Астройога роуд бесплатное чтение
С благодарностью к моим учителям,
которые были в моей жизни, есть и будут.
часть 1
В ПОИСКАХ ОККУЛЬТНЫХ МЕТОДОВ ЗАРАБОТКА
часть 2
ШАМАНСКАЯ ФАНТАСТИКА
Пролог
На тёмной улице Маленького города, позабывшего своё название, холодная охотница Зимняя ночь, прицепилась к кончику сосульки на тусклом фонаре, она раскачивалась из стороны в сторону и пела Песню холода:
– Дра-драга бум, бум,
Жую стужу хрум, хрум.
Песне этой подпевая, из холодного чрева Зимы выползая, летели на город жуки-снежинки.
Их было много-много. Снежинки валились друг на друга, давили друг друга и хрипели:
– Жуём стужу хрум, хрум,
Друг друга давим бум, бум.
– Бум, бум! – Крикнула последний раз Зимняя ночь.
– Хрум, хрум, – ответил ей хор жуков-снежинок.
Сосулька на фонаре затряслась, задребезжала и разлетелась на куски-осколки мелкого белого холода.
– О-ох, – потёрла Зимняя ночь ушибленный копчик.
– А-ах, – посочувствовали ей жуки-снежинки.
В это время два королевских глашатая, от холода шатались, замерзали. Одного звали Ох, другого Ах, ведро и афишу несли они в руках.
– Ох, ох-хо, – упал, Ох застонал.
– Ах, ах-ха, – ему подняться Ах помогал.
Но Ох не хотел вставать, он задумал на снегу коченять*. Тогда Ах сел перед ведром и стал ахать:
– Аха, аха, аха-ха. – Ах ахал до тех пор, пока на поверхности заледеневшего в ведёрке клея не образовались змейки-трещинки. Они обнажили свои сталяные** зубы, вгрызлись ими в лёд и быстро-быстро его закусали, тонкие линии-бороздки выедали.
Закончив свою работу, змейки-трещинки вытянулись вдоль внутренней стенки ведра и как сиганули 600 км/ч. по кругу, отчего голова у Аха закружилась и он упал в обморок рядом с Охом. Ах очнулся и увидел Оха, он говорил с ведром. Нисколько Ах не удивился, он знал, что заклинанием своим ифритку-девочку, Ох освободил.
– Покажи мне место, – говорил Ох, – там, где запах времени смешивает финал всех историй с одним общим началом.
Девочка-ифритка моргнула глазами-лучиками и сказала:
– Пошли, покажу.
И они пошли. – Тепло, горячо, холодно. Холодно, тепло, горячо. Горячо, холодно, тепло…
Жарко. – Прибежали, запыхались, свалились.
– Ах, подожди.
– Ох, отдышусь.
Сна Чёрная перина поменяла красные, ясные, синие, мутные глаза холодной охотнице Зимней ночи, и сказала:
– Вечность в скоротечности бесконечна, скоро я в неё войду …(пауза) Вот она… настигла, я её постигла-а-а…
– А-а-Ах, как горячо! – подхватил Зимнюю охотницу Ах и выронил из рук ведро.
– Ш-ш-ш, – шипя и прожигая дымящийся шрам на замёрзшей дороге, разлился из ведёрка кипящий клей и расползся во все стороны.
– Не дай ему уйти, – заволновался Ох, схватил упавшее ведро и сгорел. Уж больно оно было горячим.
Ах увидел горячего Оха и заахал: – А-ха, ха-ха, ха. – И чем больше он ахахахал*, тем больше раздувался, расширялся, округлялся, дулся, увеличивался. – БУХ! –
и лопнул.
От тусклости фонаря огонёк отделился, в Белого воробья превратился. Он подхватил клювом обгоревшую по краям афишу, развернул её и прочитал: – "Королевский театр теней даёт единственное представление".
_________________________________________
*Коченять (авт.) – выдумка автора, слово созвучно «коченеть».
**Сталяные (авт.) – выдумка автора, слово созвучно «стальные».
Пролог в прологе
Когда мой друг Антон прочитал "Песню холода", он спросил:
– Серёга, а кто из нас Ох, а кто – Ах?
Я ответил:
– Ох, не знаю, Ах.
часть 1
В поисках оккультных методов заработка
Более двадцати лет я занимаюсь разными эзотерическими практиками. Просто прикольно, можно не работать, а деньги появляются, в теории, а на практике совсем не так; пьёшь утром кофе в пастели, смотришь на кофейную гущу и по телефону проводишь консультацию какой-нибудь, тёте Насте. – Не бойся, всё будет хорошо. Я тебе дам заговор для успеха, давай повторяй за мной, «Хорошо! Всё будет хорошо! Всё будет хорошо, я это знаю, знаю!»* Запомнила?
– Да.
– Теперь неси деньги.
Довольная Тётя Настя берёт деньги выходит из дома, настроение хорошее, поёт:
– Хорошо! Всё будет хорошо! Ой чувствую я девки загуляю, ой загуляю. – Заходит в магазин под названием «Горилка» и выходит уже от туда не тётя, а Настя горилаZzz. – I ain't happy, I'm feeling glad**.
________________________________________
*«Всё будет хорошо» – Популярная в 2000-х песня Верки Сердючки.
** I ain't happy, I'm feeling glad (англ.) – Я не счастлив, я рад тому…Слова песни Clint Eastwood популярной в 2000 –х британской виртуальной группы Gorillaz.
Подарок короля обезьяна.
Я как-то познакомился с одним хиромантом. Он взял мою ладонь, показал линию богатства и сказал:
– У тебя его нет.
– Что делать? – Спросил я.
Он сказал:
– Возьми красную ручку и начерти линию.
Я купил ручку. Она была красная, но паста в ней чёрная. Я подумал: – «Какая разница». – Начертил линию богатства черной пастой и стал ждать. Денег не то чтобы не прибавилось, их вообще не стало.
Я спросил хироманта:
– В чем дело?
Он сказал:
– Надо было начинать чертить с линии ума.
Я начертил линию ума. Не скажу, что ума стало больше, потому что как понять умный ты или нет? У меня не было в школе такого, чтобы учитель математики Любовь Пифагоровна Гештальт давала пример: «1+2х3», а потом в лоб задавала два вопроса:
– Ты умный или нет? – Неосознанно она обходила форму ЕГЭ. В то время вопрос по математике не подразумевал ещё и вариант ответа из литературы:
а) 6
б) 7
в) Му-му
Любовь Пифагоровна не давала вариантов ответа, она говорила ясно, просто и ласково: – «1+2х3»…Потерял скобки. Скотина!
У нас, тех кто учился в школе в 80-е годы прошлого века, не было ЕГЭ, мы не боялись ошибаться, мы совершали ошибки и делали работу над ошибками и я исправил ошибку: нашёл ручку с красной пастой, провёл на ладони жирную линию ума. Рука тут же непроизвольно потянулась за предсказательной системой И-Цзин китайской «Книгой перемен», она давно пылилась на моей книжной полке.
– «Вот тебе раз!» – Подумал я. – «Рука стала жить отдельно от меня».
Словно вступив, со мной в диалог, рука открыла первую попавшуюся страницу, на которой я прочитал: "Князю нужно проникнуть к сыну неба. – В таком случае, ничтожные люди не смогут одолеть (его). Хулы не будет". – Я это истолковал так, что князь – это я и если я буду гадать по этой книге, то хулы не будет.
Метод гадания оказался очень простым: надо было нагревать на огне баранью лопатку, до тех пор пока не появятся чёрточки и по этим чёрточками предсказывать.
Я уже представил себе, что буду разливать китайский чай, под китайскую музыку в китайском полумраке, на столе maiden in China* горит свеча, я на этой свечке нагреваю баранью лопатку. Рядом сидит симпатичная девушке, и глухим, таинственным голосом я предсказываю ей по-китайски:
– Ху-уу, ань! – что означает – князю нужно проникнуть к дочери неба.
– Ань? Какая я тебе Ань?! – Возмущается девушка. – Меня зовут света.
– Света. – Мой голос глубокий и спокойный. – Хулы не будет.
Чтобы осуществить эту фантазию, я пошёл за свечкой в церковную лавку. За прилавком стояла девушка с глазами ангела воплоти, она была скромная, но огромная, её звали Фёкла. Голова Фёклы была повязана серым платком, он удачно подчеркивал правильный квадрат её лица. Фёклу я знал с колледжа культуры, где она училась на хореографа и мечтала танцевать на шесте, но не прошла кастинг от шеста. В то время у нас в городе было два места, где стояли шесты для танцев и они оба не выдержали Фёклы, сломались. Причём в четырех местах. Фёкла восприняла это как знак свыше, а тут ещё подвернулась вакансия в церковной лавке.
– Три свечки. – Попросил я и протянул Фёкле деньги.
– На богоугодное ли дело покупаешь? – Фёкла прищурила глаза.
– Ху-уу, ань! – По-китайски ответил я, из чего Фёкла решила, что дело богоугодное и дала мне три свечи, а на сдачу небольшой бумажный свёрток.– Что это? – Не понял я.
– Подарок. – Ответила она. – Короля обезьян, лучший китайский чай.
На свёртке русскими буквами было написано "Тай Пин Хоу Куй".
На всякий случай, я оглянулся, не следит ли кто-нибудь, не подстава ли это? С таким названием чая, завернутым в бумажку, всякое может случиться; возьмёшь свёрток, а тебя потом спросят где-нибудь в кабинете:
– Что в пакете?
А ты им говоришь:
– Хоу Куй.
Фёкла поняла причину моей нерешительности и сказала;
– Не бойся. Это натуральный китайский чай, его принесла моя сменщица тётя Настя. Говорит, помогает отвыкнуть от «Кагора»*, а то у неё здесь долг весит за «Кагор».
– Много? – Спросил я.
– Она говорит, что ответ даст, только на Страшном суде.
– А как же Тётя Настя без чая?
– Да ты не переживай. – Фёкла поправила на голове платок. – Она больше тут не работает.
Я взял чай, для полного счастья не хватало только бараньей лопатки, я подумал:
– "Где же найти такого барана, чтобы он согласился отдать свою лопатку?"
Я знал несколько таких. Одного звали Дениска и, как оказалось, не совсем баран, так как он спросил:
– Что я с этого буду иметь?
Я сказал:
– Подарок короля обезьян чай Тай Пин Хоу Куй.
– Не надо мне такой подарок, – нахмурился Дениска, – я привык пить Ройбуш, твой Хоу Куй не понятно от куда растёт.
– А Ройбуш понятно? – спросил я.
– Понятно. Он растёт из земли. – Ответил он и рассказал историю появления Ройбуша. – Однажды, когда Буш был президентом Америки, а Ельцин – России, то они поспорили, кто быстрее вскопает огород.
Ельцин говорит:
– Я вскопаю пол огорода за четыре подхода.
А Буш говорит:
– Я вскопаю весь огород за один подход.
Ельцин говорит:
– Копай.
Буш взял лопату и начал копать.
А Ельцин в это время пил чай и приговаривал:
– Рой Буш! Рой Буш!
Поэтому чай так и называется Ройбуш.
– Не хочешь, как хочешь. – Я положил пакет в рюкзак и пошёл в «Сказку».
________________________________________
* maiden in China (англ.) – сделано в Китае.
**ахахахал – выдумка автара.
*** Кагор – красное вино, сладкое и крепкое, используется в традиционных православных обрядах, символизирует кровь Христа.
Сказка
Лешего звали Лешим, потому что он играл роль лешего в самодеятельном театре для детей "Сказка". В театре вместе с Лешим работала Баба Яга и Иванушка Дурачок, а я у них был стажёром, проходил практику как студент Колледжа культуры.
В театр я заглянул в зрительный зал, он был небольшим на тридцать посадочных мест. Небольшая возвышенная площадка служила сценой, где на маленьких стульчиках, кружком сидели дети старшей группы детского сада. Дети проходили квест, проводил его студент третьего курса факультета психологии Иванушка Дурачок, на нём был одет ярко-рыжий парик, зелёная атласная косоворотка, жёлтые штаны, на ногах лапти. – Ребята, вы боитесь Бабу Ягу?– Спросил он детей.
– Не-ет. – Закричали все дети, кроме одного хмурого мальчика в тельняшке с красными полосами.
– А я боюсь.– Наперекор толпе сказал хмурый мальчик.
– Ха-ха-ха. – Засмеялись дети.
– Я боюсь, что вы умрёте, а я останусь один без друзей.
– Вот и зря, не надо бояться. Послушай, что я тебе скажу. Отпусти потребность в дружбе, ведь дефицит внутри рождает дефицит снаружи. – Вылетела заготовленная Иванушкой рифма и он продолжил:
– Возможно, ли без страха жить?
Давить его, давить!
Но над собой насилие выйдет боком
И обернётся негативным уроком.
Не нужно страхом себя изводить,
Лучше его отпустить.
– Как? – Удивился хмурый мальчик.
– Как предмет, как бумажку.
Отпусти, отпусти,
Груз страха в себе не неси.
Не гони, не дави, не борись,
Чтоб страхи за тобой не гнались.
Понятно?
– Даааа!!!!! – Закричали все дети кроме хмурого мальчика в тельняшке.
Дурачок поднял руку вверх. – А сейчас загадки.
Любую эмоцию отпускаю.
В блаженстве и радости я…– Он сделал паузу, что бы дети продолжили слово.
– Расцветаю! – догадались дети хором.
– Ясность и чёткость умом овладели,
Клише поведения распались…
– Модели!
– А сейчас ответь. – Иванушка обратился к мальчику в тельняшке. – Можешь ли ты позволить страху остаться и дальше в паре с ним тусоваться?
– Не-е-ет. – Тихо сказал мальчик в тельняшке, его хмурость растворилась в улыбке.
Через двадцать лет я встретил этого мальчика, он стал уже взрослым, знаменитым и богатым психологом. Его метод назывался «Метод Дурачка».
Каморка Папы Карло
– Серёга, ты чего тут сидишь? – Я обернулся. Тощий мужичок в костюме из мешковины, в лохматом выцветшем парике, недовольно смотрел на меня. – Репетиция уже прошла, я тебе поставлю двойку по практике.
– Привет, Леший. – Протянул я ему свёрток с чаем.
– Что это? – Понюхал Леший свёрток.
– Подарок Короля обезьян.
– Ладно, может поможет Бабе Яге, она сегодня сама не своя. Пошли в каморку, только тихо. – Леший приложил указательный палец ко рту. – Программа идёт.
Мы на цыпочках вышли из зала и по узкому коридорчику дошли до дверей с табличкой "Каморка папы Карло". – Вот она наша гримёрочка, заходи. – В замочном отверстии торчал ключ, Леший сделал один оборот влево, дверь открылась и мы вошли в небольшой квадратный кабинет с немытыми окнами, повсюду разбросан реквизит, по стенам слоями висели выцветшие афиши.
– Самая первая афиша, наверно, стоит целое состояние? – Как-то спросил я.
Леший ладонью постучал по расклеенной афишами стене. – Здесь есть такие, что написаны буквицей и древними рунами, если убрать девять слоёв, то можно войти в тридесятое царство.
– Понятно. – Кивнул я головой.
В каморке ещё стоял осиновый стол покрытый грудой сценариев и книг, за этим столом, когда-то обедали три толстяка. К потолку были прикреплены две лампы: первая – Ильича, вторая – Аладдина.
– Настоящая. – Любил уточнять Леший, но я не понял, какую из двух ламп, он имел в виду, а спросить так и не догадался.
Главной же достопримечательностью был очаг, нарисованный на огромном холсте – декорация из сказки «Буратино». Над камином без большой и маленькой стрелки висели часы-избушка.
– Где стрелки?– Спросил я Лешего, когда тот заводил часы.– Зачем их заводить, если стрелок все равно нет?
– Стрелки есть, у Рыжего Яща.
– Кто такой Рыжий Ящ?
– Это тот, кто живёт в часах, однажды он отломил маленькую стрелку, а большая отпала сама.
– Зачем ему нужна маленькая стрелка?
– Он асур*, хочет подчинить время и говорит, что без стрелок часы показывают время его жизни, время Вечности.
Рядом с очагом стоял зелёный диванчик, на котором грела косточки маленькая женщина в костюме Бабы Яги. Она что-то монотонно бубнила в свой кривой накладной нос и казалось, что вообще нас не видит.
– Что это с ней? – Спросил я.
– Кризис среднего возраста, всю ночь летала на дискотеке.– Леший, засыпал в кружку щепотку чай Подарок короля обезьян, залил кипятком из электрочайника, взял малахитовую шкатулку с падписью «специи», достал от туда небольшой кусочек чего-то и добавил его в чай . – Мухомор выводит токсины. – Пояснил он.
Баба Яга подозрительно затихла, хмуро посмотрела на меня мутным взглядом и на чисто английском языке таинственно сказала:
–Switch off the lights, and close your eyes. Feel the energy inside. Chillibow, chillibow, chillibow**.
От этих слов похожих на заклинание у меня по спине побежали мурашки; вначале в одну сторону, потом – в другую.
Баба Яга неожиданно вскочила, схватила метлу, словно она играет на гитаре и закричала:
– Fire!!! Fire!!!** – Также резко, как и встала, она упала на диван и застонала. – Хочу пить.
Леший протянул ей кружку с чаем. – Сколько раз я говорил тебе, что Экстази способствует усиленному выделению гормона окситоцина.
– Экси…цина? – Яга взяла кружку.
– Окси-то-цин. – По слогам произнёс Леший. – Его концентрация повышается вовремя оргазма.
– Леший, я тебя люблю. – Яга попробовала чай.
– И это пройдёт, когда кончится действие препарата.
– Я так хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед***. – Пропела Баба Яга.
– Вот Сергейёка. – С заботой обратился ко мне Леший. – Никогда не жри «колёса». От них происходит обезвоживание организма, и крошатся зубы.
– Мне не надо чтобы зубы крошились. – Баба Яга рассматривала чинки на дне кружки. – Кто меня беззубую замуж возьмёт?
– К сожалению за удовольствие надо платить. – Вынес приговор Леший.
– Так давай. Давай заплачу. Сколько надо столько и заплачу, у меня есть сума-скоро… скоро…
– Скоробогатка. – Помог ей выговорить Леший.
– А ты откуда знаешь, что скоробогатка? – С подозрением посмотрела на Лешего Баба Яга. – Небось, рылся в ней? – Она полезла в сумму. – Сумма, сумма дай пятак.
Сумма-скоробагатка открылась, из неё пятак выпрыгнул, как закрутится на столе, завертится. Покатился пятак по столу, спрыгнул на пол, за диван закатился. Полезла Баба Яга за пятаком, застряла, да и заснула.
Тут вошел Иванушка Дурачок. – Что это?
– Оргазм, – ответил Леший.
– С мухомором. – Добавил я.
– Отлично, вот и место освободилось! – Иванушка радостно прыгнул на диван.
– Ты, что!? – Возмутился Леший. – Нельзя её на полу оставлять. Запнёшься, лбом ударишься, а ты и так дурачок, а ну, помоги её поднять.
Они вместе подняли Бабу Ягу и положили на диван.
– Что же делать? – задумался Леший. – Через час корпоратив троллейбусного автопарка, придут уважаемые кондуктора, их с восьмым марта надо поздравлять, а у Бабы Яги игровой блок на тридцать минут.
– Серёжа, может, ты за неё на сцену выйдешь? – Предложил мне Дурачок.
– Да я как-то не особо…– Попытался я отказаться. – Что я буду делать тридцать минут?
– Йогу, покажи «Йогу 23», ты же хвастался, что у Сидерского* занимаешься, а он такого шанса, для распространения йоги в массах не упустил бы. – Иванушка понюхал Подарок короля обезьян, но заваривать не решился, отложил в сторону. – Представь, как это креативно, будет Баба, но только не Яга, а Йога. – Леший поднял одну ногу вверх. – Покажи пару упражнений и всё.
– Да они не смогут, упражнения сложные. – Мне не очень хотелось выходить на пьяную публику.
– Понимаешь, нам программу надо потянуть, пока танцоры не придут Славик и Пашка. В основном, они тут кассу делают. – Ради смеха Иванушка прошёлся танцевальной походкой. – Во поле берёза стояла.
– Давай, Серёжа, поучаствуй. – Поддержал Иванушку Леший. – Тебе за это заплатят.
– Сколько? – Я посмотрел на Иванушку, так как за бухгалтерию в "Сказке" отвечал он.
– Пятихатка. – Подтвердил Дурачок.
______________________________
*асур (снскр.) – демон
**Switch off the lights, and close your eyes. Feel the energy inside.Chillibow, chillibow, chillibow. Fire!!! Fire!!! (англ.) Выключите свет и закройте глаза. Почувствуйте энергию внутри. Чиллибоу. Огонь!!! Огонь!! – «Fire» – песня немецкой группы Scooter, выпущенная в 1997 году.
*** за мною в след – слова из песни «Звёздное лето» автор текста Илья Резник, исполняла Ала Пугачёва.
*Сидерский, Андрей – в конце 90-х. прошлого века сумел вывести йогу на новый уровень популярности, основатель метода «Йога 23», переводчик Карлоса Кастанеды.
Концерт
Я сидел за кулисами в костюме Бабы Яги и ждал своего выхода. В это время Леший разогревал публику стихами, которые он написал специально по этому случаю, он называл их «Стихи собственного приготовления».
– Посвящается всем женщинам, которые держат в руках руль. – Продекламировал он.
Прозвучали аплодисменты.
– Давай Леший жги. – Кто-то крикнул из зала.
И Леший начал читать с интонацией пьеро:
– Сегодня падал снег
На светофор, на кобылу, на берёзу,
Вылеплю из снега розу
И подарю бабе снежной
К зайке солнечному нежной…
Есть троеточие в этой истории,
Кто-то подарил бабе магнолии
И открытку с Восьмым марта,
Думая, что откроется в снежном сердце
Доверия карта.
… Три точки стоят в истории занозой,
Бабу зовут, то ли Кларой, то ли Розой.
Светофор красный горит,
Авто на перекрёстке стоит.
Вот вам вывод или логики связь:
Легче любой кобыле,
Когда баба в автомобиле.
Леший закончил. По лицу его было видно, что он рассчитывал на бурные аплодисменты, хотя бы жидкие овации, но зал молчал. Из-за дальнего столика, где кучкой сидели кондуктора, встала тучная, тяжёлая, не пройти, не проехать женщина с пухлыми губами накрашенными ярко-красной помадой. Она сделала три выразительных хлопка и крикнула:
– Браво! Такой шняги в жизни не слыхала.
Как вас зовут, поэт банала?
Что молчите? Потеряли запас словарный?
Дарю вам псевдоним Бездарный.
Что за Клара, что за Роза?
Вам подходит только проза.
Я не видала рифмы страшней
Стиль этот дактиль, а может хорей?
Она закончила, и весь троллейбусный парк завизжали от восторга. Лешему пришлось отвечать.
– Этот стиль не хорей и не дактиль,
Вы правы он страшный, как птеродактиль.
Серебряный век прошёл уж давно,
Возможно пишу я не слишком цветно,
Зато запором не страдаю,
Вам поцелуйчик посылаю.
И он послал воздушный поцелуй.
Кондукторша ему отвечает:
– Хочу кинуть в вас салатом,
Ваш поцелуй пропитан ядом.
В сердце от него одно лишь жженье,
Нет у меня к вам уваженья. – И без рифмы она добавила. – Ть-фу!
В этот момент я подумал. – «Что-то долго я сижу без дела», – и вышел на сцену. – Я слушаю песни Энигмы*. В моей жизни нет другой парадигмы.
– О, к нам пришла Баба Яга! – Обрадовался Леший.
Но глаза его говорили:
– Что ты препёрся, ещё рано.
– Баба, но не Яга, а Йога. – Поправил я Лешего.
– Почему тебя зовут Йога? – Подыграл он мне.
– Потому что я занимаюсь йогой. – Аплодисменты.
Леший отошёл за кулисы, а я продолжал вести шоу. – Кто хочет узнать секретные омолаживающие упражнения, которые продляют жизнь тибетским монахам до ста лет и больше?
– Мы хотим! – Закричали женщины за столиками.
– Хорошо, тогда, давайте встанем из-за стола.
Женщины с неохотой, но, всё-таки, встали.
– Давайте, поднимем брови вверх, а затем резко их опустим и сильно, сильно натянем вниз. Хмуримся.
Женщины подняли брови, а потом нахмурились.
– Вы видели, самое страшное лицо во вселенной? – Спросил я. – Это лицо хмурого кондуктора. Ха-ха. – Больше никто кроме меня не рассмеялся. – Хмуримся, хмурится. – Несмотря на неудачу с шуткой я продолжал вести программу. – Чувствуете, как уходит седина?
– Ага. – Крикнула та самая толстая женщина, которая устроила поэтический батл с Лешим. – Уходит вместе с волосами.
– Второе упражнение: надуваем и сдуваем щёки.
Женщины выполнили задание.
– Чувствуете, как разглаживаются морщины?
– Ага. – Подтвердила поэтесса. – Разглаживаются, на лысине, откуда ушли волосы.
– Третье упражнение: Распрямили спину, а затем скруглили. Остались в этом положении, опустили брови, надули щёки и фиксируем. Раз, два…
И тут выбегает Леший, в руках у него старый фотоаппарат "Смена", он присоединился к кондукторам, выпрямил руку, объектив направил на себя и сказал:
– Селфи, я и гиббоны.
Спустя двадцать лет я вспомнил этот случай и понял, откуда пошло слово "селфи". Но в тот вечер я просто подумал, что Леший переборщил с мухомором в чае.
Счастливый от своего выступления я вернулся в каморку.
– Молодец, хорошо отыграл. – Похвалил Леший. – Только, что ты раньше времени на сцену вылез?
– Подумал, что тебя спасать надо от той толстой поэтессы.
– Кого? Меня? – Леший и Иванушка весело рассмеялись. – Это же подставное лицо, Эмма Леопольдовна, руководительница нашего литкружка. Она создавала конфликт в сюжете. Понимаешь?
– А-а. – Догадался я. – То-то у вас так складно батл получился.
– Она и тебе помогала, реплики вставляла. – Подтвердил Иванушка.
Наконец-то появились Славик и Пашка два тощих близнеца из ансамбля русской пляски "Ветерок". На них были одеты красные рубахи с русско-народными узорами, чёрные штаны заправлены в сапоги, а к фуражке прикреплён аленький цветочек.
– Что это за костюмы? Мы же с вами договаривались. Всё должно быть по-американски. – Леший явно был недовольным.
– Да, мы на такси прямо из филармонии. – Начал оправдываться Славик.
– Не паникуй, Леший. Щас выступим, будет всё о’кей. – Показал знак «Ок» Пашка.
– Ну-ну, поглядим. – С ухмылкой проговорил Иванушка.
На сцену вышел Леший и объявил:
– А сейчас. – Он выдержал паузу. – То ради чего вы тут собрались. Встречайте Славик и Пашка!
В колонках заиграло: – Барыня, барыня, барыня сударыня. – С движениями из народного танца с разных сторон сцены появились Славик и Пашка. Затем музыка резко сменилась на рэп. Включился стробоскоп, парни начали изгаляться, упали на пол, стянули с себя сапоги, рубаху, штаны и остались в одних стренгах с тощими мощами, а на голове фуражка и аленький цветочек.
– Жги, Пашка. – Закричала Леопольдовна и полезла на сцену, как говорится, «она уже была готова».
– Началось. – Печально выдохнул Леший. – Вот так происходит подмена смыслов. Пошли, Серёженька, зарплату получать.
___________________________
*Энигма, Enigma – немецкий музыкальный проект созданный Мишелем Крету в 1990 г.
Бедный кусочек мяса
Иванушка вручил мне пятьсот рублей, это была толстая пачка из десятирублёвых купюр, они были, помятыми, грязными, некоторые были заклеены скотчем.
Я пересчитал, не хватало тридцать рублей. – Тут четыреста семьдесят.
– Тридцать вычли за амортизацию костюма Бабы Яги.
– Да ладно, Дурачок, отдай ему тридцатку, он же нас выручил. – Леший аккуратно складывал кегли в коробку, готовился к следующему конкурсу.
Иванушка с неохотой достал сумму-скоробогатку и высыпал из неё мелочь по десять копеек. – Кондукторы расплатились за корпоратив. Сказали, что это тоже деньги.
– Оставьте себе, за амортизацию. – Сказал я и засобирался домой.
Иванушка довольный сгрёб мелочь. – Ну, такой праздник отметить надо.
– Не надо. – Леший показал на Бабу ягу. – Вон женщина, уже отметилась. Будем пить Подарок короля обезьян.
– А я подготовился, колбаску купил. – Расстроился Дурачок.
– Колбаску, это хорошо, давай сделаем бутерброды. – На столе, где лежала кипа сценариев, Леший положил доску для нарезания, достал нож, взял у Иванушки колбасу и стал нарезать её толстыми кусками.
– Э-э, потоньше, потоньше кусочки режь. Это мне до конца месяца.
– Ты что колбасу как леденец рассасываешь. – Ухмыльнулся Леший.
В это время мимо гримёрки с грустными лицами прошли Славик и Пашка.
– Что такие хмурые! – Крикнул им Иванушка в открытую дверь.
– Не лезь. Вишь, копейки из стрингов сыпятся.
Бутерброды были готовы, Иванушка разлил по кружкам чай, сделал небольшой глоток. – Не понимаю что в этом китайском чае? Я привык к грузинскому, в гранулах.
– Погоди время ещё не пришло. – С жадностью жевал бутерброд Леший. Он сегодня не обедал. – Скоро будет всё из Китая. А ты чего не ешь? – Заметил он что я пью чай без бутерброда.
– А ему нельзя, он вегетарианец. – Ответил за меня Дурачок.
– А ну-ка, поясни. – Попросил Леший.
– Наш кишечник не предназначен для мяса, у хищников он короткий, а у нас двенадцать метров.
– И верно. – Согласился Иванушка Дурачок. – В таком тёмном лабиринте не грех и потеряться. То-то в правом боку у меня все покалывает. Видимо бедный кусочек мяса заблудился в аппендиксе, тычется, тычется, а выхода не находит.
– А что картошка, по-твоему, находит? – Ухмыльнулся Леший.
– Картошка всегда найдёт выход. – Спокойно ответил Иванушка Дурачок.
– Это почему же?
– Потому что у неё есть глазки.
– Я думаю, что нет особой разницы вегетарианец ты или мясоед, – сказал Леший, – и те и другие покупают продукты в одном магазине. Покупают гречку, картошку и «56 метров» туалетной бумаги. Но я лично покупаю пятьдесят шесть и восемь.
– А восемь зачем? – Иванушка потянулся за следующим бутербродом.
– Про запас. – Леший печально посмотрел на пустую тарелку, но затем лицо его просияло улыбкой. – Серёжа, а печенье ты ешь?
– Ем, – подтвердил я, – но без яиц.
– А яйца-то, в чём виноваты? – Иванушка возмущённо хлопнул ладонью по колену.
– Это аборт курицы. – Объяснил я.
Леший потянулся рукой за холст с нарисованным очагом и достал из-за него плетённую корзинку ручной работы, и высыпал на тарелку коричневую кучу печенья . – Реквизит, Баба Яга на программу приготовила, хотела раздавать, как призы. – Он взял одну печенюшку, понюхал её. – Яйцом не пахнет.
– О-о, волшебное печенье Бабы Яги! – Обрадовался Иванушка.
Я взял из корзины одну печенюшку. – Что в них волшебного?
– Попробуй, узнаешь. – Улыбнулся Иванушка.
Я откусил печенье, оно было вкусным. – М-м, на сгущенном молоке. – С удовольствием я съел две штуки и потянулся за третьей.
– Тебе хватит и двух. – Отодвинул Леший тарелку.
– Время позднее, пойду домой. – Я поднялся из-за стола, но вдруг старые афиши на стене начали колыхаться, как флаги на ветру. Все вокруг плыло, я больше не мог стоять сел обратно.
Рыжий Ящ
Леший подошёл к часам, перетянул шишечки на цепочке. – На стене висит избушка, но в избушке не кукушка. В той избушке Рыжий Ящ,
принц асуров пьяный в мяч.
– Тик-так, бим-бом,– начали бить часы, дым клубом, отварились двери. Выползает Рыжий Ящ на четвереньках еле-еле.
– Эх ты, Ваня – птицелов, – он посмотрел на Дурачка, – не найти столь бранных слов. Где же птица Магура*? Нету парни вот-те на.
Иванушка тихо промолчал, на Яща ноль внимания обращал.
– О-о, – воскликнул принц асуров,– тепло-о под ласкою атласа. Ас-са! – Он встал на ноги, поднялся, туда-сюда качнулся и выдул мощный маргенал как произведение искусства. – I' m sorry**, вам перевести или не стоит? – Перед лицом помахал рукой, достал бутылочку с мутно-изумрудной тоской. – Она всегда со мной.– Глотнул, шатнулся и-и не упал, асура дух его держал. – У-ух, какая высота, а мне плевать… Ть-фу. Плюю шоколадом с балкона вниз. Я маркиз!
Иванушка показал кулак.
– О-о как?! Я асур, а не кукушка, не испугаешь кулаком. Сейчас такое покажу…– Он повернулся, наклонился, снял штаны и показал свой хвостатый рыжий зад.– Мой зад не прост, у него есть хвост. – Ящ гитару из-за спины достал, побрендел-брендел на гитаре и развязно закричал:
– Ох, как мне плохо, Яга помоги, достань душу из Тёмени часов. Я уже готов.
Фальцетом твеловым** Ящ докричал, на корточки присел, на четвереньках, пополз в часы – домик, хижину, избушку. Маятник туда – тик, сюда – так. Вытащил Ящ трубадуру***. К бутылке приложился раз, раз, ещё раз, горло прополоскал и задуратрубил*. От дыханья мутного зелья изумрудного простонал не чистый, а грязный звук. Ящ развернул афишу, по краям обгоревшую, глаза выпучил, встал, как объявитель, прочитатель** и декламатор. Пыхтел, смотрел, листок перевернул ногами вверх, а головою на землю и вдруг…– Внимание, внимание! Всем, всем, всем! Сегодня и только сегодня в каморке состоится единственное представление "КОРОЛЕВСКОГО ТЕАТРА ТЕНЕЙ" Спешите, спешите, спешите скорей! – Голос Яща оторвался, побежал, запрыгал, заикал: – Ик-один. Ик-два… Ик-пять,– успевал асур считать, пальцы загибать, со лба пот вытирать. – Местное время – пять. – Асур поклонился и, пятясь, назад в часы удалился.
– Хлоп!– затворилась за Ящем дверка домика – часоходиков.
От этого звука очнулась Баба Яга. – С добрым утром.
______________________________________
*Магура – выдумка автора – сказочная птица.
** I' m sorry (англ.) – простите меня.
**Твеловым – выдумка автора.
***трубадура – выдумка автора, означает труба дурра.
*Задуратрубил – выдумка автора, означает: играть на трубаадуре.
**Прочитатель – выдумка автора, человек, который прочитывает что-то.
Дипломная работа
Утром мне позвонил кудрявый друг Антон, и в своей кудрявой манере жить, сказал: – Что делаешь? Давай снимем кино.
– Давай. Завтра. – Ответил я. – Я всегда откладываю всё на завтра.
– Давай снимать сегодня. Завтра кинофестиваль уже закончится, сегодня последний день подачи заявок.
– Очень мало времени.
– Мы снимем все одним дублем, в Каморке папы Карло, там все есть и костюмы и декорации.
– А камера? – Спросил я?
– Есть. – Ответил Антон.
– Хорошо. – Согласился я и мы пошли в "Сказку" снимать кино одним дублем.
Весь творческий коллектив "Сказки" мы нашли на сцене, Леший, Баба Яга сидели на стульях, а Иванушка Дурачок на сундуке. В свете лучей двух прожекторов они разберали новый сценарий. Тихо, чтобы не мешать репетиции, мы сели на ближайшие кресла.
– Сегодня мы приступаем к новой постановке под названием " Рыба Рыга". – Леший перевёл глаза с ценария на актёров и возрастил их обратно в сценарий.
– Какие-то тут персонажи непонятные: Повелитель Цзы Ши, Старый богомол. – Выразил своё мнение Дурачок.– Мы что китайскую сказку ставим?
– Подарок короля обезьян не отпускает. – Усмехнулась Баба Яга.
– Попрошу быть внимательными. – С серьёзным лицом, которое совсем не шло к его выцветшему парику, сказал Леший. – Эту сказку написал наш друг, – кивком он показал в мою сторону. – Это его дипломная работа.
– Всё понятно. – Вздохнул Иванушка.
– Галиматья. – Недовольно пробурчала Яга. – Давайте быстрее читать, у меня мало времени. Утренник в детском саду.
Самобранка
– Сценарий. Часть первая. – Леший одел очки. – Описание: комната, кроватка в ней ребёнок спит сладко, рядом на стуле биоробот в затылке толстый провод.
– С проводом в голове, жить легче. – Вздохнула бабкабот* и запела:
– Баю, баюшки бай-бай,
Поскорее засыпай.
Тоннели трубы провода,
Сквозь них явились мы сюда.
Маяк-Мета, башня всех схем
В Стране Сладкого Забвения нет перемен.
– Перемен требуют наши сердца. – Вставил Иванушка слова из песни Цоя**.
Леший не обратил внимания на Дурачка и продолжил историю:
– Бабкабот, расскажи сказку. – Зевнуло маленькое дитятко.
– Какую же тебе сказку рассказать?
– Про рыбу Рыгу.
– Хорошо, давай закроем глазки и окажешься ты в сказке.
Бабкабот надела на глаза дитятке виртуальные акулярчики и всё пожелтело, затуманилось.– В некотором царстве, в некотором государстве…
– Так, ну всё! – Баба Яга больше не могла терпеть. – Я в этой галиматье участвовать отказываюсь, у меня выпускной в детском саду. – Она взяла метлу, села и улетела.
– Это надолго? – Спросил Антон.
– Репетиция окончена. – Почесав плешь, ответил Леший.
– Так давайте снимать кино. – Предложил Антон.
– Кино. – Леший раздражённо потряс сценарием. – Какое кино без печенюшек Бабы Яги!? А они у нас кончились.
– Вы начинайте. А печеньем я вас обеспечу. – Уверил нас Иванушка Дурачок и полез в сундук на котором седел и достал от туда тряпку.
– Это что, скатерть – Самобранка? – Удивился Леший.
– Она самая.
– А я думал, что Баба Яга сама печенье печёт.
– Как бы не так. Она только на метле умеет летать. По ночным клубам. – Дурачок развернул на сундуке скатерть, указательным пальчиком постучал три раза.
– Легче, легче стучи. – Отозвалась Самобранка. – Что надо?
– Печенье. – Заказал Дурачок.
– Печенья нет, ешь пельмени.– Проворчала Самобранка. – На, вот. – На скатерти появилась тарелка с большими пельменями, от них шёл пар, почему-то жёлтый.
– Всего четыре. – Сосчитал Антон пельмени. – Выходит каждому по одному, что-то маловато.
– Тебе хватит. – Уверила скатерть. – Ну что, вы есть собираетесь? А то я убираю и складываюсь.
– Собираемся, обираемся. – Успокоил Самобранку Леший. – Он взял с тарелки пельмень и закинул в рот.
– Ну как? – Поинтересовался я.
– Жёлтый туман.– Ответил Леший. – Давайте распределять роли.
В след за Лешим, каждый съел свой пельмень, кроме меня.
– А ты чё, не ешь? – Спросила скатерть.
– Он мясо не ест. – Вступился за меня Иванушка.
– Вот уж мне эти вегетарианцы. – Тарелка с моим пельменем исчезла и тут же появилась другая с зелёной каймой по краю и пельменем. – Ешь, это с чечевицой.
Я доверился Самобранке, съел пельмень, тарелка с зелёной каймой исчезла, скатерть сама сложилась. Иванушка положил скатерть обратно в сундук.
– Кого возьмём на роль Старого богомола? – Спросил Леший.
– Джеки Чана. – Предложил Иванушка Дурачок.
– Джеки Чан звезда, а наш бюджет, пара котлет. – Усмехнулся Антон.
Иванушка привстал с сундука, на котором сидел, открыл крышку, достал куклу. – Память о кукольном театре. – Пояснил он и одел куклу на руку. – Сяуми! – Крикнул Дурачок и ножкой куклы, выполнил кунгфуиский удар. – Чем не Джеки Чан!?
– Пойдёт. – Согласился Леший.
– На роль повелителя Цзы Ши давайте возьмём Дениску. – Предложил я.
– Дениска не похож на китайца. – Возразил Иванушка.
– А твоя кукла похожа на Джеки Чана? – Парировал Антон.
– Хорошо. – Согласился Иванушка. – Тогда я буду человеком-паучком.
– Всё разобрались. Камера! – Скомандовал Леший, – и нажал кнопку дым машины. Сцена наполнилась туманом.
Антон навёл камеру.
___________________________________________
*Бабкабот – придуманное автором, обозначает робот-няня.
**Цой, Виктор – советский рок-музыкант, текстами своих песен повлиял на сознание молодёжи 80-х гг. прошлого века. Здесь имеется в виду его песня «Перемен».
Жюри
На следующий день, на фестивале жюри обсуждало фильмы представленные на конкурс. Они только что посмотрели короткометражную оструо-социальную драму "Мужчина добытчик". Мы тоже видели этот фильм и на нас он произвёл неизгладимое впечатление. В центре сюжета мужчин 30-50 лет, лысый с усами. Он одет в джинсы и фланеливою рубашку в клетку. Мужчина пьян, так как сидит в баре и рассказывает бармену о том, что он пьёт потому что они с женой не сходятся характером.
Бармен улыбается кривой улыбкой*, на нём одета футболка с надписью «Хетух** – каждый сам строит свою тюрьму».
Мужчина: Моя жена очень суеверная. Она говорит, что унитаз надо закрывать крышкой, чтобы деньги не улетели и я начал вставать утром раньше жены, ну что бы поймал деньги я, а не она. Мужчина добытчик. Но как бы я раньше не вставал, денег в унитазе нет. Они все равно улетают. Я люблю жену и не хочу ее разочаровывать, поэтому продолжаю вставать раньше ее и кладу деньги под крышку.
Конец фильма
Вокруг этого фильма среди членов жюри разгорелась дискуссия.
– Красота. Доброта. Жесть. Плесень. Апофеоз. Вот так говорит зрительский опрос про данную картину. – Положил одну исписанную бумажку с другой председатель жюри с бородой.
– С возрастанием цифры в хронометраже растёт переживание. Типа, всё уже!
Сколько можно нагнетать!? А они опять и опять чувства обостряются. – Вертел в руках ручку кино-коллега.
– Да, для ценителей неспешных депрессивных драм лента без сомнения станет ценным экземпляром. – Вставила своё словечка тётя с красными клипсами сердечко.
– Всё реже и реже в последние годы, от фильмов семейных идут доходы. Сортирный юмор показатель в прокате, секс и насилие в концентрате. – Чистый листок председатель положил сверху исписанного.
– Но только не в этом случае. – Позволил себе не согласиться кино-коллега. – Сюжет фильма будет интересен для всех возрастов.
– Предлагаю, пусть первое место фильм займёт. – Тёте-клипсе хотелось скорей закончить фестеваль.
– Надо обождать. Тут заявлена ещё какая-то лажа. – Зевнул председатель.
– Видимо название для ажиотажа. – Зевнул кино-коллега.
– Да не лажа, а лужа по-английски читайте.– Зевнула тётя-клипса.
– Что ж смотреть Лужу давайте. – Кривая улыбка, такая же как у бармена, появилась на лице председателя.
__________________________________
*кривая улыбка – в физиономии это признак фальши.
**Хетух (санскр.) – каждый сам строит свою тюрьму.
luga
На экране: китайские иероглифы.
Голос бабкабота за кадром переводит: семнадцатый век, Китаем правит Маньчжурская династия Цин. В это время в глухой деревне Ухань*, прятался последний потомок великой династии Ся повелитель Цзы Ши.
Следующий кадр показывал повелителя Цзы Ши. Ему было двадцать три года, и без трона он не представлял себе жизни, поэтому повелитель сидел на берегу местного озера и мечтал утопиться от безвыходной ситуации. И в тот момент, когда Цзы Ши собрался прыгнуть головою в омут, он услышал голос. – Пока, абьюзер. – Цзы Ши не знал значения этого слова, но оно, как-то больно надавило на опухоль внутри его эго. Повелитель оглянулся, он хотел увидеть, кто это так смеет дерзить последнему потомку великой династии Ся, но он никого не увидел. – "Померещилось перед кончиной." – Подумал Цзы Ши и решил закончить начатое.
– Абьюзер, абьюзер, абьюзер. – Затараторил всё тот же голос.
Повелитель Цзы Ши опять обернулся и понял, что голос доносится из травы. Он пригляделся и увидел старого богомола. Старого, потому что у него была седая бородка. – Это ты назвал меня абьюзером? – Спросил Цзы Ши богомола.
– Я, а что?
– А то, что мне обидно, я хочу раздавить тебя ногой.
– Дави. Что тебе мешает? – Старый богомол потянулся. – Тогда ты не узнаешь, как занять трон.
– А ты как будто знаешь? – Цзы Ши наклонился ниже, что бы лучше слышать богомола.
– В этом озере водится рыба Рыга. Она знает пути, тропки, дорожки во всех трёх мирах и может плавать из одного пространства в другое, из одного времени в другое, туда-сюда. Тот, кто поймает эту рыбу, тот получит власть, которой нет ни у кого. – Богомол оторвал тоненькую травинку и поковырял ей в зубах.
– А как поймать такую рыбу? – Спросил Цзы Ши.
– А ни как. Рыбу Рыгу поймать никак нельзя. – Богомол выплюнул травинку. – Потому что она знает вкус и запах любой наживки.
Цзы Ши подумал, что старый богомол издевается и уж было занёс над ним ногу, чтобы раздавить, но тут богомол резко отпрыгнул в сторону и оказалось, что он сидел на спичечном коробке.
– Что это? – Спросил повелитель Цзы Ши, поднимая коробок.
– Это секрет древних рыболовов. – Ответил старый богомол.
Цзы Ши открыл коробок и удивился. На дне спал маленький человек-паучок.
– Пока паучок спит он не имеет ни вкуса, ни запаха. Он просыпается в двадцать девятый лунные сутки. Примотай его паутинку как лёску к удочке, закинь паучка подальше и жди пока не клюнет Рыга.
– Как-то странно. – Сказал Цзы Ши. – Паутинка такая тонкая. Выдержит ли она крупную рыбу?
– Не сомневайся о, повелитель. – Сказал старый богомол. – Паутина сделана из самого высокотехнического нановолокна.
Цзы Ши доверился словам старого богомола и в новолуние, когда выползают все черти, достал из коробка спящего человека-паучка, привязал паутинку к бамбуковой удочке, на плоте Буе он заплыл на середину водоёма Ухань и закинул паучка куда подальше, сел по-турецки и запел:
– Ни одна рыба тебя не сожрёт.
Знаньем желаний ты их обладаешь,
Хищникам хитрым ты объясняешь:
– Нет от меня вкуса, запаха нет, я не ваш обед.
Тут локация в фильме переменилась, комната, с дитятком кроватка появилась, бабкабот остановилась, рассказ закончился.
Маленькое дитятко не понимал кто он: повелитель Цзы Ши или все-таки маленькое дитятко. Оба варианта его не устраивали, что бы это понять, он начал хныкать.
– Ты чего проснулся? – Спросила бабкабот.
– Что было дальше?
– Не помню. У меня память плохая, один терабайт.
Такой ответ не удовлетворил маленького дитятку, и он стал капризничать:
– Расскажи, расскажи.
– Тише, тише, а то придут тамасики** и утащат тебя. – Пыталась успокоить его бабкабот. – Завтра почищу память, сделаю дефрагментацию***, может получится сказку досказать.
– А-а-ааа!!! Хочу сейчас. – Ещё пуще начал кричать дитятко.
– Я вспомнила. – Бабкабот применила отвлекающий приём.
Дитятко на мгновение замолчал.
– Паутинка всё тянулась и тянулась по течению реки, тянулась и тянулась… – Бабкабот пыталась ещё что-то вспомнить, но процессор был старенький и не справился с поставленной задачей. – Бабкабот заискрилась, микросхема задымилась, она зависла.
Громко зазвучала серена:
– Вау-вау-вау, – по стенам забегали синие, красные, желтые лампочки. Появились два робота-ремонтника Ох-73 и Ах-37.
Осмотрев бабкабота, Ох-73 сделал заключение:
– Старая батарейка сдохла, нужна новая.
– Новой нет. – Покопался Ах-37 в аптечке. – Кажется это вирус.
– Наша система Праматах надежно защищена безстражным* стражем перпендикуляра Трёх Кох и ещё одного в уме ALD Uehee. – Возразил Ох-73, повертел паяльником как волшебной палочкой и ткнул им в перегоревшую электро-бабушку.
Ах-37 посмотрел на дитятку, он безнадёжно притворялся спящим. Глаза-лампочки робота засияли недобрым красным светом. – Ты почему не спишь? – Спросил он. – Это из-за тебя сгорела бабка сказочница? – Глаза лампочки робота попеременно замигали то синим, то красным, а то и желтым цветами.
– Не-ееее-ет, – захныкал дитятко.
– Да ты к тому же и врунишка! – Рассердился Ох-73. Он достал красный конец провода из головы бабкабота и вставил в голову маленького дитятки, сунул ему пульт с одной единственной кнопкой и заорал:
– Давай ЖМИ!!! – Что означает Жизнь Меняется Иллюзией.
Маленькое дитятко описался от страха и нажало кнопку.
– В сети TAMASI** зарегистрирована новая батарейка. – Доложил по рации Ох-73.
Экран, на котором шёл фильм, заполняется туманом.
– Это что конец? – Спросил председатель жюри. – Я не понял, поймал Цзы Ши рыбу или нет?
– Протянулась паутинка длинной в Вечность, повелитель Цзы Ши прыгнул в Бесконечность.– Ответил председателю Старый богомол за кадром.
– Нет такой рыбы! – Затрясла руками тётя в ухе клипса. – Как рыба может называться Рыга?
– А что такого? – Возразил кино-коллега. – Вас же зовут «в ухе клипса».
– Во-первых: это не эстетично р-р-рыга. Как будто кто-то рыгает. А во вторых: у китайцев нет в языке звука "Р".
Пока жюри обсуждала «Лужу», на экране из тумана показался плот на нём стоял неизвестный в плаще, его лицо было скрыто капюшоном.
– Смотрите, кто это? – Шёпотом спросила тётя в ухе клипса.
Лодка подплыла ближе. Крупный кадр. Неизвестный поднял голову, из-под капюшона показалась голова человека-паучка. – Звука нет. А рыба есть. – Липкая паутина окутала весь зрительный зал…
_____________________________________________
*Ухань – очаг распространения Короновируса 2019 г.
**Тамасики, тамас (санскрит) – тьма, невежество. Авторская выдумка, означает: тёмных, не разумных существ.
***Дефрагментацию – процесс перераспределения фрагментов фалов, повышает производительность системы в компьютере.
*безстражным – авторская выдумка, слово созвучное с «бесстрашный»
**TAMASI (санскрит) – тьма, невежество, животная жизнь.
Утриш – путешествие в астрале
После "Лужи" я охладел к китайской тематике, перестал пить «Подарок короля обезьян» и больше не гадал по «Книге перемен», но мутные воды эзотерического знания продолжали меня манить, шепча на ухо:
– Иди к нам.
Я и Антон шли на этот шёпот в слепую, вдоль берега Чёрного Моря от Малого Утриша, что в двадцати километрах от Анапы, в направление Абрау-Дюрсо. Утриш – можжевеловый заповедник, перевалочный пункт, место, где проходили адаптацию, путешественники и пилигримы* из Индии. Кто-то из них просто проходил акклиматизацию, а кто-то прописался под кроной можевела на постоянное место жительство.
Каменистый берег, грамоские рюкзаки, солнце печёт, мы с Антоном захотели искупаться. Нашли подходящее место и нырнули в море. Здесь можно было бы рассказать, как тёплая, солёная с привкусом йода волна ласково приняла нас в свои объятья, но это не так, волн на тот момент не было.
– Серёга, хочешь, я покажу тебе, как правильно держаться на воде? – Спросил Антон, когда вынырнул из-под воды.
– Покажи. – С равнодушием сказал я.
– Погрузи голову в воду, а попа должна быть как поплавок.
Я попробовал выполнить это упражнение и пришёл к заключению. – Попой дышать не умею.
В это время на берег вышла девушка, студентка, чемпионка по привлекательности, стройная красавица, в глазах лучики, в руках ружьё для подводной охоты. Она была одета в голубые короткие шорты и белую футболку с надписью Инь ОгО. Девушка зашла в море, а мы вышли на берег, сели лицом к морю, нам было интересно посмотреть на рыбу и конечно на девочку. Ждать пришлось не долго, Инь ОгО вернулась, в руках она держала стрелу, а на стреле рыбу.
– Ты убила нашу рыбу Рыгу. – Пошутил я.
– Долго ещё до третьей лагуны? – Спросил Антон.
Инь ОгО не глядя, в нашу сторону сказала:
– Идти строго по полосе, на песок не заходи, иди, иди справа лес, слева море
Вас встретят трое,
Первого зовут Черный Ворон Бахмидлай –
Племени вождь, любит плавать в дождь.
Второй/вторая – овца Вещая Чаванога
Видит много: Небо-Океан, дорога.
Третий – Хитрый лис по прозвищу Цилс -
Дважды был женат. Без дополнительных затрат.
Есть ещё Амар колдун, шаман, стучит в джамбей барабан.
В Сухой щели он давно… – Инь ОгО остановилась, видимо подбирала рифму.
– В Черно-белом кимоно. – Помог Антон закончить мысль.
– Инь ОгО посмотрела на него, лучик строгости вылетел из глаз, промолчала.
– А кто это Омар? – Спросил я.
– Наверно фанат Омара Хайяма. – Предположил Антон.
– Только не вздумайте назвать его О-маром. – Предупредила Инь ОгО.
– А то, что будет? – Я запустил блинчик в море.
– Вам лучше этого не знать. – Онь ОгО вытащила стрелу из рыбы.
– А в чем разница "О" или "А". – Поинтересовался Антон.
– На санскрите Мара – это смерть, а приставка "А" обозначает отрицание. И вместе выходит, что Амар – это тот, кто победил смерть.
– И что это он сам себя так назвал? – Пустил я в море второй блинчик.
– Нет. Не сам. Его так назвала я. – Инь ОгО посмотрела на нашу реакцию, а потом рассмеялась. – Ха-ха, вы что поверили? Так его назвал учитель в Индии Баба Йог.
– Похоже Амар у вас тут главный, если ты так долго о нём рассказываешь. – Сделал вывод Антон.
– Тут нет главных, все второстепенные, а Амар пустынник. Его так зовут, потому что он поклонялся пустоте. Просидев в Сухой щели жизнь миллиона комаров, он год назад продал в Анапе бабушкину квартиру, раздал деньги друзьям и теперь живёт на горе в палатке.
– Круто! – Одобрительно кивнул головой Антон. – И что он один там живёт?
– С ним живёт Черный ворон Бахмидлай, Вещая овца Чаванога и Цилс Хитрый лис. Они называют себя индейцами племяни Розовых сов.
– Небольшая община. – Подметил я.
– Да. – Согласилась Инь ОгО. – Забраться на гору не так просто, пилигримы живут на берегу, чтобы не тратить время до стоянки. Вышел из палатки и уже в море.
– А ты где живёшь? – Спросил Антон.
– Я тут, во второй лагуне с фандалепами**.
– Фандалэпы? Кто это? – Удивился я странному названию.
– Это фантасты далёкой эпохи.
– На сколько далёкой? – Не понял Антон.
– Далёкой в обоих направлениях. – Пояснила Инь ОгО. – Если хотите, то можете к нам присоединиться, у нас большая стоянка, место на всех хватит.
Время было позднее, солнце садилось за горизонт, идти по каменистому берегу в темноте не было никакого резона и мы решили принять предложение Инь ОгО остаться на ночь на стоянке фантастов далёкой эпохи.
__________________________________________________
*Пилигрим – паломник, странник, путешественник.
**Фандалепы – выдумка автора, слово означает, фантаст далёкой эпохи в обоих направлениях.
Фандалепы
В лагере Инь ОгО познакомила нас с двумя фандалэпами.
Антон сразу узнал их. – Это же те самые…ну, которые на фестивале приз выиграли, актёры из фильма «Мужчина добытчик».
Я пригляделся и действительно признал в одном из них бармена с кривой улыбкой, на нём была та же самая футболка с надписью «Хетух – каждый для себя строит свою тюрьму», а вторым был посетитель бара.
– Это mr Fog*, – представила Инь ОгО бармена, – а эта Федорчук профессор вымыслологии**.
Mr Fog и Федорчук о чём-то спорили и не обращали на нас внимание.
– Значит, вы утверждаете, что мир Страны Сладкого Забвения нереальный? – Спросил mr Fog.
– Он реальный, только перпендикулярный. – Ответил профессор. – Понимаете? Есть параллельные миры и в них всё так же, как и в нашем мире: такие же название городов, улиц, даже памятники Ленину. А кроме параллельных миров, ещё есть перпендикулярный мир и в этом мире… – он показал на футболку mr Fog, – каждый сам строит свою тюрьму.
– Может, строит, а может, нет и если мир перпендикулярный, то в каком месте находится этот перпендикуляр? – Скривил улыбку mr Fog.
– Угол перпендикуляра – это точка где встречаются вымысел со смыслом, а смысл с коромыслом. Эта точка – место, где мы сейчас,… где мы сейчас…– Профессор осёкся, он явно сказал, что-то лишнее и не желал дальше говорить.
– Профессор, вы забыли, где сейчас находитесь или где находится секретная точка перехода из перпендикуляра? Так в этом нет секрета, эта точка находится здесь в месте под названием Сухая щель и она не единственная.
– Вы чужеродный элемент с ТОЙ СТОРОНЫ, КУДА ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН. – Голос Федорчука бал раздражен.
– Это все выдумки. Нет никакой ТОЙ СТОРОНЫ. – Парировал.
– Если той стороны нет, то зачем запрещать вход? И запечатывать его? – Возразил Федорчук.
– Иначе бы наш мир к чёрту на кулички разлетится. – mr Fog попрыскал кожу ног средством от комаров.
– Вот в том-то и дело, что ваш иллюзорный мир скоро рухнет, и вы ищите вход в наш мир. Я вам больше ничего не скажу.– Федорчук наклонился и начал палкой ворошить горячие угли в костре.
– А мне больше ничего и не надо. – Криво улыбнулся mr Fog.
– Надо. – Возбуждённо возразил профессор. – Ещё, как надо и мы оба это прекрасно знаем, иначе вы бы давно запечатали это место.
– Это как запечатал? – Поддельно удивился mr Fog.
– Как обычно, поставите в Сухой щели памятник Ленину, где-нибудь на морском валуне в жилете спасателя и рупором. – Профессор вытянул правую руку вперёд, как это делает Ленин на всех памятниках. – Человек барахтается в море, не может справиться с волной, а Ленин в рупор ему кричит:
– Товарищи, плывите, плывите отсюда, здесь частная территория.
– Да, зачем нужно запечатывать вход? – Не выдержав, спросил Антон.
– Чтобы никто оттуда не смог уйти. – Ответил профессор. – В середине мира, где находится Страна Сладкого Забвения, стоит высокостосотная*** башня, которая находится под контролем телекоммуникационного гиганта и светит маяк не светом, а тьмой на весь перпендикулярный мир. Да что я вам это рассказываю. Вы же сами кино про это сняли.
– Про что? – Удивился я.
– Про башню Маяк-Мета и телекоммуникационный гигант корпорацию TAMASI. Там где жила бабкабот. – Профессор сделал длинный вдох и задержал дыхание, выдох. – Хороший здесь воздух.
– Да как тьмой можно светить? – Не понял я.
– Тьмой можно только томить. – Пошутил Антон.
– Мир Страны Сладкого Забвения – это будущее. Его ещё нет. А прошлого уже нет.– Сказал mr Fog.
– Ай да, ну тебя. – Федорчук махнул рукой. – Поздно уже, ложитесь-ка ребята спать. – Он поднялся и пошёл в темноту к своей палатке.
– Пошли спать. – Сказал мне Антон и тоже поднялся. Но в этот момент от mr Fog пришло неожиданное предложение.
________________________________________________
*Fog (англ.) – туман
**Вымыслология – авторская выдумка, слово означает учение о вымыслах.
***Высокостосотная – выдумка автора, слово означает очень высокую башню, состоящую из ста сот.
Экзамен на оригинальность.
– А хотите стать фандалепами? – Предложил mr Fog.
– А зачем? – Спросил Антон.
– Ну-у, чтобы менять смыслы на вымыслы. Переворачивать все с ног на голову. – Ответил он.
– А что надо делать?
– Нужно сдать…
– Мочу. – Быстро отреагировал я.
Mr Fog криво улыбнулся. – Сдать простой экзамен на оригинальность. – Он достал из темноты, которая окружала костёр черный цилиндр, помешал внутри рукой и протянул нам. – Нате, тяните-ка билетик.
Я залез рукой в цилиндр. – «Странно, что тянуть? В цилиндре одна единственная бумажка». – Подумал я и достал билет. Огонь в костре вспыхнул и дал мне возможность прочитать вопрос:
– От чего плавает утка?
– Вопрос детсадовский, утка плавает от берега. – Сладко зевнул Антон, ему явно сейчас не хотелось быть фандалепом.
– Погоди. – Остановил его mr Fog. – Тут не так все просто, это экзамен на оригинальность. Здесь обязательно должен быть подвох.
– Утка плавает от того… – Я нарочно говорил медленно, что бы в это время мысль пришла в голову. – … От того… что у неё лапы как вёсла. – И я показал руками, как гребут утки.
– Ха-ха-ха, – рассмеялся mr Fog. – Зачёт, переходим к ЕОЭ – Единому Отгадывающему Экзамену. Отгадай, какой угол называется прямым:
а) 40°, б) 90°, в) Точка перелома там, где вымысел сходится с ещё большим вымысмыслом.
– Конечно “а”. – Сказал я.
– Ну и дурак. – Расстроился Антон моим неудачным ответом. – Всем известно, что 40° – это водка.
– А вы, mr Fog, сами-то, как ответите? – Спросил я.
Mr Fog задумался. – Понимаешь, тут нет однозначного ответа. Математики говорят, что прямой угол – 90°, но мы же не математики, мы фандалепы, для нас прямой угол – это вымысел. – Он выдержал театральную паузу с хорошей миной на лице, после чего добавил. – Это надо записать. – И он взял воображаемый блокнот и воображаемой ручкой записал: "прямой угол – это вымысел".
– У вас, что нет настоящего блокнота? – Ухмыльнулся Антон.
– У фантастов есть только фантазии. – Мr Fog добавил к своей осанке гордости, выпрямил плечи и показал на билет в моих руках. – Третье задание.
– Третье задание, практическое. Войти в Белую комнату. – Прочитал я.
– М-м-м. – Промычал mr Fog.– В Белую комнату много кто входил, но мало кто возвращался. Даже Спилберг* не вернулся.
– Спилберг был в Белой комнате и не вернулся? – Удивился Антон. – Тогда кто снял "Индеана Джонс"?
– Его дубликат. – В отблеске костра лицо mr Fog приобрело очертания лица Спилберга. – Видишли, простые люди делают коктейль из смыслов и не пытаются заглянуть за границы вымысла, а Белая комната даёт фандалэпу такую возможность. Ты можешь только наблюдать, но не нужно становиться участником, того что видишь. Иначе засосет и не отпустит, хотя, вы можете отказаться от Белой комнаты, но тогда вы не станете Фандалепами. Так и будите чужими аватарами всю вечность.
Мы решили зайти в Белую комнату.
– Может, Спилберга найдём. – Рассудил Антон.
_________________________________________
*Стивен Спилберг – американский режиссёр, продюсер и сценарист, один из основоположников эпохи Нового Голивуда. Снял цикл фильмов про Индиана Джонса.
Закон сохранения порядка вещей.
– Чтобы зайти в Белую комнату, давай-ка для храбрости выпьем по рюмочке "Вереского чериза*".
– Давайте. – Оживился Антон, которому экзамен становился скучным и он зевал в направлении палатки, где спала Инь ОгО.
Mr Fog поставил на раскладной столик бутылку.
– Это спиртное? – Спросил я с опаской. – Предупреждаю, я не бухаю.
– Гомеопатия. – Успокоил mr Fog и каждому налил чуть-чуть сладко-желтого напитка.
Я понюхал, потом пригубился, «Вересковый через» напоминал лимонад, присутствие алкоголя я не почувствовал и сделал полный глоток.
– Видишь? – Спросил mr Fog.
– Не вижу. – Помотал я головой.
– Тогда давай выпьем ещё по рюмочке, – и мы выпили ещё по одной, а потом ещё и ещё, пока в бутылке ничего не осталось.
– А теперь видите?
– Вижу. – Ответил Антон, а я не видел, но что бы меня ни считали бездарям, сказал что вижу.
– Кого видишь? – Спросил mr Fog.
– Злого страхача.**. – Ответил Антон.
В этот момент я действительно увидел страхача, да не одного, а двух, они злобно
моргали чёрными глазами и мотали длинными пиявочными носами, хотели дотянуться до меня, высосать кровь.
– Не обращай внимание. – Мr Fog ударил кулаком страхача в лоб, да так что тот от злости лопнул.
– Гомеопатия. – С пониманием кивнул головой Антон.
– Страхачи присасываются к нам и питаются нашим страхом, как можно дольше,
оставляя нас в живых. Их придумал я. – Сообщил mr Fog.
– А зачем? – Спросил я.
– Так интересней. – Ответил mr Fog. – Для того чтобы войти в Белую комнату, надо до неё дойти, а как до неё дойти?
– По дороге. – Предположил я.
– Правильно, по дороге. – Согласился mr Fog, видно было, что он не хило окосел. – Дойти до Белой комнаты можно по тропинке выложенной из круга заклинательных камней.
– А где эта тропинка? – Спросил Антон.
– Цс-ссс. – Mr Fog приложил указательный палец к губам, потом этим пальцем показал пальцем на меня, а потом на Антона. – Ты и ты… Вы должны принять свою ограниченность.
– Давайте, примем? – Согласились мы.
– Но прежде вы должны знать. – Предупредил нас mr Fog.– Если в темноте станете искать место куда положить то, что взято с него, то не ведая, можете положить что-то другое, с другого места, что могло не соответствовать ему вовсе. Это и есть истинный ответ на вопрос, который ты, – он посмотрел на Антона, – хотел услышать, но спросить, так и не догадался.
– В этом смысл, подмены смыслов? – Сообразил я.
– Понятно. – Кивнул головой Антон. – Всё должно лежать на своём должном месте.
– А иначе страшно подумать, что может случиться, таков закон сохранения порядка. – Подтвердил mr Fog.
– Может в этих-то «случиться» и вызревают злые страхачи? – Предположил я.
– Подумайте над этим. – mr Fog помолчал, а потом продолжил. – Когда-то вот такая короткая пауза вызвала в определённых кругах суматоху Хумато***, повлёкшую за собой грандиозные события мигнувшего…– слова его заплетались, смысл становился не понятным, – минувшего эпохи поколения вошедшего под названием Страна Сладкого Забвения. Что оставите, вы после себя и кто тут был до вас? Позаботьтесь о нас не заботиться в этот раз, – и в конце добавил, – если возможно.
– Можно, можно, можно. – Три раза, как зомбики повторили мы.
– Что это за Страна Сладкого Забвения? – Желтый туман плыл в моих глазах.
Мr Fog выплыл из тумана. – Это место где живут сны и аватары тех, кто завис в Пузырях безумия.
– Это ТА СТОРОНА, КУДА ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН? – Спросил я.
– И откуда ещё никто не возвращался. – Шепотом, глядя нам в глаза, произнёс mr Fog.
– Тогда как же вернёмся мы? – Спросил Антон.
___________________________________
*Верисковый чериз – выдумка автора, означает напиток сделанный из Вереска, проводник в перпендикулярный мир.
** страхач – выдумка автора, слово означает страшное существо.
***Хумато – выдумка автора, название суматохи.
Граница твоих возможностей
Промолчал mr Fog, ничего не ответил, лишь провел веткой на земле черту. – Эта граница твоих возможностей, попробуй перейти её.
Антон подошёл к черте и попытался перешагнуть, но тут же наткнулся на невидимую преграду. Он попытался обойти черту, но черта удлинилась. – Не могу.
Mr Fog показал на разбросанные вокруг камни.– Эти камни остатки древнего фандалепа. Выложите из них дорогу шириной в границу ваших возможностей, а я буду ждать вас НА ТОЙ СТОРОНЕ. – Он перешагнул линию и растворился в Жёлтом тумане.
– Куда он делся? – Спросил я.
– В кустики отошло. – Предположил Антон, поднял с земли камень похожий на череп и положил его перед чертой, черта передвинулась вперед. Он ещё положил камень и черта передвинулась ещё дальше.
– Хочешь попробовать. – Антон протянул мне булыжник.
– Давай. – Без особого энтузиазма я взял у него камень и положил перед чертой. Черта переместилась вперёд.– Прикольно.
– Если хочешь, то можешь класть камни до Белой комнаты.
– А ты куда?
– Спать. – Он забрался в спальник и уснул.
С фонариком на голове я принялся выкладывать тропинку. Она уходила всё дальше и дальше. Каждый раз мне приходилось, возвращался за очередным камнем, чтобы положить его перед чертой. Поиск предела своих возможностей, увлек меня, время незаметно летело. Неожиданно все камни закончились, и я оказался на краю тропы. – “Вот он, край моих возможностей”, – подумал я, – а впереди бесконечность. И что теперь? Где комната?”
– Возвращайся обратно. – Услышал я голос, который уже забыл. Обернувшись, я увидел Инь ОгО. – Твоё время перехода за границу возможностей ещё не пришло.
– А ты куда?
– Я на ТУ СТОРОНУ, КУДА ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН.
– Я хочу идти с тобой.
– Это опасная тропа выложена из косточек древнего фандалэпа. В каждой его фантазии есть ловушка вымысла, тропа переворачивает правильные смыслы, здесь ты можешь застрять на веки вечные.
– Каждый камень положен мной, я проходил по тропе миллионы раз туда и обратно, я знаю эту тропу как … – но тут я не договорил, потому что в это время камни стали мягкими, я начал увязать, словно в болоте.
– В зоне тропы твои мысли искажают реальность. Какие мысли, такая и реальность. Следи, за тем о чем думаешь, не давай мыслям разбегаться, а то потом не соберешь, когда будешь возвращаться. – Инь ОгО исчезла, а я продолжил вязнуть в камне.
– Помогите! Спасите! – Закричал я от страха.
– Сёрёжа, ты чего орёшь? – Я открыл глаза. Надо мной стоял Антон и улыбался. – Приснилось что-то?
Я выполз из спальника, огляделся, палатку Инь ОгО и профессора не было Вообще ни одной живой души, одно море впереди. – А где профессор?
– Какой профессор? – Улыбнулся Антон. – Ты в астрал* аккуратней заходи, а то я не всегда буду рядом.
Мы сложили спальники, и пошли в Сухую щель. – "Смогу ли я перейти на ТУ СТОРОНУ ВОХОД НА КОТОРУЮ СТРОГО ВОСПРЕЩЁН и увижу ли я ещё Инь ОгО?" – Такие мысли одолевали меня. В миллион сто первый раз я прыгал по знакомым камням, эта тропинка вела в Сухую щель.
___________________________________
*Астрал или тонкий мир – понятие в эзотерике, в опыте осознанных сновидений, обозначающее отличный от материального слоя мироздания.
Кришна дас
Уже целую неделю мы жили в Сухой щели, но индейцев так и не встречали, зато познакомились с разными пилигримами, мистиками, йогами и Кришна дасом.
Кто приезжает в Сухую Щель на недельку, до второго*, тот просто турист, а кто остаётся на всё Бабье лето, тот индеец. Кришна дас не был ни туристом, и тем более не был индейцем. Кришна дас был кришнаитом** и подобно океану, приятен всем, глубок, серьезен, непреодолим, безграничен и непоколебим. Полноватый, гладко бритый, с улыбкою добра по лицу разлитой.
Рассвет только забрезжил, ранние пташки ещё протирали глазки, а Кришна дас уже был на ногах. В это утро он развёл костёр, над огнём подвесил котелок, почистил картошки, накрошил морковки, капусты, добавил специй и подкинул в костёр веточки моживела, неведомо чьей рукой, записанные в «Красную книгу». Картонкой из-под коробки от мороженого крем-брюле он помахал на разгорающиеся угли; дуть нельзя – это является осквернением огня, можно только махать.
– Харе Кришна***, – сложил я ладони вместе и поклонился в знак приветствия.
– Харибол**** – ответил Кришна дас.
– О-о-о, а запах-то, запах! – Антон закатил глаза вверх. – Сегодня в меню сабджи*?
Кришна дас строго посмотрел на Антона. – Пока не предложено, нос не совать, у меня миссия. Я готовлю и кормлю обитателей Сухой щели прасадом**.
– Для чего ты это делаешь? – Спросил я.
– Для спасения обусловленных падших душ. – Ответил Кришна дас. – Чтобы очистить ваше сердце от пыли накопившейся за долгие годы.
Готовил Кришна дас очень вкусно, индейцы так же приходили отведать божественный прасад и даже подумывали принять Кришна даса в племя на должность штатного повара, но их смущало то, что за вкусный прасад надо платить вниманием к лекциям об Абсолютной Истине, а лекции затягивались на долгие часы. По этой причине индейцы приходили на стоянку Кришна даса не так часто, как им хотелось бы. Но в тот день все совпало, мы наконец-то познакомились с легендарными Розовыми совами.
Как и предсказывала Инь ОгО: первого звали Черный Ворон Бахмидлай – племени вождь, любит плавать в дождь. Взгляд смелый, лоб высокий загорелый, осанка прямая, сила в руках большая.
Второй/втораярая – овца Вещая Чаванога видит много: Небо-Океан, дорога.
Полная в теле, жизнерадостная в душе, блондинка по волосам, с голубыми глазам.
Третий – Хитрый лис по прозвищу Цилс, дважды был женат без дополнительных затрат. Лысый, не высокий, но и не низкий любит есть ириски.
Есть ещё Амар колдун, шаман, стучит в джамбей*** барабан. Но он остался на горе.
– Зря вы, Кришна дас, не приходите к нам по вечерам. – С почтением сказал Хитрый лис.
– Спасибо, но у меня режим дня. – Ответил Кришна дас. – Ложусь в девять, поднимаюсь в три утра.
– Вот это да-а! – Удивился я. – А зачем?
– Чтобы вырабатывался, мелатонин. Что непонятного!? – Хитрый лис, доставал из ноги колючку, на которую он наступил, поэтому был слегка раздражен.
– К тому же я соблюдаю четыре регулирующих принципа чистоты. – Кришна дас начал перечислять принципы и загибать пальцы на руке. – Не употребляю в еду мясо, рыбу, яйца – раз. Не употребляю интоксикации, включая чай и кофе – два. Не играю в азартные игры – три. И не занимаюсь незаконным сексом – четыре.
– А с женой можно!? – В тревоге спросил Хитрый лис, из всех Розовых сов он был единственно женатым.
– Только для зачатия детей. – Непоколебимо ответил Кришна дас.
Когда сабджи было предложено Кришне. Кришна дас позвонил в колокольчик, встал на колени и поклонился фотографии, только затем он стал раскладывать сабджи по тарелкам.
– Кто это? – Вещая овца разглядывала картинку, на которой были изображены пять человек.
– Это Панча Таттва. – Ответил Кришна дас.
– Аааа. – Протянула Чаванога. – Твои родственники, что ли?
– Это Абсолютная Истина в пяти формах. – Кришна дас, разложил сабджи по тарелкам.
С нетерпением Розовые совы набросились на еду.
– Вкусно?
– У-у-у, ага, – только и было слышно, когда за обе щеки они уплетали тушеные овощи.
– Послушай, Кришна дас, у меня психологическая проблема. – Вещая овца помешал ложкой своё сабджи. – В моей жизни повторяется одна и та же ситуация: вначале я ем, потом сплю, а потом какаю. Что мне делать?
– Если кусок не пережёвывается, он не усваивается, он превращается сразу в испражнения. – Кришна дас пошёл с котелком разносить добавку.
– Я слышал, что каждый кусочек пищи надо пережевывать тридцать два раза. Вкус – это признак силы пищи. Пока есть вкус, надо жевать. – Принял участие в разговоре Чёрный ворон.
– Кому ещё? – Предложил Кришна дас добавку.
– Спасибо, я ещё это не дожевала. – Считая каждый жов, ответила Чаванога.
– А я, пожалуй, не откажусь. – Цилс протянул свою тарелку для добавки. Кришна дас зачерпну сабджи и положил добавку в тарелку Цилса, не касаясь её поворёшкой*. Хитрый лис с тройным аппетитом приступил ко второй порции. – Что ты такое туда подсыпаешь?
– Много чего. – Ответил Кришна дас. – Немного куркумы для очищения крови, кориандр, асафетида заменяет вкус чеснока, черный перец, имбирь и любовь.
– Любовь!? – Удивился Антон.– Что такое любовь?
– Любовь состоит из четырех частей.– Кришна дас снова использовал свои пальцы как показатель счёта. – Взаимность, добровольность, бескорыстность, радость. Вот эти четыре качества называются любовью. Так бы ответил Сатьяван.
– Кто это, Сатьяван? Что-то я его в Сухой щели не встречала. – Вещая овца, сплюнула на землю семечко фенхеля.
– Сатьяван жил много тысяч лет назад. О нём и о его знаменитой жене Савитри, написано в Махабхарате**. Вот послушайте. – Кришна дас полез в свою оранжевую, тряпичную сумку, он называл её парикрамка и достал от туда синюю тетрадь.
– Ну, всё нам пора идти, – быстро засобирались ребята. – В следующий раз.
– А можно к вам, в ваш лагерь? – Спросил Антон Розовых сов.
– Пошли. – Равнодушно ответил Бахмидлай.
– Вы идите, я вас догоню. – Цилс прилёг в тень от навеса. – Интересно про семейную жизнь послушать.
– Мало у тебя её было, а в прочем как хочешь. – Чёрный ворон поднялся, сложил ладони, для приличия поклонился. – Намасте***. – И повёл нас на гору.