорит, что они грубые и избалованные.

Пригласить няню? Что вы! Все няни безответственные. А если няня не уследит за ребенком? Или вдруг она его шлепнет? Или, опять же, ерунду какую-то скажет?

Страхи, страхи, страхи…

Помните русскую сказку «У страха глаза велики»?

Бабушка, внучка и несколько домашних питомцев пошли за водой. Мимо пробегал зайчик. Напугал всю компанию. Бабушка увидела в нем медведя, внучка – волка, остальным привиделись герои их личных фобий, а зайка решил, что на него лиса напала.

Жуткий стресс для всех. Хотя на самом деле вообще ничего не произошло. Но каждый увидел и услышал то, чего давно ждал и боялся.

Вы боитесь стать плохими родителями. Плохими работниками. Плохими хозяевами. Почему-то это страшнее, чем оказаться задерганными и уставшими супругами.

Ваши сомнения

«Я должна забыть про своих детей? Ну конечно! Вокруг и так полно заброшенных ребят. Они слоняются по улицам одни, курят в подворотнях. Я не для того рожала ребенка, чтобы теперь быть эгоисткой!»

Да, именно такую мысль нам внушают: «Ты рожала не для бабушек! Сами рожали – сами воспитывайте!»

Воспитание включает в себя не только кормить, поить, проверять уроки. Но еще – подавать пример. Ребенок все берет из семьи: манеру поведения, привычки, стиль общения и выстраивания отношений. Мнение о себе и собственные амбиции. Если ребенок видит, что мать и отец всегда выглядят как загнанные лошади, нервные, задерганные, – именно так он будет представлять себе собственное будущее. Чем это чревато? Либо протестом и эмоциональным разрывом с родителями («Я не хочу быть как вы! Я не понимаю вас!»), либо попыткой соответствовать ожиданиям («Я хочу быть хорошим для моих родителей. Я буду точно так же пахать, не жалея себя!»). Не говорите потом: «Что ж ты, доченька, сама себя не жалеешь, не ценишь!» Потому что мама не научила, что нужно себя уважать.

Все, что требуется, – оставаться мужем и женой. Ведь именно эти ипостаси и являются основными. Когда последний раз вы вместе с мужем отдыхали? Не занимались уборкой, когда за стеной играют дети, а именно были расслаблены в присутствии друг друга?

Получше ищите няню. Договоритесь с друзьями. Оплатите теще или свекрови билет из ее дальнего города к вам, но только на выходные. Все вложения окупятся! Лучше сейчас заплатить больше за няню или билеты, чем потом оплачивать услуги семейного психотерапевта и спасать семью от разрушения.

Важное замечание! Когда мы крутимся как белка в колесе, то быстро начинаем считать, что мир ограничен именно этим колесом, без него жизни нет. Страшно остановиться. Чем заниматься, если не бежать по кругу? Да и колесо свое, родное.

По сути – это ваша зона комфорта. Парадокс, но усталость, задерганность, раздражение – это привычное комфортное состояние. Под комфортом здесь понимается не «как бы я хотела жить», а «меньше всего страха неизвестности». Ведь все предсказуемо. Все проблемы, рутина, задачи – все понятно. Пусть они бесят и забирают силы. Но они – родные. Отказаться от своего, родного сложно. Даже если альтернатива обещает быть приятнее.

Если хотите, чтобы в семье не было кризисов, воспринимайте мои слова как назначение врача. Рекомендовано: «Отдых вдвоем». Где – неважно, хоть в своей квартире. Но вдвоем. Чтобы вы хотя бы два часа не тревожились о детях.

Никаких: «Нам и так хорошо!», «Нет денег». Раз в месяц только вдвоем на два часа. Это – минимум. Делайте что хотите. Сходите в кино, в театр, в ресторан. Проведите два часа лежа на диване. Или не просто лежа. Вы же взрослые люди, организм сам подскажет…

Ваши сомнения

«Муж откажется! Он лучше с друзьями пойдет куда-то или скажет, что детей некуда отдать». Тут я повторю слова одного из мудрецов современности – моей мамы: «Ты же женщина, придумай что-нибудь!» Если вы знаете, что муж не поддержит план, в первый раз организуйте все сами. Заметьте, никакого надрыва! Никаких феноменальных затрат. Два часа дома в постели. Самый большой расход – бутылка шампанского. Дети у няни или у родственников. Хорошо еще в качестве расхода – тортик для родственников или гонорар няне. Эти суммы не сравнимы с билетами во Флоренцию или арендой гостиницы. Хотя я знаю пары, которые отдыхают именно так.

Не так уж сложно сохранять благополучие в семье. Сложно – не забывать, что вы не только папа и мама, но еще муж и жена. Основа семьи – это ваш союз. Союз должен быть крепким. Скрепляет его не деторождение, а взаимопонимание. К сожалению, редко наличие детей или ипотеки удерживает от развода. А вот уверенность в том, что именно этот человек делает вас счастливой или счастливым, напротив, спасает. Чтобы почувствовать счастье, надо остаться с человеком наедине.

Продолжение истории

Я уже говорила, что Алена – дама с характером. Для нее авторитет – только она сама. Разговор с психологом носит исключительно консультативный характер. Одного понимания, что «так лучше», оказалось мало. Ее амбиции не позволяли взять тайм-аут.

А вот муж, которому Алена рассказала про наш разговор, оказался прозорливее. Волею случая вскоре он сменил работу на более близкую к дому. Освободилось время. График Алены (она воспитатель в саду) позволял ей иногда закончить работу пораньше. И если прежде она сразу после работы забирала детей и бежала готовить ужин, то теперь иногда позволяла себе сначала зайти домой и побыть с мужем.

Вот тогда-то они оба поняли, что психолог опять оказалась права: отношения обновились благодаря везению и смене работы.

В этом случае удача помогла Алене и Паше. Но иногда мы сами должны помогать своей удаче.

Глава 8
Ошибка 4. Ревность

История Леры и Вовчика

Лера хотела бы мчаться по МКАДу со скоростью 120 км/ч. Мчаться и ощущать, как адреналин, бурлящий в крови, закручивает ее нервы в стремительное торнадо. Это не машина едет по шоссе, а кровь струится по венам, мысли проносятся в голове. Возможно, будь так, Лера скорее бы успокоилась. Адреналин сгорел бы в крови, как пары бензина в двигателе.

Но вместо стремительной гонки Лера вынуждена стоять в пробке и тлеть изнутри, медленно и печально. Кабина автомобиля казалось тесной, в воздухе прогоркло пахло сигаретным дымом, тело будто покалывало по всей поверхности кожи.

Лера вжалась в сиденье, одной рукой сжимая руль, другой – телефонную трубку. На связи – психолог. Подруг у Леры нет. Потому что подруги либо соперницы, либо никчемные тряпки. Ей не нужны ни те ни другие. Психолог выполняет функцию подруги. Правда, за деньги. Зато не обязательно себя сдерживать или переживать, кто что подумает. Лера платит деньги – и получает взамен сервис. В данном случае – нормализацию эмоционального фона и систематизацию мыслей.

Пробка тянется медленно. Уже 40 минут Лера висит на телефоне. Как всегда, предмет обсуждения – муж Вова.

Каждый день Лера пересказывает психологу одну и ту же историю. Как гадкий Вовчик на корпоративе напился, танцевал и практически целовался с грудастой «секретуткой», его коллегой по офису. В очередной раз Лера соглашается, что – да, накануне именно Лера заявила о том, что хочет развод. Да, он обиделся. Да, она тоже флиртовала на этом же корпоративе. Но как она теперь может доверять Вовчику?

Да, он уже ползал на коленях и просил прощения. Много раз. Больше 10 и даже больше 20. Несколько раз заявлял, что если Лера еще хоть раз напомнит ему про ту вечеринку, то он сам на развод подаст. Лера взъелась на него так, что дошло до драки. Три дня потом ухищрялась маскировать ссадину.

Но разговоры не закончила. Демон ревности каждый день, каждый час съедает Леру. Она вспоминает, как увидела их на улице. Рассматривает фото этой дамочки в соцсети. Она замечает фотографии похожих девушек в списке контактов Вовчика.

«Удали их всех!» – требует Лера от мужа.

«Ты – дура, я не буду никого удалять! Что хочу, то и делаю!» – отвечает он.

Так и живут вот уже полгода. Мексиканские страсти и рядом не стояли.

Лера спрашивает у психолога, что делать, чтобы он удалил всех теток из своего круга общения и показал, что любит только ее. Лера уверена, что ее ревность – нормальный уровень предосторожности, потому что Вовчик – настоящий кобель. Тот факт, что за 5 лет брака Вовчик ей ни разу не изменил, – просто лишь подтверждение того, что она «бдит». Откуда знает, что не изменял? Так ведь она телефон его регулярно проверяет, ее не проведешь.

Лера не хочет работать с патологическим чувством ревности. Она не ревнивая, она нормальная. Ей просто нужно высказаться. Вот и высказывается регулярно.

Как ревность разрушает отношения?

Конечно, эти отношения ненормальные. Они не то что разрушают семью, они не дают семью создать. Живут рядом два совсем чужих человека, которые не доверяют друг другу, постоянно ждут предательства.

Главное – они не хотят начинать доверять. Потому что страшно. «А вдруг я начну доверять, а он мне сделает больно? Нет уж, лучше я буду на стреме».

Страх все время держит нервы в напряжении. Нужно быть начеку. Кругом враги. Главный враг – муж. Потому что он ближе всех подошел к той зоне, где можно нанести удар. Можно ли сказать, что отношения мужа и жены близкие в этом случае? Скорее, наоборот, ревнующий человек боится по-настоящему близких, искренних отношений.

Вместо доверительных отношений получается стремление к контролю. Ревность помогает создавать иллюзию управления ситуацией. Перестать ревновать – значит потерять контроль.

Парадокс, но ревность обеспечивает состояние созависимости. «Я не могу без тебя, но с тобой я схожу с ума» – и это взаимно. От поведения объекта страсти зависит самооценка, уверенность в себе ревнивца. Кажется, если так плохо, то лучше уйти и не мучиться. Но – нет. Сложно представить, что кто-то другой будет рядом с возлюбленным. Партнер становится не человеком, а просто собственностью. Незаметно ревнующий в своем воображении превращает партнера в безвольную куклу, которая сама не способна ни на какие решения, только порывы. Которые, конечно же, должен контролировать сам ревнивец.

И ревнивец, и объект ревности живут в постоянном, ежесекундном напряжении. Снятие напряжения возникает только в те моменты, когда получается проявить доказательства верности. Очень часто эти доказательства не менее мучительны и болезненны, чем сама ревность. Секс не ради удовольствия, а как доказательство. В беседе – не доверительный тон, а оправдание. Либо как в случае с Лерой – рукоприкладство.

О каких отношениях может идти речь?

Почему появляется ревность?

Точно ответить на вопрос, что именно запускает механизм ревности, невозможно. Так же, как непонятно, откуда берется любовь. Но есть несколько факторов, которые оказывают влияние на то, легко ли человек справляется с ревностью.

1. Уровень уверенности в себе.

Если человек живет с убеждением, что он ничего не стоит, сложно убедить его в том, что партнеру нет смысла изменять. Ведь вокруг всегда есть те, кто лучше, красивее, удачливее и т. п.

2. Базальное доверие – недоверие к миру.

«Как верить конкретному человеку, если вокруг – враги? Верить нельзя никому. Можно справиться с угрозой, только если быть готовым к плохому. Ревность бережет меня от опасности».

3. Имеющийся печальный опыт.

В первую очередь речь идет о личном опыте. Если единожды человек испытал боль измены, ему сложно будет заново начать доверять. Можно, но очень сложно. Самостоятельно избавиться от недоверия практически невозможно, нужна помощь и поддержка партнера.

4. Воспитание и наследие родительской семьи.

Если ребенок растет и видит, как кто-то из родителей изменяет другому, откуда возьмется уверенность в верности?

Даже если факта не было, то отсутствие доверия в родительской семье может вырастить ревнивца. Двойные послания, постоянный скрытый подтекст, скрытность, неумение напрямую выражать свои чувства – все это делает человека тревожным и недоверчивым.

Родители очень часто думают: «Вот мы были несчастливы в браке. Может, хоть нашему ребенку больше повезет и он найдет свою половинку». Найти-то может, но, скорее всего, повторит ошибки родителей.

Не стоит тешить себя иллюзией! Хотите счастья своим детям – найдите свое счастье для положительного примера.

Как избавиться от ревности?

Ответ на этот вопрос плавно вытекает из предыдущего раздела.

Сначала надо разобраться, как сформировалась эта разрушительная установка. Исходя из того, что обнаружится, планировать свои действия.

1. Часто мы начинаем с работы над здоровой самооценкой. Неуверенность в себе мешает адекватно воспринимать себя и партнера. А значит, и оценивать риск. В идеале, когда оба человека в паре понимают, что они отлично подходят друг другу, то не возникает и мысли о нездоровой ревности.

2. Важно научиться правильно выражать свои мысли и чувства. Когда становится тревожно, говорить о тревоге, а не устраивать скандалы. Если страшно, говорить о страхе, а не рыдать в подушку и угрожать. Многие другие проявления ревности можно заменить на нормальный диалог.

3. Все-таки с ревностью нужно справляться не в одиночку. Только если оба человека в паре хотят сделать отношения доверительными, будет все хорошо. Если один игнорирует тревогу второго, считает, что ревность не требует внимания, то ситуация будет только накаляться. Просите партнера о понимании и поддержке, о подтверждениях его открытости. Не блокируйте телефон, сообщайте о своих делах, предупреждайте о планах. Рассказывайте, чем живете и о чем думаете. Общайтесь!

4. Важно уметь прислушаться к голосу разума. Когда ревность захлестывает, чувства бурлят (как у Леры в моей истории), нужен здравый смысл. Кстати, именно роль здравого смысла играет психолог в истории с Лерой. Может быть, вы сами можете включить здравый смысл?

5. Как ни странно, тимбилдинг работает даже в маленьких масштабах. Помните популярные тренинги по повышению командного духа? Если вы уже все перепробовали, посетите подобное мероприятие. Вдвоем, конечно же. Лучше узнаете себя и партнера.

6. Иногда уровень внутренней тревоги человека настолько зашкаливает, что избавиться от этого можно только с помощью психофармакологии. Простыми словами – только с помощью таблеток. Прописывать их будет психиатр. В этом случае ревность – это только проявление какой-то более сложной проблемы. Печально, но это факт. Разобраться поможет психолог. Если необходимо, он направит к психиатру. А уже тот пропишет лекарства.

Обратная сторона ревности

Я заметила, что женщины у нас либо болезненно ревнивы, либо удивительно наивны.

Уехать на все лето с ребенком на дачу и оставить мужа одного? Да запросто! Отказывать мужу в сексе в течение полугода, потому что «настроения нет» – бывает. Муж работает в чисто женском коллективе – да и ладно, его проблема.

Милые дамы, здравый смысл никто не отменяет! Можно сколько угодно верить мужу, но не стоит доверяться обстоятельствам. Всякое бывает. Помните, как в фильме: «Человека можно напоить, усыпить, оглушить…»? Вы можете быть в ссоре, и это приведет к непоправимой ошибке.

Давайте подумаем, что же можно отнести к приемам «здравого смысла».

1. Обсудите с мужем еще «на берегу» отношение к измене. Если вы заранее говорите о том, что измена недопустима, то выше вероятность, что каждый партнер дважды подумает, прежде чем рискнуть.

2. Не ленитесь – интересуйтесь работой, жизнью, увлечениями партнера.

3. Посмотрите на себя и задайтесь вопросом: «Я бы хотела себе изменить?» Если да, то сделайте так, чтобы сами любили себя без желания пойти на сторону.

4. Конечно, у мужа есть «свои люди», «своя компания». На работе или где-то еще. Где вы – только миф. Никто вас не видел. Многие о вас слышали – и только. Если у вас есть возможность, пусть для окружения мужа вы станете не только бесплотной фантазией. Если вас приглашают на корпоратив, не отказывайтесь. Если можете встретить его около офиса после работы – прекрасно, хотя бы раз. Вешаться ему на шею и прилюдно демонстрировать любовь – лишнее. Но просто «быть» – важно.

5. Конечно, помните, что любой мужчина – даже самый умный и логичный – прежде всего мужчина. Секс ему нужен хотя бы для здоровья. Если вам не хочется, это проблема. Решайте ее сами или вместе с мужем. Лучше, конечно, с мужем.

6. Все вышеперечисленное не значит, что вы окружаете мужа везде, проникаете в самые уголки его души. Все-таки у каждого человека есть личные границы. Уметь вовремя «притормозить» – так же важно, как и чувствовать, что вы – команда.

Я постоянно встречаю такую ситуацию: тот, кого ревнуют, считает, что ревнивец просто «больной на голову», а сам ревнивец уверен, что живет с патологическим лгуном. Оба обвиняют друг друга. Но ведь без компромисса не обойтись! Только если идти навстречу друг другу, сможете встретиться.

Для этого надо сначала допустить, что оба в чем-то неправы. Оба. И оба должны постараться. Так в любом деле, касающемся отношений. Только вместе.

Да, я уже слышу, как вы восклицаете: «Ну конечно!»

Что ж поделать, не всегда получается идеально справиться с ситуацией. Пусть вы начнете изменения, а партнер их подхватит.

Глава 9
Ошибка 5. Слишком много критики!

История Айнуры и Егора

У Айнуры очень нежный голос. Он будто обволакивает, проникает в душу. Таким голосом надо рассказывать сказки, говорить слова любви. Когда слышишь эти интонации и тембр, представляется нежная фея, взгляд которой блуждает в неведомых далях.

Поэтому у меня складывается ощущение диссонанса. Ведь только что я услышала от Айнуры совсем не сказочную историю. Историю разочарования и обид. Обычно, рассказывая свою печальную историю, клиенты то впадают в задумчивость, то заговариваются, когда мысли наседают друг на друга, то сбиваются от обилия эмоций. У Айнуры речь льется красивым потоком, слушать интересно, и все время ждешь, что герои обретут счастье. Не тут-то было.

Больше 10 лет Айнура живет с Егором. У них двое детей школьного возраста. Последний год отношения с мужем стали больше похожи на бокс. Практически любой разговор заканчивается потасовкой. Иногда даже в прямом смысле этого слова. Муж, по уверению Айнуры, заводится с пол-оборота.

Последний раз в пылу ссоры сказал, что завтра после работы будут обсуждать, кому что достанется после развода. Потому что больше он так жить не может. Такого расклада Айнура не ожидала. Ей тоже несладко, но она рассчитывала, что претензии друг к другу скоро закончатся и придет взаимопонимание. Ведь известно, что у всех семей бывают кризисы. Это – кризис. Его надо преодолеть, разобраться.

Все эти рассуждения Айнура приводит мне своим сказочным голосом. Так что я даже не сомневаюсь, что она права. Муж тоже, послушав те же доводы, не стал в них сомневаться и выдвинул встречное предложение: «Раз ты считаешь, что это кризис, ты в нем и разбирайся! Садись и пиши свои списки. Что не так и как с этим бороться».

Айнура опешила. Как это понимать?

Егор продолжал: «Я с тобой жить больше не могу. Ты меня достала своими придирками. Все не то, я всегда все делаю не так. Не так играю с детьми, не так одеваюсь, не так моюсь, не так ем, не так работаю. Денег тебе мало, квартира маленькая. Даже пахну не так, как ты хочешь! Тогда зачем тебе жить с таким, как я? У которого все не так?»

Айнура начала пристыженно что-то лепетать про то, что она ведь хочет как лучше… Но Егор уже был на коне. Ему совсем не хотелось слушать. Хотелось говорить, и он говорил: «Я терплю тебя. Ты меня уже бесишь. Я сам не хочу с тобой в постель ложиться. А ты ведь у нас самая лучшая, самая крутая! Самая умная! Вот и разбирайся в своем кризисе! Почему я должен терпеть твои придирки, а ты не можешь терпеть, что я пиво хожу с друзьями пить? Почему тебе можно придираться, а мне нельзя?»

Безусловно, муж прав хотя бы в одном: чего-чего, а ума у Айнуры не отнять. Поэтому она и начала разбираться.

Почему мужчины придираются?

Не устаю повторять: мужчины и женщины устроены по-разному. Мужчине свойственно довольствоваться тем, что есть. Если уж он женился, значит, будет жить с женщиной такой, какая она к нему пришла. Эта женщина его заводит, она его устраивает. Если она перестает устраивать – значит, нужно менять женщину.

Настойчиво требовать изменений и преобразований мужчина не будет. Он может намекать. Например, что ему любви маловато. Или что бардак в квартире. Или что борщ недосолен. Скажет это раз, два, три – и перестанет. Смирится. А через полгода-год сообщит, что у него появилась другая женщина.

На удивленный вопрос жены «Почему? Что было не так со мной?» ответит: «А я тебе говорил, просил! Я не виноват, что ты плохая хозяйка, плохая любовница и не умеешь готовить!»

Жена начинает вспоминать, что – да, действительно что-то такое было. Но это же было не критично…

Оказывается, критично. И почему же он тогда не встал с огромным красным плакатом: «АЛЯРМ! ТРЕВОГА! Семейная жизнь под угрозой! Жена, прислушайся ко мне!»

Конечно, жена не проигнорировала бы претензии мужа. Знай она, что все ТАК серьезно, быстро бы взяла себя в руки и что-то поменяла. Но тогда было не до его придирок. А сейчас – что, уже совсем поздно?

Да, бывают исключения. Бывают въедливые мужчины, методично пытающиеся переделать своих женщин. Какое же правило без исключений? Если вам попался именно такой мужчина, дайте мне знать.

Почему женщины придираются?

Да вы и сами знаете ответ на этот вопрос – ну не принц муж. Не принц! А хочется сделать из него принца. Иногда кажется, что из коня проще сделать что-то путное, чем из этого человека.

Женщина не устанет говорить мужчине, что именно не так. В подробностях, детально, настойчиво. Женщина уверена: «Вода камень точит!» Если регулярно напоминать мужу, что не так, то он в один прекрасный момент это поймет и исправится.

Жена сама страдает от того, что надо делать замечания. Что ее возлюбленный не такой, каким мог бы быть. Ведь он может! Но не хочет! Неужели ему сложно? Это выводит женщину из себя. Буквально сводит с ума. Некогда милая и нежная, женщина становится брюзгливой и нервной.

Придирки, придирки, придирки… А еще контроль-контроль-контроль. Вдруг муж сделает что-то не так, как надо?

Любая женщина возразит мне: «Но я ведь не просто так говорю! Я же знаю!»

Моя героиня Айнура объясняла: «Вот я придираюсь, что он не так играет с детьми. А ведь всегда он делает только то, что ему удобно. Когда дети были маленькие, он только смотрел с ними мультики. В итоге дети не уставали к вечеру, а от мультиков перевозбуждались. Получалось, что папа вроде как время с ними провел, а уложить их, перевозбужденных, мне теперь никак!»

Другая девушка рассказывала: «Муж будто специально надо мной издевается. Я его прошу вынести мусор. Он, чтобы не забыть, ставит мусор около двери. Потом там грязное пятно. А еще иногда он все равно забывает! В итоге мне и пол мыть, и мусор самой выносить! Бесит!»

Еще один пример: «Мой вот так делает: сам сначала два часа проводит в ванной, чистит перышки перед походом куда-то в люди. Сын его ждет. Потом муж выходит и начинает орать на сына: давай быстрее, почему ты не собран?! Я каждый раз говорю мужу: назначь четкое время, к которому должен быть готов сын! А то он тебя, понимаешь ли, должен сколько угодно ждать, а ты его подождать не можешь!»

Стоит ли приводить пример с носками? Теми самыми, которые разбросаны по всей квартире?

Вот еще: редкий мужчина убирает за собой со стола после трапезы.

Есть еще совсем «жуткие» вещи: некоторые мужчины чавкают, хрустят костяшками пальцев, рыгают.

Или – более гуманные примеры: не убирают за собой в шкаф вещи, забывают про уборку, не дарят цветы. В общем, полно «недоработок».

Обратите внимание: 99 процентов «погрешностей» относятся к поведенческой сфере. Именно поэтому нам, женщинам, постоянно хочется воскликнуть: «Ну что тебе, сложно, что ли?»

Нет, ему не сложно. Более того, если вы его попросите, он, скорее всего, сделает. Если дополните просьбу аргументами, то, возможно, сделает с удовольствием.

Но для того чтобы изменить его привычку, придется приложить очень много усилий. В первую очередь для переделки себя.

Что делать, чтобы изменить мужа?

Вот он – самый важный вопрос. Как переделать мужа? Как превратить его в принца?

Давайте сначала разберемся в том, кто такой принц.

Принц – это тот, кто соответствует ожиданиям принцессы.

Закономерный вопрос: а вы принцесса?

Скорее всего, вы чувствуете себя Золушкой. Потому что вам приходится разбираться со всеми «недоработками» так называемого «принца»: убирать, подтирать, успокаивать расстроенных детей.

Что будет, если вы перестанете это делать?

Скорее всего, жизнь перестанет соответствовать вашим ожиданиям. Все будет не так, как вы хотите. Как вы привыкли. Как вы построили.

Но почему должно быть именно так, как вы хотите? Потому что вы знаете, как лучше? Лучше для кого? Для вас, для детей, для мужа?

Никто не сомневается в том, что вы хотите добра своей семье. Не только себе (может быть, даже о себе вы думаете в последнюю очередь). Вы заботитесь о своей семье. Стараетесь, как лучше. Только вот ЛУЧШЕ – понятие очень относительное.

Ритм жизни сейчас сумасшедший. Чтобы разобраться в ситуации, расставить все по полочкам, просто не хватает времени. Но – надо! Давайте прямо сейчас начнем.

План действий

1. Составьте список, что именно «не так». Понаблюдайте за мужем, за своей жизнью. Какие «капли» каждый день капают в стакан вашего терпения? Допустим, в течение трех дней.

2. Посмотрите на получившийся список. В нем написано, что не так. Напротив каждого пункта запишите свои соображения на тему, как было бы лучше. Это ваши «рацпредложения».

3. Договоритесь с мужем о важной беседе. Чаще всего мы, грубо говоря, вываливаем все в пылу эмоций. Получается что-то вроде: «А еще я тебе давно хотела сказать…» Так не надо. Если вы хотите найти общее решение, а не просто высказаться, то стоит внимательнее отнестись к обстановке.

Лучше всего заранее спросить у мужа: «У меня есть проблема. Сейчас можешь потратить минут 15, помочь мне эту проблему решить?» Если сейчас не может, спросите когда. И дождитесь этого момента.

Обсуждать лучше не в ситуации, когда мужчина уставший, голодный и смотрит свои любимые новости. Иванушка в сказке говорил очень правильные слова, выражая тем самым мнение всех мужчин: «Ты меня сначала напои, накорми, в баньке попарь, а уж потом спрашивай!»

4. Когда момент пришел, озвучьте проблему. Именно – проблему. Не претензию, а проблему. Не «Ты все время раскидываешь носки по квартире», а «Мне неудобно собирать носки по всей квартире. Как сделать так, чтобы они были в одном и том же месте?» У вас, кстати, есть листик с проблемами. Можете – по одной. Можете отдать ему все сразу.

5. Будьте готовы к тому, что у мужа тоже есть претензии. Отлично, если так. Баш на баш. Пусть напишет на другом листике свой список. Обменяетесь бумажками и подумаете, в чем готовы меняться оба. Это же поиск компромисса, а не ультиматум.

6. Когда будут найдены общие решения, надо понять, как их внедрить. Спросите друг у друга, чем вы можете помочь реализовать новые программы поведения? Может, напоминалками? Или поменять что-то в собственных привычках? Или просто отказаться от какой-то идеи?

Я хочу еще раз подчеркнуть очень важную мысль: даже если вы на сто процентов уверены, что знаете, как лучше, – это еще не факт. Да, понимаю, звучит как крамола. Но в семейной жизни иногда надо проявлять гибкость. Всем.

Что получилось?

Хочется закончить эту часть главы на какой-то оптимистичной ноте. Поэтому расскажу вам, чем закончилась история Айнуры и Егора.

Правда, как и любая семейная история, она не может иметь завершения, пока сохраняются отношения. Скорее, переход к новой главе повествования.

Новая глава для Айнуры и Егора была такой: Айнура поняла, что она очень устала. Как и большинство женщин, к моему глубокому сожалению. Именно эта усталость сделала женщину нервной и придирчивой.

Когда мы нашли, в чем именно перегруз у Айнуры, она смогла постепенно устроить свою жизнь и свой режим так, чтобы была возможность перезагрузиться самой. Почувствовать себя снова живой. Понять, что мир интересный, и не зацикливаться на мелких проблемах. Грубо говоря, многое отпустить. Перестать контролировать.

Плюс важной оказалась работа с манерой речи. Прекрасным голосом Айнура раньше рубила сплеча. Как хирург, подмечала самые болезненные моменты в жизни Егора. Когда она научилась быть более внимательной к своей речи, к манере высказываний, ей стало проще поддерживать диалог, не переводить его в скандал.

Возможно, именно изменение манеры речи помогло Егору понять суть претензий жены. Раньше он слышал не смысл претензий, а только улавливал сам факт: «Она опять недовольна».

Но про манеру речи мы уже говорили. Вы-то уже исправили эту ошибку, так что понимаете, о чем речь.

Ура, все счастливы!

Давайте дальше.

Слова и голос

Классический риторический вопрос: «Что важнее – что сказано или как сказано?» Риторический вопрос не предполагает ответа. Но мне ответ известен. В семейных отношениях важно, КАК сказано.

Если у вас есть дети, вы наверняка заметили – малышам до года можно говорить любые слова: хоть политику обсуждать, главное – ласково. Звучит, конечно, цинично, ведь «с детьми надо говорить о детях». Но это важное наблюдение. Тон голоса, манера речи считываются намного быстрее и проще, чем до ума доходит смысл слов.

Случайное слово может сломать жизнь. Точно так же, как хорошо обдуманная фраза – все исправить.

Мне иногда кажется, что в нашей способности к речи есть какой-то эзотерический смысл. Будто все слова, произнесенные человеком, имеют вес и значение. Они накапливаются и влияют на дальнейшую судьбу сказавшего.

Сдержать себя для большинства людей сложно. Надо долго тренироваться, чтобы суметь смолчать или передать в словах именно тот смысл, который был запланирован.

Конкордия Антарова в своей книге «Две жизни» написала о силе слова очень точно:

«Надо хорошенько думать о каждом своем слове. Нет таких слов, которые может безнаказанно выбрасывать в мир человек. Вся жизнь – вечное движение; и это движение творят мысли человека. Слово – не простое сочетание букв. Даже если человек не знает ничего о тех силах, что носит в себе, и не думает, какие вулканы страстей и зла можно сотворить и пробудить неосторожно брошенным словом, – даже тогда нет безнаказанно брошенных в мир слов».

Есть люди, из которых слова высыпаются, как зерна из дырявого мешка. Один из таких людей, мой клиент, сказал фразу, которая меня надолго выбила из колеи: «Я вот сейчас много сказал, сам толком не понял, что сказал, но знаю, что это правильно».

Я – психолог. Это моя работа – искать истинный смысл в словах, поступках и переводить сказанное одним человеком на язык другого. Но в пределах одной семьи не всегда есть психолог, который сможет с языка жены перевести на язык мужа или наоборот! Наши родные и близкие вынуждены либо учиться понимать наш язык, либо отказываться это делать. Тогда возникают конфликты, ссоры и разводы.

Давайте же попробуем самостоятельно упростить процесс перевода с русского на русский.

Рецепт от психолога

Обратите внимание на следующие ситуации. Имеют значение именно слова. Не надо убеждать меня в том, что вы очень вежливый и воспитанный человек. Заранее верю. Но все равно прошу вас обратить внимание на собственную речь.

• Как вы разговариваете по телефону? Приветствие, прощание.

• Как вы делаете замечание?

• Как вы приветствуете друг друга при встрече?

• В повседневной жизни позволяете ли вы себе бранную речь, мат?

• Есть ли в вашей речи слова-паразиты, вводные слова? Или честно относите себя к армии Эллочек-людоедок, словарный запас которых составляет 30 слов?

Конечно, так тоже можно жить в полной гармонии с мужем. Если его словарный запас такой же. Но тенденции современности таковы, что приходится все время развиваться. Об этом – ниже.

«Ваш голос важен!»

Это я буквально! Важно, каким голосом вы говорите.

Если природа наделила вас приятным тембром – поздравляю! Если же вы считаете, что голос – не ваше оружие, то читайте эту главу дальше.

Напрасно считать, что тема голоса важна только для обольщения и соблазна. Ошибок, связанных с использованием голоса, не меньше, чем достижений.

Например, если в ссоре с мужем вы начинаете переходить на фальцет (очень высокий, будто сорвавшийся голос), то, скорее всего, муж будет раздражен больше, чем если бы вы говорили в привычном тембре.

Высокие интонации всегда воспринимаются сложнее, больше раздражают.

«Выключи этот визг!» – кричал один из моих клиентов своей жене. Такое замечание явно не помогает уладить конфликт.

«Сверлит мозг» – это тоже не игра слов. Действительно, высокие звуки будто «сверлят» слух. Если вы раньше не замечали, обратите сейчас внимание на то, как меняется ваш голос в разных ситуациях.

Аналогично, когда у вас романтическая встреча, вы невольно снижаете тембр и тон голоса. Голос становится грудным, глубоким. Это ведь тоже не случайно! Используйте этот голос не только на свидании, но и ежедневно!

Проведите эксперимент. Обсудите с мужем самую прозаическую тему, но стараясь говорить низким голосом и спокойно. Вы удивитесь, но уже от самого тона будет меняться атмосфера.

Как научиться говорить низким бархатным голосом?

Как воспринимают ваш голос окружающие? Ведь во внешнем мире он звучит совсем не так, как для вас самой.

Конечно, есть специальные курсы ораторского мастерства, где могут научить говорить красиво. Отлично, если вы можете пройти эти курсы. Но если по роду деятельности вы не нуждаетесь в «прокачке» голоса, то вряд ли решитесь потратить на них время и деньги.

Множество упражнений можно найти и в интернете. Я приведу несколько рекомендаций, как сделать голос более приятным.

• Запишите свой голос. Можно использовать обычный телефон. Послушайте. Нравится? Поиграйте интонациями, тембром и найдите тот вариант, который по душе вам самой.

• Не торопитесь говорить. Лучше медленнее, но красивее. В пылу ссоры – тоже.

• Произнося слова, не цедите их сквозь зубы. Пусть артикуляция будет более явной и слова получатся четкими.

• Пойте громко, а не просто подвывайте в душе. Стесняетесь петь самостоятельно – пойте под фонограмму, это безопасно для окружающих.

• Грубо говоря, красивый голос идет не изо рта, а из горла, как бы нелепо это ни звучало. Попробуйте говорить горлом, а не ртом. Сначала в одиночестве, а потом заставляйте себя говорить красиво в обычной обстановке. Например, приветствуя мужа или предлагая ему суп на обед.

В этой книге мы говорим об отношениях с мужем. Но, кроме мужа, в семье есть еще дети. А я – семейный психолог. Поэтому позволю себе немного дополнить.

Общаясь с ребенком, обращайте внимание не только на тон и содержание речи, но и на ее качество: скорость проговаривания слов, четкость, артикуляцию. Лучше говорить медленно и четко, чем скороговоркой. Это нужно, чтобы ребенок успел усвоить и осознать информацию, сообразить, какой дать ответ, и так же, не торопясь, этот ответ сформулировать.

Помните, мы уже не раз говорили о том, что все мужчины – взрослые дети? Поэтому с ними тоже лучше четко, понятно, внятно.

Думаю, с этим у вас проблем не возникнет. Ведь, если бы вы раньше знали, что голос имеет значение, вы бы уделили ему внимание. Давайте же перейдем к теме, которая может вызвать больше сложностей.

Как не надо говорить?

Однозначно, разговаривать друг с другом надо. Обо всем. О жизни, о детях, о планах. О работе – тоже надо. Запретных тем, честно говоря, нет вообще. Главное, чтобы беседа доставляла удовольствие вам обоим.

Если ваш супруг – не любитель «лясы точить», то вам придется научиться находить с ним контакт. Но об этом чуть позже. Сейчас о том, что же все-таки не надо делать.

1. Я не рекомендую вам при общении с мужем использовать сарказм. То есть язвить, насмехаться. О каком доверии может идти речь в семье, где каждый из супругов все время боится быть осмеянным? И не рассказывайте мне о том, что «у вас так принято». Возможно, один из вас предложил такой вариант общения, а второй, дабы не продемонстрировать свою слабость, смирился. Теперь вынужден терпеть.

2. Фраза «давай поговорим об отношениях» заранее не сулит продуктивного диалога. Зачем разговаривать об отношениях? Это все равно что «давай поговорим о мире во всем мире». Есть проблема – обсуждайте проблему. Нет проблем – обсуждайте планы на жизнь, цели и желания.

3. Конечно, между мужем и женой не должно быть запретных тем. Но все же я вам очень советую никогда не заводить разговор о бывших.

Поводом для многих консультаций психолога послужила излишняя болтливость на тему прошлого. Ирина Аллегрова, певица, в одной из песен сформулировала главное правило: «Каждый, кто не первый, – тот у нас второй». Все, у вас есть муж. До него у вас не было никого. А если и был, то все это неправда и не с вами. И вообще, у вас амнезия.

Если уж не амнезия, то лучше сдержаться и не афишировать все любовные похождения. Конечно, хочется, чтобы муж оценил, от чего и кого вы отказались ради него. Но лучше молчите об этом. Иначе некому будет хвастаться.

4. Хотела бы я написать, что нельзя мужа критиковать, заставлять оправдываться и т. п. Но какая же это тогда жизнь? Какое-то эмоциональное рабство. Ничего нельзя. Только «улыбаемся и машем».

Все можно. Только, пожалуйста, всегда помните о цели.

У простого разговора может не быть цели, это просто приятное времяпрепровождение. Но у ссоры или спора есть цель – найти общее решение. Либо избавиться от негативной эмоции.

Поэтому научитесь вести спор продуктивно. Вам помогут «Я-высказывания», активное слушание и другие навыки, о которых я рассказывала в своих книгах.

Как надо говорить?

Да, легко сказать, как не надо делать. Давайте лучше о том, как надо делать.

• Встречать мужа с работы.

• Не забывать о вежливости: «Спокойной ночи», «Будь здоров», «Хорошего дня».

• Интересоваться самочувствием друг друга. Если утром муж говорил, что у него болит голова, не забудьте вечером поинтересоваться, как он себя чувствует.

Ваши сомнения

«Ну почему все время я должна за собой следить? Что-то делать, предпринимать? Почему? Почему он ничего не должен, а я постоянно над собой работаю… Работаю над нашими отношениями. Разве это справедливо?»

Один из законов семейных систем гласит, что каждый член семьи должен вкладывать в отношения столько же, сколько и другие. Поэтому невозможно жертвовать собой или, наоборот, манипулировать кем-то.

Какой вклад и когда вы можете сделать? Какой вклад может сделать муж? Может ли он сейчас что-то сделать для семьи? Видит ли в этом необходимость?

Да, это несправедливо, если только один из вас двоих все время спасает ситуацию. Но часто мы просто не знаем о том, какой вклад в отношения сделал наш партнер.

К сожалению, то вложение, которого требуют отношения, нельзя измерить или посчитать. Это категория из серии философских – эмоции, энергия. Вы вкладываете в дело семьи свои силы, но во внешнем мире это вложение не является очевидным.

Так же и муж. Вам кажется, что он ничего не делает для семьи. Если спросить его, он ответит: «Как это ничего не делаю? Да я каждое утро иду на эту проклятую работу, чтобы ты могла тут кофе пить!» А вы об этом знали?

Да, конечно, бывают просто несоизмеримые усилия. Но и возможности разные. Если вы чувствуете, что происходит несправедливость, надо поговорить об этом с мужем. Речь пойдет об обиде, зависти, злости. Но напоминаю: говорите о своих чувствах, а не обвиняйте его.

Так и скажите: «Мне очень обидно в последнее время. Живу с ощущением, что я стараюсь для семьи, а ты будто не замечаешь этих стараний и в ответ не предпринимаешь никаких шагов. Как думаешь, что мы оба сейчас делаем для семьи?» Когда муж глубокомысленно промолчит (или все-таки что-то скажет), у вас появится возможность высказать свои ожидания и надежды. Вам бы хотелось, чтобы он… Ну, вы лучше меня знаете, чего хотите.

Держать свое слово

Отдельно хочу сказать о том, насколько важно держать данное слово.

Если уж вы пообещали что-то, выполняйте обещанное. Особенно это относится к мужчинам.

Я знаю немало мужчин, которые именно из-за крепости мужского слова вообще ничего не обещают. Мало ли, вдруг не получится. Это другая крайность. Можно обговаривать условия, находить способы. Но на самом деле если уж договорились, то надо выполнять.

Я уже говорила, что тема «бывшие» – очень скользкая. Лучше ее не поднимать. И уж тем более, если обещали не общаться с бывшими, не общайтесь. Все равно об этом станет известно, и начнутся проблемы.

Семейные пары часто договариваются не общаться с бывшими. О чем это? О недоверии друг другу? О низкой самооценке? Наверное, да. Зачем ставить друг другу ультиматумы и запрещать что-то, если доверяешь? Если боитесь бывших жен своего возлюбленного, это повод разобраться в себе.

Человек – существо социальное. Циники перефразируют эти слова так: люди – стадные животные. Как ни формулируй, явно одно – для каждого из нас жизненно важно ощущать себя частью какой-то группы людей.

Да-да, даже для отшельников. Отшельники живут в отдалении от общества, постигают мир, но не воспринимают себя отдельно от Создателя, святых. Это – тоже группа, как ни странно звучит.

Глава 10
Ошибка 6. «Ты мной не восхищаешься!»

Ах, как много женщин несут на себе клеймо: «Она недостаточно восхищалась своим мужем, поэтому он ушел к другой!»

Вы мне не верите? Послушайте историю Полины.

История Полины и ее мужа

Эту историю я наблюдала достаточно давно, когда еще не было никаких мессенджеров вроде WhatsApp. Поэтому имя мужа Полины стерлось из моей памяти. Назовем его Анатолием.

Возможно, память не сохранила имя еще и потому, что образ этого мужчины был не особо примечательным. Муниципальный служащий среднего роста, возраста и средних запросов. Разве что вес немного больше среднего. Но и это – подтверждение того, что Толя – нормальный. Обычный мужчина. Именно на таких все и держится.

Кроме абстрактного «всего» на плечах Толи лежала ответственность за семью: жену Полю и двух детей старшего школьного возраста.

Возраст Толи приближался к 50. Из этих лет более 20 прошли бок о бок с Полиной.

Поженились еще в студенчестве. Вместе заканчивали Бауманку. Вместе строили карьеру. И дачу строили тоже вместе.

Ипотеку за квартиру выплатили – как без этого? К 50 годам каждый мужчина должен выплатить хотя бы одну ипотеку!

Что мы все про Толю да про Толю? Ведь не он мой герой, а его жена. Она чувствовала себя правой рукой мужа. Поддерживала, обеспечивала тыл. Опять же, классика жанра.

Если описывать Полину, то вспоминается героиня Натальи Гундаревой в фильме «Осенний марафон». Собранная, приличная, умная. Внешне вроде бы ничего особенного, но смотреть на нее приятно. На мягкие черты лица, аккуратно и сдержанно подобранную одежду… Ощущение, что внутренний мир этой женщины находится за семью замками. Вот уж у кого нет проблем с защитой личных границ!

По описанию самой Поли, они с мужем жили душа в душу. Да, бывали проблемы. Да, ругались. Да, учились мириться и просить прощения. Но всегда Поля стремилась поддерживать мир в семье. Всегда хотела, чтобы муж мог гордиться своей семьей, своей женой и жизнью в целом.

Судя по всему, у Поли это получалось. Наконец-то, опровергая поговорку, что «ремонт нельзя закончить, можно только прервать», они достроили дачу. Старший ребенок наладил учебу в выпускном классе. В душе Поли стало тихо и мирно.

«Я только подумала, что наконец-то можно пожить спокойно», – говорила моя героиня.

Оказывается, эта тишина была не потому, что все хорошо. Тишина была признаком того, что борьбы не будет. Сразу придет разрушение.

Толя не выяснял отношения, не пытался что-то доказать. Он просто поставил Полину перед фактом: «У меня есть женщина. Развод мне не нужен. Расставаться я не собираюсь. Сейчас так все живут. И ничего – довольны. Тебя и детей не обижу». Сказал и искренне удивился: почему жена обиделась?

Покладистый характер Полины мешал ей бунтовать. Хотелось бить посуду и устраивать истерики. Но это как-то неприлично, да и зачем детей пугать…

«Может, он прав? Может, все так живут?» – спрашивала она у меня.

У Поли было много вопросов. В первую очередь, к самой себе. Как она пропустила? В какой момент? Ведь всегда казалось, что есть понимание. Теперь же муж говорит, что он не высказывал претензий не по причине их отсутствия, а потому что считал бессмысленным обсуждать что-то.

«Но чего тебе не хватало? Ведь у нас все было хорошо. Дом – полная чаша. В сексе тоже все отлично, сам говорил!» – недоумевала Поля.

Тогда Толя и ответил ей сакраментальной фразой: «Ты мной не восхищалась».

Почему так? Кризис среднего возраста у Наполеона

В каждом мужчине живет Наполеон. Мужчина создан, чтобы покорить мир. Но мир только один, а мужчин – почти четыре миллиарда. Что же делать?

Приходится мужчине забывать о грандиозных планах. Сужать мышление. Работа – дом – машина. Хорошо, если есть гараж. Тем временем природа берет свое. Мужчина хочет быть героем. Или как минимум хочет знать, что он герой! Именно женщина должна сказать ему о том, как мужчина прекрасен.

Жена! Восхищайся своим мужем!

Обратите внимание, мы сейчас не про открытую лесть говорим. Пусть не все мужчины чувствуют, где лесть, а где правда, но мы же с вами честные женщины. Да и мужчины наши не простаки. Они на самом деле – герои. У одного – золотые руки, у другого – «серебряные ноги», у третьего – гениальный ум. У кого-то самая выдающаяся – другая часть тела. Восхищайся!

Всегда жена должна помнить, что ее муж – герой. Даже когда он с красными от недосыпания глазами, с «трудовой мозолью» на пузе и в застиранной футболке. Когда он своими золотыми руками починил кран в ванной – восхищайся!

Конечно, это должно быть не банальное: «Кран починил, ну наконец-то! Молодец!» Оставьте материнскую позицию. Я понимаю, что вы уже замучились ждать два месяца, пока муж снизойдет до починки крана. Но он же все-таки сделал это! Вложите в свою благодарность больше искренности. Пусть искренность будет не только (или даже не столько) в словах, сколько во взгляде и прикосновениях.

Проникновенный взгляд и поцелуй в щетинистую щеку скажет о вашей благодарности намного больше, чем «Ах, я тебе так благодарна! Ты меня спас от потопа!».

Есть еще один момент. Он – Наполеон! Ему, как Наполеону, нужен глобальный проект. Помните про «построить дом, посадить дерево, вырастить сына»? Ключевое тут – построить дом.

Мужчине нужен проект, которым он будет всегда гордиться. После 70 лет именно этот реализованный проект мужчина будет вспоминать на каждом дне рождения. Напоминая об этом проекте, мудрая жена сможет вытянуть мужа из любого кризиса. Будьте в курсе его проектов. На работе, в жизни. Может, он работает бухгалтером уже лет 20, какие тут подвиги… Но в гараже вчера разобрал любимый джип, нашел неисправную деталь, починил, а потом собрал джип обратно и даже не осталось лишних деталей. Это – подвиг. Восхищайся!

Возможно, таких подвигов больше одного. Это прекрасно! Многое зависит от амбиций мужчины. Но хотя бы один мало-мальски значимый должен быть. Если вам важен мужчина, ищите в его биографии Важный Проект.

Иначе мужчина начинает сам себе придумывать проекты.

Есть несколько важных возрастных рубежей в развитии мужчины как личности. Мы поговорим про мужской кризис среднего возраста – 40 лет. Плюс-минус несколько лет. Если в этом возрасте мужчина не получает достаточно позитивной оценки от родной жены, он начинает искать другую женщину, которая будет его ценить. И тот факт, что он сумеет покорить сердце какой-нибудь «малолетки», будет «подвигом» для него. Мужчина станет героем в собственных глазах.

Обязательно ли наступает кризис среднего возраста? Да, обязательно. Иногда кажется, что он, как ОРВИ, передается воздушно-капельным путем от одного мужчины к другому. Вот у одного в глазах тревога и задумчивость. Через некоторое время уже двое то впадают в прострацию, то начинают без видимого повода кричать, срываясь на фальцет. Дальше – больше.

Только уверенная жена сможет спасти мужа.

Хотя по поводу уверенной жены нужно сделать примечание. Мы разговаривали с Аленой (о ней – в начале этой главы) про кризис мужа. И меня искренне восхитила ее фраза: «Он же мужчина. Сам разберется!» Да, это верно. Его кризис – ему и разбираться. Вы не должны вести его сквозь тернии к счастливому будущему. Но помогать, поддерживать, быть его опорой – да, должны.

Жена в это время должна стать Лучшим Другом и Удовлетворенной Любовницей. Остальные роли уходят на задний план. Хорошая мама, хозяйка, успешный человек – это не так важно.

Мы с вами понимаем, что состоявшемуся мужчине, уже одетому и обутому так, что любо-дорого взглянуть, ничего не стоит найти себе молодую жену. Работа у него стабильная, ипотека почти выплачена, жизнь налажена. Только вы с ним знаете, чего стоило наладить эту жизнь. Через сколько Ватерлоо пришлось пройти Наполеону, чтобы создать свой мир. Но этого не знает ни одна из молодых и ищущих. Да, она придет на все готовое.

Так что, милые жены, выбирайте – придираться к мужу по пустякам или напомнить себе: «Восхищайся!»

Игнорирование роли жены

Есть ошибка, которая вроде бы очевидна, но она кажется такой ерундовой, что не стоит ей и внимание уделять. Однако надо! Потому что с нее начинаются проблемы. И с ее исправления начинается восстановление отношений.

Описываю типичную ситуацию.

Семья, состоящая из мужа, жены, может быть, детей. Сколько детей – не важно. Важно, что у мужа и жены кроме друг друга есть еще быт, работа, заботы.

Семья – это вызов. Семья – это сложно. Но мы же молодцы, мы справимся! И понеслось…

Зарабатывание денег, налаживание быта, достижение целей: машина, квартира, отпуск. Потом – пеленки, прикормы. Потом садик. Муж работает. Жена – по дому и с детьми. Все получается. Окружающие говорят: «Вот какая хорошая семья!» Но главная ошибка уже совершена.

Часть 3
Катя

Глава 11
История Кати и Сергея

Катя и Сергей – пара молодая. Стаж их совместной жизни – буквально четыре года.

Самим супругам уже за тридцать, у обоих – второй брак. Каждый – состоявшийся родитель, плюс недавно родился общий ребенок.

Катя – стройная брюнетка с длинными, до пояса, густыми каштановыми волосами. Когда она своими изящными «музыкальными» пальцами поправляет шикарные волны волос, лежащих через плечо, даже у меня щемит сердце и хочется прошептать: «Остановись, мгновение, ты прекрасно!»

Видимо, когда природа наделила мою героиню шикарными волосами, руками и фигурой, она решила, что хватит, а то перебор получится. Но Катю совсем не смущают грубоватые непропорциональные черты лица – крупный нос, маленький рот и глаза неопределенного сероватого цвета.

Такие женщины – будто фарфоровые статуэтки. У них прозрачная всегда гладкая и прохладная кожа, хрупкие кости. Им нельзя загорать, их вообще хочется закутать в теплые меха и беречь как драгоценность. Поэтому неидеальное лицо – некое соблюдение приличий со стороны природы. Иначе было бы просто обидно остальным.

Что касается Сергея, то он – типичный русский мужик. Именно мужик, я не случайно так написала. «Четкий» парень, человек дела. Ему не очень нравится «разговоры разговаривать». Он бы хотел решать конкретные проблемы. Для него психолог – это «инструмент», который должен починить семью. По мнению Сергея, вся проблема их семьи только в том, что надо научиться не срываться на ссоры. Чисто дисциплинарная проблема.

Внешне – благополучная семья, стабильная финансово и социально. Все очень красиво. Красивая пара, красивый дом, красивые дети, красивая работа.

Вот, наконец, наша встреча. Катя и Сергей сидят на диване, и рука Сергея лежит на спинке дивана, будто прикасается к хрупкой спине Кати. Очень опекающий, «уютный» жест.

А потом началась беседа. В этой беседе, все время обещая не перебивать собеседника, но нарушая обещание, муж и жена как на ринге наносили друг другу один удар за другим:

– Ты все время меня обзываешь!

– А у тебя одни претензии!

– Ты меня тогда подставила!

– Ты сам меня подставил, потому что я ждала! Мне с тобой плохо!

– А что ты сделала, чтобы было хорошо?

– Ты так изменился с момента свадьбы!

– Я изменился как раз потому, что ты не изменилась ни капли, хоть и обещала!

В консультировании чаще всего прерывать клиента бесполезно. Заряд должен иссякнуть сам. Но у них, кажется, этого не будет никогда.

Катя обвиняет Сергея в том, что он все время ее подводит, подставляет, не сдерживает обещания, живет своей жизнью, отдельной от семьи.

Встречные обвинения Сергея очень похожи: Катя, по его мнению, постоянно пытается перестроить его. Он все делает не так, как хочет Катя, а почему он должен жить по ее указке?

Ругаются, ругаются, а потом, по их же описанию, начинают просить друг у друга прощения и виниться. Получается, что они то закрываются друг от друга, то раскрывают все границы (помните, мы недавно говорили о границах и о том, насколько вредно их не соблюдать).

Получается не семейная жизнь, а сплошное испытание. При том, что оба в глубине души не хотят разводиться. Хотят как-то умудриться быть вместе. Вместе тяжело, отдельно – просто страшно, плохо и не хочется.

Зачем нужно официально жениться?

Чем отличается брак гражданский от брака зарегистрированного?

С точки зрения логики – ничем. Кроме, конечно, штампа и юридического статуса.

Мы с вами живем в мире, где царствует логика, сознание. Религия потеряла свою силу. Даже мораль носит условный характер, потому что сейчас душа перестала быть чем-то святым. Мы точно знаем, что произошли от обезьяны (или уже не точно?). Однозначно существуют разум, логика, ум. Он вполне мирно покоится в черепной коробке, называется мозгом, его можно увидеть на МРТ. А вот душевные терзания – это только морока. Игра разума. Психология – набор правил, по которым живет душа. Эти правила можно менять как угодно, если суметь договориться со своим мозгом.

Именно в такую игру мы играем, когда убеждаем себя, что свадьба – это условность. Смысл свадьбы намного глубже, чем простое проставление штампов.

Когда люди официально женятся, совершается ритуал. Культовый обряд. Этому обряду сопутствует выработанный порядок действий. Соблюдаются обычаи и церемониал.

Вы уже прониклись? Надеюсь. Потому что ритуалы – традиционный способ напрямую, в обход сознания (ума), обратиться к душе. Как это все было придумано, когда и кем – можно поискать в учебнике истории. Но ясно одно: ритуалы нужны, чтобы взаимодействовать с тонкими структурами, с душой.

Краткая историческая справочка

Рациональный смысл свадьбы – подтвердить перед государством, что налоги и пособия теперь будут делиться поровну. Плюс дети, рожденные в браке, имеют ряд зафиксированных прав.

Но более глубокий, иррациональный смысл – упорядочить жизнь жениха и невесты, из двух отдельно взятых хаотичных элементов составить систему, которую мы, психологи, позже назовем семейной.

Были две личности, унаследовавшие от родителей какие-то сценарии, взявшие от мира что-то важное, сформировавшие свою систему ценностей. Каждая из личностей варилась в собственном соку желаний, стремлений и оценок.

К сожалению, кроме желаний, каждая из личностей обладает набором страхов. В том числе страхом смерти, одиночества, отчуждения… Преодолевая эти страхи, любой человек рано или поздно приходит к необходимости стать частью группы. Самый простой уровень – семья. Для начала – ядерная, или «муж+жена».

Сейчас расскажу вам еще об одной важной особенности человеческой психики. Звучит она очень просто: «Пока вы что-то не назовете – оно не существует».

Этот принцип работает в первую очередь с чувствами. Замечали, что вы ощущаете после ссоры? Тревогу, переживания… Почему – непонятно! Что-то происходит в душе, а что – не разобрать. От этого становится просто ужасно! Но стоит пойти к психологу и понять, что происходящее в душе – это просто страх или злость, как сразу дышать легче. Вроде и страх еще не прошел, и злость сохранилась, но жить стало проще.

Да, все описываемое выше, никак не укладывается в уме. Это иррационально. Это – про душу.

До того как двое официально назовутся «парой», их союза не существует. Поэтому не надо стесняться вслух говорить о статусе. Мне иногда приходится слышать от супругов нечто подобное: «Я думала, все и так понятно, зачем еще вслух что-то говорить?» Затем, что пока вы что-то не назвали вслух, этого просто нет в вашем мире.

Осталось только разобраться, что это за мир такой. Ваш мир – это система, в которой вы живете. Система правил, понятий, связей, зависимостей. Мир стремится к пугающему хаосу. А нам, людям, хочется этот хаос упорядочить, чтобы было не так страшно.

Так что можно смело заявлять, что женитьба – это решительная мера по борьбе с вселенским хаосом.

Так что же происходит на свадьбе?

С соблюдением принятого обряда на свадьбе две личности, муж и жена, договариваются, что:

1) больше нет одиночества и страха. Муж и жена – пара, дополняют друг друга;

2) оба участника церемонии будут развиваться в общем направлении. Каждое действие мужа, каждое действие жены имеет целью благополучие обоих;

3) условия, оговоренные «на берегу» (в том числе хранить верность друг другу), – это законы.

Обратите внимание: ведь именно ради этого пункта я написала такую большую главу!

Как еще закрепить намерение соблюдать верность? Ведь в душу человеку не заглянешь и ничего там не изменишь. Поэтому во время ритуала волшебным (читай – на уровне подсознания) образом у человека закрепляется: «Я теперь состою в браке и соблюдаю все договоренности. Иначе мне же будет хуже». Как именно – хуже? Вероятно, как было до брака. То есть вернется одиночество, вина, хаос и т. п.

Все эти экзистенциальные ужасы умом не охватываются. Мы про это не думаем. Конечно, до тех времен, пока не придем к психологу.

Вот такая удивительная штука – свадебный ритуал. Он очень важен для развития личности. Для целостности системы.

Разговор с психологом

Катя и Сергей официально женаты. Подписи в свидетельстве о браке стоят. Но вот в душе они все еще не пара.

Когда на консультации речь зашла о доверии, я спросила, в чем супруги доверяют друг другу. Вот какая получилась беседа.

Психолог. Сергей, что вы легко могли бы доверить Кате?

Сергей. Да все!

Психолог. Все – это что значит? Какие сферы жизни?

Сергей. Воспитание детей, хозяйство. Я знаю, что она хорошо воспитывает детей. Только иногда, когда она «загоняется», нужно делать какие-то поправки. Тогда все замечательно.

Психолог. Так какое же это доверие, если вы все время бдите, как бы Катя не начала «загоняться»?

Сергей. Тогда что такое доверие вообще?

(Задумались оба супруга)

Сергей. Не знаю. Это надо думать. Вообще не контролировать, что происходит? Не знаю.

Психолог. Помните тренинги по тимбилдингу? Когда надо упасть в объятия партнера?..

Катя. Мы были на таком. Я не смогла расслабиться и упасть.

Психолог. А сейчас смогли бы?

Катя. Нет. Я не могу доверять ему.

Психолог. Не можете или не хотите?

Катя. Не хочу.

Психолог. Сергей не доверяет вам и всегда пытается исподволь контролировать. Вы ведете себя точно так же. Тогда о какой семье может идти речь? По отношению друг к другу вы будто все время устраиваете проверки, ищете подвох.

Катя. Ну а как я могу доверять, если он все время подводит?

Сергей. Катя, что значит – подводит? Почему ты решила, что должно быть именно так, как ты хочешь?

Замкнутый круг. «Я не могу доверять, потому что ты не доказал мне, что доверять можно». – «Я не могу доказать, потому что ты не даешь возможности».

Совершенно одинаковые стратегии поведения. Что называется, нашла коса на камень. И что теперь делать?

Вступление в отношения – всегда шаг в неизвестность. Если рассчитывать, что сможешь прогнуть человека под себя, то можно сразу ставить крест на отношениях.

Кстати, в главе про личные границы мы рассматривали противоположный вариант. Когда один партнер полностью полагается на другого и растворяется в нем. Конечно, такие отношения предполагают безоговорочное доверие. Доверие партнеру больше, чем самому себе.

Почему нет доверия в семье?

1. Встретились две сильные цельные личности. Обратная сторона этой силы – закостенелость. Отсутствие гибкости. Они вроде как и готовы прогнуться в той или иной мере, но постоянно контролируют: не собирается ли сейчас партнер предать?

Это первая причина конфликта – нежелание меняться, стремление подстроить под себя партнера.

2. Не страшно потерять партнера. Уж лучше потерять его, чем себя. Что это? Недостаточно любви в отношениях? Недостаточно самоотреченности? Взрослые люди, пережившие период подростковой наивности, знают, что «закрыть глаза и довериться» иногда вредно для здоровья. Так что любовь – любовью, но надо быть аккуратнее.

3. Страшно изменить своим правилам. Благодаря им удалось построить свою жизнь такой, какая она есть сейчас. Если что-то изменить в себе, то рухнет весь мир, вся отстроенная система. Возможно, это обратная сторона уверенности в себе. «Я знаю, что я молодец. Ты тоже неплох. Но ты не я, а в себе я точно уверен».

4. Возможно, моих героев так воспитывали. «Не верь никому, только себе. Плюс-минус – маме». Эту разрушительную установку получают дети даже в очень благополучных семьях. «Запомни, сынок: чтобы пробиться в жизни, надо все делать самому!» – и готово. Изменить эту убежденность очень сложно и страшно. Тут уж точно полное разрушение всей мировой структуры.

5. Вопрос доверия партнеру – это в первую очередь вопрос доверия себе. Вы можете доверять себе? Вам можно доверять? Вы не подведете? Только зная, что вы сами – человек надежный, можно доверять другим. Ведь если вы ждете подвоха от самого себя, что уж говорить об окружающих.

6. Страшно, что может быть больно. Корни этого страха уходят в прошлые отношения. «Обжегшись на молоке, на воду дуешь». Это не установка из детства, это собственный печальный опыт. Зачем сейчас рисковать? Лучше уж подстраховаться и больше не обжигаться.

7. Причиной недоверия могут быть психологические травмы. Серьезные потрясения, пережитые еще в детстве, убеждают человека, что мир точно опасен. Мир состоит из людей, вещей, событий – и каждый элемент таит в себе опасность.

Без доверия нет семьи. Может быть, есть соседство или взаимовыгодное сотрудничество. Но не семья.

Рецепт от психолога

Чтобы разобраться, мешает ли недоверие вашей паре, ответьте на следующие вопросы. Ответы помогут вам понять, почему вы не можете доверять.

• Что такое доверие? Чем оно отличается от недоверия?

• Доверяете ли вы себе?

• В вашей жизни были правильные решения и неправильные. Вспомните и те и другие. Когда вы их вспоминаете, какие ощущения и мысли о самой себе возникают?

• Когда вспоминаете о неправильных решениях, какие идеи о «переигрывании» приходят в голову? Найдите альтернативное решение каждой из ситуаций, где вы приняли решение, которое сейчас кажется неверным.

• Когда вы читали об установках в этой главе, возникла ли у вас мысль: «Вот это про меня»? Если да, то как бы вы сформулировали установку, переданную вам?

• Сыграйте с собой в «плохого и хорошего полицейского»: самостоятельно раскритикуйте свои установки. Что в них явно расходится с жизнью? Например, установка, что «хочешь сделать хорошо – сделай сам»: общеизвестно, что для эффективной работы коллектива у каждого должны быть свои функции, которые делегирует руководитель. Если руководитель делает все сам, то он быстро выгорает и теряет эффективность. Разрешите своему alter ego проявить здравый смысл.

• Есть ли у вас хоть кто-то, в чьем присутствии можно расслабиться? Рассказать о своих мыслях, буквально положить голову на плечо? Если нет, вспомните, с кем вы больше всего разговариваете, и в порядке тренинга прислонитесь лбом к его плечу. Прочувствуйте это состояние – вы на кого-то опираетесь.

• Как, по-вашему, хорошо ли вы понимаете свое тело? Есть ли в вашем теле какие-то зажимы? По состоянию нашего тела можно определить, что происходит в душе. Оно как индикатор внутреннего напряжения. Но ведь можно пойти и от обратного – сначала избавиться от телесных зажимов, а уж потом – и от внутренних. Не отказывайте себе в физических занятиях, особенно в тех, где упражнения надо делать в паре. Танцы, спарринг, парная йога – любое занятие, где нужны двое участников. Я уже молчу про командные спортивные игры.

• Обнимайтесь!

Слово «доверие» имеет в своем корне секрет. В прямом смысле. ДоВЕРие. Надо верить. В людей, в себя, в любовь.

На ум пришли строки:

 
Верь в великую силу любви!..
Свято верь в ее крест побеждающий,
В ее свет, лучезарно спасающий
Мир, погрязший в грязи и крови,
Верь в великую силу любви!
 

Глава 12
Ошибка 7. Мало тела

«Трогательные» отношения

Зачем люди вступают в отношения?

Конечно, самое первое – ради секса.

Без него любой нормальный человек, мужчина или женщина, теряет ориентацию в пространстве. Перестает воспринимать мир полностью. Все равно что человек, лишенный руки или ноги, – можно жить, можно приспособиться. Но с полным набором рук и ног – намного лучше, полноценнее.

Можно жить, убеждая себя в том, что не сошелся свет клином на сексе, не могут плотские утехи быть основой семейной жизни.

Правильно, не обязательно им быть основой. Но с них, с этих утех, все начинается. Важно, чтобы мужчина и женщина совпали темпераментами, возможностями. Чтобы им было хорошо вместе. Пусть раз в год – но хорошо.

В мире стрессов и депрессии сложно поддерживать либидо в тонусе. Приходится бороться с обстоятельствами и с самими собой, чтобы «хотелось и моглось». Прошу вас не тешить себя иллюзиями о том, что секс – не главное. Главное. Без него – никак. Хоть в какой-то форме он должен быть. А еще лучше – во всех.

На телесном контакте держится хороший брак. Сейчас сразу раскрою вам важный секрет. Кроме непосредственно постели, есть другие составляющие интимной жизни. Ошибки, которые совершают супруги, чаще связаны именно с этими «другими» составляющими. Через них же – путь к исправлению большинства ситуаций. Вывод один: любимого мужа надо трогать.

Как поддерживать телесный контакт?

Ловлю себя на том, что не всегда понятно, как тот или иной прием реализовать в жизни. Для того чтобы было понятнее, о чем речь в этом разделе, расскажу вам историю Риты.

История Риты

Рита, наверное, могла бы быть красивой. Если бы сумела разглядеть в себе женщину. Но она видит себя иначе. Как кассира в универмаге, как мать двоих детей, как домохозяйку. Сейчас ей чуть за сорок. Последние лет 13 слились для Риты в один бесконечный день: работа-работа. Пиканье кассы звенит в ушах даже ночью.

Вообще, обычная работа, просто все люди устроены по-разному. Вот Рита устает. Хотя по жизни она – крепкая женщина. Рост выше стандартных 165, широкая кость, крепкое, совсем не рыхлое тело. Наверное, за 20 лет работы кассиром любая устанет и выгорит.

Рита вся выгорела. Ей неинтересно. Ощущение, что эту жизнь она просто «тянет». Дотянуть детей до совершеннолетия. Дотянуть квартиру (к счастью, свою собственную, доставшуюся от мамы) до подобия жилья. Кажется, что Рита действительно пытается дотянуть до какого-то момента. Наверное, это тот самый момент, когда придет с работы муж.

Когда он возвращается с вахты, с кряхтеньем снимает обувь в прихожей, Рита не выбегает его встречать – у нее полно дел. Зато потом, когда муж Коля сам подойдет ее поприветствовать, Рита сжимает крепко его руку и так же крепко целует в щеку.

Рита часто думает, что если бы тогда она не сообразила, что к чему, то осталась бы без мужа.

Тогда – это пять лет назад, когда они с Колей постоянно ругались. Общий фон жизни был тот же, что и сейчас: пиканье кассы, ребенка – в садик, домашняя уборка. Крутись как можешь. Не до Коли. Как и сейчас – один сплошной рабочий день без перекуров. Коля приходил после вахты, плюхался на диван, включал телевизор и уходил в режим «вне этой реальности». Рита просто бесилась! Она врывалась в комнату и загораживала своим телом телевизор. Кажется, будто ее становилось в два раза больше от злости. Рита заполняла собой все пространство комнаты – некуда деться. Сам тоже не мелкий Коля вряд ли пугался этой картины. Он был готов дать отпор, уже сидел в эмоциональном окопе.

«Ты эгоист! Я все тащу на себе! Тебе плевать на семью», – кричала Рита. Коля молчал. Рита бесилась еще больше. Ее душу закручивало и корежило от ощущения одиночества и беспомощности. Она переходила к эпитетам, которые бумага стерпит, но не стерпит цензура.

Тогда в Коле включался режим «к бою», он вылезал из своего окопа и начинал контрнаступление. Обвинял Риту, что она «достала», «дура» и тому подобное.

В этой сцене, к сожалению, нет ничего продуктивного, даже рассказать нечего. Только два одиночества, душевная боль, отчуждение и ярость. От раза к разу одно и то же.

Ссора, как и любая буря, не вечна. Она заканчивалась перемирием, ужином. Иногда ночью – добросовестным исполнением супружеского долга.

К чему льстить моей героине – она не отличается повышенным уровнем рефлексии. «Все так живут», – думала она. Книги и тренинги по психологии не были настольной литературой Риты. Зато на столе часто стояло любимое пиво.

Кстати, о пиве. Куда ж без него. Особенно когда пятница. Особенно когда 8 Марта и женский коллектив. И вот, оттарабанив свои 11 часов в магазине, Рита с напарницей взяли себе «немножко, чтоб расслабиться» и присели в сквере около дома. Слово за слово, завязалась доверительная беседа. Столько лет бок о бок, а не знали, как много у них общего. Приятельница поведала, какой букет цветов ей муж утром подарил. Рита не стала скрывать зависти.

– Как это у тебя получается?! Может, ты какой секрет ублажения знаешь? Я на все способна! – вдохновилась Рита пивом и фантазией о двадцати пяти алых розах.

– Мне мать, царство ей небесное, говорила, что все мужики в роду отца были очень падки на ласку. Отец гулял безбожно. Мать рассказывала, что он велся на любую. Она не могла столько, сколько ему было надо. Он «добирал», гуляя. Зато потом приходил домой ласковый, добрый, нежный. Конечно, стыдно же. Дома брал ее за ручки, целовал ножки. Матери были противны его ласки, она догадывалась, что это неспроста. Но куда деваться? Она решила себя наказать за то, что не может утолить аппетит отца, и стала еще больше, через «не могу», его обнимать и гладить… Заставляла себя быть ласковой, хотя иногда стукнуть его хотелось, как она говорила. А потом заметила – о чудо! – то ли старость пришла к отцу и немощность, то ли тактика сработала, то ли он стал лучше шифроваться… Но примет «левака» не стало. Мать, конечно, все списала на свои усилия. Хотя сама считала, что ведет себя как распутная женщина. Ей надо думать о супе, а она мужу уставшие руки массирует. Потом привыкла. Когда я замуж выходила, она меня учила стараться постоянно касаться мужа. Тереть спину, делать массаж, целовать в щеки, хлопать по спине. Да как угодно – чаще трогать. Не знаю, это у меня сработало или не это. Но, наверное, это.

Короткий рассказ вдохновил Риту. Она узнала секрет! Пришел инсайт! Хотя вряд ли она знала такое слово. Да какая разница, как это назвать. Главное, Рита осознала, что ключ к счастливой жизни у нее в руках. Вот ведь как, она ни разу не подумала, что муж может начать «ходить налево». Повезло еще, что вовремя спохватилась. Ничего, сейчас она примет меры!

Покончив с бутылочкой темного нефильтрованного, Рита расцеловалась с приятельницей и решительно отправилась домой. Душа ее цвела. В руках покалывало, а внизу живота было приятное тепло.

Счастливое совпадение: муж вчера приехал со смены и сейчас, в честь праздника, сам сварил сосиски на ужин всей семье.

Кто же ругается на слегка нетрезвую женщину вечером 8 Марта? Нет, Коля все-таки хороший мужчина. Грубоватый работяга, но нормальный мужик. И женился по любви. Когда жена зашла в квартиру и крепко к нему прижалась, Коля, естественно, почуял, что ночь будет далеко не томной. Тогда он еще не знал, что изменения ждут его не только одним вечером, но и на всю жизнь.

Рита начала внедрять в жизнь науку, так как поняла, как решить проблему. «А давай я тебе спинку помну?», «Дай мне руку, что-то шатает…» То по голове погладит, то бедром мужа в коридоре толкнет – уступи дорогу, мол. «Забавно!» – думал муж.

Ну конечно, он не начал прыгать перед Ритой, как дрессированный пудель. Он так же уставал после вахты и хотел лежать. Но какой-то барьер отчуждения был сломан.

Неискушенные в словах, Рита и Коля стали лучше понимать друг друга без слов. А может, они привыкли к тому, что хочется обниматься и касаться друг друга. Поэтому, когда возникала ссора, она быстрее заканчивалась. Ведь когда ссоришься, сложно держать друг друга за руки.

Языки любви

Говоря о телесном контакте, нельзя обойти стороной тему языков любви. То, как люди выражают свое отношение к чему бы то ни было.

Есть целая популярная книга на эту тему, поэтому я скажу буквально несколько слов.

Любить можно по-разному.

Завалить объект любви подарками, окружить заботой, говорить ласковые слова, проводить вместе время, сжимать в крепких объятиях. Пять разных вариантов. Лучше – все вместе. Но чаще приоритет отдается чему-то одному.

Если вы считаете, что самый лучший способ показать любовь – обсудить с мужем чувства, то будьте готовы встретить его непонимание. Возможно, для него самый лучший способ – это обниматься и целоваться постоянно.

Проблемы возникают именно тогда, когда мы пытаемся добиться, чтобы человек говорил на нашем языке, но сами в то же время не хотим осваивать его язык.

Раскрою вам большой секрет для маленькой компании.

Если вы не знаете, на каком языке любви говорит ваш мужчина, используйте язык тела. Не ошибетесь.

Да, я встречала ситуации, когда жене нужны обнимашки, а мужу – нет. Но это скорее исключение, чем правило. Да и то может быть результатом недостатка телесного контакта в начале отношений.

Возьмите за правило: если есть выбор, обниматься или не обниматься, то лучше обниматься.

Рецепт от психолога

Советы и приемы для поддержания телесного контакта:

1. Встречать мужа с работы, провожать на работу, целуя.

2. Брать за руку на прогулке.

3. Подходить максимально близко друг к другу, чтобы касаться рукавами.

4. Целовать в губы при любой возможности и обязательно – перед сном.

5. Массировать любую часть тела, если есть жалоба на боль (а не сразу предлагать таблетку).

6. Садиться рядом, а не напротив друг друга.

7. Танцевать вместе.

8. Когда муж расстроен, вместо слов дотронуться до его плеча или руки.

9. Если хочется обратить его внимание на что-то, то к словам убеждения также добавить касание.

10. Смотреть мужу в глаза, но не отрешенно, а вкладывая в свой взгляд все те слова, что говорите вслух.

11. Если муж злится, прикосновение к плечу может быть воспринято как нарушение личной границы. Вы удивитесь, но можно прикасаться к колену.

12. Когда хотите попросить прощения (ведь всякое бывает), возьмите его ладонь в свои руки. Этот жест выглядит красиво не только в кино.

13. Ваш муж боится щекотки? Неужели не знаете? Проверьте.

14. Переходим к тяжелой артиллерии. Каждая приличная женщина должна хоть раз ущипнуть мужа за ягодицу.

15. Если вы сидите за одним столом рядом, можно незаметно для окружающих провести рукой по внутренней части бедра мужа.

16. Вы часто ругаете мужа, что он небрит? Может, лучше заменить слова действиями? Нет, не побрить его самой (хотя это тоже идея, но для экстремалов). Просто погладьте его по щеке и скажите, что на ощупь вы именно так представляли себе ежика.

17. Вы знаете, что очень много рецепторов находится вдоль средней линии спины? Гладьте мужа по спине. Пусть мурлыкает.

18. Мириться в постели – это какая-то редкая литературная фантазия. У вас так? Здорово, повезло.

Глава 13
Ошибка 8. Недооценка влияния физиологии: А может, дело в гормонах?

История с грудным вскармливанием

Помните Алену? Которая не хотела смириться с тем, что совместить роль идеальной мамы и идеальной жены не получится? И которой в итоге помог муж, перейдя на другую работу ближе к дому.

Эта история опять про нее.

Как вы уже знаете, Алена уверена в превосходстве здравого смысла над капризами. Капризы – это перепады настроения, недомогание, внезапные «хотелки». То есть множество чисто женских особенностей, которые мужчины иногда презрительно называют «ПМС», или «сложный характер», или как угодно иначе. Главное, что никакой логикой не объяснить происходящее.

– Почему ты сейчас сердишься?

– Меня бесит, что эта дверь скрипит!

– Но вчера ведь тебя это не бесило?

– А сегодня бесит!

Такая же история случилась и с Аленой.

Что же делать, родилась девочкой – смирись с периодической эмоциональной неустойчивостью. Если можешь – контролируй. Чувствуешь, что подкатывает раздражение, – возьми себя в руки, соберись. Не можешь собраться – беги и прячься. Никто не должен видеть твоего позора. А как еще, если не позором, назвать состояние, когда ты непредсказуема и импульсивна. Можешь «взорваться» на ровном месте. А можешь заплакать.

Это все гормональный фон. На него влияет не только регулярный женский цикл, но и возраст, питание, образ жизни. Его обязательно нужно учитывать, если вы хотите гармоничных отношений.

Вернемся к Алене. Когда она только-только родила, ей открылась истина – муж ее не любит. Терпит. Жалеет. А иногда, наоборот, вообще не жалеет. Он может быть грубым и прямолинейным, как топор. Алена только-только родила, она кормит грудью, ее душа трепетна, как лепесток весеннего тюльпана. С Аленой нельзя быть таким чурбаном. У них точно нет будущего. Развод неизбежен.

Все эти рассуждения легко вписывались в повседневность. Мысль о разводе, казалось, пришла в голову человеку «в здравом уме и трезвой памяти». Алена позвонила маме и рассказала о своем решении.

Хвала нашим мамам! Они терпят нас в самые сложные периоды. Ждут наших звонков, но рады и нашему молчанию в эфире. Ведь если взрослый ребенок не звонит, значит, у него все хорошо.

Аленина мама считает дочку очень умной. Возможно, Алена даже умнее самой мамы. Все-таки у нее два высших образования против маминого среднего. Но мама навсегда старше Алены на 20 лет… Алена может быть умнее, но мама на 20 лет мудрее.

Когда мама услышала в трубке всхлипывания и трагическим голосом произнесенные слова: «Мама, нам с Пашей надо развестись!», мамино сердце на мгновение замерло, а потом начало биться с удвоенной силой.

– Что случилось?

– Он меня не уважает. Не ценит. Я не знаю, любил ли он меня когда-нибудь.

– Он сделал что-то плохое?

– Нет. Наоборот. Он ничего не сделал. Он видит, как мне сложно. Но я… (Далее – сумбурный рассказ о том, как сложно живется молодой маме. Каждая из нас может продолжить, подставляя фразы из собственной автобиографии.)

По мере того как речь Алены лилась неиссякаемым потоком, мамин сердечный ритм пришел в норму.

Мамы, рожденные в середине ХХ века, ничего не знают про контейнирование. Но они часто интуитивно действуют как психологи. Да, не всегда, но бывает. Мама Алены в этот раз по интуиции была где-то на уровне Ванги.

– Девочка моя, как тебе сложно! И я так далеко, не могу приехать. Ты моя маленькая, уже мама, а сама еще такая ранимая!

Мама Алены взяла верный курс в восстановлении дочери. Дальше – тягостные минуты жалости Алены к самой себе, слезы. Через некоторое время Алена уже не плачет, но она непоколебима – надо разводиться.

– Доченька, ты сейчас – кормящая мама. Я знаю, что ты у меня очень умная. Но еще я точно знаю, что, пока ты кормишь грудью, ни в коем случае нельзя принимать никаких решений. Никаких. Надо просто дождаться окончания грудного вскармливания. Поэтому решать, конечно, тебе, но давай договоримся, что пока ты не будешь совершать никаких резких движений!

– А что же мне делать? Терпеть его?

– Вот тут уж используй свой замечательный ум и логику. Дотяни до окончания кормления грудью, а там посмотрим.

Конечно, через полтора года, когда грудное вскармливание закончилось, Алена даже не вспомнила о том инциденте.

Гормоны властвуют над женщиной не только во время грудного вскармливания. Гормональные сбои могут возникать от чего угодно. Но вы никогда не должны забывать о том, что женский организм – очень хрупкий. Ваша воля может быть намного сильнее, чем баланс в теле. Если вы понимаете, что ведете себя неожиданно даже для самой себя, – это требует вашего внимания.

Что происходит с телом?

Жалко, что нет в человеческом организме индикатора, который показывал бы состояние тела. Я уже даже могу представить себе варианты показаний:

• Здорова, сил полно, все желания удовлетворены.

• Здорова, но надо пополнить ресурсы.

• Если не удовлетворить желания, то проблемы со здоровьем обеспечены.

И так далее.

Часть 4 Советы семейного психолога. Как избежать обидных ошибок в браке?

Как вести себя жене, чтобы в паре всегда были мир, гармония и понимание?

Многим женщинам, пережившим семейный кризис, кажется, что уж они-то могли бы ответить на этот вопрос. После того как позади остались долгие вечера отчаяния и боли. «Я бы многое сделала по-другому», – можно услышать от «опытной» жены. Такое заявление кажется наивным, ведь каждая семья уникальна, и ситуации не повторяются. Но все же можно выделить общие правила, соблюдение которых поможет хотя бы не наломать дров.

Правила, которые вы найдете ниже, основаны на отношении к семье как к живому организму. Семья ведь не сама по себе получается. Она, как дерево, вырастает.

Вы когда-нибудь пытались вырастить дерево из семечка? Я – да, поэтому знаю, о чем говорю. Позвольте немного рассказать об этом опыте.

Глава 14
История кленовой аллеи

Мы с сыном во время традиционного весеннего субботника нашли во дворе школы проросшие семена клена. Помните, как они выглядят? Все дети любят прилеплять их себе на нос, чтобы быть как Буратино. Мы нашли несколько эдаких «носиков» с проклюнувшимися корешками. Забрали их домой, посадили в горшок и стали регулярно поливать.

Если бы вы знали, какими тоненькими были первые росточки! Меньше миллиметра по толщине! Я не уследила: кот выкопал несколько и порвал их. Вот так: один неаккуратный, наглый и грубый поступок – и то, что должно было стать крепким деревом, умирает.

Зарождающаяся любовь тоже не выдерживает грубости и наглости. Чтобы чувство выросло и окрепло, нужно время, забота и уход. Именно поэтому редко удается создать крепкую семью, если с самого начала отношений был секс или какое-то экстремальное происшествие. Да, в состоянии стресса люди готовы экстренно ослабить границы и позволить другому человеку проникнуть на интимную территорию. Но позже, когда стресс пройдет, границы сами собой восстановятся и гость окажется изгнанным. В начале отношений должен быть не экстремальный стресс, а забота и внимание друг к другу.

К счастью для моих кленов, некоторые ростки удалось спасти. Дальше были месяцы регулярного полива. Если бы я не знала, что это клены, запросто спутала бы с какой-нибудь травой. Ведь до поры до времени листики не имеют привычной нам формы. Смотрела на них и думала: «Трава травой!»

В жизни часто происходит наоборот – оберегаешь зарождающееся чувство, заботишься о нем. А оказывается, что это был просто сорняк. Жалко свои силы и время. Но нужно предпринимать новые попытки, иначе жизнь будет голой, как пустыня.

Лучше уж позаботиться о том чувстве, которое не вырастет в Настоящую Любовь, чем упустить по невнимательности действительно важное. Если из отношений не получается семьи, то вы хотя бы сможете сказать при расставании: «Я сделала все, что могла. Мы не в обиде друг на друга».

С годами я пришла к выводу, что почти любые отношения можно сделать доверительными и крепкими, если оба участника вкладывают в них силы, время и внимание. Базис для надежной и крепкой семьи – это физическая совместимость супругов. Остальное может «вырасти» при должном уходе. Иногда даже отсутствие физической совместимости позволяет построить гармоничные отношения. Это исключение, которое лишний раз подтверждает правило.

В какой-то момент на моих кленах выросли красивые резные листики. Стало понятно, что это серьезное растение, не абы что. Но опять беда – тонкие стебельки не могли выдержать веса листочков. Пришлось сделать дополнительную подпорку. Я поставила рядышком небольшие колышки и подвязала тонкие стебли. Стало похоже, что каждый клен-малыш держит за руку своего сухопарого родителя.

В жизни и любви – так же. Иногда кажется, что слишком сложно. Слишком много ответственности, обязательств, ограничений. Надо от чего-то отказаться, а с чем-то, наоборот, смириться. Тогда приходится впервые прибегать к помощи. Психолога, родственников. Поплакаться, посоветоваться, просто получить поддержку извне. И это нормально, так должно быть. Если на данном этапе убеждать себя: «Сама разберусь, никто мне не нужен», то очень быстро «растение загнется». Конечно, вы сами себе указ. Все, что требуется от внешнего мира, – только лишь помочь не потерять силы, выстоять. Не поучать, не ругать, не исправлять. Поддержать.

Поддержку не все умеют оказывать правильно. В поддержке надо не давить, а почувствовать собеседника. Если просят – поделиться опытом. Я рассказываю об этом для того, чтобы вы тоже могли стать кому-то поддержкой. Говорите с помощью Я-посланий о своих чувствах, контейнируйте ощущения собеседника.

Если поддержка нужна вам, умейте ее принять. Помните, что люди не всегда могут поддержать верно, начинают давить. Если чувствуете давление, можете сказать об этом. Главное – вы знаете, что решение всегда только за вами. Чужие слова могут носить информационный характер. Слушайте всех, но что именно из услышанного будет использовано, решайте самостоятельно.

Эпопея с кленами продолжалась. Летом я высадила клены из горшка в открытый грунт. Стебельки могли уже обойтись без поддержки. Природа помогала: дождик поливал растения, солнышко дарило тепло, условия прекрасные. Вырастай себе на здоровье!

Но появились конкуренты. Пресловутые сорняки и вроде бы культурные растения, которые вели себя совсем некультурно, пытались «забить» мои прекрасные клены. Вели себя нагло, совсем не интересовались у меня, нужны они или нет. Лезли везде, раздражали и пугали своим напором.

Стоит ли пояснять, что всегда найдутся люди, которым будет мешать ваша любовь? В том числе и те, кто захочет урвать свой кусок счастья и тепла от мужчины, чью любовь вы так лелеете. Что с этим делать?

Вместе с любимым уехать жить на необитаемый остров? Поможет, но ненадолго. Любой паре нужна поддержка и энергетическая подпитка, об этом я написала выше. Надо учиться справляться с опасностью, которую могут представлять окружающие. С давлением, соблазнами, ловушками. В этом вся жизнь. Именно в преодолении препятствий рождаются крепкие эмоциональные связи. Справляясь со сложностями, вы на двоих делите эмоции, которые позже будут надежно скреплять ваш союз. Самое главное – справиться.

Жесткая прополка не поможет ни семье, ни дереву. Ведь нельзя жить в изоляции. Молодому побегу надо опираться на более крепкие. От палящего солнца также защищают взрослые растения. Мудрая хозяйка внимательно следит за тем, чтобы жизненные силы ее цветочка не уходили другим. Лишние, мешающие растения – удалять.

Так, месяц за месяцем идет борьба за выживание молодого побега. Точно так же год за годом пытается выжить молодое чувство, зародившаяся любовь.

Кажется, если дерево уже оформилось и стало крепким, то борьба с сорняками и ветрами уже позади. Так-то оно так, но приходят новые напасти. Моим кленам тоже пришлось с ними столкнуться. Ветер принес какое-то заболевание, и все листики уже повзрослевших деревьев покрылись пятнами. Пришлось срезать почти все ветки и ждать, справятся растения с заболеванием или нет.

Семья тоже может «заболеть». Отчуждение между супругами, взаимные претензии возникают даже в самой сильной и здоровой семье. Просто потому, что очень много «ветров» дует вокруг нас. Много сложных ситуаций, меняется мир, меняются люди.

Да, меняются люди. Любовь в семье растет только в том случае, если растут сами супруги. Примеры моих героев дают это понять. Если человек не развивается, стоит на месте, отношения тоже ждет застой. Стагнация в семейных отношениях не дает любви расти и крепчать. Уж лучше двигаться вперед и справляться со сложностями, чем замереть и потихоньку увядать.

Вернемся к моей кленовой аллее. Все средства хороши, если что-то угрожает взрослому дереву. Ведь потрачено уже много сил и средств, чтобы довести его до зрелости. Очень обидно, если именно сейчас, когда уже можно писать с моих деревьев пейзаж, все рухнет.

Я знала: не стоит рассчитывать, что болезнь пройдет сама. Бесполезно тешить себя иллюзиями о том, что «вот сколько вокруг деревьев, они же как-то выжили». Да, но никому не известно, сколько саженцев было погублено из-за того, что некому было вовремя принять меры. Иногда жесткие, такие как обрезание веток или побелка ствола. Иногда, наоборот, мягкие, такие как подвязывание веточек и удобрение почвы.

Не все мои клены пережили зиму и оклемались после болезни. Через год после начала посадки кленовой аллеи я уже очень много знала про правила выращивания деревьев, борьбу с болезнями и вредителями, правильные места выращивания и т. д. и т. п. Когда мы собирали кленовые семена с сыном, нам казалось, что все происходит случайно. «А вдруг из этого что-то вырастет?» – думали мы. Если бы тогда мы более серьезно отнеслись к задаче вырастить из семечка дерево, то не потеряли бы половину саженцев на этом пути. Если бы мы осознавали все угрозы, смогли бы их избежать.

Да, сейчас я все еще продолжаю ухаживать за своими кленами. Чувствую себя ветераном садоводства. Не перестаю удивляться тому, что постоянно появляется новая информация по выращиванию растений.

В жизни и семье – так же. Кажется: «У меня сейчас столько дел, не до этого! Как-нибудь потом разберемся!» Но лучше своевременно уделить внимание проблеме в семье, чем через год подсчитывать потери.

Сейчас вы познакомились со всеми историями и, надеюсь, в полной мере поняли, как много сложностей в отношениях. Я хочу подвести черту. Конечно, каждая из вас сама сделала выводы из этих историй. Каждая сама подумала, как бы она поступила, чтобы не быть на месте героини. Однако я рискну сделать обобщения. Пусть они не могут быть верны в ста процентах случаев. Возможно, в 70 процентах? Такую статистику не найти, ведь каждая семья уникальна.

Вы прочтете мои советы и сможете примерить их на свою семью. Если сразу кажется: «Нет, не мое!» – это повод задуматься. Обычно яростное неприятие – признак избегания какой-то «заряженной» ситуации. Если же вы сомневаетесь в том, что для вас сработает тот или иной совет, – обсудите его с мужем. Мне кажется, что в семейной жизни можно и нужно обсуждать все.

Я часто слышу: «Мы не поднимаем эту тему. Страшно. Боюсь сглазить». Потом оказывается, что если бы сразу обсудили, то не было бы проблемы. Уж лучше найти способ опосредованно что-то обсудить, чем совсем избегать «страшного» разговора. О том, как именно опосредованно, – ниже.

Итак, начнем.

Глава 15
Советы семейного психолога

1. Обсудите «на берегу» самые важные вопросы

Когда любовь уже поселилась в сердце и вы начинаете жить как семья, то ведете много разговоров. Про жизнь, общие интересы, ценности, цели. Это все очень важно! Не обходите стороной и чисто семейные темы:

• отношение к измене;

• общение с бывшими;

• общение с родными;

• роли супругов в семье;

• воспитание детей;

• распределение финансов.

Именно несовпадение взглядов по этим вопросам может сыграть с вами злую шутку спустя годы.

Иногда я слушаю жалобы клиенток: «Он считает, что я должна сама тянуть семью. И себя, и его, и детей». Спрашиваю: «Так всегда было?» Ответ: «Да!» Снова спрашиваю: «А что же вы раньше молчали?» Получаю ответ: «Я думала, он изменится». Но он-то и не собирался меняться. Он так всегда жил и не стеснялся этого. Тут даже речи не может быть об обманутых ожиданиях. Не надо ждать того, что вам и не обещали.

В любой момент жизни семьи можно обсудить важные темы. Проще всего затеять разговор между прочим. Например, после просмотра фильма. Вот вариант диалога.

Муж и жена только что посмотрели фильм. Сложно найти фильм, в котором так или иначе не затрагивается тема семейных отношений.

После просмотра.

Жена. Мне кажется, героиня поступила жестоко, когда…

Муж. Ну, не знаю…

Жена. Я бы, по крайней мере, так не поступила.

Муж. Угу.

Жена. Солнышко / пупсик / зайчик / Иван Петрович (в зависимости от того, как у вас принято в семье)! Меня это на самом деле сильно задело! Мне аж страшно стало, что такое возможно. Как ты думаешь?

Муж. Ну хорошо… По-моему, ничего страшного там не было.

Жена. Может быть. Просто если подумать, то можно по-разному ситуацию оценить. С одной стороны, можно вот так-то. А можно вот так. Ты как считаешь?

Далее развивается разговор именно на нужную тему. Важно, чтобы вы не неожиданно начали говорить. Чтобы была конкретная, понятная, неабстрактная тема для обсуждения, конкретные примеры. При всем этом обсуждение не переходит на личности. Результат разговора может быть примерно такой.

Муж. Я думаю, что если бы оказался в такой ситуации, то повел бы себя именно вот так…

Жена. Хорошо, такой вариант мне тоже кажется допустимым. Я рада, что мы про это поговорили.

Вы должны понимать, что даже если тема была озвучена, это еще ничего не гарантирует. Грустно, но это так. Однако, если вы проговорили вслух важные моменты, количество конфликтов в вашей семье будет меньше в тысячу раз. Или в десять тысяч раз.

2. Помните, что люди меняются

Да, это так. Даже не сомневайтесь. Изменения происходят не спонтанно, а постепенно. Вы и сами не заметите. Поменяются привычки, манеры. В какой-то момент вы осознаете, что все иначе. Для осознания надо будет заставить себя немножко отойти в сторону.

Изменения могут быть в любую сторону. В хорошую или в плохую – заранее непонятно. Поэтому идти по жизни надо в одном темпе. Истории моих героинь дали понять: когда один стоит, а другой идет – догнать может не получиться. Люди должны меняться. Тогда меняются, растут отношения.

Нам сложно остановиться и осмотреться. Но надо!

• Какая вы?

• Какой ваш муж?

• Какие у вас цели?

• К чему вы и он идете?

• В чем ваша и его сила?

• Что для вас и для него сложно в жизни?

Ответьте на эти вопросы. Задайте их мужу. Сверьте ответы. Не хочет отвечать? Создайте обстановку. Он быстрее ответит, если сыт и счастлив.

Задав эти вопросы и получив ответы, вы забудете о них надолго. Но как только в отношениях появился кризис, вспомните про эти вопросы и ответы. Попробуйте ответить на них снова. Обратите внимание на изменение акцентов в ответах. Посмотрите, какие цели были достигнуты. К чему еще надо стремиться. Все это – про внешние изменения. То, что вы можете увидеть невооруженным глазом.

Как понять, происходят изменения или нет? Большое видится издалека. Поэтому надо иногда позволить себе посмотреть на ситуацию, на отношения со стороны. С этим связан следующий совет.

3. Устраивайте «разгрузочные дни» для души

Почему мы с одобрением относимся к разгрузочным дням для тела, но не приемлем разгрузку для души? Это же очевидно! Все вокруг говорят про личные границы, созависимости. А ведь все что нужно – хотя бы раз в год оставаться эмоционально наедине с собой.

Я заметила: невозможно понять, что с тобой происходит, пока ты уставший. То есть надо сначала отдохнуть от суеты быта. Сделать ревизию собственной личности. Как чувствуют себя границы? Поэтому вот вам практический совет: прибавьте к общему отпуску пару дней, чтобы провести «разгрузку» и осознать себя.

Могу поделиться личным опытом. Я заметила, что мне нужно каждые два месяца брать пару дней выходных и ничего не делать. Это сложно! Попробуй «отвоевать» два дня, если у тебя работа, хозяйство и много детей.

Но после двух-трех месяцев безостановочной работы-быта-воспитания я понимаю, что уже не справляюсь с уровнем напряжения и раздражения. И думаю, что должна более ответственно относиться к своему режиму, к самой себе. Если я не могу добросовестно относиться к себе, то как я могу выполнять роль матери, жены, хозяйки?

Что входит в эту «разгрузку»? Избавление от лишних эмоций, страхов, комплексов, ожиданий. То есть надо просто отключить свой разум и… отдыхать. Как вы отдыхаете? Читаете книги? Ходите на концерты? Слушаете музыку? Занимаетесь рукоделием? Сейчас об этом подумайте!

Вам это необходимо! Вы – женщина, вы тратите намного больше энергии. Вы отдаете энергию и силы мужу, детям, близким! Вы должны как-то получать энергию.

Иногда к своему отдыху нужно добавлять еще и рефлексию. Ревизию собственной души. Вот на какие вопросы надо ответить:

• Как я себя ощущаю, когда счастлива?

• Я чаще счастлива или несчастна?

• Какое чувство рядом со мной в последнее время? Нравится оно мне или нет?

• Нравлюсь ли я себе сейчас?

• Нравится ли мне моя жизнь?

• Если бы я все могла, что бы я срочно добавила в свою жизнь?

• Какова цель этого этапа моей жизни?

• Если я буду идти так дальше, приду ли я к своей цели?

• Чего мне не хватает?

• Чего слишком много для меня сейчас?

• Что и кто поможет мне?

• А что потом?

Этих вопросов много, потому что не на каждый вы сможете ответить. Какой-то вопрос покажется ненужным. Но лучше ответить на все. Лучше ходить и обдумывать ответы. Это будет называться «сама себе экзистенциальный психолог». Красивый ежедневник и модная ручка хорошо замотивируют на самосовершенствование.

Отлично, если эти вопросы вы периодически будете задавать мужу. Скажу честно: скорее всего, он не сможет ответить. По крайней мере, в первые же секунды. Но наверняка задумается. Это полезно! Тем самым вы проводите профилактику отчуждения.

4. Спорьте

Идеально гладкая семейная жизнь – это показатель того, что либо один из супругов «глотает» обиды, либо супруги живут абсолютно разными жизнями. И то и другое приводит к разрушению семьи.

Не умеете спорить – учитесь. Учитесь формулировать и обосновывать свою точку зрения, отказываться от нее и принимать чужое мнение в душу. Быть корректными, не опускаться до истерики.

Я понимаю, вам может быть страшно. Некоторым легче принять мнение мужа как аксиому.

Но это намного хуже, чем спорить! Не всегда будет принято решение, удобное вам. Даже не в самом решении дело. Среди моих клиенток есть женщины, которые только через много лет брака осознали, что никогда не пытались достучаться до собственного мужа. Теперь эти женщины ненавидят себя, свою маму и весь мир за проявленную слабость. Маму – за то, что научила «неправильно» жить. Но можно винить кого угодно, а ответственность за жизнь – только в ваших руках.

Вступать в спор иногда нужно. Если хотите конкретики, то хотя бы раз в год. Если для вас это очень редко, пусть чаще, раз в неделю. Я делаю такие оговорки, потому что встречала ситуации, когда женщины годами боятся «ослушаться» и настаивать на своем мнении.

Как не перевести спор в ссору – вот хороший вопрос. Из тех, по которым написаны сотни умных книг. Можно учиться вести деловую беседу, стать грамотным оратором, работать с интонациями. Все это поможет. Но важно, чтобы вы понимали: ссора тоже симптом, как и измена. Если муж и жена уже не спорят, а ссорятся, имеет смысл разобраться, «у кого что болит». Об этом я писала в предыдущем пункте.

Однако можно стараться самой регулировать накал страстей. Об этом читайте дальше.

Что нельзя делать во время спора?

• Нельзя переходить на личности, на оскорбления: «Да ты вообще всегда себя как дурак ведешь!», «Мне еще твоя мама говорила, что ты в детстве был труслив». Это нарушение личных границ, так нельзя. Сохраняйте уважение друг к другу. Внутренняя цензура должна всегда работать.

• Осторожнее с сарказмом! Юмор – мощное оружие, его надо применять аккуратно. Вообще, я заметила, что если у супругов общее чувство юмора, то семья будет крепкой. Чувствуете, что не дотягиваете до юмора партнера, – тренируйте чувство юмора. Ищите общения с людьми, чье чувство юмора вас восхищает. Говорят, что с чувством юмора и эстетическим вкусом надо родиться, но практика показывает: можно «насмотреть» и «наслушать». В свою очередь, сарказм – это высмеивание. То самое, которое с ухмылкой и чувством превосходства. Юмор должен давать ощущение, что вы с супругом на одной волне, но никак не ставить одного выше другого. Забудьте о таких шуточках!

• Нельзя прибедняться и ерничать. «Дорогая, сделай мне кофе, пожалуйста!» – «Ой, а я думала, что тебе не нравится все, что я делаю на кухне». Зачем это надо? Это злит. Но если хотите разжечь конфликт, тогда что сказать? Изображайте из себя жертву и поруганную невинность.

• Нельзя, конечно, кричать. Некоторые люди не умеют не кричать. Но надо стараться. Если срываетесь на крик, отвернитесь и продышитесь, умойтесь и помойте руки. Произнесите вслух: «Я сейчас так злюсь, что хочется разораться! Вот прямо наорала бы на тебя! Но не буду, я смогу сдержаться».

• Нельзя говорить: «Не кричи», «Не нервничай», «Не заводись». Эта фраза не поможет человеку успокоиться, зато рассердит. Потому что, когда вы делаете такое замечание, то ставите человека ниже себя, будто указываете ему на его место. Согласитесь, это не помогает уладить конфликт. Кроме того, по одному указанию никто не может успокоиться, сами знаете. Уж лучше воспользуйтесь, как всегда, Я-посланием и контейнированием: «По-моему, мы в этом споре зашли уже очень далеко. Разговаривать стало сложно, я так не могу. Я так понимаю, эта тема тебя очень сердит, безумно злит, просто бесит…» Дальше уже развивайте тему эмоций.

• Нельзя игнорировать взгляд собеседника. Хотя бы изредка встречайтесь с ним взглядом. Но не позволяйте мужу «пить ваши силы», когда он смотрит пристально злыми глазами. Если же ваш муж – абьюзер, то категорически нельзя поддерживать контакт глазами. Об этом подробно я рассказала в аудиоуроке «Как дать отпор агрессору».

• Нельзя распускать руки, драться, давать пощечины. Потому что в большинстве случаев это точка невозврата. Физическое насилие – официальный повод для развода. Убеждение, что «я ее только чуть-чуть толкнул», не прокатит. Если женщина дала леща мужчине, то в ответ он может дать сдачи. Это будет уже больно по-настоящему.

• Нельзя без предупреждения убегать, хлопая дверьми. Это не способствует улаживанию конфликта. Согласна, когда зашкаливают эмоции, лучше уйти. Но можно сделать это после предупреждения: «Я не могу продолжать этот спор. Мне нужен перерыв!» Дверьми хлопать вредно для интерьера.

• Нельзя манипулировать. Например, молчанием. Делать обиженный вид и молчать. Догадайся, мол, сам, что со мной. Тема манипуляций достойна отдельного изучения. Отлично, если вы сможете найти время для нее.

Что можно делать во время спора?

• Можно бить посуду. Напрасно вы думаете, что в представлении психолога «правильная семейная ссора» – это научный диспут, когда собеседники сидят в креслах друг напротив друга, попивая чай, и обмениваются умными аргументами. Совсем нет.

Семейная ссора, спор в семье – это способ разрядиться, «притереться» друг к другу, снять напряжение. Чтобы избавиться от лишнего заряда, нужна какая-то физическая активность. Почему споры у некоторых пар заканчиваются в постели? Вот как раз поэтому – разрядка. Но не у всех так. А напряжение – у всех. Поэтому и слезы, и разбитые тарелки. Драки, в конце концов. Про драки я уже написала, поэтому лучше посуду бить. Это, конечно, крайний случай, но его нельзя исключать.

• Можно плакать. Да, а как еще, если слезы сами появились? Но только, милые дамы, помните, что слезы – это тоже серьезное оружие. Не надо его бездумно использовать. Если можно не плакать – не плачьте.

• Можно ложиться спать. Как ни парадоксально звучит, такое бывает. Я встречала мужчин, чья нервная система была настолько крепка, что они могли прервать ссору именно так. «Все, я так больше не могу», – и отправиться спать. После пробуждения что-то вставало на место в их душе или уме, и диалог шел уже совсем иной.

Только вот что делать женщине, которая осталась «с зарядом»? Конечно, пока он спит, можно пойти к психологу. Это всегда решение. А что еще? Прогуляться? Да, но это не вариант, если ночь на дворе. Весь остаток ночи проплакать в подушку? Да, но нечестно. Записать в дневнике свои переживания? Да, но иногда этого мало. Заглушить боль вином? Даже не знаю, по умолчанию это неполезно. Лучше сохраните вино для момента примирения. Включить душевное кино и самой уснуть под него? Да, гуманно. Принять ванну, выпить чашечку кофе? Да, или мятного чаю. И свечи зажечь, пусть сгорает негатив.

• Можно обижаться. Для того чтобы сохранить себя, чувство собственного достоинства. Важно, чтобы вы могли сформулировать, на что обиделись. На конкретные слова, действия. Не просто так, а по делу. Ваш партнер должен понимать, за что ему предстоит извиняться. Если уж вы обиделись, то дайте это понять человеческим языком. Иначе будет как в анекдоте: «Сама придумала, сама обиделась, сама простила».

Что нужно делать во время спора?

• Нужно следить за своими интонациями. Помните мультик «Перепилиха»? Не помните – пересмотрите заново. Объясню, в чем суть. Все понимают, что часто как сказано важнее, чем что сказано. То есть важны интонации, тембр, темп речи. В ссоре женщины (да и мужчины иногда) срываются на фальцет, высокий голос. Возникает ощущение, что пилят мозг. Причем сами женщины зачастую замечают, когда их голос меняется. Но не хотят ничего с этим делать. А у мужчин от некоторых интонаций буквально «высверливает» мозг. Разве это поможет быстрее прийти к консенсусу?

• Нужно держать паузу. Если можете выдержать паузу – так и сделайте. Посчитайте до трех, а потом говорите. Зачем? Во-первых, соберете мысли. Во-вторых, дадите шанс партнеру осознать те слова, что были только что произнесены. В-третьих, не будет накапливаться напряжение. Разве поспоришь с тем, что когда все друг друга перебивают, атмосфера накаляется?

• Нужно предлагать. В споре мы часто высказываем претензии. Но не даем своих вариантов решения проблемы. «Не делай так», – говорим мы. А как делать? Ведь спор должен быть предметным. «Пожалуйста, не решай за моей спиной, когда мы едем к твоим родителям. Давай это вместе решать. Например, как тебе вариант поехать туда в следующие выходные?»

• Нужно просить прощения. Болезненная тема. Кто ведет счет извинениям? Многие неосознанно ведут. «Я уже извинялась перед ним, пусть теперь он». Мне это очень понятно. Иногда хочется пойти на принцип, сохранить гордость, обидеться. Вы имеете право на обиду. Об этом мы уже поговорили. Но вы имеете право и на первый шаг. В этой борьбе любви и гордости любовь имеет право на поддержку. Даже если вашей вины меньше, чем его. Иногда душа болит так нестерпимо, что хочется быстрее помириться. Я разрешаю вам первой пойти на контакт. Хотя бы потому, что в следующем пункте научу вас, как компенсировать моральные потери.

• Нужно говорить об эмоциях и чувствах. Больно, обидно, одиноко, грустно, непонятно, страшно. Злюсь, сержусь, в замешательстве, в недоумении, в ярости, в отчаянии. Посмотрите, какой спектр чувств! Не просто «Ты меня бесишь, поэтому ой-все!». Хотите найти выход из ситуации, разберитесь, что с вами происходит, что происходит с ним. Возвращаясь к предыдущему пункту: если вы попросили прощения за что-то, то имеете право сказать о своей обиде. Не в формате: «Я извинилась, теперь ты давай». Это грубо. А именно – о своих чувствах. «Прости, что я вчера обозвала тебя болваном. Это было грубо с моей стороны. Извиняешь? Спасибо, милый. Я так надеялась, что ты сможешь меня понять. Ведь мне вчера тоже было так обидно, когда ты сказал, что в период ПМС я становлюсь истеричкой. Я так рассчитываю на твою поддержку, когда уязвима. А вместо поддержки получаю такие вот обзывательства…Так грустно было…» Если мужчина поймет, как вас ранили его поступки или слова, то извинится. Если не понял, то тогда следует объяснить, снова рассказав о своих эмоциях. Заставлять извиняться – неэффективно.

• Нужно помнить, что мужчина извиняется только один раз. Но если вы чувствуете, что извинение было искренним, не надо лишних игр. Из этого пункта есть исключения, о них мы поговорим позже.

5. Создайте свои правила

Сейчас прошу пристального внимания. В семейной жизни нет общих правил. То есть вообще. Создавайте свои правила. Свой свод законов. Озвучивайте их. Формулируйте. Можете даже записать и повесить. Иногда это очень красиво оформляется. Но чаще всего эти правила связаны с очень тонкими струнами души, и люди их озвучивают редко.

Вот пример «семейного кодекса»:

• Не уходить из квартиры, пока не помирились.

• Не ложиться спать, пока не помирились.

• Если один начал что-то говорить детям, второй не перечит при детях.

• Если в душе появится кто-то другой, сначала закончить эти отношения, потом уже начинать новые.

• Если в споре звучит кодовое слово, то завершать спор.

Эти правила вытекают из самого первого совета и подтверждают, что у вас общее видение семьи. Причем иногда стоит убедиться в том, что вы действительно еще одинаково смотрите на озвученные темы. Хотя бы раз в десятилетие проводите ревизию. Не страшно, если правила меняются. Важно, чтобы вы оба были готовы к изменениям и принимали их.

6. Оставайтесь мужем и женой

Дети вырастут и уйдут в свою жизнь. Муж и жена друг для друга – самые важные люди. Навсегда. Каждый день вам придется общаться. Даже когда у вас дети и заботы, надо беречь свой брак. Все, вы сделали свой выбор. Это только иллюзия, что можно в любой момент запросто все поменять. Запросто не получится. Семья – это не машина. Даже к машине прикипаешь душой. А к человеку тем более. Поэтому берегите себя, не рискуйте отношениями. Не надейтесь, что «само все утрясется». Уделяйте друг другу время как муж и жена. Проводите время вдвоем. Получайте впечатления на двоих.

Оставаться друг для друга мужем и женой – значит соблюдать множество правил. Более скромных, чем в предыдущем пункте, но не менее важных. Как, например:

• целовать друг друга перед сном;

• встречать друг друга после работы;

• говорить «доброе утро!»;

• вместе вставать по выходным;

• раз в месяц ходить куда-то вдвоем развлечься;

• соблюдать дресс-код даже дома;

• не позволять себе «распускаться» – рваная мятая одежда, запах изо рта и т. п.

Думаете, это так легко? Отнюдь. Иногда хочется плюнуть на условности и расслабиться. Все равно столько лет вместе. Что это значит? Значит, близится кризис в отношениях. Возвращайтесь к третьему совету.

7. Развивайте секс

Я не знаю, как по-другому сказать. Именно – развивайте. Конечно, секс с любимым мужем ценен именно потому, что муж точно знает, на какую точку надо нажать, чтобы было хорошо. Но что-то новое должно появляться регулярно. При соблюдении вышеперечисленных правил у вас будут на это и силы, и фантазия.

8. Изучайте психологию

Читайте книги по психологии и сексологии. Отнеситесь внимательно к материалам по мужской психологии. Это единственный способ понять мужа. Распознать кризис, помочь пережить депрессию, оценить его достижения, увидеть его развитие. Вам в помощь – мои материалы (в частности, теме мужской психологии посвящен канал www.instagram.com/natalia_lubina), а также материалы моих коллег.

Кроме того, если у вас есть сын, вы сможете помочь ему вырасти целостной личностью. Сможете понять своего отца, с которым тоже непросто. Или коллег-мужчин. Хуже не будет точно!

Изучать мужскую психологию – не значит поставить мужчину на пьедестал и думать только о нем. Конечно, нет. Но ведь вы сами понимаете, что намного проще найти общий язык с мужчиной, если хорошо его понимаешь.

Женскую психологию изучать не менее важно, чем мужскую. По-моему, мужчинам и их особенностям сейчас уделяют больше внимания, чем женщинам. Но это надо исправлять. Опять же, в помощь вам мои статьи из раздела на сайте «Женская психология», а также книги моих коллег.

9. Легко относитесь к жизни

Сомневаюсь, что вы еще ни разу не удивились, читая эту книгу. Сейчас я снова вас удивлю легкомысленным отношением к жизни. Этот пункт идет вразрез с современными тенденциями. Феминистское движение требует для женщин прав, равных мужским, такой же нагрузки и возможностей. Значит, жизнь женщины должна быть такой же сложной и тяжелой, как у мужчины. Как тут улыбаться и излучать энергию?

Но факт есть факт. Именно женщина в 99 процентах случаев задает ритм жизни семьи. Она регулирует движение энергии и градус накала страстей в отношениях.

Есть женщины-«солнышки», которые дают своим мужчинам веру в жизнь. Эти женщины освещают все на своем пути, они искристые и лучезарные.

Есть женщины-«талисманы», которые помогают мужчинам придерживаться пути. Эти женщины стабильны и спокойны, всегда «уютны» и «комфортны».

Но не должно быть женщин-«тучек». Таких, чье лицо всегда омрачено, любимое слово – «нет», кто всегда чем-то болен и кому все должны.

Если вы ловите себя на том, что у вас упадок сил, депрессия, вам долго плохо и тяжело, то надо разбираться в причинах. Это не норма и не стиль жизни. Скорее, либо внутренний кризис, либо внешний (какие-то затянувшиеся объективные проблемы). Срочно решать! От вашего настроения зависит атмосфера в семье.

Если же кризисов нет, то научите себя смотреть на мир с улыбкой. Улыбайтесь для мужа чаще, чем привыкли. Просто попробуйте!

Вот пример. Сидите вы за одним столом. А вокруг – тишина. Поднимите глаза, посмотрите на мужа и улыбнитесь. Можно – игриво. Возможно, он удивится и спросит: «Ты чего?» А вы можете ответить: «Просто так». И никакого продолжения. Все, больше ничего.

Если переживаете: «Он подумает, что я какая-то дурочка!» – то надо срочно найти тренинг по повышению вашей самооценки. Если же считаете, что новый день – не повод для улыбки, то встает вопрос о депрессии. В каждом дне есть что-то, ради чего стоит улыбнуться! Если не вы, то другая женщина расскажет об этом вашему мужу!

Или можно улыбнуться в переписке. Поставить не просто точку, а смайлик.

Не бойтесь быть «девочкой-девочкой». Даже если вам 60. Даже если свекровь считает вас несерьезной. Вам решать, как проживать жизнь – с унынием в душе или с улыбкой на лице.

10. Прощайте мужа. Прощайте себя

Одна моя клиентка таяла на глазах. У нее болело все, что только можно. Она обратилась ко мне по вопросу отношений с мужем. Они тоже были шаткими. Но в ходе терапии выяснилось, что проблема у клиентки не с мужем, а с собой в первую очередь. Она никак не могла простить себе свои ошибки. Настолько сильно обижалась и злилась на себя, что включился механизм разрушения. Разрушились отношения с мужем, с собой.

Надо прощать!

Если не получается, ищите причину. Может быть, есть какая-то скрытая или вторичная выгода. Или страх. Или еще что-то. Но вы должны помнить, что надо каждое утро чистить зубы и регулярно избавляться от обиды.

Иногда (особенно при ПМС) так хочется поддаться соблазну и обвинить мужа во всех своих несчастьях! В голову лезут разные мысли из серии: «Как я в нем разочарована! Ох, вся моя жизнь не такая, как я хотела… Он мог бы стараться быть более ласковым и нежным, больше меня ценить! А он этого не делает. Это его вина, что между нами растет отчуждение! Почему я должна идти ему навстречу? Он, это все он…» И в душе поселяется обида.

Кому от нее лучше? Вы будете долго и упорно намекать мужу, какой он виноватый. Но даже если он признает свою вину, это не изменит положение.

Хорошая новость! Вы можете просто перестать обижаться, и ваше чувство собственного достоинства нисколько не пострадает. Более того, у вас освободится больше сил и времени, чтобы осмотреться и пожить нормально с таким мужем, какой есть. Не пытаясь его исправить. Это огромное облегчение, когда вы понимаете, что можно не обижаться.

Конечно, речь не идет о том, чтобы слепо доверять каждому слову. Делайте выводы, корректируйте поведение. Но не копите обиды.

11. Примите, что он – другой!

Муж мало того что не похож на принца, он вообще ни на кого не похож. Не надо пытаться его переделать, переучить, заставить стать другим. Тем самым вы только настроите его против себя, будет вечная война, кто круче.

Муж просто другой! По природе. Он по-другому думает, по-другому планирует, по-другому действует, по-другому понимает, по-другому выражает чувства.

Это не значит, что вы не сможете вместе жить. Он может быть другим, но вести себя так, как будет удобно вам. Почему нет? А вы тоже в чем-то пойдете ему навстречу.

Муж, возможно, навсегда останется тугодумом. Но он будет знать, что вы быстрее принимаете решения, поэтому иногда можно положиться на вас. Или наоборот. Ведь вы – пара! Вы дополняете, а не искажаете друг друга.

Каждый из вас не идеален. Иногда вам кажется, что, если бы муж изменился чуть-чуть в том направлении, которое вам нравится, ему было бы лучше. Но никто не отменяет эффект бабочки. Он изменится в одном – и исказится что-то другое. Сами же потом будете недовольны. Пусть он сам решает, в чем ему меняться. Он тоже может подстраиваться под вас, адаптироваться, искать ответы на свои вопросы. Если вы станете давить, то муж будет прогибаться, а не адаптироваться.

Все вышеперечисленное не означает, что вы должны «молчать в тряпочку» и делать вид, что всем довольны. Конечно, нет! Вы можете и должны говорить о том, что вам сложно, когда приходится, например, несколько дней ждать его ответа на ваш вопрос. Или когда он не сдерживает обещания. Или когда он постоянно «просыпает» важные встречи. Говорите об этом! Пусть он сам пытается меняться. Но не надо кричать ему о том, что он «всегда был тормозом и слабаком, не способным даже свой режим поддерживать». Вы думаете, что муж пропускает важные встречи из неуважения к вам, а он просто не умеет регулировать свой режим. Не потому что глупый, а потому что устроен по-другому.

В чем он другой? Разберитесь и примите мужа таким, какой он есть. Пусть он растет в ваших глазах по мере общения с вами. Это приятнее, чем испытывать разочарование оттого, что муж не идеален и сложно поддается «дрессировке».

12. Представьте, что вы – главная героиня игры, а остальное – плод вашего воображения

Это такая игра! Немножко про эгоизм. Я очень много написала про принятие мужа и жизни. Но себя принять надо в первую очередь. Проще всего это сделать, если внимательно изучить философские течения.

Хоть на мгновение допустите, что весь мир – лишь плод вашей фантазии. Если вы все это нафантазировали, то сделали это не просто так, а зачем-то. Придумали именно такую себя, именно такую свою жизнь. Пусть вам до конца непонятны мотивы именно такого хода событий. Возможно, когда-нибудь поймете. Но факт есть факт. Из миллиарда всевозможных нитей вы выбрали именно эти, чтобы соткать полотно своей жизни. Оно уже есть, именно такое, каким вы его видите. Вносить коррективы можно уже через мгновение. А здесь и сейчас вы уже существуете. За это вам огромное спасибо!

Заключение

Приходит время расставаться. Каждое расставание немножко пугает. Сейчас я тоже волнуюсь. Будто учитель одиннадцатого класса в выпускной день. Прогоняю от себя мысли: «А может, надо было что-то сделать иначе? Вдруг я что-то забыла? Сейчас уже поздно об этом…» В голове всплывают зарисовки всего пройденного пути.

Вместе с вами мы проследили судьбы нескольких семей, будто побывали на уроке СЕМЬЕведения. Жаль, что такого предмета нет в школе.

Женщины, которые в самом начале повествования собрались вместе в кабинете психолога, смогли научиться быть счастливыми. Пройдя часть нелегкого пути семейных отношений, они ненадолго сделали остановку. Присели на обочине, чтобы рассказать вам свои истории и взглянуть на происходящее со стороны.

Я собрала все истории и передала вам, добавив им немного остроты и яркости.

Позвольте мне сейчас высказать некоторые наблюдения.

Семейная жизнь не подчиняется правилам точных наук. С одной стороны, это усложняет дело. С другой – позволяет вводить собственные правила. Поэтому никогда не спрашивайте никого, кроме себя, правильно это или нет, если дело касается отношений в семье. Даже психолог не даст точных критериев оценки нормальности происходящего. Только вы сами можете решать, как лучше для вас лично. И двое – муж и жена – договариваются и решают, как лучше для них.

Правил и «правильности» нет. Тем не менее существуют законы, которым подчиняется семья. Я расскажу вам об этих законах и объясню, как они помогут вам избежать ошибок.

Закон иерархии

В каждой семье обязательно есть кто-то главный. Тот, кто принимает решение в экстремальной ситуации.

Даже если вам кажется, что у вас партнерские отношения. Вы можете «играть» в партнерство. Но если что-то случается, решение должен принимать только один человек. Иначе в лучшем случае начинается поочередное перебрасывание друг на друга ответственности. В худшем, пока идет спор, кому из партнеров принимать решение, нужный момент упущен и ситуацию уже не исправишь.

Кто главнее? Кто важнее? Сейчас я уже не могу точно вам ответить. Еще 10 лет назад на лекциях по семейной терапии нам рассказывали, что муж должен брать ответственность за жену. Так, мол, принято. Так завещали наши предки. Именно такой формат семьи – «Мужчина единственный и главный» – принято считать традиционным.

Не могу поспорить с тем, что терапия традиционной семьи проходит комфортнее для всех участников процесса. Но ведь мир меняется. Женщины требуют власти и получают ее. Мужчины начинают подчиняться и находят в этом удовольствие. Пока что это скорее исключение, чем правило. Как будет дальше, покажет время.

Факт есть факт: если вы хотите снизить количество стрессовых ситуации и кризисов, определите, какова система иерархии в вашей семье.

Закон баланса

Сколько вы вложили в отношения, столько и должны получить. Конечно, отношения не измеряются килограммами и штуками. Иногда кажется: «Я делаю все, а он – ничего!» Спросите у мужа, как он считает. Подозреваю, что он считает точно так же: «Я делаю для нее все, а в ответ – крупицы». Самое важное в данной ситуации – не «сосчитать вложения», а отметить главное: оба стараются друг для друга. Каждый готов напрягаться, чтобы другому было хорошо.

Невозможно, чтобы в семье один приносил себя в жертву, а второй только принимал дары. Если вы стараетесь для другого человека, то вы вправе ожидать, что и он постарается для вас.

Может создаться впечатление, что семейная жизнь – это сплошное старание. Конечно, нет! Не 24 часа в сутки вы совершаете усилия.

Я, кстати, встречаю семьи, в которых и муж, и жена говорят: «У нас все как-то легко всегда шло, само собой». Присмотревшись, можно заметить, что в этих семьях оба супруга априори считали, что в браке надо заботиться друг о друге, что-то делать для другого. Они просто не видят, что это и есть «вклад». Вкладываться в отношения – само собой разумеющееся для таких пар.

Если же один из партнеров привыкает лишь брать, требует только жертвоприношений, то в отношениях наступает не просто кризис. Отношения становятся уродливыми, болезненными. Как нынче модно говорить, «токсичными».

Закон сохранения

Даже если вам очень хочется, чтобы ситуация в семье изменилась к лучшему, совсем не факт, что семейная система желает измениться.

Семейная система – это самостоятельная структура. Отдельно муж или жена не могут представлять собой семейную систему и считать свои интересы ее интересами.

Аналогично одно дерево не является целой экосистемой. Отдельное дерево хочет вырасти высоким и ветвистым. А экосистеме надо, чтобы оно стало частью подлеска.

Любая система стремится беречь силы и не хочет тратить их на изменения, это вы помните из курса физики. Семейная система – не исключение. Она будет всячески сопротивляться преобразованию. Поэтому, если вы желаете всем добра, будьте готовы к отдаче. Даже добро не приживается сразу.

Если привести примитивный пример работы этого закона, то в голову приходит следующее. Вы думаете, что муж, как и вы, хочет понимания и ласки? Возможно, и так. Но это не значит, что он с радостью побежит с вами к семейному психологу. Придется сначала долго и упорно объяснять, договариваться, искать компромисс. Хотя, казалось бы, цель общая.

Закон развития

Несмотря на то что система стремится сохранить форму и не любит изменений, ей требуется развитие. Аналогично ребенок не хочет взрослеть, чтобы навсегда остаться с мамой и папой. Но ему нужно пойти в школу, вырасти, в один прекрасный момент оставить родительское гнездо. Это нужно, чтобы обрести целостность, гармонию и счастье.

В отношениях так же. Нужно пережить охлаждение, чтобы научиться ценить близость.

Здесь есть некоторая парадоксальность. Системе нужно идти вперед, и при этом она не хочет совершать движения. Поэтому она «хитрит» и привлекает кого-то постороннего. Так появляются любовники, любовницы, требующие внимания родственники или просто психологи. Нужен кто-то, готовый поделиться своей энергией для движения системы. Если участникам семьи знать заранее, что нельзя стоять на месте, то сопротивление было бы слабее и кризисы проходили бы менее болезненно.

Эти правила просты, но их проявление в семейной жизни бывает настолько драматично, что стимулирует к написанию многотомных романов.

Мы же с вами, обычные женщины, хотим в первую очередь быть счастливыми в семье, а романы читать только для развлечения. И еще для того, чтобы сказать: «Вот у меня бы такого точно не случилось!»

Думаю, в рассказах, приведенных в этой книге, кроме выводов самих героинь, каждая читательница найдет что-то свое. Появятся новые семейные правила, уникальные и свойственные только конкретной семье. Так должно быть. Я привела выше множество чужих ошибок, чтобы вы их не повторили. Пусть ваши ошибки тоже будут уникальными, как и ваша семья.

Здесь, пожалуй, нужно сделать признание. Не бывает такого, чтобы кто-то прожил жизнь, не совершив ни единой ошибки. Все равно хоть раз, но придется споткнуться. Именно так приходит опыт. Только житейская мудрость позволяет нам сравнивать и делать выводы: «Вот тут было хорошо, а тут плохо. Вот тут я страдал, а тут был счастлив».

Важно, чтобы ошибки можно было исправить. Чтобы, споткнувшись, суметь подняться и пойти дальше. Если вы совершаете свои собственные, ни на чьи больше не похожие ошибки, то наверняка сможете их исправить. Когда же понимаете, что ваша ошибка похожа на ту, что до вас совершили десятки женщин, то не грех воспользоваться готовым способом решения. Например, из моей книги.

Я поделилась с вами многим из того, что знала сама, и уже сейчас так горжусь вами! Вы смелая, красивая, сильная и женственная одновременно! Не сомневайтесь, что вы – такая! Только женщины, обладающие подобными качествами, решаются влиять на судьбу и искать пути к счастью. Пусть остальные сидят и ждут подачек от мира. А мы с вами вместе будем строить Вселенные!

Мне бы очень хотелось обсудить множество других тем! Но всему свое время. Всякое решение должно созреть. Буду очень признательна, если вы напишете мне, о чем хотелось бы поговорить.

Пришло время расставаться. Пусть это будет не «Прощайте, моя дорогая!», а «Целую, до новой встречи!»

Ваш семейный психолог Наталья Лубина