Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях

Потрясающая глубокая книга с рассуждениями автора и примерами из жизни ее клиентов. Без глупых подборок статей, как в модных журналах по типу «ТОП 10 вещей, которые помогут вам наладить вашу сексуальную жизнь». Это качественно подготовленная информаци и исследование. Много выделено цитат для себя. Есть над чем задуматься и подумать в контексте отношений с партнером. Очень рекомендую для прочтения всем, кто находиться в отношениях и особенно в браке. Книга поможет разложить по полочкам в вашей голове все мысли и убеждения в отношении вашей сексуальной сферы.10/10! Буду возвращаться к прочтению в моменты кризисов в отношениях с партнером

очень интересно было почитать:) можно для себя выделить множество интересных пунктов, книга полезная для тех кто собирается вступить в отношения и уже находится в отношениях

Толковая книга, воды - минимум. Да, одна идея проходит красной нитью через весь текст: мы хотим близости, но при этом нам нужна свобода; для сохранения ярких чувств нам нужна некоторая дистанция. А вот как ее добиться и как не выйти за рамки - другой вопрос. И содержание выходит довольно интересным, многосторонним. Истории пациентов и их решения прекрасно примеряются на себя. Язык хороший, отдельное спасибо переводчику. Все четко и без неуклюжих квадратностей.

4,5Перечитывая книгу, я уже не нахожу её настолько великолепной, как тогда, когда я прочитал её в первый раз. Возможно, причиной стала следующая книга этого автора, которая мне совершенно не понравилась. Возможно, это связано с ослаблением интереса к психоанализу (хотя это, пожалуй, наименее возможная причина). Думаю, всё дело в том, что в первый раз, когда я читал книгу, я обратил внимание на конкретные цитаты из книги, а сейчас я сужу о книге в целом. Т.е. в первый раз для меня были важны определённые идеи автора, но не книга в целом. Не смотря на это, книга всё же интересная или лучше сказать, важная и она даже подходит для многократного прочтения. Мне кажется, разные читатели найдут несколько моментов в этой книге, над которыми, скажем так, можно задуматься. Так как книга фактически состоит из историй из практики психоаналитика, которая помогала (а может и продолжает помогать) парам решать их проблемы связанные с сексуальной стороной семейной жизни, читатель не сможет что-то взять непосредственно для себя, ибо каждый случай уникален. Плюс, с каждой парой работал психоаналитик. Т.е. мы в книге видим отретушированную историю, которая, если верить автору, была, в конце концов, успешна решена. У читателя же не только свой особый случай, но и с ним никакой психоаналитик не работал. Т.е. я хочу сказать, что все эти истории необходимо принимать только как истории, а не руководство к действию. Более того, сами истории хоть и написаны интересно, но выглядят мутными, неконкретными и многословными, в тот момент, когда автор описывает их решение. Тем не менее, я могу посоветовать эту книгу всем, кто любит книги подобного жанра, т.е. истории пациентов из практики психолога. Что касается главной идеи книги, то, как я понял, это важность создания разнообразия в интимной сфере под которой может подразумеваться довольно широкий набор вариантов. К примеру, как сказано в одной истории, мужчине нужно было заново научиться соблазнять свою жену. Т.е. секрет длительных успешных сексуальных отношений заключается в их подвижности/разнообразии (нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, как сказано в одной известной книге). Разнообразие, принятие чего-то нового, пусть и не радикально нового, но отличающегося от серых будней семейной жизни. Или «принятие» третьего, когда мужчина или женщина принимают идею, что она или он может быть сексуально привлекателен для кого-то ещё. К примеру, речь может идти о коллеге по работе. Как я понимаю, речь не идёт об измене или о начале каких-то интимных отношениях на стороне. Суть в том, что женщина может сбросить с себя принятие привлекательности только со стороны мужа (осознать и принять тот факт, что она желанна не только своим мужем, но и неким третьим человеком). Автор упоминает знаменитый фильм «С широко закрытыми глазами», где всё начинается с того, что жена главного героя говорит ему, что она вполне может иметь сексуальные фантазии, где она с другим мужчиной (фантазию, которую она и пересказывает). Как я понимаю автора, целью является заново разжечь огонь желания, чтобы муж снова увидел в жене женщину, которая может нравиться другим мужчинам, т.е. быть сексуально привлекательной, а не просто женой. Вообще, тема, связанная с сексуальными фантазиями, является одной из основных в книге. Автор настоятельно рекомендует парам говорить на тему сексуальных фантазий, а также некоторые из них пытаться реализовывать в жизни. Не бояться экспериментов в постели. Как видно из моей рецензии, книга предлагает множество тем для размышлений. Но вот насколько книга понравится тем, кто не любит все эти психоаналитические истории и непрямые и ясные советы, это большой вопрос.

Накал страсти в отношениях пропорционален приемлимому уровню неопределённости.Жизнь такова, что проходит секунда между моментом, когда ты заканчиваешь школу, и тем, когда читаешь книгу про долгосрочные отношения, и она актуальна. Как и когда это успело произойти — загадка; что, в целом, доказывает тезис, что отношения становятся слегка фоновой частью жизни, если их сознательно не подсвечивать.Люблю Перель за то, как она пишет про любовь. С практической точки зрения: почти все ее книги строятся на историях ее же клиентов, и Перель явно знает, о чем говорит. Ее профессиональный и личный опыт неисчерпаем, и подает она его простым языком, не лукавя, но относясь к читателю бережно и с уважением. Классное сочетание. Даже вроде бы не новые вещи, вроде той, что в отношениях нужно сохранять дистанцию, при этом уделять время друг другу, заново знакомиться, потому что люди меняются — вот эти базовые истины разворачиваются с новых сторон. Причем коварство психологических тем — в том, что можно все знать, но не находить сил или желания вот так жить, и эта книга — неплохой способ набраться вдохновения в целом на жизнь; во всяком случае, у меня это так работает.Отдельно сделаю реверанс авторской толерантности. Она сталкивается и, соответственно, пишет про разные пары — сильно разновозрастные, однополые, равноправные и не очень, с разными кинками, садомазохизмом и чем только не. При этом она не выделяет ни одну из этих категорий как прокаженных и не ищет проблему только в одной стороне вопроса — мол, у вас-то все беды, понятно, потому что вы геи. И вообще, отношенческие истории, парадоксы близости, попытки сохранить себя, но и остаться в паре — это все универсально для самых разных людей. И общих советов, ясно, не будет, но подчерпнуть что-то для себя и по-новому взглянуть на ту или иную детальку собственной личности — это ценно.